Marketing
Selo naše malo hehe
Sudac pita osuđenog:
- "Zašto ste ubili svoju suprugu, a ne njenog ljubavnika?"
- "Zato jer je lakše ubit jednu ženu neg svaki dan novog muškarca."
Sin: "Tata, jel istina da i danas postoje mjesta na svijetu gdje mladić
upozna svoju ženu tek nakon vjenčanja?"
Otac: "Svugdje je tako, sine!"
Skupili se pijetlovi i napušavaju se te daju malom piletu da proba.
Poslije jednog dima oni ga pitaju:
Pilence, šta osjećaš?
Ono odgovori:
Nita.
Poslije 5-6 dima oni ga opet pitaju:
Pilence, šta sad osjećaš?
Ono odgovori:
Nita.
Smotaju oni njemu čitavu frulu, mnogo ga napuše i opet pitaju, a ono odgovori:
Nita, nita ne osjećam, ni jukice, ni nogice, nita.
Gleda gatara momku u dlan.
- Do četrdesete godine nećeš da imaš para.
- A poslije?
- Poslije ćeš da se navikneš!
Doktor kaže Cigi:
- Situacija je krajnje ozbiljna, operacija je neophodna i ona će koštati tri tisuce eura!
Ciga:
- Doktore, ja sam siromašan čovek, dajte da se nađemo negde, kumim vas!
- Dobro, nek bude tisucu eura!
- Doktore, teška su vremena, izgubio sam posao, deca rastu i troškovi se povećavaju!
- Pa dobro, može i petsto.
- Doktore, i petsto eura je za mene čitavo bogatstvo.
- Neka bude 300 eura ali to je poslednja cijena. Nego, moram da vas pitam,
zbog čega ste došli kod mene, kad se zna da sam ja specijalista i da sam
skuplji od svojih kolega?
- Doktore, kad je zdravlje u pitanju, ja ne žalim pare!
Lala nosi hljeb pod miškom vraćajući se iz prodavnice.
- Lalo, je l’ mek?
- Mek, mek, da je tvrd, ne bih ja iš‘o po leba!
Unajmio netko iz opozicije Americkog profesionalnog ubojicu da smakne
Sanadera. Doše ubojica u Hrvatsku, puca jednom i promaši, drugi put
puca i opet promaši, treći put puca i promaši još jednom. Naručitelji
ubojstva ga pozovu na razgovor i pitaju kako to da on, vrhunski profesionalac
iz Amerike, ne može iz tri puta pogoditi.
- "Ma pogodio bih ja jos prvi put, ali kod vas su zbilja otežani uvjeti rada. Kad
god nanišanim i taman da povučem obarač, netko mi priđe s leđa, lupi
me po ramenu i vikne TO MAJSTORE!"
Sjedi momak u tramvaju i na slijedećoj stanici udje starija žena.
Kad je vidio, momak stavi ruku na oči i sagne glavu. Ženi to bilo
sumnjivo i pita momka: "Momak, da li si dobro?" Momak odgovori:
"Jesam!" "A zašto onda imaš ruku na očima?"
"Ma ne mogu vas gledati kako stojite na nogama"!
Koze, jarci ,ovce,magarci hehe:
Post je objavljen 28.01.2013. u 07:07 sati.