Marketing
Moje dame tako je to hehe
Razgovaraju dvije prijateljice:
- Čula sam da ti je umro muž!
- Da, istina je.
- Moje saučešće. Jeli se dugo mučio?
- Nije, bili smo u braku samo godinu dana!..
Zove žena policiju :
- Danas su me desetorica ljudi silovala !
- Sve ćemo ih pohapsiti !
- Ne morate sve , samo petog i osmog .
-Toliko si ružna da i ateisti kad te vide kažu "Bože sačuvaj".
Instruktor:
- "Što se desi kad digneš lijevu nogu?"
Plavuša:
- "Pustim kvačilo."
Instruktor:
- "Što se desi kad digneš desnu nogu?"
Plavuša:
- "Puštim gas."
Instruktor:
- "A što se desi kad digneš obije noge?"
Plavuša:
- "POLOŽIM ISPIT."
Mlada žena uči da vozi kola. Jednog dana vozi veoma opusteno, pa
kad je po drugi put prošla pored znaka ''Stop'' bez zaustavljanja, instruktor je upita:
• Da li vam je vaš suprug ikad rekao da imate lijepe crne oči?
• Jeste... - odgovori ona zbunjena neočekivanim pitanjem.
• Pa zašto ih onda ne upotrebljavate?
Maze se slonica i puž. Nakon nekog vremena slonica kaže:
- "Dragi, ja te volim!"
A puž će:
- "Nu ove debele sponzoruše, vidjela da dečko ima kuću i odmah bi se udala!"
Mujo završio pravo, položio pravosudni ispit i u svom prvom slučaju brani
Fatu od optužbe za prevaru. Fata, sređena i zgodna, sjedi na optuženičkoj
klupi, a Mujo se muči i nikako ne može oboriti optužnicu. U završnoj riječi pred
porotom sredovječnih muškaraca hvata se za zadnju slamku: - Gospodo,
nećete valjda dozvoliti da zbog sumnjivih optužbi ova prekrasna dama zamamnih
oblina provodi vrijeme u vlažnoj zatvorskoj sobici, umjesto da sjedi udobno
zavaljena u fotelji, izazovno odjevena, kraj svog telefona broj 234 5678,
ponavljam, 234 5678
Jebem te coravu hehe:
Post je objavljen 16.01.2013. u 08:05 sati.