Marketing
Idemo malo u BOSNU hehe
Došao Haso doktoru:
- Imam problema sa seksom.
- Kad si zadnji put spavao s Fatom?
- Ne sjećam se.
- Evo telefona pa pitaj.
- Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?
- Zavisi s kim pričam.
Pitaju Pericu:
•Perice, šta misliš, da li je bolje biti neznalica ili nezainteresovan?
Perica odgovori:
•Ne znam i ne zanima me.
Sjede Mujo i Haso na Staru godinu u kafani i rakijaju. Nakon dobre litre,
upita Haso Muju:
- Bolan Mujo, jarane, što je tebi draže, seks ili Nova godina?
Mujo ga pogleda mutnim očima i reče:
- Nova godina, dabome! Haso se zbuni i pita:
- Pa što Nova godina, crni Mujo?
Mujo duboko uzdahne i odgovori: - Pa nekako mi češće dolazi!
Skupili se prijatelji iz škole da se dogovore gdje će slaviti deset godina mature.
Jedan od njih predloži:
-Ej ajmo u "Dva šešira - njihove konobarice imaju najveće sise...
I odoše tamo.
Skupili se ponovo za dvadesetogodišnjicu:
...-Gdje ćemo?
-Ej ajmo u "Dva šešira" - tamo je najbolja klopa...
Došla 30. godina mature...
-Gdje ćemo?
-E ajmo u "Dva šešira" - tamo je najeftinija cuga...
Prošlo još deset godina, i prijatelji se spremaju da obilježe 40.godišnjicu...
-Gdje ćemo?
-Ej ajmo u "Dva šešira" - tamo imaju zadihtane prozore pa nema propuha....
I dok dlanom o dlan, eto pola stoljeća od mature...
-Gdje ćemo?
-Ej ajmo u "Dva šešira" - tamo je hrana gnjecava, pa nam ne trebaju zubi...
I najzad, ono malo preostalih okupi se da dogovori susret povodom
60. godina mature...
-Gdje ćemo?
-Ej ajmo u "Dva šešira"!
Ostali u zboru odgovaraju:
-SUPER,TAMO NIKAD NISMO BILI !!!
.Razgovaraju Mujo i Haso:
- Pito sam za tebe Dzafera, Safetovog burazera, sina od komsije Ibre,
sto je jebav'o Fadilu, jaranicu od Suade, koja zivi ispod Nedzada, Zijinog
ortaka sto su drzali radnju sa malim Samirom, sto je uzeo Golfa onog s felgama
od rahmetli Fikreta koji je sa starim Muharemom svercovo cigare.
- I?
- Kaze da te ne zna.
Pozlilo starom dedeku i završio na hitnoj. Nakon
kratkog pregleda doktor kaže:
- "Vodite ga u mrtvačnicu."
Na to deda poskoči:
- "Pa nisam ja još mrtav."
- "Pa nismo još ni stigli.", odgovori doktor.
20 policajaca podvrgnuto testu na inteligencije -trebali su upustiti
odgovarajuće figure u odgovarajuće otvore (np kuglu u okrugli otvor)
Rezultati testa bili su iznenađujući:
3 policajca iskazali su se iznenađujućom inteligencijom a 17 iznenađujućom snagom...
Uskočili Mujo i Fata u krevet, maze se i ljube, ali Muji nikako da se digne.
Ma što pokušavali, nema uspjeha ... Mujo depresivno reče: - Ovo mi se
nikad nije dogodilo ... Fata ga tješi: - Mujo, bolan, ne budali, svima se događa ...
eto, i meni se nekad tijesto ne digne ... Mujo znatiželjno upita:
- I što onda napraviš? Fata odgovor: - Pa umijesim drugo, imam
rezervu! Mujo tužno slegne ramenima: - Ali ja nemam rezervu ...
Fata, uzimajući mobitel iz ladice, lakonski odgovara: - Imam ja!
Mujo na putu zgazio pjetla. Zaustavi auto te ode kod domaćice:
- "Žao mi je gospođo, ali zaista nije bilo namjerno! Kako mogu da vam nadoknadim?"
- "Izvolite, kokoške su iza kuće."
OPA BALKAN STYLE
Post je objavljen 30.01.2013. u 07:13 sati.