Marketing
U domaćinstvu hehe
Vozi se čovjek pustinjama Arizone i naiđe na
Indijanca koji leži potrbuške i prislonio lijevo uho na put.
Zna ovaj da Indijanci dobro čuju i znatiželja ga povuče da
posluša šta je ovaj načuo.
"Automobil..."
"Stvarno čuje!"
"Bjuik...serija '69...."
"Vidi bogati, zna i koja je marka i proizvodnja..."
"Oko 5 milja..."
"Hm, odredi mu i udaljenost..."
"Vozi ga tip sa tamnim naočalama i Stetsonom..."
"E jebi ga sad prijatelju, baš da znaš i ko ga vozi?!"
"Znam, pizda mu materina, maloprije me pregazio!"
Plavuša ide ulicom u otkopčanoj bluzi, jedna joj sisa ispala van.
Policajac prilazi i obraća joj se: - "Gospođo, jel vi znate da vas
mogu kazniti za nemoralno ponašanje?" - "Zašto to", upita plavuša !
- "Zato što vam jedna dojka viri napolje."
- "O bože, zaboravila sam bebu u autobusu !"
Moj sin je izbačen iz škole jer je djevojčici iz svog razreda
dopustio da mu popuši.
Rekoh mu:
- "Sine, to je treći put ove godine, ako se ne središ,
izgubićeš posao učitelja!"
Bivša djevojka Zorana Vakule demantira prognozu:
Ne vjerujte mu, i meni je najavio 20 centimetara
Bog je došao do Arapa i rekao:
"Imam zapovijedi za vas koje će vam učiniti živote boljim!"
I Arapi pitaju:
"Koje su to zapovijedi?"
I Bog im kaže:
"To su pravila po kojima se živi"
"Možemo li ćuti primjer tih pravila?"
"Ne ubij."
"Ne ubij? Nismo zainteresirani."
I tako ode Bog do crnaca i kaže:
"Imam zapovijedi za vas"
I crnci su htjeli primjer i Gospod im kaže:
"Poštujte oca i majku svoju"
"Oca? Pa mi ni ne znamo tko su nam očevi!"
I ode Bog do Meksikanaca i kaže njima
"Imam zapovijedi za vas"
I Meksikanci su htjeli primjer i Gospod im kaže:
"Ne kradi!"
"Ne kradi? Nismo zainteresirani!"
Ode Bog do Francuza i kaže im:
"Imam zapovijedi za vas"
I Francuzi su htjeli primjer i Gospod im kaže:
"Ne učini preljub!"
"Ne učini preljub? Nismo zainteresirani!"
Ode Bog do Židova i kaže im:
"Imam zapovijedi za vas"
" Zapovijedi?" upitaše oni, "Koliko koštaju?"
"Besplatne su."
"Uzet ćemo 10!"
Brzo Ahmede, siluju tvoju kćer!
Trenutak, samo da zavrśim rućak pa ću ju kamenovati.
Prodaja auta:
Prodajem auto Škodu Feliciju 2000 godiste, bez mane,danas sam
stavio 4 nove svjecice, od toga 2 Boschove, limarija k’o bombona,
doduse ima jedna flekica na lijevim vratima, a to mora da je zaparao
onaj Fadilov majku mu…! Da mi netrebaju pare kurac bih ga ja ikad prodao!
Boja je bijela osim lijevih vrata prednjih (crna), desni zadnji (roze), i blatobrana
(zelena). Cijena je vrlo pristupacna za sve sto rade prekovremeno.
Kasetofon je marke Filips, a unutra ima Halidova kaseta koju
Bog nemoze izvaditi, pa u autu od 12.05. 2002 slusam “Necu, necu dijamante”,
a i ti ces ako kupis mog mezimca…
kada žika kreči hehe
Post je objavljen 10.03.2016. u 06:59 sati.