Marketing
Naši životinjski ljubimci hehe..
Pacijent dolazi svom porodičnom,inače veoma uobraženom doktoru i žali mu se:
- "Doktore, imam visoku temperaturu već tri dana, kašljem i malaksao sam!"
- "Da li ste uzimali šta od ljekova?"
- "Pa bio sam juče u apoteci i apotekar je rekao...."
- "...i kakvu je glupost rekao taj tvoj apotekar?"
- "Da se prvo javim vama!"
Misao dana:
U Dalmaciji je lopata svetinja, a svetinja se ne dira!!!!!!
Idu baba i deda da kupe tele... I tako se dedi pripiša i on se okrene pored puta
i počne se olakšavati. Dok se olakšavao, naleti pčela i ujede ga za onu stvar.
Objasni deda babi situaciju, a baba da iskoristi priliku... Pošto mu je penis nateko,
popne se na dedu i radi ono što je najbolje znala. Kad je završila, deda prokomentira:
- Možemo li sad ići kupiti tele?
- Deda, jebo tele, ajmo kupit pčele!!
Djevojcica od pet, šest godina kreće u prvi razred Osnovne škole u Sarajevu.
Nije išla u vrtić, čuvala je nana. Nana je redovno posjećivala komšiluk, zajedno sa
unukom naravno. Tako je dijete pokupilo nanine "fore i fazone".
I...prvi dan škole djevojčica sjedi na času ...Nakon pola sata počinje pakovati stvari,
ustaje i na sav glas govori: "go'nte me žene kući".
Zaprepasceni otac pita 13-godisnju cerku:
Zasto je mama pala u nesvijest?!
Sama je kriva, zasto cita moj dnevnik...
Koja je razlika između plavuše i nogometne lopte? Nikakva. Obje napumpaš i šutneš.
Čeka Mujo Fatu na željezničkoj stanici i kada je Fata izašla iz voza,
Mujo se samo pozdravio s njom i ništa nije rekao. Fata pita:
•Mujo, zašto si takav? Vidi kako onaj čovjek grli i ljubi svoju šenu?
A Mujo će:
•Vidim, ali njegova žena upravo odlazi!
Ciga:
-Doktore, mnogu kasljem.
-Jel suvo?
-Ne bre s'uvo, majke ti ga jebem glupave, s'usta.
Toliko smo se puta selili da se ni Lassie više ne bi znala vratiti kući.
Koja je razlika između trećeg i četvrtog stupnja radijacije?
Kod trećeg stupnja, kad provučeš ruku kroz kosu, ostane ti kosa u ruci. Kod četvrtog stupnja, kad provučeš ruku kroz kosu, ostane ti ruka u kosi.
U pubertetu i ženski glas mutira.
Iz ''ne'' u ''da''.
Prodajem violinu.
Napomena: odsvirala je svoje.
dođe mladić iz dalmacije u beograd i sjedne u kafanu popit štogod
naiđe kelner i reče: izvoli?
a ovaj reče : daj kavu sa malo mlika i deci kole
a kelner će: jel bre, a gde su ti deca?
Malo smijeha sa macama:
Zbog radi "Blogera tjedna" moram da ispunim obecanje
redakciji "Bloga hr"
tako da ce postovi biti objavljeni i sutra u subotu kao i u nedjelju,jebiga mora se velike
su pare u pitanju hehe..Vama svima ugodan vikend i tko bude imao priliku neka i prek vikenda zaviri
na blog..
Post je objavljen 10.02.2012. u 07:00 sati.