Marketing
Što ti je život hehe
Zaustavio pandur vozača koji je u naseljenom mjestu vozio 80 km/h.
Pandur:
• Vozili ste 80km/h a dozvoljeno je 50km/h, za svakih 10 km/h 1000 kuna kazne,
znači vaša kazna je 3000 kn
Vozač:
• Ali ja poznajem vašeg gradonačelnika.
• U redu je to ali 3000 kn!
• Ali ja sam dobar prijatelj sa gradonačelnikom!
• Cijenim ja to ali 3000 kn?
• Ali mi smo kućni prijatelji!
• Pa pozovite ga!
Vozač zove gradonačelnika na mobilni i sa druge strane mu govorni automat kaže da
pretplatnik nije trenutno dostupan.
Pandur:
• I šta ćemo sada: pomoć prijatelja ste iskoristili, publike kao što vidite nema,
ostaje nam 50:50!
prijevod sto pise na fotki tko ne zna cirilicu;"Zivis,zivis,zivis pa se udas" hehe
Odlučili se Mujo, Haso i Fata otići u kino gledati ratni film. Mujo i Fata sjednu jedan
kraj drugoga, a Haso je dobio kartu odmah u redu iza njih.
Gledaju oni tako film, kad Fata odjednom šapne Muji:
- Mujo, prdi mi se, što da radim?
Mujo joj šaptom odgovori:
- Pričekaj dok ovi avioni počnu bacati bombe, pa onda raspali!
Pričeka Fata, i kad je na platnu počelo bombardiranje, s olakšanjem dobro prdne.
Nakon pola minute začuje se Haso iz reda iza njih:
-Kvragu, ovi pogodili baš kanalizaciju!
Pitala učiteljica malog Mujicu koliko mu je star otac, a on reče 10 godina.
- “Kako 10 kad i ti imaš 10 godina”, zacudi se ona.
- “Pa on je učiteljice posto otac kad sam se ja rodio”, odgovori Mujica..
Idu Mujo i Haso na skijanje i dođu ispod brda i pogledaju gore:
Mujo: Šta gledaš, lud si ako misliš ići gore! Pa gore puše 100 na sat..
Haso: Pa šta, bit ćemo samo pola sata..
Bio Mujo nešto bolestan i zaglavi u bolnici. Pođe njegov jaran Haso da ga posjeti.
Uđe Haso u sobu kod Muje i vidjevši ga onako priključenog na mnoge aparate
ražalosti se i priđe da ga poljubi, a ovaj se trgne, počne da mrmlja, da se trza i stenje.
Pošto od aparata nije mogao ništa da kaže, Mujo uzme olovku i počne da piše.
Ne znajući šta se dešava, Haso uzme onaj papir iz Mujine ruke, stavi ga u džep i počne da vrišti:
•Šta ti je, jarane, reci nešto!
Dotrče sestre, ali su mogle da konstatuju samo to je da je Mujo umro.
Haso je bio mnogo tužan i svi su saznali kako je Mujo umro na njegovim rukama.
Dođe i tužni dan oproštaja. Svi zatraže da Haso kaže oproštajne riječi Muji kao
njegov najbolji jaran.
Pomalo i ponosan na to, Haso reče da su cijeli život bili jarani, da je sudbina htjela da
Mujo umre na njegovim rukama, pa se sjeti i onog papira, te reče da mu je Mujo uspio
napisati i zadnje riječi prije nego što je umro. Izvadi on papir iz džepa i ponosno počne da čita:
•Haso, stao si mi na dovod kisika!
- Šta je ćelavjenje?
- To je fiziolosški proces pretvaranja glave u guzicu, najpijre formom,
a zatim i sadržajem!
Spremili se navečer Mujo i Fata u krevet, i počeli se lagano maziti, pa sve
jače, i na kraju započeli oni sa seksom. Gusla Mujo, gusla, kad najednom
stane, onjuši zrak i upita Fatu: - Fato, bona, osjetiš li ti to? Fata, ležeći ispod
njega, rezignirano reče:
- Jok, bolan, već godinama ništa ...
EX YU
Post je objavljen 09.01.2013. u 07:01 sati.