Srpski vozački rječnik

Vidi se da je ovaj vozač početnik = Majmune, ko ti dade dozvolu!
Rado ću povesti ovu stoperku = Past će karanje!
Greškom drugog vozača, došlo je do sudara = Gde si samo bleno,
pizda ti materina ćorava!
Nisam na vreme primetio ležećeg policajca = Jeb`o ga onaj ko ga tu postavi!
Popio sam više žestokih pića večeras = Nisam pio druže, maj-hik mi!
Sutra idem da registrujem kola i uplatim osiguranje = Odrat će me k`o zeca!
Moj komšija je kupio nov sportski kupe = Crko dabogda!
Ha, baš simpatično, žensko za volanom = Na kilometar nanjušim fafafljku!
Izvinite, da li biste mi pogurali kola = `Alo, bre, jače to gurni, valjda si
doručkov`o od jutros!
Ova kola nisu u najispravnijem stanju = Koje govno od krša, jebote!
Ne bih mogao da vam kažem gde se nalazi ta ulica = Boli me kurac!
Nisam znao za taj kružni tok = Šta ću sad, majku mu!
Zaista nisam video taj kamion = E, jebaj ga!
Gospođice, zamolio bih vas da ne pušite u kolima = Sestro, ovde se puše
samo one bez nikotina.
Izvinite, zalutao sam, možete li mi reći gde je izlaz na glavni put = Brate,
vadi me iz ove vukojebine!
Zaista mi je žao, ali nemam dizalicu da vam pozajmim = Puši ga!
Čini mi se da smo ušli u jednosmernu ulicu = Jebote, ovi kreteni voze u kontra smeru!


Najveći džentlmen je kurac, Uvijek se digne djevojci da sjedne!!!


Neki dan mi je djevojka rekla: Hajde da vodimo sex kao na filmu!!!
Odvalio sam joj, šamarčinu, vezao je za radijator, izvadio ga, lupio joj kurcem
par šamara, jebao je u usta i svršio joj po faci i kosi... Nije bila najsretnija...
Hm, izgleda da ne gledamo iste filmove..


Razgovaraju dvije kolegice:
-Jučer dođoh doma, gledam a moj muž drka u kuhinji.
>I što si napravila?
-Ušla u kuhinju i popušila sam mu sa vrhuncem u ustima.
>Zašto???
-Pa lakše je oprati zube nego pod.


Penzioner vrši malu nuždu na javnom mjestu, a policajac koji je tuda nailazio
ga strogo opomenu:
- Prestani pišat' ovdje, odmah!
Stari digne pantalone, zakopča ih i počne se smijati od srca. Policajac
ga zbunjeno upita:
- Šta se smiješ!
Stari:
- Ti misliš ja prestao!


Majstori za caj:

U sred zime čudesna toplina,
Sn'jeg se topi, grije iz visina,
Centar sv'jeta opet Severina,
K'o da nitko još ne rodi sina...
... Na Balkanu sad je glavna tema,
Doktorska se sva okupila krema,
Pri porodu imade problema,
Mora carskim, druge priče nema...
A svi znaju, gledat bješe slatko,
Kako joj je ulazio glatko,
Pa se čudi medicina cila,
Bar je ona razrađena bila


Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porsche dođe u raj.
Tamo ga dočeka Sveti Petar rečima: "Gospodine Porsche, zbog Vaših zasluga u
kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu autmobilskoj industriji možete
poželeti šta god hoćete i ja ću Vam to ispuniti".
Porsche se malo zamisli, pa reče: "Dopustite mi da malo porazgovaram s Bogom".
Sveti Petar se složi i odvede ga u božije prostorije.
Porsche upita Boga: "Dragi Bože, Vaša kreacija `žena`?, čime ste bili zauzeti
dok ste je stvarali?!"
"Kako to misliš?" - upita Bog.
Porsche: "Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte:
- prednja strana nije aerodinamična
- proizvod je prebučan
- održavanje je preskupo
- pet do šest dana u mjesecu je potpuno neupotrebljiva
- zadnja strana visi previše
- konstantno se mora farbati i dorađivati
- prednje lampe su premalene
- potrošnja goriva je prevelika."
Bog se zamisli, pa reče: "Gospodine Porche, možda je to i istina, ali
statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego tvoj"!



Srela se dvojica starih prijatelja sa studija, pa kad je jedan završio svoju
životnu priču, drugi poče:
• Moja supruga i ja živjeli smo srećno punih 20 godina…
• A šta se onda desilo?
• Onda smo se sreli…


Ak želite izać van na neko skupo mjesto, odite na bezinsku


Napravio Bosanac u Dalmaciji prometni prekršaj i zaustavi ga policajac:
- Znate li da ste prošli kroz crveno? To bi trebalo biti 1000 kuna, oduzeta
dozvola i tri boda. I što ćemo sad? Bosanac, pun love, kaže: - Pa evo ti
tisuću kuna, imam ja love koliko hoćeš. - Dobro, a što ćemo sa dozvolom?
- Ma evo ti i dozvola, imam ja još tri dozvole kod kuće. - A što ćemo s tri boda?
- Ne znam. Daj Hajduku.



Kad Yugo upali iz prve, znamo da se proljeće bliži.


Kaže suncokret ljubičici:
-Hajde da vodimo ljubav!
Odgovara ljubičica:
-Ne mogu, imam fotosintezu!


Tata, volio bih da igram za Barcelonu.
Znam sine, i citav Real bi.

Angelina Jolie-Intervju na srpskom jeziku

Posle dužeg boravka u Francuskoj Mika se vratio u svoju Cigan malu i zadovoljno se baškari u krevetu sa ženom posle dobrog seksa.
• Jel' bre, Miko, kako se ova ženska stvar kaže na francuski? - upita njega žena.
• Moni.
• A kad je malo veča?
• Monika.
• A kad je velika k'o moja?
• Harmonika, mindzu ti jebem ciganjsku!



-Kako se zove Ciganski turnir u tenisu?
- ROMAN GARROS


Zaboleo Cigu stomak pa ode kod doktora.
Opipava mu doktor stomak i pita:
- "Kakva ti je velika nužda?"
- "Velika, brate, velika da nije ne bih ni došao."
- "Ne pitam te to, nego kakva ti je stolica?"
- "Drvena, a i stara, vala propala skroz."
- "Ama čoveče razumeš li ti mene, koliko puta ideš napolje?"
- "Od kada svane i ne ulazim u kuću do uveče."
- "Govno Cigo, kako ti je govno?"
- "Eee, to još gospon doktor nisam probao."



Skršio se Cigo sa kolima, jedva živ ostao, sakupili ga u dijelovima i unose u hitnu.
Pogleda ga dežurni doktor i prodere se:
- "Sestro, instrumente!"
A Cigo će:
- "Pa đe sad ovakav da Ti sviram doktore, ljubim ti karakter?!"


Ciga u vojsci, sedi na klupi u kasarni i zamisljeno gleda u daljinu. Nailazi porucnik, +
a Ciga ga ne primecuje. Oficir mu se obrati:
- A ti mene ne jebes ni dva posto, je li Cigo?
- Jebem gos'n porucnice, kako da ne jebem, samo vas nisam vid'o.



Dolazi ciga na autobusku stanicu i pita jednog službenika :
- Kume, daj dve kifle, ljubim te u oko.
- Nisam ja pekar prijatelju, ja sam dispečer!-
Dobro, oćeš onda dispečeš jednu?

mali ciga:

Fata je jos bila jako mlada, negdje oko 15 godina, kada je upoznala Muju.
Nakon par dana što su se upoznali, Mujo je pozove na prvi sastanak u park.
Fata, prije nego što će otići u park na spoj ispriča mami gdje i zašto ide. Kada
se našla u parku sa Mujom, sjeli su na klupu i Fata mu kaže:
- Mujo, odmah da te upozorim: mama mi je rekla da na sve ono što me budeš
pitao odgovorim sa ne.
Mujo na to odgovara: - Fato, a bil' ti bilo mrsko da ti zavučem ruku u gaćice?



-Moram Vam operirati slijepo crijevo! - reče kirurg poznatoj estradnoj umjetnici.
- Oh, Bože, da li će mi se vidjeti ožiljak?
- Sve zavisi od toga koliki će vam biti dekolte.



Pred pogubljenje, dvojicu osuđenika na smrt pitaju za poslednju želju.
Prvi kaže:
- "Da još jednom čujem poslednji hit od Jelene Karleuše!"
A drugi će na to:
- "Mene streljajte prvog."



Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u Oružanim snagama Bosne i Hercegovine
pa krenuli na svoj prvi let.
Kada su međutim trebali sletiti na mostarski aerodrom, vidjeli oni da je pista mnogo
kraća nego što su učili na obuci.
Spustili su nekako avion, aktivirali sve kočnice, zaškripale su i zadimile se gume, a
avion produžio preko rubnika, probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi iza piste.
- "Jebo majku svoju, kako su napravili ovu pistu!" - opsovao Mujo na kraju, skidajući kacigu.
- "Nema više od 100 metara!"
- "Baš." - dodao Haso, brišući znoj.
- "Al glavno da im je široka kilometar...!?"



Nekada u Sovjetskom savezu, dođe neka inspekcija iz Moskve u zatvor u Sibiru.
Pažnju im privukla tri zatvorenika u jednoj ćeliji, pa ih pitaju zašto su zatvoreni.
Prvi odgovara:
- Meni je sat uvijek kasnio. Pa sam zato kasnio na posao, onda su me optužili
da pravim revoluciju.
Drugi će:
- Meni je sat uvijek žurio. Zato sam uvijek dolazio prerano na posao, pa su me
optužili da špijuniram.
Treći:
- Meni je sat uvijek bio točan. A onda su me optužili da sam
prošvercao sat sa zapada.

Turska skrivena kamera:


Provedite ugodno vikend uz jedno upozorenje,koje moze
da dobro dodje svakom muskarcu:

VAŽNO UPOZORENJE!!! Obavezno pročitaj!!!

Upozorenje za sve Vas i vaše frendove ako posjećujete shoping centre. Tijekom
prošlog mjeseca bio sam žrtva vrlo pametne prijevare dok sam bio u Bauhausu.
Jednostavan odlazak po nekakav alat postao je traumatično iskustvo. Nemojte biti
naivni i misliti da se vama to ne može dogoditi.

Evo o čemu se radi: Dok vi mirno, stvari koje ste kupili, tovarite u prtljažnik, dvije
mlade djevojke od nekih 18 - 19 godina priđu vašem automobilu i počnu vam čistiti
vjetrobran od snijega. Dok to rade majušne majičice im jedva zadržavaju grudi da
ne ispadnu. Nemoguće je ne pogledati. Kad vi završite sa utovarom i želite im dati
napojnicu za njihov trud, one se zahvale i umjesto par kuna, zamole da ih prebacite
do Metroa. Vi naravno pristanete i one uskoče na zadnje sjedište.

Dok se vozite one se onako još mokre počnu ljubiti, grliti i maziti, a uskoro jedna
od njih prijeđe na prednje sjedalo i oralno vas zadovolji. Za to vrijeme druga vam
ukrade novčanik!

Meni su ga tako ukrale, samo prošlog mjeseca, drugog, četvrtog, devetog, dva
puta dvanaestog, opet četrnaestog, a najvjerojatnije će i ovog vikenda, čim
kupim još novčanika..

Severina se porodila! Zašto nije bio direktan prijenos porođaja? Kad smo svi
gledali kako joj ulazi, mogli smo gledati i kako izlazi!

Što je to sivo, ljigavo, gmiže po podu i ima porno karijeru iza sebe?
Severinina posteljica!



Nakon ispovjedi Severina upita
- "A sto cu za pokoru?"
Svecenik:
- "A morat ces opet na koljena."



Šta je rekla Severinina mama gledajući njen film: -Ćeri, pa ti piješ !!



Šta je istetovirano Severini ispod pupka? Objekt pod video nadzorom.

Zašto je Severina tek u ponedjeljak rodila?
Bojala se za dijete, čekala da Angelina ode iz Hrvatske..

seve vic

Po jednoj statistici, državljanin Hrvatske u prosjeku
propješači 1500 km na godišnjoj razini..
Po drugoj statistici, državljanin Hrvatske popije prosječno 90 litara alkoholnog
pića na godišnjoj razini.
Iz priloženog se može zaključiti da prosječan državljanin Hrvatske troši 6 litara na 100 km.


Neka žena brzo vozila i zaustavi je policajac.
- "Vaše dokumente, molim!"
- "Nemojte me kazniti, ja sam profesorica!"
- "Eh, dugo sam ovo čekao. Sad ćete fino napisati 1000 puta NIKAD VIŠE NEĆU
BRZO VOZITI..."



Nakon dugog nagovaranja, Mujo je uspio privoliti Fatu da dođe kod njega.
Pripremio je atmosferu, svijeće, pićence, sve po propisu i večer je završila
kako se i nadao - odvukao je Fatu u krevet.
Poslije seksa, Mujo i Fata u mračnoj sobi otpuhuju dimove, kad će najednom Mujo:
- Prema ovom što sam noćas doživio, nisam ti prvi ...
Fata ga pogleda i odgovori:
-Jok, bolan, nisi, a prema onome što sam ja doživjela, nisi ni zadnji ..


Molimo Slovence da ne bacaju snijeg u susjedne zemlje !



Upoznali Mujo i Suljo dvije djevojke i poslije par pića krenuli s njima
kući. Pita Suljo Muju:
- "Jarane, hoćemo l' ih je*at' il' ćemo ih prebit'?"
- "Ma prebit' ćemo mi njih, nek nas duže pamte!"


ZAGOREC

Za bolju probavu pijem pivu,
Pri slabem apetitu pijem bele vine,
Pri niskem tlaku pijem črne vine,
Pri visokem tlaku pijem konjak,
Pri angini pijem votku.

-A kad piješ vodu ?
-Takvu bolest sem još ne imel !

U vinu je mudrost,
U pivu je sloboda,
U vodi su bakterije.


Pijanac:

Mali Ivica sav u suzama, plače, grca. Prilazi mu čovjek i pita ga što se desilo.
- Baš mi je umrla sestra - kaže Ivica.
- Hoćeš li da pozovem svećenika? - upita čovjek.
- Ma, neću, nije mi sad do seksa!


Neko je u jednom čikaškom listu objavio: ima na Balkanu jedna zemlja koja se
graniči sama sa sobom. Gdje žive najljepše žene, a natalitet opada. Gdje nezaposleni
najviše rade, gdje na najplodnijoj zemlji žive ljudi koji gladuju. Gdje vozovi kasne po
redu vožnje. Gdje svi igraju nogomet, a pobjeđuju u vaterpolu, košarci, rukometu ili
odbojci. Svi žure na posao, a niko ne stiže na vrijeme.
Gdje je zdravstvo besplatno, a liječenje skupo. Gdje su novinari slobodni da napišu
što god im se naredi. Gdje je svjetska kriza dobila državljanstvo. Gdje su javne
nabavke tajne, a državne tajne javne. Gdje se ratovi nikad ne završavaju.
Gdje se historija ponavlja svaki dan.
Gdje su najbogatiji oni koji nikad nisu radili. Gdje je strana valuta uzeta za domaću.
Gdje pametne zbog nerazumijevanja proglašavaju ludacima, a ludake sposobnima.
Gdje nepismeni pišu historiju. Gdje su zakoni nezakoniti, a anarhija normalno stanje.
Gdje vlast prezire građane kao neželjene svjedoke.
Gdje se živi od budućnosti, jer na sadašnjost nemamo pravo. Gdje se svako
svakome smješka, a niko nikome ne želi dobro. Gdje sudski postupci traju duže
od života. Gdje su samo poplave način navodnjavanja zemljišta.
Gdje prizivaju diktatora, a demokraciju smatraju porezom na budale. Gdje
smatraju da će zemlja duže napredovati ako što više nazaduje.
Pa ti preživi, ako si normalan. Sreća je za državu da je takvih sve manje.
Normalni svakako nikom nisu potrebni. A i sam život je najveći paradoks;
živiš samo da bi umro, reći će nam oni koji misle da je vrijeme
beskonačno, a oni na vlasti besmrtni.


Doktor:
- Imam neke loše vijesti i neke dobre vijesti. Koje da vam kažem prve?
- Molim vas, recite mi prvo loše vijesti. - odgovori pacijent.
- Dobro. Imate leukemiju, rak prostate i AIDS.
- Bože moj! Koje su dobre vijesti?
- Dobre su vijesti da nema više loših vijesti.



Paravinjin status: 5000 lajkova i reći ću vam gdje je Antonija!


Muž pita ginekologa svoje žene:
- Koliko dugo se možemo seksati budući da je ona trudna?
- Tako dugo dok vam se glave ne počnu sudarati.

Ženski spolni organ je u prosjeku 5 centimetara dublji tj. duži od muškog.
S obzirom na to da na svijetu ima preko 3 milijarde žena, to znači da oko
155 000 kilometara pice zjapi prazno...


Ide otac sa bebom u kolicima. Beba neprestano urla a otac samo govori:
- Smiri se Pero, smiri se Pero...
Dijete i dalje nastavlja s urlanjem a otac govori i dalje:
- Smiri se Pero, smiri se Pero...
Sve to je gledala jedna baba i priđe čovjeku pa reče:
- Oh, kako ste vi divan otac! A mali se zove Pero?
- Ma ne! Ja se zovem Pero!


Kako se pedofil opravdava na sudu:
Jeste treći razred ali drugo polugodište…


Razgovaraju tri grobara tko je imao najteži posao u karijeri.
Prvi grobar reče:
- Upao čovjek u stroj za mljevenje mesa. Dva dana sam ga
skupljao žličicom u kovčeg.
Drugi grobar reče:
- Prešao valjak preko čovjeka. Tri dana sam ga strugao špahtlom s asfalta.
Treći grobar reče:
- Ja sam imao daleko najteži posao. Skakao peder s padobranom
koji se nije otvorio i tako se nasadio na banderu. Tjedan dana sam
mu pokušavao skinuti osmijeh s lica, ali nisam uspio.

Shell Shock - Bird's at War

U Podgorici,glavnom gradu Crne Gore, održane su masovne radničke demonstracije
na kojima su radnici tražili veća radnička prava i više posla. Nakon satnih protesta
došlo je do nereda u kojima su, u sukobima sa policijom, povređena oba radnika!



Upravnik zatvora pita Crnogorca:
- „A šta, ti ne ustaješ kad ja ulazim?“
- „E, moj upravniče! Meni su rekli da moram odležati dvije godine.“



Dodje Crnogorac na razgovor za posao.
Kad se skoro sve dogovori, pita: "Eeee, pa koliko platite?"
Direktor odgovara: "Pa na pocetku 300 Eura, a ako budete
dobro radili, kasnije i 500 Eura."
Crnogorac: "Vratit cu se ja kasnije..."



Poslije zemljotresa, Crnogorac daje oglas u novine:
"Mijenjam stan u epicentru za stan u centru".



Kako se javlja crnogorski macak na telefon?
Alo, odje tigar.



Milutin pisa, ruke mu iza ledja, a pogled mu uprt u nebo.
Prolazi covjek pokraj njega i upita ga:
Ej Milutine, pobogu covjece, sta to radis?
A Milutin mu rece:
Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pruzam!

crnogorski mačak hehe

Budi se čovek iz kome nakon saobraćajne nesreće, pa pita:
• Gde se ja nalazim?
• U sobi broj 11! - odgovori mu neko.
• A je l' u bolnici ili u zatvoru?



Čak Noris je dva puta bio ispušten kad je bio beba. Prvi put na Hirošimu,
drugi put na Nagasaki.



Žensko oko je najveći prirodni fenomen?
Sa 10 metara vidi plavu dlaku na svetlom sakou, a sa pola metra ne
vidi okvir od garažnih vrata.



Kako prepoznati da si stvarno pijan ! ?
- Kada pitaš svoju djevojku da li je slobodna.



-Haški zatvorenik - najviši čin u srpskoj i hrvatskoj vojsci..



Kako prepoznati oženjenog muškarca koji sjedi u parku na klupi?
Kad dođe smetlar, on odmah digne noge!



Popijem antifriz i idem van bez problema...



Chuck Norris ima tri sina jedinca.

U muzeju:

Kaže dečko curi : Dođi kod mene navečer, nema nikoga kući.
I dođe cura, pozvoni 2-3 puta, kad ono fakat nema nikoga.


Sta pravi Bosanski Policajci izgovaraju Bosancu kad ga ufate za krivicni postupak....
- "Imas pravo da me podmitis i da cutis, jer kod nas nema pravog
zakona i bolje ti je da sustis."
- "Bilo cime da me posluzis ostaje samo izmedju nas,
al' zato drugi put kad te ulovim ogulic cu te ki pas."
- "Imas pravo dad ides na slobodu ako imas kakve veze u Supu, ako nemas
nikakve onda ces daga nejebes i ides u rupu..."
- "Je li razumjes ova prava?"


Predstvaljali se policajci u kviskoteci i kad je Oliver Mlakar rekao:
- "Osoba A molim vas da se predstavite."
A:
- "Ja sam Petar Pranjic, policajac u policijskoj upravi Varazdin"
Mlakar:
- "Osoba B molimo predstavite se."
B:
- "Ja sam Petar Pranjic, policajac u policijskoj upravi Varazdin."
Mlakar:
- "Osoba C"
C:
- "Pa koji sam ja onda kurac?"


Zivio stari gospon, pravi Purger, negdje u predgradju Zagreba.
Svako bi jutro otisao do obliznje pekare i kupio pola struce kruha.
jednog dana gospon Purger dobije razglednicu od stare prijateljice, iz provincije,
i vijest da ona u Subotu dolazi u posjetu.
Rano ujutro, u Subotu, gospon Purger ode u pekaru, i zamoli citavu strucu kruha.
Prodavacica malo iznenadjena a i zbunjena rece:
"Gospon Sused, pa bu vam se strvrdnul!:
A on na to odgovori:"Kaj ste i vi za to culi!!!"


konobaruuuuuuuuuuuu!
runda pića za cela birtija.......
konobar ga pita:
... što to slaviš cigo?
cigo:
oženio mi se najstariji sin,doveo plavušu,znaš kakva je cice, guza... sve dobro
jeb* je ja, najstariji sin, srednji sin, a znaš onog malog asima, jeb* i on!
mjesec kasnije.. ****
konobaaaaaaaaaaaaaaaaaar
runda pića za cela birtija,
konobar opet upita:
-što sad slaviš cigo?
cigo:
-oženio mi se i srednji sin, doveo crnku, znaš kakva je ono prava... jeb*
ja, najstariji sin, srednji, znaš onog malog asima,jeb* i on!
****
mjesec kasnije dolazi cigo sav sjeban u birtiju, sjeda za šank i kaže:-
konobar duplu vodku samo za mene.
konobar:
-što je bilo cigo?
cigo-:
udala mi se najstarija ćerka, dovela crnca
jeb* mene, najstarijeg, srednjeg sina, a znaš onog malog asima?;
UMROOOOOOOOOOOOO!!!!


Aleluja:

9 smrtonosnih izjava žene

1. Dobro!!!
Ovo je riječ koju žene koriste da bi završile raspravu kada su ONE u pravu,
a ti trebaš ušutiti.
2. Pet minuta...
...Ukoliko se oblači, ovo znači najmanje pola sata. Pet minuta je samo pet minuta,
u slučaju da ti je dato od strane nje da pogledaš utakmicu prije nego što počneš
pomagati oko kuće.
3. Ništa!!!
Ovo je u narodu poznato kao – „zatišje pred buru“. Ovo znači nešto, i trebao
bi se bojati.
4. Dobrooo, može!!!
Ovo je izazov, ne dozvola. Ne čini to!
5. Duboki uzdah
Ovo je zapravo riječ, ali ta neverbalna izjava je često pogrešno protumačena od
strane muškaraca. Dubok uzdah znači da ona misli da si totalni idiot i pita se
zašto troši svoje vrijeme stojeći tu i raspravljajući se s tobom oko ničega.
6. U redu...
Ovo je jedna od najopasnijih izjava koje žena može uputiti muškarcu. „U redu“
znači da ona želi dobro i detaljno razmisliti prije nego što odluči kako i kada ćeš
platiti za svoju grešku.
7. Hvala!
Žena ti se zahvaljuje, ne pitaj ništa, ništa! Samo reci – nema na čemu. (Napomena:
Ovako treba postupiti ukoliko se ne zahvali s riječima: „Hvala ti puno!“ – to je ČISTI
sarkazam i ustvari ti se tada nikako i ne zahvaljuje. U tom slučaju NEMOJ REĆI
„nema na čemu“, jer to povlači sa sobom „Svejedno“.)
8. Svejedno!!!
Čarobna riječ kojom ti žena kulturno poručuje J*** SE!!!
9. Ne brini se ti ništa, ja sam to napravila...
Još jedna u nizu izuzetno opasnih izjava, znači da je to nešto što je žena rekla
muškarcu da učini već više puta, ali to sada SAMA mora napraviti. Ovo kasnije rezultira
katastrofalnim potezom muškarca s pitanjem „Što nije u redu?“.
A odgovor žene je - točka br. 3...



zakoni:
1. Zakon mehaničarskog popravka:
Nakon što vam ruke postanu u potpunosti prekrivene uljem, zasvrbit će vas
nos ili ćete morati otići na wc.
2. Zakon radionice:
Bilo koji alat koji vam ispadne iz ruku će se otkotljati u najnedostupniji ugao.
3. Zakon vjerojatnosti:
Vjerojatnost da vas netko promatra je proporcionalna gluposti vašeg čina.
4. Zakon telefona
Kada birate pogrešan broj, linija neće biti zauzeta.
5. Zakon alibija:
Ako kažete šefu da kasnite na posao jer vam se ispraznila guma na autu,
sljedećeg jutra će vam se isprazniti guma na autu.
6. Zakon varijacije:
Kada na cesti pređete u drugu traku, ona u kojoj ste bili će se početi micati brže
od one u kojoj se trenutno nalazite.
7. Kupaonski teorem:
Kada je tijelo u potpunosti uronjeno u vodu, zazvonit će telefon (koji nemate pored sebe).
8. Zakon bliskih susreta:
Vjerojatnost da ćete susresti nekog koga poznajete se povećava kada ste u društvu
sa osobom s kojom ne želite da vas vide.
9. Zakon rezultata:
Kada želite majstoru pokazati kako neki kućni aparat ne radi, aparat će proraditi.
10. Zakon kave:
Onog trenutka kada sjednete kako bi popili tek skuhanu toplu kavu, šef će vas
zatražiti da napravite nešto što će trajati sve dok se kava ne ohladi.
11. Zakon tepiha:
Vjerojatnost da šnita kruha premazana pekmezom padne na namazanu stranu
je direktno povezana sa time koliko je tepih na podu nov, kao i sa njegovom cijenom.
12. Zakon logičkog argumenta:
Sve je moguće... ako ne znate o čemu pričate.
13. Zakon konzumacije:
Kada pronađete neki proizvod koji vam se zaista sviđa, prestat će ga proizvoditi

Žena 3 u 1

'Prijatelju, primi moje iskreno saučešće. Sigurno nije lako izgubiti punicu.'
Nije lako... Već sam počeo misliti da je nemoguće!'


Muž uhvatio ženu u preljubu, u novinama osvanuo naslov:
JEBNIK ZATEKAO JEBNICU S DOJEBNIKOM U KRIVOJEBU!!!


Kupio Mujo Fati dijamantski prsten, sretne ga Haso i pita ga: - Mujo, bolan,
zar Fata nije htjela sportski auto za rođendan? - Jeste, ali gde da nađem
lažni auto - odgovori mu Mujo.


- Chuck Norris je lupio kiklopa među oči.



Pošao Mujo kod Sulje. Kad je stigao pred kuću, povika: "Suljo, jesi li kući?"
"Nisam" - odgovori Suljo. "Kako bolan nisi, kad su ti cipele pred vratima?"
"Otišao sam bos" - reče Suljo.


Dođe Haso Muji u goste i tamo Mujo plače.
- "Šta je bolan Mujo?"
- "Umrla mi majka."
A onda zazvoni telefon. Mujo se javi, spusti slušalicu i još jače zaplače.
- "Šta je sad Mujo?" Pita Haso.
- "Evo me zvao brat i njemu umrla majka".


Djevojka : Da li znaš šta je 14-tog februara ???
Momak : Naravno ,kako to da zaboravim . Počinje Liga prvaka.


Toliko je hladno da i Šaban Šaulić ponovo nosi periku!



Internetskom mrežom grada Splita kruži slijedeći sadržaj :

Upozoravaju se građani da besplatni bijeli prah što već dva dana pada s
neba ne služi za šmrkanje i nema nikakva narkotička svojstva. Riječ je o
osobitoj prirodnoj pojavi, srazmjerno bezopasnoj i uobičajenoj u zabačenim
dijelovima države, kad se vodena para kondenzira u ledene kristale i veže u
tzv. snijeg. U osnovi radi se dakle o običnoj smrznutoj vodi, pa šmrkanje
snijega može ozbiljno naštetiti vašim sinusima. Kokain i dalje možete
nabaviti kod vašeg ovlaštenog dilera ili po posebno povoljnim cijenama
izravno kod Jure Vlaja.
Služba 112 za strpljenje moli građane koji nemoćno stoje pokraj bijelih
brežuljaka i masovno zovu 112 i policiju zbog krađe vozila, budući da
policija u Splitu i sama nemoćno traga za svojim nestalim automobilima.

Muskarci-zene

Splitski zimski haiku:

Djeca kližu.
Kosti pucaju.
Majke plaču...
Kerum


dobili mujo i fata prvo dijete...
kako ce se dijete zvati?..da u rodni list upisemo..
kaze mujo...Mirza
nakon godinu dana ..Mirza prohod`o...i na ulicu izadje..i pod auto...
na licu mjesta
aj drugo dijete...
kako ce se dijete zvati?..da u rodni list upisemo..
kaze Mujo...Alija
nakon godinu dana ..Alija prohod`o...i na ulicu izadje..i pod auto...
na licu mjesta i on
trece dijete
kako ce se dijete zvati?..da u rodni list upisemo..
Lejla
nakon godinu dana ..Lejla prohodala...i na ulicu izadje..i pod auto...
na licu mjesta i ona
ay 4-to...aj
kako ce se zvat?
kaze Mujo...Sinisa
Fata:ama cuj Sinisa ...sto bolan Mujo?
ama kad ginu nasi..... nek ginu i njihovi..



Prije u Yugoslaviji kad si bio milicajac bio si galvna faca ako kazniš popa.
I tako i ide pop prvu večer s biciklom kući i zaustavi ga milicajac. I kaže
njemu milicajac:
- "Ajde pope da mi da vidimo koćnice."
Prednja koćnica pop stane, zadnja koćnica pop stane.
- "Pope doviđenja", kaže milicajac. Drugu noć opet ide pop na biciklu kući i
zaustavi ga isti milicajac pa će on njemu:
- "Ajde pope da mi tebe malo zakon propitamo."
I ovaj njega pita i pop sve zna.
- "Pope doviđenja", kaže mu policajac.
I treću večer pop ide opet kući i opet ga taj milicajac zaustavi i kaže on njemu:
- "Aajde pope da vidimo svjetla, prednje radi,stražnje radi."
Na to će milicajac popu:
- "Pope ja kad god vas zaustavim nikako da vas kaznim."
Na to će njemu pop:
- "E vidiš sinko, Bog je samnom."
A na to se milicajac njemu nasmije i kaže:
- "E tu sam te čeko, dvojica na biciklu!!"


Dajte svoj doprinos u zaposlavanju mladih policajaca:
KRADITE!


Isus je bil svetec i oslovljavame ga sa Gospodine. Pak se nije mogel roditi vu štale,
nek pri klijeti jer su tu gospoda. Osim toga na brijegu nema štale nek su samu vu jarku.
Na brijegu su same kleti i to jedine vu Zagorju, pak ih mi podižeme Isusu v čast i
den denes. Isus je napravil z vode vine, kaj je ostale još i denes vu naravi sakog
muža zagorskog srca. Isus je pil vine i vodu - to ti je gemišt, a gemišt se pije same
vu Zagorju i nigde drugde na svijetu.
Isusov tata je bil tišljar i zval se je Josip. A kak bi bil tišljar vu Jeruzalemu, kad tam
nema niti jednog drijeva nek same pijesek, dok je prinas drijeve bukove i saki drugi
Zagorec se zove Josip.
Isus je liječil ljude na rijeci Tigris kaj nije točne. Potek Tigris je pun krokodilov pa bi
mu sakog drugog betežnika te zvijeri i pojele. A i voda je mrzla. Zate je on ljude liječil
vu Zagorju gde je voda topla, toplice su sakih sto metri a ljudi su zdravi i den denes.
Isus se rodil vu zemlji de nije bile rata, a tam vu Izraelu ratuju još i den denes.
On se je rodil vu Zagorju jer tu rata nigdar ni bile, osim kad se mi sami ne spuntame.
Iz sega toga se jasne vidi da je Isus ... čisti Zagorec!!!


Zaposlen u drzavnoj firmi:


Malo glazbene reklame i to za mog jednog skolskog starog
poznanika koji je ovih dana objavio svoj novi hit,svaka ti cast Vlado:

Gleda jedan Rus državnu TV i na vijestima čuje da je u Sibiru minus 55°C.
Naravno, ne vjeruje vjestima.
– E, baš ću da zovnem brata koji tamo živi, da provjerim, kaže i okrene telefon:
– Reci mi brate molim te, koliko je stupnjeva tu kod vas ?
– Ček' da pogledam... tu negde oko minus 35°C, zašto pitaš ?
– Pa ovi na TV lažu, kažu –55°C.
– A, pa možda napolju !!!



Kako se zove vrtić za Pedere?
Trtić



Ide Crvenkapa šumom kod bake i naiđe na vuka. On je pita:
Crvenkapice, gde si pošla?
Idem kod bake.
A možeš li mi dati adresu tvoje bake?
Mogu, www.baka.sr



Dosla Ciganka u zatvor da poseti Cigu i pita ga :
- Je l' si uspeo nesto napravit sa onom turpijom sto sam ti stavila u pogacu prekjuce?
Ciga odgovara:
- Jesam. Danas idem na operaciju!



Umre carinik i dođe kod Svetog Petra. Dok je Sv. Petar razmišljao gde
da ga pošalje, carinik mu stidljivo reče:
• Pa, ja bih na granicu negdje, ako može...

Šta rade huligani iz gimnazije?
Pričaju engleski na času francuskog.



Drzi pop predavanje u jednoj crkvi u Beogradu pa kaze:
- "Narode, imao sam jedan zlatan krst vi ste mi ga ukrali, pa sam uzeo jedan
srebrni, opet ste mi ga ukrali, sada imam jedan drveni krst. Ako mi i njega ukradete
onda cete me u kurac ljubiti."



Kako zaposliti plavušu?
Dati joj papirić na kom je s obje strane napisano "okreni" ili je staviti u okruglu sobu
i reći joj da sjedne u kut..

Najbolja reklama:

Dolazi policajac u slastičarnu i pita:
P: Kakve kolače imate?
S: Imamo svih oblika i veličina.
P: Dajte mi onda dva oblika i tri veličine.

Zaustavila 2 pandura automobil. Kaže jedan:
- 'Ajde da zapišemo broj tablica, pa da ga provjerimo?
- Važi! Ja ću sa prednje, a ti zapiši sa zadnje.



Došao policajac kupiti biljege na kiosk pa kaže prodavačici: 'Imate li
biljege od deset kuna?'
'Imamo!'
'A pošto su?'

Komparacija od pridjeva glup:
- "Glup-gluplji-policajac!"

Zaustavi pandur nekog pjanca u auti.
- "Presli ste na crveno!"
- "A-ha, od bijelog me ubi kiselina."



-Zasto policajci nikada ne hapse ateiste?
- Uvjek kad´ih uhvate da prave probleme, ovi se kune u boga da nisu krivi.

Pet cura se vozilo u renaultu 4, pa ih zaustavi policajac.
- "U ovom se renaultu mogu voziti samo četiri osobe", kaze policajac.
Cure vide da ovom nije dobro, pa kazu:
- "Molim vas pozovite kolegu da to rijesimo."
A policajac će:
- "E ne moze sad kolega, on je zauzet s onom dvojicom iz FIATA UNO!"



Stoji Mujo nasred ceste, nigdje nikoga... dode mu murjak i pita ga sto radi:
- "A, eto, nista, kladim se..." kaze Mujo.
- "Pa kako se ti to kladis?", pita njega murjak.
Kaze mujo:
- "Hoces se kladiti samnom u 100 kuna da ja imam 3 jaja?"
Pipa murjak sebi jaja i napipa 2. Pristane on. Pipa on muji jaja i napipa 2, i
dobije 100 kuna. Kaze njemu mujo:
- "A hoces se kladiti da imam samo 1 jaje?"
Sad murjaku nije nista jasno, ali dobro mu dode 100 kuna. Pristane on i opet
pipa muji jaja. Opet napipa 2 i dobije 100 kuna. Sav bahat kaze Muji:
- "Mujo, budalo jedna!!! Kako se ti to kladis? STALNO GUBIS!"
A dodje njemu Mujo:
- "Vidis onog covjeka tamo?"
- "Vidim."
- "E, pa kladio sam se sa njim u 1000 da ce mi murijak ceskati jaja!"



Dva policajca su otislu da demontiraju dve bombe koju nisu ekspolodirale.
Prvi policajac pita drugog:
- "Sta ako eksplodira jednja od njih?"
On odgovori:
- "Ma na proces verbalu cemo napisati da je bila samo jedna."

Zaustavi policajac svećenika zbog prebrze vožnje, a svećenik ga zamoli
da mu oprosti jer i on ljudima oprašta.
- "Dobro,oprošteno vam je", odgovori policajac.
- "Ali za pokoru ćete platiti 300 kuna."



Desila se poplava u stanici policije. Dezurni obavjestio komandira, a ovaj pozva
vodoinstalatera da popravi. Kad se ovaj pojavi komandir ga povede da mu pokaze
mjesto gdje curi voda, usput dobije hitan poziv. Zaustavi prvog policajca pa mu rece:
- "De matereti odvedi ovog u osmicu ja nemogu sada !"
Poslijepodne oko 4 sata sjeti se komandir jutanjeg dogadjaja pa zovne onog istog
policajca. Kad se pojavio upita ga:
- "Sta bi sa onim vodoinstalaterom ?"
- "Sefe neki tvrd orah !"
- "Kako mislis tvrd orah?"
- "Pa prizno za trafiku, za apoteku i za pekaru ali za alat vice moj, pa moj!!!!!"



Vozio Mujo 130 na sat cestom, i iza krivine ugleda policajca sa radarom
uperenim u njega i vec je bilo kasno da uspori. Policajac ga zaustavi, pridje autu,
i kroz otvoren prozor zapoce dijalog:
- "Dobar dan."
- "Dobar dan.", odgovori Mujo.
- "Cemu tolika zurba gospodine."
- "Kasnim na posao", smireno ce Mujo.
- "Sta je vase zanimanje?", upita drot.
- "Pa, ja sam, rastezac supka."
- "Rastezac supka?!! Kakvo je to zanimanje?", zbunjeno ce policajac.
- "Pa vidite", nastavlja Mujo: "ja rastezem supak."
- "Hmh, a kako?", znatizeljan je policajac.
- "Pa, prvo stavim jedan prst u supak, pa drugi, pa stavim treci, pa cetvrti, onda
uvalim citavu saku, malo vrtim, stavim i drugu saku, i onda rastezem sve dok
supak ne bude metar i osamdeset sirok."
- "Hmh, i sta onda radis sa supkom od metar i osamdeset?", upita policajac.
- "Dam mu radar", rece Mujo: "i stavim ga pored ceste..."



Zaustavi policajac na autoputu dvojicu momaka u autu. Pridje autu pokuca na prozor
pendrekom i ovaj vozac mu otvori.
- "Molim vas vasu saobracajnu i vozacku dozvolu", rece policajac i odjednom
iz cista mira, policajac uze pendrek i mladica mlatnu po glavi, krv poce liti kao iz kabla.
- "Sta sam vam ja uradio zaboga."
- "Vozis brzo u pijanom stanju, za to ces kaznu da dobijes."
Policajac predje na drugu stranu drugom mladicu i pokuca na prozor pendrekom
i ovaj mu otvori. Cim se spusti prozor sijevnu pendrek i policajac i
drugom mladicu razbi glavu.
- "Pa zasto mene udariste gospodine sta sam ja uradio?"
- "Pa nista al' da sam vas pustio ti bi odmah rek'o svome prijatelju da
je mene udario sta bi mu ja uradio."



Najbolje policajske i vojne nezgode hehe:


Kao sto sam najavio post ce biti i sutra u nedjelju..

Pacijent dolazi svom porodičnom,inače veoma uobraženom doktoru i žali mu se:
- "Doktore, imam visoku temperaturu već tri dana, kašljem i malaksao sam!"
- "Da li ste uzimali šta od ljekova?"
- "Pa bio sam juče u apoteci i apotekar je rekao...."
- "...i kakvu je glupost rekao taj tvoj apotekar?"
- "Da se prvo javim vama!"

Misao dana:
U Dalmaciji je lopata svetinja, a svetinja se ne dira!!!!!!



Idu baba i deda da kupe tele... I tako se dedi pripiša i on se okrene pored puta
i počne se olakšavati. Dok se olakšavao, naleti pčela i ujede ga za onu stvar.
Objasni deda babi situaciju, a baba da iskoristi priliku... Pošto mu je penis nateko,
popne se na dedu i radi ono što je najbolje znala. Kad je završila, deda prokomentira:
- Možemo li sad ići kupiti tele?
- Deda, jebo tele, ajmo kupit pčele!!



Djevojcica od pet, šest godina kreće u prvi razred Osnovne škole u Sarajevu.
Nije išla u vrtić, čuvala je nana. Nana je redovno posjećivala komšiluk, zajedno sa
unukom naravno. Tako je dijete pokupilo nanine "fore i fazone".
I...prvi dan škole djevojčica sjedi na času ...Nakon pola sata počinje pakovati stvari,
ustaje i na sav glas govori: "go'nte me žene kući".



Zaprepasceni otac pita 13-godisnju cerku:
Zasto je mama pala u nesvijest?!
Sama je kriva, zasto cita moj dnevnik...

Koja je razlika između plavuše i nogometne lopte? Nikakva. Obje napumpaš i šutneš.



Čeka Mujo Fatu na željezničkoj stanici i kada je Fata izašla iz voza,
Mujo se samo pozdravio s njom i ništa nije rekao. Fata pita:
•Mujo, zašto si takav? Vidi kako onaj čovjek grli i ljubi svoju šenu?
A Mujo će:
•Vidim, ali njegova žena upravo odlazi!



Ciga:
-Doktore, mnogu kasljem.
-Jel suvo?
-Ne bre s'uvo, majke ti ga jebem glupave, s'usta.

Toliko smo se puta selili da se ni Lassie više ne bi znala vratiti kući.



Koja je razlika između trećeg i četvrtog stupnja radijacije?
Kod trećeg stupnja, kad provučeš ruku kroz kosu, ostane ti kosa u ruci. Kod četvrtog stupnja, kad provučeš ruku kroz kosu, ostane ti ruka u kosi.

U pubertetu i ženski glas mutira.
Iz ''ne'' u ''da''.



Prodajem violinu.
Napomena: odsvirala je svoje.

dođe mladić iz dalmacije u beograd i sjedne u kafanu popit štogod
naiđe kelner i reče: izvoli?
a ovaj reče : daj kavu sa malo mlika i deci kole
a kelner će: jel bre, a gde su ti deca?

Malo smijeha sa macama:


Zbog radi "Blogera tjedna" moram da ispunim obecanje
redakciji "Bloga hr"
tako da ce postovi biti objavljeni i sutra u subotu kao i u nedjelju,jebiga mora se velike
su pare u pitanju hehe..Vama svima ugodan vikend i tko bude imao priliku neka i prek vikenda zaviri
na blog..

ON: Mala, tebi je tata sigurno terorist!
ONA: Znam tu foru, to zato što sam ispala prava bomba! -.-
ON: Ne, nego si ružna ko taliban!



Nagradna igra lutrije u BiH - ostruzi snijeg i pronadji auto...

Ako pijenje alkohola uništava jetru - onda pušenje uništava koljena.

Da nije bilo Nutelle i poklopca, nikad ne bih naučio pi*ku lizati...



Toliko je hladno napolju da sponzoruše i u Yugo ulaze.

Zašto se plava prostitutka naljutila? Saznala je da su druge prostitutke dobijale novac..

Dođe seljak na ispovijed.
- Jeste li u zadnje vrijeme činili što nečisto?
- Jesam gospodine velečasni, prevozio sam stajsko gnojivo.



Kaže otac ćerki:
- "Dušo, sinoć sam se napio i izgubio sam sve pare na pokeru!"
Ćerka:
- "Kako to?!"
- "Pa ja se napio, njima se posrećilo i eto..."
- "Tata, imam i ja tebi nešto da priznam. I ja sam sinoć izgubila nevinost."
- "Pa kako to?!"
- "Jebiga tata, ja se napila, njemu se posrećilo i eto..."



-Ako je 2 metara snjega na -30C globalno zagrijavanje, šta je onda globalno zahlađenje?

• Mama, mama!
• Šta je kćeri?
• Rekao mi je jedan gospodin maloprije u liftu da mu popušim i da će mi dati ove cipele.

Što je autobus?
=> Prijevozno sredstvo koje ide 10 puta brže kad trčiš za njim nego dok si u njemu.



-Kako stvoriti najveći cirkus na svijetu?
- Prekriti bivšu Jugoslaviju ceradom!

Kako prepoznati od 100 plavusa koja je od njih konobarica? Ona koja ima tampon
za uhom i pita se gdje joj je kemijska.

Natasa u kupacem na minus 10!

Govno duh - Znaš da si se israo. Ima govana na papiru,
ali nema u školjki.

Teflonsko govno - Kad se isereš, tako si čist i ti i wc papir, da ne možeš vvjerovati.
Moraš se zadubiti u WC školjku da se uvjeriš da li si uopće srao.

Ljepljivo govno - Podsjeća na vruć katran. Obrišeš dupe 12 puta, i još uvijek nije čisto.
Na kraju gurneš papir u gaće, da ih ne zamažeš. Ovakvo govno ostavlja
trajne tragove na WC školjki.

Neodlučno govno - Taman si obrisao dupe, kad shvatiš, morat ćeš opet.

Tvrdoglavo govno - Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi sve dok
se ne oznojiš i pocrveniš od silnog naprezanja.



Govno-uteg - Kad se isereš, lakši si za 5 kila.

Nestrpljivo govno - Bolje bi ti bilo da stigneš do WC-a u 10 sekundi.
Obicno promoli glavu još prije nego što sjedneš na školjku.

King Kong govno - Ovo govno je toliko veliko, da neće potonuti, osim
ukoliko ga ne izlomiš u sitne komadiće. Afinger je kao stvoren za to.
Ovo se obično događa u tuđoj kući.

Govno-kupač - Kada ovo govno padne u vodu, napravi ogroman pljusak,
i obično ti pokvasi dupe.

Govno-želja - Sjediš sav napregnut, prdneš par puta, ali govna nema.



Govno-zmija - Ovo govno je prilično mekano, debelo kao tvoj palac, i
dugačko barem pola metra.

Govno-plovak - Čak i nakon trećeg puštanja vode, još uvijek pluta.
Čovječe!Kako da ga se otarasim? Ovo se obično događa u tuđoj kući.

Govno od meksičke hrane - Znaš da ponovo možeš jesti,
kad te prestane peći dupe.

Govno-kornjača - Ovakvo govno samo uplašeno proviri iz
dupeta i brzo se vrati unutra.

Bungee-govno - Ovakvo govno visi neko vrijeme iz tvog dupeta,
prije nego što padne.

Sporo govno - Moraš sjediti na školjki tako dugo da ti se ukoče noge.



Govno Džek Trbosjek - Ovakvo govno se zalijepi za dlačice na
dupetu, a onda ih naglo iščupa.

Party govno - Ogromno govno koje isereš na nekoj veselici Onda pustiš
vodu i užasnut gledaš kako lagano raste vodostaj.

Praskavo govno - Govno koje izleti u djelić sekunde. Podsjeća na lavinu
ili raketni pogon, i isprska cijelu školjku.

Vjetrovito govno - Ono nastaje kada sjedneš na školjku, i prdiš toliko
dugo i jako, da ti se više ne sere.

Toaleti u svijetu hehe


Hodnik-govno - Ovo govno se javlja poslije dužeg trčanja do kuće, i
natjera te da se isereš u hodniku ispred vrata.

Sranje - Sereš tako brzo, i brišeš dupe tako bijesno, da ti nestane
papira, i onda kažeš:
- "Sranje!"

Govno bez kraja - Ovo govno curi kao ludo, i taman kad završiš, i
počneš brisati dupe, nešto zakrči, i još govana počne ispadati.


Da ne mislite da su samo muški katastrofa u WC-u hehe

Mujo i Haso polažu ispit iz geografije. Prvo
ulazi Mujo a ispred njega velika karta Bosne i Hercegovine. Učiteljica ga pita:
• Mujo, šta je ovo (pokazuje mu kartu Bosne i Hercegovine)?
Mujo će:
• Ne znam!
Tad će učiteljica:
• Pa budalo, to ti je majka Bosna i Hercegovina!
Izađe Mujo iz učionice pa ga Haso upita:
• Šta te je ispitivala?
On mu kaže:
• Ma prikazivala mi majku.
Ulazi Haso pa ga pita učiteljica (opet pokazujući na mapu):
• Šta je ovo?
A Haso k'o iz topa:
• Pokojna Senifa, Mujina majka!



Pita uciteljica djecu u skoli da li znaju sta je to gorila.
Javlja se jedan djecak i kaze:
- "To je zivotinja i ona zivi u zooloskom vrtu."
Javlja se drugi djecak i kaze:
- "Uciteljice, moj tata je biznismen i njega cuvaju gorile!"
I na kraju se javlja mali Ciga i kaze:
- "Uciteljice, kod mene jednom nestala struja i moja majka upalila
svijecu i ona je gorila!"



Ulazi baba u autobus i kaže kondukteru:
• Joj sine, ja stvarno nemam para za autobus, može jedno jaje?
Kondukter:
• Može baba, ulazi!
Tako baba i drugi dan. Trećeg dana isto, a kondukter joj kaže:
• Može baba, ulazi, ali nemoj više donositi jaja.
Dolazi baba četvrti dan i u ruci nosi kokošku. Ulazi u autobus i kaže kondukteru:
• Mjesečna!



Razgovaraju tri mačke. Bijela: - Moji će mačići biti čistokrvni jer im je tata
persijaner. Crna: - Moji će biti crni jer im je tata crnji od mraka! Žuta:
- Ja ne znam, meni je glava bila u konzervi...



Halooo jel hitna, viče Haso u slušalicu?
- Da izvolite, javi se sestra.
- Mali mi progut`o penkalo šta da radim, plačići će Haso
- Dolazimo za petnes` minuta!
- Jooooj bona, a šta da radimo u međuvremenu?
- Nek piše običnom, odgovori sestra.


Ovo je super sport za svakog muškoga za pogledati hehe

Lete avionom Kosor, Milanović, Čačić, Pusić, Milinović,
Šeks i Friščić
Dogodi se kvar i avion se sruši.
Tko se spasio?
Hrvatska!!



Kaže tata sinu:
•Sine, mani se tog Fejsbuka, pročitao sam u novinama da zaglupljuje!!!
A sin će:
•Šta? omg, jbt, vte, vtp...



Dolazi lik u birtiju sa napunjenom puškom i ljutito pita:
- "Ko je imao sex sa mojom ženom?!"
Na to će neko iz gomile:
- "Nemaš ti dovoljno metaka!"



Kako se zove policijski pas?
Drotvajler!



Koja je razlika između mačke i plavuše? ... Mačka ima sedam života,
a plavuša može sedam puta.



-Djeca u Republici Srpskoj ne smiju otvoriti čokoladu, odmah Dodik dodje na otvaranje!



Vrhunac pijanstva - udjes u taksi i taksista te pita:
. Gdje ces?
A ti mu kazes:
. Sta te boli kurac!



Reportaza u jutarnjem program u- voditeljka na pijaci pita neku baku koja
prodaje svoje proizvode: Dobro, recite mi zasto su vam proizvodi tako skupi?
A baka, odgovara: Nisu mi dijete, proizvodi skupi, vec si se ti lose udala!

Pijana ciganka

Ušao Ciga u osiguravajući zavod.
- "Dobar dan, ja bih da osiguram konja."
- "Je li kasko?"
- "Nije, samo je malo trčo."


Jedno rano kisno jutro vracaju se muzikasi sa Zagorske svadbe.
Kak su sv bili fejst "pod sajbom"i pijani ko guzice, Bajser Tomas
se je poskliznul i opal.
Francek Harmonikas se okrene i pita:
"Tomas, kaj si opal? kaj je bajs presel v'rit ?"
Tomas:" nije nije, vrag te jebi, nek mi nje rit presla v' bajs !"


Dolazi cigo u Englesku na tekmu Manchester City-a i Manchester United-a
I ništa šeta se on i uhvate ga građani i pođe maltretiranje ono za koga navijaš itd...
Cigo uspije da pročita na jednom od njih "Manchester City" i kaže da za njih navija...
I oni naravno: "Aj otpjevaj neku našu pjesmu?"
I kreće cigo: "Manchester... SI-TI... TAKAV SAM I JAAA..."


Dolazi cigo u Englesku na tekmu West Bromwich Albiona i Aston Ville
I ništa šeta se on i uhvate ga Zulu Wariorsi i pođe maltretiranje ono za koga navijaš itd...
Cigo uspije da pročita na jednom od njih "Aston Villa" i kaže da za njih navija...
I oni naravno: "Aj otpjevaj neku našu pjesmu?"
I kreće cigo: "Ona me je ASTON-VILLA,zbog vina me napustila...."


Izlazi plavusa iz kina i smije se na sav glas. Sretne je prijateljica te pita:
- "Jel film bio sa sretnim krajem?"
- "Ma, jok, sa Bred Pitom!"


Sestra:
• Doktore, simulant iz sobe 110 je umro!
Doktor:
• E sad je stvarno pretjerao!!


Ful oprema hehe:


Ugodan vikend i ne se smrznuti..

Fabrizio

Rossi

Biaggi

Schettino


Pričaju dva Dalmatinca:
Duje - Sinoć sam na Poljudu upozna pravu, dobru, perverznu curu.
Doveja san je doma, a ona mi kaže: "Ponizi me"
Ante: I što si joj uradija?
Duje: E, a obuka san joj dres Dinama!


Nakon godinu dana braka žena kaže svom suprugu:
- Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.
A muž će na to:
- Znam draga, ali bio sam zaljubljen i nisam primijetio.


Sto je to "DEMAGOGIJA"??
DEMAGOGIJA je kad stari suprug uvjerava mladu i lijepu suprugu, da ce od
tvrdog i velikog kurca dobiti rak na maternici..


Muškarac i žena se sretnu u baru i kako se to često događa, nađu se u njenom stanu.
Poslije par čašica, on skine košulju i opere ruke.
Zatim skine hlače pa opere ruke.
Žena gleda pa kaže: "Kladim se da si zubar po zanimanju."
Začuđen, on odgovori: "Da, ali kako si pogodila?"
"Jednostavno, stalno pereš ruke".
Potom su vodili ljubav, a ona na kraju kaže: "Mora da si vražje dobar
zubar!"
Polaskan takvim komplimentom i sav ozaren, on joj odgovori: "Naravno da
sam vrhunski zubar, ali kako to znaš?"
Nepokolebljivo i mirno ona će: "....Nisam ništa osjetila!!!" ...


Za ovo treba hrabrost

Pricaju dve vremesne prijateljce. Ova jedna ostala bez
muza pre par godina i bas joj je dogorelo do nokata. Kaže prijateljici kako joj se
seksa ali nezna gde da nadje nešto musko a matora je i stidi se da
ide u kafanski qrcolov :) Takođe je da kažem bila ne bas prijatne spoljasnjosti
(čitaj: ruzna ko grob) tako da je imala i objektivnih poteskoca da upeca nekog.
- Pa to ti je bar lako, kaže joj prijateljica. Zovi kaže majstora da ti nešto popravi,
a kad ti popravi pitaj „majstore jel može pivo”. Kad popije pivo on će da te kresne.
- Ma nije valjda bas tako?
- Jeste, tako je, samo ne zaboravi: kad odradi posao u kuci, ponudis ga
pivom, a dalje on i sam zna.
Pozove ona majstora za kao neki kvar, majstor to popravi,ona ga ponudi
pivom i - ništa. Poslednji gutljaj piva majstor je sipao u ruke i razmazao po kosi.
Sede oni tako, baba ne može da doceka, ali posto se ništa ne desava, ona opet:
- Majstore, jel može pivo?
- Može!
Popije on pivo i opet od poslednjeg gutljaja sipa u ruke i razmaze po kosi.
Ništa se ne desava.
- Majstore, jel može pivo?
- Može!
Popije on pivo i opet od poslednjeg gutljaja sipa u ruke i razmaze po kosi.
Baba sad nije mogla vise da izdrzi i pita majstora:
- Je li a zašto ti mazes to pivo po kosi?
- Gospodjo, eto popravio sam kvar, popio sam pivo i sad mi se od
pomisli da ću morati da vas je*em dize kosa na glavi.


Na kraju predavanja profesor pita:
• Ima li pitanja?
Perica:
• Imam ja. Profesore, jebeš li ti šta osim nas?


- Chuck Norris se penje nizbrdo!


Osnovali gubavci rock band. Nakon dva dana se raspali.


Žena ulazi u autoservis i traži poklopac 710.
Prodavac u čudu malo zastane,priđe šefu i pita za poklopac 710.
Šef, isto tako iznenađen, pozove mehaničara i postavi mu isto pitanje,
ali ni ovaj nije znao o čemu se radi.
Međutim, žena insistira. Kaže da radi se o jednom bitnom djelu motora
koji je na tajanstveni način nestao.
Po svaku cijenu želi novi poklopac 710!
Kako niko nije imao pojma šta bi to moglo biti, šef se dosjeti i pita ženu bi
li ona mogla nacrtati taj poklopac 710.
Na sreću, žena je znala da crta i kako se, naravno, tog dijela motora jako
dobro sjećala, nacrtala je krug precnika 8 cm i u njega upisala broj 710.

Ako ni vi nemate ideju šta je žena tražila, pogledajte dolje:



















Predobro: