Ukradene šine s pruge. Komsije uputise policajca kod cige.
- Sto si ukrao šine?
- Nisam ja gosn. policajac, mali je ukro
- Ajde ne lazi; kako dete moze ponijeti šine teske 300 kg?!
- Sta zna dete sta je 300 kila, u'vati i nosi..



Pita mali Ciga svoju majku:
• Mamo, mamo, ima li nešto slatko?
Majka:
• Ima, sladak kupus.



Zašto Crvena Zvezda nema tim u vatrepolu?
Pa zato što cigani ne znaju da plivaju..



-Kako se zove Ciganski turnir u tenisu?
- ROMAN GARROS!



Pita mali Cigo oca: Tatko, kako oni ronioci pod vodu dišu?
Jebem li ga sine, dišu nekako….
Opet mali Cigo: Tatko, kako oni kosmonauti u oni veliki skafanderi dišu?
Otac će na to: Jebem li ga sine, dišu nekako….
Mali Ciga: Tatko, kako oni piloti u brzi supersonični avioni dišu?
Tatko: Jebem li ga sine, dišu nekako…
Mali Ciga: Izvini Tatko što ti postavljam ovoliko mnogo pitanja.
Tatko: Samo pitaj sine… I treba da pitaš.. da naučiš nešto….



Hodali Cigani s harmonikama kroz Bosnu za vrijeme rata.
Ugledaju kolonu vojnika i jedan cigo im dovikne:
- Za dom spremni, dečki!!!
Vojnici se okrenu, a ono svi s bradama.
Cigo se nasmije zlatnim zubom i razvuče harmoniku:
- Aaaaa, niste spremni, e pa, sprem-te se sprem-te ....



Uđe cigo u slastičarnicu i kaze:
-Dajte mi ljimunadu.
-Ne moze.
-Zasto?
-Ne kaze sa ljimunada nego limunada.
-Dobro limunadu.Oni mu je daju.
-Dacete mi bakljavu.
-Ne moze.
-Zasto?
-Ne kaze se bakljava nego baklava.
-Dobro baklavu.Oni mu je daju.
-Mogu li da pljatim?
-Ne moze.
-E mnogo ti hvala.Izadje cigo iz slastičarnice



Subject: Tri vica u jednoj rečenici!!!!
Cigo jedinac se istuširao čim je došao s posla.


Rajka policajka :

Došao Haso doktoru:
- Imam problema sa seksom.
- Kad si zadnji put spavao s Fatom?
- Ne sjećam se.
- Evo telefona pa pitaj.
- Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?
- Zavisi s kim pričam.



Pitaju Pericu:
•Perice, šta misliš, da li je bolje biti neznalica ili nezainteresovan?
Perica odgovori:
•Ne znam i ne zanima me.



Sjede Mujo i Haso na Staru godinu u kafani i rakijaju. Nakon dobre litre,
upita Haso Muju:
- Bolan Mujo, jarane, što je tebi draže, seks ili Nova godina?
Mujo ga pogleda mutnim očima i reče:
- Nova godina, dabome! Haso se zbuni i pita:
- Pa što Nova godina, crni Mujo?
Mujo duboko uzdahne i odgovori: - Pa nekako mi češće dolazi!



Skupili se prijatelji iz škole da se dogovore gdje će slaviti deset godina mature.
Jedan od njih predloži:
-Ej ajmo u "Dva šešira - njihove konobarice imaju najveće sise...
I odoše tamo.
Skupili se ponovo za dvadesetogodišnjicu:
...-Gdje ćemo?
-Ej ajmo u "Dva šešira" - tamo je najbolja klopa...
Došla 30. godina mature...
-Gdje ćemo?
-E ajmo u "Dva šešira" - tamo je najeftinija cuga...
Prošlo još deset godina, i prijatelji se spremaju da obilježe 40.godišnjicu...
-Gdje ćemo?
-Ej ajmo u "Dva šešira" - tamo imaju zadihtane prozore pa nema propuha....
I dok dlanom o dlan, eto pola stoljeća od mature...
-Gdje ćemo?
-Ej ajmo u "Dva šešira" - tamo je hrana gnjecava, pa nam ne trebaju zubi...
I najzad, ono malo preostalih okupi se da dogovori susret povodom
60. godina mature...
-Gdje ćemo?
-Ej ajmo u "Dva šešira"!
Ostali u zboru odgovaraju:
-SUPER,TAMO NIKAD NISMO BILI !!!



.Razgovaraju Mujo i Haso:
- Pito sam za tebe Dzafera, Safetovog burazera, sina od komsije Ibre,
sto je jebav'o Fadilu, jaranicu od Suade, koja zivi ispod Nedzada, Zijinog
ortaka sto su drzali radnju sa malim Samirom, sto je uzeo Golfa onog s felgama
od rahmetli Fikreta koji je sa starim Muharemom svercovo cigare.
- I?
- Kaze da te ne zna.



Pozlilo starom dedeku i završio na hitnoj. Nakon
kratkog pregleda doktor kaže:
- "Vodite ga u mrtvačnicu."
Na to deda poskoči:
- "Pa nisam ja još mrtav."
- "Pa nismo još ni stigli.", odgovori doktor.



20 policajaca podvrgnuto testu na inteligencije -trebali su upustiti
odgovarajuće figure u odgovarajuće otvore (np kuglu u okrugli otvor)
Rezultati testa bili su iznenađujući:
3 policajca iskazali su se iznenađujućom inteligencijom a 17 iznenađujućom snagom...



Uskočili Mujo i Fata u krevet, maze se i ljube, ali Muji nikako da se digne.
Ma što pokušavali, nema uspjeha ... Mujo depresivno reče: - Ovo mi se
nikad nije dogodilo ... Fata ga tješi: - Mujo, bolan, ne budali, svima se događa ...
eto, i meni se nekad tijesto ne digne ... Mujo znatiželjno upita:
- I što onda napraviš? Fata odgovor: - Pa umijesim drugo, imam
rezervu! Mujo tužno slegne ramenima: - Ali ja nemam rezervu ...
Fata, uzimajući mobitel iz ladice, lakonski odgovara: - Imam ja!



Mujo na putu zgazio pjetla. Zaustavi auto te ode kod domaćice:
- "Žao mi je gospođo, ali zaista nije bilo namjerno! Kako mogu da vam nadoknadim?"
- "Izvolite, kokoške su iza kuće."


OPA BALKAN STYLE

- Pitali James Bonda šta je dobio za Novu godinu?
- Top ... Lap-top!



Sprovodi se anketa, pa pitaju Cigu šta misli o leukemiji?
• Pa brate, o leukemiji mislim, sve najbolje brate, sve najbolje.



Pita krumpir krumpirku:
"Hoćeš se pržiti?",
a ona će: "Ne mogu, imam kečap."



Na misi jedne nedelje govori fratar:
• Kriščanski je da oni što imaju djele onima što nemaju.
Na to ustaje jedan vjernik u klupi:
• Hajmo ženske, šta ste se stisle!



On:
- Draga, zezaju me kolege da me varaš, reci da nije istina!
Ona:
- Dragi, samo triput i to sve radi tebe.
On:
- Molim?
Ona:
- Sjećaš li se kad te trener nije htio uzeti u Dinamo, ha? A vidiš da te ipak uzeo.
On:
- Dobro, zbog mene, a drugi put?
Ona:
- Sjećaš li se kad si došao u Dinamo, a nitko ti od suigrača nije htio dodati loptu?
A jesu li ti poslije svi dodavali, ha?
On:
- I to je za mene, a treći?
Ona:
- Sjećaš li se, već si igrao u Dinamu i dodavali su ti lopte, a cijela ti je
publika zviždala? A zvižde li sad?



Seta se konj po sumi i upadne u zivi pijesak.
Pokusavajuci se izvuci vidje gusku i rece joj:
Molim te idi po gazdu, ne mogu se izvuci.
Guska ode i vraca se s Mercedesom, i rece konju:
Nema gazde, ali primi se za branik pa cu te povuci
I izvuce ona konja.
Proslo je par dana kad i guska upade u zivi pijesak i pocne dozivati konja.
Molim te odi po Mercedes, ne mogu se izvuci.
Konj joj rece:
Nemam ja Mercedes, nego, ja cu opkoraciti pijesak, a ti se
uhvati za moju kitu.
I tako on izvuce gusku.
I STA JE POANTA OVE BASNE ???
PAAAA ...
AKO IMAS KITU KO KONJ,
NE TREBA TI MERCEDES
DA POKUPIS GUSKU !



Mali Perica dobio jedinicu iz vladanja pa donio svjedočanstvo kući.
Mama sva u šoku:
- Sine, kako si mog’o dobiti jedinicu iz vladanja.
Šta će ti reći otac kad se u nedelju vrati iz zatvora?



Ja obicno ocijenjujem izgled neke djevojke, tako da brojim koliko ju
je puta moja cura nazvala droljom.


Franc da li si ovo probao:

Sudac pita osuđenog:
- "Zašto ste ubili svoju suprugu, a ne njenog ljubavnika?"
- "Zato jer je lakše ubit jednu ženu neg svaki dan novog muškarca."



Sin: "Tata, jel istina da i danas postoje mjesta na svijetu gdje mladić
upozna svoju ženu tek nakon vjenčanja?"
Otac: "Svugdje je tako, sine!"



Skupili se pijetlovi i napušavaju se te daju malom piletu da proba.
Poslije jednog dima oni ga pitaju:
Pilence, šta osjećaš?
Ono odgovori:
Nita.
Poslije 5-6 dima oni ga opet pitaju:
Pilence, šta sad osjećaš?
Ono odgovori:
Nita.
Smotaju oni njemu čitavu frulu, mnogo ga napuše i opet pitaju, a ono odgovori:
Nita, nita ne osjećam, ni jukice, ni nogice, nita.



Gleda gatara momku u dlan.
- Do četrdesete godine nećeš da imaš para.
- A poslije?
- Poslije ćeš da se navikneš!



Doktor kaže Cigi:
- Situacija je krajnje ozbiljna, operacija je neophodna i ona će koštati tri tisuce eura!
Ciga:
- Doktore, ja sam siromašan čovek, dajte da se nađemo negde, kumim vas!
- Dobro, nek bude tisucu eura!
- Doktore, teška su vremena, izgubio sam posao, deca rastu i troškovi se povećavaju!
- Pa dobro, može i petsto.
- Doktore, i petsto eura je za mene čitavo bogatstvo.
- Neka bude 300 eura ali to je poslednja cijena. Nego, moram da vas pitam,
zbog čega ste došli kod mene, kad se zna da sam ja specijalista i da sam
skuplji od svojih kolega?
- Doktore, kad je zdravlje u pitanju, ja ne žalim pare!



Lala nosi hljeb pod miškom vraćajući se iz prodavnice.
- Lalo, je l’ mek?
- Mek, mek, da je tvrd, ne bih ja iš‘o po leba!



Unajmio netko iz opozicije Americkog profesionalnog ubojicu da smakne
Sanadera. Doše ubojica u Hrvatsku, puca jednom i promaši, drugi put
puca i opet promaši, treći put puca i promaši još jednom. Naručitelji
ubojstva ga pozovu na razgovor i pitaju kako to da on, vrhunski profesionalac
iz Amerike, ne može iz tri puta pogoditi.
- "Ma pogodio bih ja jos prvi put, ali kod vas su zbilja otežani uvjeti rada. Kad
god nanišanim i taman da povučem obarač, netko mi priđe s leđa, lupi
me po ramenu i vikne TO MAJSTORE!"



Sjedi momak u tramvaju i na slijedećoj stanici udje starija žena.
Kad je vidio, momak stavi ruku na oči i sagne glavu. Ženi to bilo
sumnjivo i pita momka: "Momak, da li si dobro?" Momak odgovori:
"Jesam!" "A zašto onda imaš ruku na očima?"
"Ma ne mogu vas gledati kako stojite na nogama"!


Koze, jarci ,ovce,magarci hehe:

Otišo Mujo kod doktora na pregled i kad su zavrsili, doktor mu kaže:
"Mujo, imam lošu vijest, vi ste neplodni.
Mujo začuđeno: "Pa kako doktore, imam vec troje djece?!"
Doktor: "Mujo, to se događa u godinama. Ali više nećete moći imat djecu."
Kad se Mujo vratio kući, sve je ispričao Fati što mu je doktor rekao.
Uvečer kad su Mujo i Fata legli, Mujo se polako približavao Fati. A Fata će:
"Šta ti je Mujo dje ćeš pa znaš da si sad neplodan?"
A Mujo će: "Ee moja Fato, fabrika je mozda zatvorena, al' mašina jos radi."



Odlučio Fredi Mercury da još za svog života posjeti poznatog japanskog travara
Singa, da proba naći lijek za svoju bolest sidu, pošto je bezuspješno obišao
doktore, sve najpoznatije svjetske specijaliste. I Sing mu da neke trave i kaže
da ih pije svako jutro kao čaj, pa da mu ponovno dođe za mjesec dana. Prođe
mjesec, i vrati se Fredi kod Singa. Dođe on žut kao krpa, još mršaviji i iscrpljeniji
nego prije, i pita on Singa: "Ja sam te poslušao, pa svako jutro pio po jednu šalicu
onog čaja, i kako ja to progutam, odmah me protjera i tako po cijeli dan provedem
na WCu mučeći se sa stolicom." Sing mu nato kaže: "E, to ti je nauk,
sad znaš čemu dupe služi!"



Savršen sex s djevicom traje 7 sati i 1 minutu.
- "4 sata je nagovaraš..."
- "1 minutu jebeš..."
- "3 sata se ispričavaš !!"
A sa iskusnom ženom 3,5 sata.
- "30 minuta predigre..."
- "1 sat sexa"
- "2 sata dolazis k sebi !!"



Plavuša odgovara na ponudu nekog mladića:
• Ne, ne i ne! Nisam takva devojka, trava je mokra, a i mama mi je
zabranila! Uostalom 100 eura je malo!



Prodajem 20 Eura..
Cijena po dogovoru.



Mujo i Fata sjede pored rijeke, te Fata će:
- "Mujo dal' bi me spasio kad bi pala u rijeku?"
- "Što da ne?! Ti i onako postojano tvrdiš da sam sposoban
napraviti svakakvu glupost!"



Njemački vodoinstalater mi je spojio cijev od plina na tuš.
Izgleda da se starih navika teško odreći...


Da ovakvu dovedete u kucu hehe


Ugodan vam vikend svima

Tata : Danas izlazis van bez pudera !
Cerka : Zasto ?
Tata : Zato sto mi treba lopata da ocistim snijeg !



Razgovaraju kirurg, arhitekt i političar o tome koji je najstariji zanat na svijetu.
Kaže kirurg:
- Bog je od Adamovog rebra napravio Evu. Eto, bio je prvi kirurg i to vrlo dobar.
Prekine ga arhitekt:
- Čekaj, Bog je Evu napravio tek šestog dana. Sjeti se samog početka, prvo
kaos, pa je nastao red. Tko bi mogao napraviti red osim arhitekta?
Na to će političar:
- Dobro, ljudi, a što mislite, tko je napravio kaos?



-Samo da prođe ova demokratija, pa da opet živimo ko ljudi.



-Ne postoji šansa koju Bosanac ne bi mogao da prokocka!



Sjede dva penzionera u parku na klupi. Jedan promatra puža kako ide pa
upita svog kolegu.
- Je li, kolega, jel ti znaš kakva je sličnost između nas muških i puževa?
- Nemam pojma. - odgovori drugi.
- Sličnost je da se vučemo, slinimo, imamo rogove i mislimo da je kuća naša.



Otišla plavuša da polaže ljekarski ispit i profesor postavio nekoliko pitanja, a
ona na sve odgovorila! I profesor joj kaže:
• Čestitam, koleginice, položili ste. Samo, imam još jedno pitanje:
"Koliko sperme izbacuje penis prilikom ejakulacije?"
Plavuša kaže:
• Ne znam.
• Pa pokušajte, koleginice, razmislite...
A ona mu kaže:
• Pa šta znam, gutljaj ili dva...



Došao Mujo u kafanu i vidi dobru žensku kraj šanka.
Upita konobara za nju, konobar mu reče:
• Ona je kurva.
• Kad je mogu imati? – upita on.
• Sutra – odgovori konobar.
Dođe Mujo opet sutradan i upita kurvu:
• Koliko košta seks?
• 100 eura da ti izdrkam!
• To je preskupo!
• Vidiš onaj Mercedes? Njega sam zaradila na drkanju!
Mujo pristane na drkanje i ode prezadovoljan!
Sljedeći dan Mujo opet dođe i pita:
• A pušenje, pošto je?
• 1.000 eura!
• Puno je to! – reče Mujo.
• Vidiš onu zgradu tamo, nju sam zaradila pušenjem!
Mujo pristane na pušenje i posle ode kući i više nego zadovoljan,
ne žaleći ni jedan jedini euro. Sutradan, opet dođe Mujo i želi seks
pa neka košta koliko košta!
• A sad, pošto seks?
Kurva odgovori:
• Vidiš li onaj gradić tamo?
• Vidim!
• Da ja imam picku, on bi bio moj!



Dobio mesar sina i pita ga prijatelj: "Koliko je mali težak?"
"Tri kile s kostima!!", odgovara ponosno mesar.


Brizna mama

Žena mi je ostavila poruku na frižideru:
"Ovo više ne funkcioniše, preselila sam kod svojih!!!"
A ja sam otovrio frižider. Svjetlo radi, pivo je hladno...
Ne razumijem, šta to ne funkcioniše???



Tužila Barica Štefa za silovanje, pa pojašnjava kako se sve dogodilo.
'Ja sam kopala u polju, a onda je Štef došel straga, zdigel mi suknju i
siloval me je!'
'Pa kako ste vi reagirali u tom trenutku?', upita sudac.
'Ja sam mu zapretila -sam' ti daj, sam' ti daj ima suda i pravice!'



Šta rade mladenci prve bračne noći?
- Jedan broji pare, a druga stavlja slike na Facebook.



Šta je optička iluzija?
Kad neko izgleda inteligentno zahvaljujući naočarima.



Idu novinari ulicom i pitaju babu:
- Baba da li znate šta je to „Seks i grad”?
- Pa to ti je ono kad ti se ide u grad, a jebe te to što nemas pare.



Šta kaže Zemunac djevojci, kad nije u pravu?
• Izvini sestro, ali sereš brate!



Koji je najjednostavniji način za riješiti se 80 kila ružnog sala? Rastava.



Perice, zašto si prepisivao na testu', pita učiteljica.
'Ali, kako znate?'
'Pa u 18. pitanju tvoja je kolegica napisala 'ne znam', a ti si napisao - ni ja!'


Smoking machine

Vibratori za sve vjere i nacije hehe:



Fata radi u trafici već godinama, dosadan joj posao,
ali kako nema drugi, radi bez pogovora. Jednog dana dođe nova mušterija,
digne Fata pogled s novina koje je čitala, kad ono Brad Pitt. Fata se sva
uznevjeri i pita zamuckujući: - Izzvoltee? Brad se nasmije i naruči:
- Dajte mi molim vas pet kondoma... Fata izbaci dekolte i upita:
- Jel' za ovdje ili za ponijeti?



Idu putem baba i djevojka, te baba nadje dinar, a djevojka marku.
Usput se pocnu svadjati ciji novac je vredniji.
- "Ja mogu vise da kupim za dinar nego ti za marku."
Djevojka se nasmije:
- "Idemo u ducan pa da vidimo. Mladicu, sta mogu da kupim za marku?"
- "Mozes dobiti dva jajeta."
- "Sta mogu ja sinko dobiti za dinar?", upita baba.
- "Mozes dobiti kurac", odgovori mladic.
- "Jesam ti rekla da je moje vrednije", nasmija se baka.



Krenuo Perica u vojsku. Na rastanku otac mu reče:
•Sine, budi dobar vojnik i kad sretneš oficira, ti ga lepo pozdravi.
Ode Perica u kasarnu, pa drugi dan sretne jednog starijeg čoveka i upita ga:
•Da li ste Vi oficir?
•Jesam - odgovori ovaj.
•E, puno Vas je pozdravio moj tata.



Što piše na kružnom toku u Doboju?
Najviše 10 min



Tata, a zašto je ovaj film zabranjen za djecu ?
- Šuti sine ..... sad ćeš da vidiš.



Pleše mladić sa visokom, zgodnom devojkom i onako, u priči, devojka ga upita:
• Koliko si ti visok?
On odgovara:
• Inače sam visok 180 cm, ali ne znam šta mi je večeras.

(trka vibratora hehe:)


Djeca su naše najveće bogatstvo, i ove godine očekuje se dobar izvoz!


Vibrator i rondjendan hehe

Nakon kongresa ljekara, jedan ljekar i ljekarka vode ljubav u
hotelskoj sobi. Nakon što su završili, on pripali cigaretu i kaže:
- Po vještini tvojih ruku, ti si sigurno ginekološkinja po specijalizaciji.
- Tačno! A ti si anesteziolog.
- Ali, kako si pogodila?
- Nisam ništa osjetila.



Koja igra je rasistička?
Bilijar - jer bijela loptica gura crnu u rupu.



Stiže mali Ivica kući i govori mami:
- Nastavnica povijesti mi je dala jedan samo zato što nisam htio biti cinker.
- A koga je trebalo cinkati?
- One koji su ubili Julija Cezara.



Mujo sretne Fatu i zbuni se:
• Zaboga Fato, kako to izgledaš? Lice ti je puno ogrebotina i modrica...
Još i posrćeš! Hajde, odvešću te kući.
• Jesi li poludio? Pa otuda dolazim!



-Kako prepoznati oženjenog muškarca koji sedi na klupi?
- Kada dođe metlar on odmah digne noge!



Što je to optička iluzija?
Kad netko izgleda inteligentno zahvaljujući naočalama.



Pita Mujica babu:
• Babo, odakle sam ja doš'o...?
Veli njemu babo:
• Pa vidiš, onaj, prvo smo se k'o ja i tvoja majka upoznali, pa se zagledali,
pa izlaz'li, pa se eto i vjenčali, pa svašta nešta, i onda, si, jel', k'o biva, i ti doš'o,
'nako, k'o kako bi ti k'o rek'o, k'o znak naše ljubavi, kontaš?
Na to će Mujica:
• Joj, što je to komplikovano kod nas Sarajlija! A kod mene pola
djece u razredu došlo iz Sandžaka!


Najbrza kolica:

Perica pobjegao iz skole i dosao kod djede kuci.
Poslije dva, tri sata sjede djeda i Perica pod drvetom. Uto djeda izlazi na kapiju,
vidi Pericinog skolskog starjesinu i kaze Perici: Bjezi u kucu, evo ti ga
razredni a ti danas nisi bio u skoli.
Perica: sto ja, bjezi ti!
Djeda: sto ja?
Perica: Pa ja sam reko da si ti umro.



- Tko je bio najsretniji ljubavni par na svijetu svih vremena?
- Eva i Adam, jer nisu imali punicu i svekrvu.



Biseri iz bolničkih otpusnih pisama
Liječnička otpusna pisma povijesti bolesti, dokumentirano u
hrvatskim bolnicama:
Pacijentica nema grčeve, niti kočenja, no njezin suprug tvrdi da je bila
vrlo vruća u krevetu prošle noći.
Kad je primljen, njegovo prebrzo srce je stalo i već se osjećao bolje.
Pacijent ima bol u grudima ako leži na lijevoj strani preko cijele godine.
Drugog dana koljeno je bilo bolje, a trećeg je potpuno nestalo.
Pacijentica je sve vrijeme u suzama i stalno plače, također djeluje
i malo depresivno.
Naizgled zdrav, oronuo 69 godišnji muškarac, mentalno živahan,
ali zaboravan.
Pacijent je odbio autopsiju.
Pacijent nije vršio samoubojstva u prošlosti.
Pacijent je zaboravio svoja bijela krvna zrnca u drugoj bolnici.
Pacijent je neuračunljiv s urinalnom učestalošću.
Okliznula se na ledu i izgleda da su joj noge otišle u suprotnim
smjerovima, prošlog prosinca.



-Šta mame i tate čitaju malim Zemuncima pred spavanje?
- Zlikovnice!



Pita učiteljica Pericu:
• Perice, ko je napisao Evgeniju Onjegin?
• Fuškin.
• Nije Fuškin, nego Puškin, sjedi jedan!
• A u fičku materinu!



Plavuša u apoteci..
-"Da li imate test za trudnoću?"
-"Imamo!"
-"A pitanja? Jesu li su teška?"



Koja je sličnost između konobara i ginekologa?
-Obojica rade tamo gde se drugi zabavljaju.


Hitno trazim ovakvu mašinu:

Heroin se navuko na Čak Norisa.



Sto imaju muskarci i zene zajednicko..?
-Kada gledaju omiljeni film obadvoje trebaju paloma maramicu..



Mujo posumnjao da ga Fata vara, pa je prije sljedećeg poslovnog puta nacrtao
Fati zeca na lijevom guzu. Čim je Mujo krenuo na put, evo Hase Fati u posjetu,
pa se nakon par takvih posjeta zec izbrisao. Kad je Mujo javio da se vraća kući,
Fata provjerila guz, uzela ogledalo i nacrtala zeca na drugom guzu. Dođe Mujo
sa puta i kaže Fati:
- Skidaj gaće! Skinula se Fata, a Mujo ugleda zeca na krivoj strani i zadere se:
- Znači Fato, istina je, varaš me. Nacrtao sam zeca na lijevoj strani, a on
je sada na desnoj. Fata će na to:
- Ajde bolan Mujo ne budali, zec skoči s brda na brdo, a kamoli s guza na guz!



Natpis na školi u Hrvatskoj:
Preminuo je prosvjetni radnik.
Obdukcijom će se utvrditi od čega je uopce živio.



Tek oženjeni muškarac unosi u mobitel naziv broja svoje žene kao "moj život"!
Poslije jedne godine mijenja ga u "moja žena"!
Poslije dvije godine naziv je "Kućni"!
Poslije pet godina "vještica"!
Poslije deset godina "pogrešan broj"!



Pita Mujo Hasu: - Zašto piješ šest čaša dnevno kad ti je doktor dopustio samo dvije?
- Pa, bio sam kod tri doktora!



-Pij rusko, vozi njemačko, nosi talijansko, ljubi na francuski način i budi BALKANAC!


Plumbing Tips

Razgovaraju dvije prijateljice:
- Čula sam da ti je umro muž!
- Da, istina je.
- Moje saučešće. Jeli se dugo mučio?
- Nije, bili smo u braku samo godinu dana!..



Zove žena policiju :
- Danas su me desetorica ljudi silovala !
- Sve ćemo ih pohapsiti !
- Ne morate sve , samo petog i osmog .



-Toliko si ružna da i ateisti kad te vide kažu "Bože sačuvaj".



Instruktor:
- "Što se desi kad digneš lijevu nogu?"
Plavuša:
- "Pustim kvačilo."
Instruktor:
- "Što se desi kad digneš desnu nogu?"
Plavuša:
- "Puštim gas."
Instruktor:
- "A što se desi kad digneš obije noge?"
Plavuša:
- "POLOŽIM ISPIT."



Mlada žena uči da vozi kola. Jednog dana vozi veoma opusteno, pa
kad je po drugi put prošla pored znaka ''Stop'' bez zaustavljanja, instruktor je upita:
• Da li vam je vaš suprug ikad rekao da imate lijepe crne oči?
• Jeste... - odgovori ona zbunjena neočekivanim pitanjem.
• Pa zašto ih onda ne upotrebljavate?



Maze se slonica i puž. Nakon nekog vremena slonica kaže:
- "Dragi, ja te volim!"
A puž će:
- "Nu ove debele sponzoruše, vidjela da dečko ima kuću i odmah bi se udala!"



Mujo završio pravo, položio pravosudni ispit i u svom prvom slučaju brani
Fatu od optužbe za prevaru. Fata, sređena i zgodna, sjedi na optuženičkoj
klupi, a Mujo se muči i nikako ne može oboriti optužnicu. U završnoj riječi pred
porotom sredovječnih muškaraca hvata se za zadnju slamku: - Gospodo,
nećete valjda dozvoliti da zbog sumnjivih optužbi ova prekrasna dama zamamnih
oblina provodi vrijeme u vlažnoj zatvorskoj sobici, umjesto da sjedi udobno
zavaljena u fotelji, izazovno odjevena, kraj svog telefona broj 234 5678,
ponavljam, 234 5678


Jebem te coravu hehe:

Pita Perica tatu:
Tata, tata, znaš li koji vlak najviše kasni?
Ne znam, Perice, koji?
Onaj što si mi ga obecao za rodjendan.



Postoje samo dve osnovne istine:
1. Žene su pametnije od muškaraca!
2. Zemlja je ravna ploča!



Pandur ode do automehaničara:
• Ej, zaključao sam vrata od kola a ključ sam zaboravio u kolima. Daj pomozi.
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom
da iščačka ključ. Posluša ga pandur i ode. Po završetku radnog vremena krene
mehaničar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smijeha. Priđe da
vidi šta je to toliko smiješno i upita najbližeg tipa šta se dešava. A ovaj mu odgovara:
• Jedan pandur pokušava žicom da iščačka ključ kroz mali otvor na prozoru a drugi
sjedi unutra i viče: "lijevo, lijevo, malčice desno,..."



Šta se dobija kada se pomešaju grah i luk?
Suzavac.



15.12.2010: Ukidanje viza građanima BiH za zemlje Šengena; 04:00 h:
Šire područje Ljubljane ostalo bez šahtova; 10:30 h: Nepoznati počinioci
odnijeli kip Mozarta; 16:00 h: U Frankfurtu, Kelnu, Dortmundu i Aachenu
opljačkane filijale Sparkasse-a; 16.12.2010. 09:00 h - U Madridu prevrnut
autobus plave boje - očevici tvrde da su se čuli povici "Sarajvo, Sarajvo".



Bosanac opljačkao zlataru. Pitaju ga policajci zbog čega je to uradio.
- Pa na izlogu je pisalo „iskoristite priliku“ - odgovori Bosanac.



- Zašto piroćanac ne malteriše kuću?
- Da mu bude veće dvorište!


Ovako se cisti snijeg:

Otisla pornoglumica kod svecenika da se ispovjedi, i sad`,
poceo svecenik da cita molitvu, sve kako treba, kad` se napali pornoglumica, sta
ce, skine ona grudnjak, sise k`o lubenice, gleda svecenik, znoji se, kaze:
Ne mogu, jbg, svecenik sam.. Nastavi svecenik sa molitvom, drz`, ne daj,
napali se opet pornoglumica, skinu ona helanke, brazilka dole, sve mirisljavo,
gleda svecenik,"Ne mogu, jbg, svecenik sam." Popizdi pornoglumica, sjede na
oltar, zavodljivo zagrize usnu doljnju, rasiri noge, poce da se trlja dole, svecenik:
"Jooj, Isuse, sta da radim?", kad cujes sa kriza: "Otkuj me, otkuj me."



Umro bosanac i došao pred sv.Petra da mu odredi - raj ili pakao.
Gleda sv.Petar njegov dosije i kaže:
- Ideš u pakao!
Slučajno se tu zadesio Bog, pa će sv.Petru:
- Nemoj, Petre, zar ne vidiš da je iz pakla došao!



Dođe čovjek pred svetog Petra i umire od smijeha.
- Što se smiješ, čovječe? - upita ga sveti Petar.
- Kako da se ne smijem, oni dolje me još uvijek operišu!



Došla nevjestina majka u kćerkinu novu kuću da vidi gde joj djete živi.
Nakon dužeg razgledanja obraća se priji:
• Lijepo se udala moja kćerka. Blizu joj je crkva, pa može i sa prozora da
sluša liturgiju.
Tek će prija:
• Da, da, a koliko joj je dug jezik, može sa balkona i da se pričesti!



Zašto je Mojsije preveo Židove preko mora?
- "Bilo ga stid kroz grad!"



Stigao Božić u lijepo selo...
U lijepom selu bilo 20 kuća , od toga 17 katoličkih kuća , 1 bezbožnička ,
1 Židovska i 1 Muslimanska...
Vani je sunce blago , a Badnjak je , pa se kite borovi...
Ide katolik ulicom i sretne drugog katolika , pa ga pita: "Jel kitiš" ?
"Kitim kurac..."
Katolik: "Kako misliš ?"
"Pa nemam vremena sad kitit , jer radim. Kitit ću ga kasnije..."
Ide katolik dalje ulicom , pa sretne Muslimana: "Jel kitiš" ?
"Kitim"...
Katolik: "A što ga kitiš" ?
"Pa kitim kurac , a ne bor"...
Katolik: "Aha sorry , ma ne , mislio sam"...
Ide katolik dalje ulicom , pa sretne Židova: "Jel kitiš" ?
"Kurac kitim"...
Katolik: "Što i ti kitiš kurac ?"
"Šta pričaš ?"
Katolik: "Pa musliman je reko da si karu kiti , a sad i ti. Nije mi jasno što
si karu kitite na Božić..."
"Ma ne , ja sam reko kurac , u smislu da ništa ne kitim..."
Katolik: "Aha. E sad ću se vratit pitat Muslimana , pitat ga , jel ga i on
zapravo ne kiti ?"
I vrati se pitat Muslimana , al nađe njegovu ženu , koja kaže: "Ma zajebaje
te , jer je tvoje pitanje shvatio kao provokaciju. Ništa on ne kiti"...
Ide katolik dalje ulicom , i naleti na bezbožnika: "Jel kitiš" ?
"Kitim"...
Katolik: "A što kitiš , kurac ili bor ?"
"Bor"..
Katolik: "Zaozbiljno kitiš"
"Zaozbiljno"...
Katolik: "[I]A što ga kitiš ?"
"Kitim ga za kurac"...



Sta dobijemo kada krizamo jehovinog svjedoka sa ateistom???
Nekoga ko na vratima zvoni bez ikakvog razloga..


Liječenje ovisnika lopatom po guzici

Crnogorac kaže:
- Vatreni sam borac protiv muškog šovinizma. Zastupnik sam ženskih interesa
i pristalica ravnopravnosti spolova. Odnos prema ženama pokazujem prije svega
u svojoj kući i prema svojoj ženi. Ne bih želio da pomislite kako se hvališem,
pa ću navesti nekoliko primjera iz mog braka. Naravno, ni kod mene nije sve
idealno. Kao i u svakom braku, između mene i moje žene ima sitnih nesuglasica.
Ipak, uspjevamo da sve riješimo sporazumno:
- Ako je bolesna, mogu da se okupati i sam.
- Ako završi sve poslove, može štrikati do mile volje.
- Ako sam novine pročitao, odmah sjutradan može čitati ih i ona,
pod uslovom da ne komentariše to što pročita.
- Ako nisam kod kuće može uključiti radio ili TV čim počne jeftinija struja.
- Ako noću primijetim da sam otkriven, pokrijem se sam, a sa njom o
tom propustu razgovaram u pogodno vrijeme.
- Ako na hlačama naiđem na dupli šav, ne prelazim odmah na fizički obračun
već mirno pokušavam da utvrdim šta je tome razlog. Da li je to znak da nije
normalna, a u obzir dolaze i druge olakšavajuće okolnosti.
- Silu primjenjujem samo ako se iznerviram ili se uvjerim da to radi namjerno.
- Ako se dijete prehladi, sama bira koga da bijem - nju ili njega.
Ako se ko ljudi dogovorimo, kod mene sve može:

- Može kupiti sve što ja odlučim.
- Može paliti ringlu čak i kad kuha kavu.
- Može se kupati i kad sam ja loše raspoložen.
- Može se javljati na telefon ako ja nisam kod kuće.
- Može se šminkati, pod uvjetom da šminku ne kupuje.
- Može pozovati u goste svoje rođake, ali da pričaju tiho i da postoje
ozbiljni razlozi za njihov dolazak.
- Može peglati i prati prozore kad ona hoće, pod uvjetom da uvijek
sve bude čisto i ispeglano.



Crnogorac vodi ljubav s ribom. Ona mu kaže:
- Nemoj u mene, molim te!
- Ne, no ću u sebe!



Ispraćaju roditelji Crnogorci sina Crnogorca u ameriku**.
I majka ko majka, udarila u kuknjavu tako da je ceo podgorički
aerodrom gleda - grli sina i plače na sav glas. U jednom trenutku,
njen muž - mladićev otac izgubi živce i izdra se:
- Ajde ženo što praviš scene ovde, pred ovolikim svetom? Dosta
više te kuknjave! Vratiće ti se on! Pa, zaboga, ne odlazi u Beograd!



Ulazi mladić u knjižaru i pita:
- Imate li novogodišnje čestitke na kojima piše: Mojoj jedinoj ljubavi?
Prodavačica se osmjehne:
- Svakako, izvolite
Mladić mrtav hladan zatraži:
- Dajte mi jedno desetak komada!



Haso: “Mujo, alaj ti je odijelo pravo, odakle ti?”
Mujo: “dao mi šef kako bi izgledao kao oni šoferi u filmova!”
Haso: “zašto ti nije kupio i cipele, nego hodaš bos?”
Mujo: “seljačino, ne idu cipele uz ovaj model, vidi što piše, Boss!



Drži plavuša malo dijete iznad lonca kipuće vode i čita:
- "Ako dijete neće piti mlijeko, prokuhajte ga!"



- Kako okarakterisati plavusu sa jednim crnim pramenom?
- Tracak nade...


Đekna - prodaja Cetalja

Otvara Mujo poštansko sanduče, vadi račune za struju,
telefon, plin, grijanje i konta: "Opet SPAM!"



Odlazi plavusa u crkvu i kaze
- Oce zelim da se ispovjedim
- Kazi sta ti je na srcu
- pa.. lijeva dojka!



Pita Ivica učiteljicu.
-Učiteljice kada ste se vi prvi put seksali?
A na to učiteljica uvrijeđeno:
-To nije tvoja briga.
Na to Ivica kaže:
-Ja sam baš nedavno.
-Kako to i s kim? Upita učiteljica začudeno.
-Pa imaš tako malo godina.
Na to Ivica:
-Pa nedavno sam ušao u pubertet i sa onom poznatom droljom koja daje
svima.Desankom Šakić. Evo sutra ću probati njezinu sestru Ljevanku.



Žena rodi dijete i doktor ga da mužu u ruke i kaže:
-Prekrasni mali dječak.
Muž začuđeno pogleda ženu i kaže:
-Ženo ovo dijete nema pimpek.
Žena na to odgovori:
-Znam. Zvat čemo ga Justin.



Wikipedia:
- "a znam sve!"
Google:
- "a imam sve!"
Internet:
- "Bez mene ne možete."
Kompjuter:
- "HAHAHAHAHA, svi ovdje zavisite o meni, a ja o nikome!"
Struja:
- "HAHAHAHAHAHAHA, stvarno?"
Tesla:
- "Ko tu koga laže?"
Bog:
- "Molim?"
Chuck Norris:
- "Šta moliš?!"



Reporterka iz CNN-a čula za Židova koji se već dugo vremena svaki dan ide
moliti na Zid Plača. Pomislila je da bi to mogla biti zanimljiva priča te
odmaglila ga naći.
Stigne pred Zid, gdje se raspita za njega i uoči ga kako se moli. Nakon nekog
vremena kreće on u šetnju, no ona ga zaustavi.
"Dobar dan. Ja sam iz CNN-a. Vaša mi se životna priča učinila zanimljivom,
te sam vas došla intervjuirati. U redu ste s time?"
"Da, svakako."
"Pa za početak, koliko dugo dolazite ovamo na molitvu?"
"Već nekih 40-ak godina."
"Ajme! Pa za što se molite?"
"Za prestanak ratova, prekid mržnje između Kršćana, Židova i
Muslimana te za idealnu budućnost za našu djecu."
"I kako se osjećate u vezi toga?"
"Pa, kao da pričam jebenom zidu!"



Došao Mujo iz Njemačke i zove Hasu da mu pokaže što je kupio.
Bilo je tu svega. TV, mobitel, svega i jedan majmun. Pita ga Haso:
- A što će ti majmun?
- Gledaj! - pucne prstima, majmun skoči, otkopča mu hlače i
počne pušiti. Mujo svrši, klepi ga po ušima i majmun ode na mjesto.
Haso zin'o, ne može do riječi. Pita ga Mujo:
- 'Oćeš ti probati?
Haso kaže:
- Može, samo nemoj jako po ušima.


Ovako se vozi motor:

Zaustavio pandur vozača koji je u naseljenom mjestu vozio 80 km/h.
Pandur:
• Vozili ste 80km/h a dozvoljeno je 50km/h, za svakih 10 km/h 1000 kuna kazne,
znači vaša kazna je 3000 kn
Vozač:
• Ali ja poznajem vašeg gradonačelnika.
• U redu je to ali 3000 kn!
• Ali ja sam dobar prijatelj sa gradonačelnikom!
• Cijenim ja to ali 3000 kn?
• Ali mi smo kućni prijatelji!
• Pa pozovite ga!
Vozač zove gradonačelnika na mobilni i sa druge strane mu govorni automat kaže da
pretplatnik nije trenutno dostupan.
Pandur:
• I šta ćemo sada: pomoć prijatelja ste iskoristili, publike kao što vidite nema,
ostaje nam 50:50!

prijevod sto pise na fotki tko ne zna cirilicu;"Zivis,zivis,zivis pa se udas" hehe


Odlučili se Mujo, Haso i Fata otići u kino gledati ratni film. Mujo i Fata sjednu jedan
kraj drugoga, a Haso je dobio kartu odmah u redu iza njih.
Gledaju oni tako film, kad Fata odjednom šapne Muji:
- Mujo, prdi mi se, što da radim?
Mujo joj šaptom odgovori:
- Pričekaj dok ovi avioni počnu bacati bombe, pa onda raspali!
Pričeka Fata, i kad je na platnu počelo bombardiranje, s olakšanjem dobro prdne.
Nakon pola minute začuje se Haso iz reda iza njih:
-Kvragu, ovi pogodili baš kanalizaciju!



Pitala učiteljica malog Mujicu koliko mu je star otac, a on reče 10 godina.
- “Kako 10 kad i ti imaš 10 godina”, zacudi se ona.
- “Pa on je učiteljice posto otac kad sam se ja rodio”, odgovori Mujica..



Idu Mujo i Haso na skijanje i dođu ispod brda i pogledaju gore:
Mujo: Šta gledaš, lud si ako misliš ići gore! Pa gore puše 100 na sat..
Haso: Pa šta, bit ćemo samo pola sata..



Bio Mujo nešto bolestan i zaglavi u bolnici. Pođe njegov jaran Haso da ga posjeti.
Uđe Haso u sobu kod Muje i vidjevši ga onako priključenog na mnoge aparate
ražalosti se i priđe da ga poljubi, a ovaj se trgne, počne da mrmlja, da se trza i stenje.
Pošto od aparata nije mogao ništa da kaže, Mujo uzme olovku i počne da piše.
Ne znajući šta se dešava, Haso uzme onaj papir iz Mujine ruke, stavi ga u džep i počne da vrišti:
•Šta ti je, jarane, reci nešto!
Dotrče sestre, ali su mogle da konstatuju samo to je da je Mujo umro.
Haso je bio mnogo tužan i svi su saznali kako je Mujo umro na njegovim rukama.
Dođe i tužni dan oproštaja. Svi zatraže da Haso kaže oproštajne riječi Muji kao
njegov najbolji jaran.
Pomalo i ponosan na to, Haso reče da su cijeli život bili jarani, da je sudbina htjela da
Mujo umre na njegovim rukama, pa se sjeti i onog papira, te reče da mu je Mujo uspio
napisati i zadnje riječi prije nego što je umro. Izvadi on papir iz džepa i ponosno počne da čita:
•Haso, stao si mi na dovod kisika!



- Šta je ćelavjenje?
- To je fiziolosški proces pretvaranja glave u guzicu, najpijre formom,
a zatim i sadržajem!



Spremili se navečer Mujo i Fata u krevet, i počeli se lagano maziti, pa sve
jače, i na kraju započeli oni sa seksom. Gusla Mujo, gusla, kad najednom
stane, onjuši zrak i upita Fatu: - Fato, bona, osjetiš li ti to? Fata, ležeći ispod
njega, rezignirano reče:
- Jok, bolan, već godinama ništa ...


EX YU

Dođe slijepa plavuša sa psom vodičem u dućan i digne ga,
te ga počne vrtjeti. Prodavačica je upita što radi, a ona:
"Ništa, ništa, samo razgledavam."



Kako razmišlja plavuša biznismen? Množim se sa svima, a
ne dijelim ništa ni sa kim!

- Nova godina dočekuje Chuck Norrisa.

Čak Noris je jedanput došao dvaput.



- Savjet Ministara Republike Hrvatske želi sretnu Novu Godinu svim
zaposlenim u adminisrtraciji, Elektrodistribuciji i Telekomu a ostalim
radnicima neka je Bog na pomoći!



Otišli Mujo i Fata u kino, sjeli lijepo u zadnji red i Mujo se ponadao da će
pasti bar malo maženja, kad ono ništa .... Nakon sat i pol mune on Fatu i prosikta:
- Dobro, bona, tu smo već sat i po', a ti ni pusu da mi daš? Fata zbunjeno prošapće:
- Mujo, bolan, šta ti je, pa sad sam ti ga popušila? A Mujo odvrati zbunjeno: - Meni?



Vjenčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:
• Moram ti nešto priznat', al'obećaj da se nećeš ljutit'!
• Važi. - reče Haso.
• Znaš onog komšiju Muju?
• Da.
• E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana.
• Šta se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća.



Huso polagao testove na vozačkom ispitu. Član komisije čita rezultate:
- "Huso, niste položili ispit. Imate 28 grešaka."
- "Kako je to moguće? Pa odgovorio sam na sva pitanja!"
- "Da, ali pogrešno. Zaokružili ste sve odgovore pod B!"
- "Pa ja za B i polažem!"



Fata dosla u policiju da prijavi silovanje.
Kaze dezurni 'Neka gospodjice, da mi utvrdimo okolnosti. Recite mi, jeste li se opirali?'
Fata kaze 'Jesam malo o radijator'.


Sasvim obican policijski dan

Nadam se da ste se odmorili i otrijeznili hehe..



U sudnici:
- Optuženi, da li ste do sad ikad bili kažnjavani?
- Da gospodine sudac, jedanput.
- A zašto?
- Zbog udaranja glavom u zid.
- Pa zbog toga se ne kažnjava!
- Točno, gospodine sudac, ali glava nije bila moja.



U birou za zaposljavanje dolazi tip i kaze:
- ”Trazim posao, imam tri zene i petnaestoro dece.”
Sluzbenik ga gleda slegne ramenima pa kaze:
-" Aha,..A sem toga,znate li još nešto da radite?"



Udju Angelina i Brad u Burekdžijnicu u Sarajevu i priupita ih momak:
-ŠTA'Š ?
-Angelina će nato: JA ĆU BUREK !
-A ON ?
-A daj Bradu PITU.....



-Kako Bosanci kazu Snjeguljica i sedam patuljaka?
- Habiba i sedam gariba.



Prodajem poluautomatsku motiku. Ti je digneš, ona sama padne.
Šifra: Crnogorac.



Šestorica jarana za stolom igraju poker kadli Mujo izgubi 500 maraka u
jednom dijeljenju, uhvati se za srce i padne mrtav za stol. Kako bi
iskazali poštovanje palom drugu, ostala petorica završe ostatak partije
stojeći. Ibro na kraju upita:
- Tko će reći Fati?
Na kraju odluče da će vući slamke. Haso, koji je uvijek imao peh, izvuče
najkraću. Tada mu kažu da bude diskretan, nježan, i da ne pravi situaciju
gorom nego što jest.
- Drugovi! Diskretan? Ja sam najdiskretniji čovjek kojeg ste ikada vidjeli.
Diskrecija je moje srednje ime, prepustite sve meni.
Haso ode do Mujine kuće, pokuca na vrata, Fata otvori i upita ga što je?
Haso odgovori:
- Muž ti je upravo izgubio 500 maraka na kartama.
Ona zaurla:
- Reci mu da crkne dabogda!
Haso odgovori:
- U redu, reći ću mu.



Došao Njemac u hotel i pita ima li slobodna soba. Recepcionar kaže da ima jedna,
ali u njoj se nalazi vampir Plavo oko. Njemac kaže da to nema veze i uzme sobu.
Prve noći kad je zaspao probudi ga nekakav zvuk u ormaru. Odjedanput iz ormara
izleti vampir i kaže: Ja sam vampir plavo oko. Njemac prestrašeno izleti iz sobe.
Tako je bilo i s Amerikancem.
Zatim dođe Mujo. Te noći iz ormara izleti vampir i kaže: Ja sam vampir plavo oko,
a Mujo mu odgovori: "Nemoj da ti ja dođem tamo pa će ti i drugo biti plavo!"


Da li je preživio? Hehe