Marketing
Ugodan vikend uz Crnogorce hehe
Crnogorac kaže:
- Vatreni sam borac protiv muškog šovinizma. Zastupnik sam ženskih interesa
i pristalica ravnopravnosti spolova. Odnos prema ženama pokazujem prije svega
u svojoj kući i prema svojoj ženi. Ne bih želio da pomislite kako se hvališem,
pa ću navesti nekoliko primjera iz mog braka. Naravno, ni kod mene nije sve
idealno. Kao i u svakom braku, između mene i moje žene ima sitnih nesuglasica.
Ipak, uspjevamo da sve riješimo sporazumno:
- Ako je bolesna, mogu da se okupati i sam.
- Ako završi sve poslove, može štrikati do mile volje.
- Ako sam novine pročitao, odmah sjutradan može čitati ih i ona,
pod uslovom da ne komentariše to što pročita.
- Ako nisam kod kuće može uključiti radio ili TV čim počne jeftinija struja.
- Ako noću primijetim da sam otkriven, pokrijem se sam, a sa njom o
tom propustu razgovaram u pogodno vrijeme.
- Ako na hlačama naiđem na dupli šav, ne prelazim odmah na fizički obračun
već mirno pokušavam da utvrdim šta je tome razlog. Da li je to znak da nije
normalna, a u obzir dolaze i druge olakšavajuće okolnosti.
- Silu primjenjujem samo ako se iznerviram ili se uvjerim da to radi namjerno.
- Ako se dijete prehladi, sama bira koga da bijem - nju ili njega.
Ako se ko ljudi dogovorimo, kod mene sve može:
- Može kupiti sve što ja odlučim.
- Može paliti ringlu čak i kad kuha kavu.
- Može se kupati i kad sam ja loše raspoložen.
- Može se javljati na telefon ako ja nisam kod kuće.
- Može se šminkati, pod uvjetom da šminku ne kupuje.
- Može pozovati u goste svoje rođake, ali da pričaju tiho i da postoje
ozbiljni razlozi za njihov dolazak.
- Može peglati i prati prozore kad ona hoće, pod uvjetom da uvijek
sve bude čisto i ispeglano.
Crnogorac vodi ljubav s ribom. Ona mu kaže:
- Nemoj u mene, molim te!
- Ne, no ću u sebe!
Ispraćaju roditelji Crnogorci sina Crnogorca u ameriku**.
I majka ko majka, udarila u kuknjavu tako da je ceo podgorički
aerodrom gleda - grli sina i plače na sav glas. U jednom trenutku,
njen muž - mladićev otac izgubi živce i izdra se:
- Ajde ženo što praviš scene ovde, pred ovolikim svetom? Dosta
više te kuknjave! Vratiće ti se on! Pa, zaboga, ne odlazi u Beograd!
Ulazi mladić u knjižaru i pita:
- Imate li novogodišnje čestitke na kojima piše: Mojoj jedinoj ljubavi?
Prodavačica se osmjehne:
- Svakako, izvolite
Mladić mrtav hladan zatraži:
- Dajte mi jedno desetak komada!
Haso: “Mujo, alaj ti je odijelo pravo, odakle ti?”
Mujo: “dao mi šef kako bi izgledao kao oni šoferi u filmova!”
Haso: “zašto ti nije kupio i cipele, nego hodaš bos?”
Mujo: “seljačino, ne idu cipele uz ovaj model, vidi što piše, Boss!
Drži plavuša malo dijete iznad lonca kipuće vode i čita:
- "Ako dijete neće piti mlijeko, prokuhajte ga!"
- Kako okarakterisati plavusu sa jednim crnim pramenom?
- Tracak nade...
Đekna - prodaja Cetalja
Post je objavljen 11.01.2013. u 07:00 sati.