Drugi Svjetski rat.Saveznici su avionima poslali pomoć i bacili pakete.Vojska dolaz
kod Tita i kaže:
- "Druže Tito, evo stigli su paketi saveznika, nema čega nema, kafe,čokolade, sira,
i sve nam je super, ali ima ovo piće, a niko od nas ne zna koje je!"
Tito pogleda, pa će:
- "Uh, pa to je wiski! Prva proleterska, na Igman, po LED! Odmah!"


Kako Bosanci vjezbaju matematiku?
- Dodju pred kafic i saberu se, onda udju u kafić i oduzmu se.


Vozio Cronogorac iz Bara u Podgoricu, preko Sozine, i cerao 150 na sat.
Na izlazu iz tunela ga zaustavlja policajac i kaze:
- "100 eura kazna zbog prebrze voznje."
- "Ko brzo vozio? Ja? Boze sacuvaj, vozio sam ispod 80!", tvrdi vozac.
- "Nemojte se sad vadit, u tunelu postoje kamere, vidjeli smo kako ste prebrzo
vozili, preticali 8 puta u tunelu, okretali se pod rucnom i zamalo izazvali 3 sudara.
Sve je snimljeno", kaze policajac.
A Crnogorac ce na to:
- "Brate, oli mi to narezat' na CD ??"

Za one koji se sastaju na slijepo prek neta neka pripaze hehe


Upeco Mujo zlatnu ribicu i ona mu odluci ispuniti tri zelje da je pusti.
- Prva zelja Zdravlje i rahatluk.
- Druga zelja Sreca i bogastvo.
- Treca zelja da te upecam jos tri puta.


Pecao, Lala, na kanalu pa upecao zlatnu ribicu. Ribica mu rece, da
ce mu ispuniti tri zelje ako je pusti.
- "Prva zelja, mi je rece Lala, da komsiji izbeglici
iz Bosne, crkne krava."
- "Druga zelja mi je da drugom komsiji-izbeglici iz
Hrvatske, isto crkne krava."
- "A treca?"
- "Ta i da meni crkne krava."
Ribica ga pogleda, pa ga upita:
- "A sto tebi?"
- "Ta ni po mleko da mi ne dolaze!"


Ako vam je dosadno sa curom,probajte ovo hehe:


Ne pretjerivati prek vikenda hehe.i ne zaboravite.
Lijepo kulkturno otici na groblje i najmilijima upaliti svijece.Citamo se ponovo u Utorak..

Pitali Lalu kakav mu je seksualni život, a on krene:
• Ujutru kad se probudim, opkoračim Sosu, pa ondak čalabrcnem, pa odem na njivu.
Malo radim, pa se vratim, pa čalabrcnem, opkoračim Sosu, pa prilegnem.
Ondak opkoračim Sosu, pa ručam i odem na njivu. Ondak se vratim, večeram,
opkoračim Sosu i zaspim...
• Pobogu, Lalo, pa, koliko puta opkoračuješ Sosu?
• Šta ću kad spavam do zida.


jeste li znali:
U Libanu je muškarcima zakonom dozvoljen seks sa životinjama, ali samo sa
životinjama ženskog pola. Odnosi sa životinjom muškog pola kažnjavaju se smrću.
U Bahreinu doktor muškog pola po zakonu može pregledati ženske genitalije,
ali mu je zabranjeno da tokom pregleda gleda direktno u njih.
Smije samo da gleda odraz u ogledalu.
Muslimanima je zabranjeno da gledaju genitalije leša. To se pravilo odnosi i na pogrebnike.
U Indoneziji je kazna za masturbaciju - odsecanje glave.
U Guamu postoje muškarci čiji je posao da putuju unaokolo i vrše defloraciju djevica.
Za to naplaćuju honorar. Razlog: Po zakonima Guama, djevicama je striktno
zabranjeno da se udaju.
U Hong Kongu prevarena žena po zakonu može da ubije nevjernog muža, ali samo
ukoliko to učini golim rukama. S druge strane, muževljeva ljubavnica može
biti ubijena na bilo koji pogodan način.
U Liverpulu zakon dozvoljava prodavačicama da budu u toplesu, ali samo
u prodavnicama tropskih ribica.
U Kaliju, Kolumbija, žena može da se bavi seksom isključivo sa svojim mužem,
pri čemu tokom prvog odnosa njena majka mora biti prisutna u istoj sobi.
U Santa Kruzu, Bolivija, muškarcima je zakonom zabranjeno da u isto vrijeme vode
ljubav sa suprugom i njenom ćerkom.
U Merilendu je zakonom zabranjena prodaja kondoma iz automata, uz jedan izuzetak:
Prezervativi se mogu prodavati na mjestima gde se prodaju alkoholna pića.

Horror Bishke - Masovna Sahrana.


6 istina o zivotu:
1.Ne mozes dotaci sve svoje zube jezikom.
2.Svi idioti nakon citanja prve istine to i pokusaju!
3.Prva istina je laz!
4. Sad se smijes jer shvatas da si idiot!
5. Uskoro ces ovo poslati sljedecem idiotu!
6.I dalje je smijesak na tvom licu jer znas da ces od nekoga napraviti idiota.


Pita učiteljica Pericu:
-Zašto si danas zakasnio u školu?
-Htio sam ići u ribolov ali mi otac nije dozvolio.
-Imaš savjesnog oca,nadam se da ti je i objasnio zašto treba da ideš u školu.
-Jeste,nije bilo glista za obojicu.


Zenski nogomet

Bile dvije porodice, jedna baš fini ljudi, a druga haos
- samo psuju, viču i rade razne gadosti. Ovi fini se najave ovim drugima na
ručak, i otac sazove sastanak:
• Slušajte, dajte da ljude jednom dočekamo kako dolikuje. Narednih par dana
da treniramo bez psovki i lošeg ponašanja, da se opominjemo međusobno.
Stvarno nema smisla da ljude više onako dočekujemo!
I tako je i bilo. Došao na red nedeljni ručak, stigli su gosti, do ručka sve u redu.
Došla supa na red, lete dvije muve iznad jednog tanjira, i ''pljus'', pravo u tanjir!
Klinac krene da se dere:
• Eee, nije mi krivo što se ove dve muve tucaju, nego što mi upadoše u jebenu supu!
Sestra će na to:
• E braco, ti stalno nešto sereš za ručkom.
Majka dodaje:
• Kad smo već kod sranja, ko je bio u WC-u a nije pustio vodu?
Otac će:
• 'Aj' što nije pustio vodu, nego dupe obrisao mojom kravatom!
A baba će:
• Vi, djeco, znate da ja guzicu nikad i ne brišem.
Djeda nastavlja:
• Auuuu, sunce ti žarko, zato su meni muda stalno žuta!


-Banke kažu da imaju neograničeno povjerenje u svoje klijente.
Ali zašto onda vežu olovke na svojim pultovima?

Triper Je U Sjemenu


Otvorio Mujo školu jahanja na valovima, pa je zatvorio poslije tri dana.
Razlog: podavili su mu se svi konji.


Prije operacije pacijent sav nervozan. Doktor ga pita:
-Šta ti je čovječe?
A ovaj će:
-Doktore, ovo mi je prva operacija.
-Pa možeš misliti, i meni je!


Kupili Piroćanci djetetu bombonu da se zasladi. Poslije ručka, otac da sinu bombonu.
Poslije nedelju dana, žena mu kaže:
•Ajde da mu skinemo celofan!


Kokteli

-Šta je to Balkan?
-To je mjesto gdje su Rimljani tukli Avare, da bi potom Avari i Slaveni tukli njih, a onda
Slaveni tukli Kelte i Avare, te potom bili tučeni od strane Turaka i Ugara, koji su se tukli i
međusobno, da bi na kraju Turci bili potučeni, a Slavenima ostalo da se tuku s Ugarima,
potpomognutim Austrijancima, koje su potpomogli Nijemci, kojima nije to bilo dovoljno
da se jednom tuku, nego su došli po još, da bi, na kraju, kad nije više bilo nikog s kime
bi se tukli, Slaveni počeli da se tuku međusobno..


Vidim perspektivnu Hrvatsku. Vidim Hrvatsku u kojoj ljudi mogu pošteno da žive
od svoje plate. Vidim Hrvatsku u kojoju se mladi vraćaju umjesto da odlaze iz nje.
Vidim Isusa Krista i pričam sa Elvisom u supermarketu.



-Kako stvoriti najveći cirkus na svijetu?
- Prekriti bivšu Jugoslaviju ceradom!


-Bosanci su na dobrom putu, jos samo da krenu!



-Šta je demokracija?
- Kada dvije budale imaju više prava nego jedan pametan!


Vrijeme radnje : proljeće 1991.g
Mjesto radnje : igralište u Novom Zagrebu, između stambenih zgrada,
poznatih kao "Oficirske zgrade"
Igraju klinci nogomet, podijelili se, pa trče za loptom, nedjeljno je prijepodne,
ubijaju vrijeme do ručka.
Sa strane stoji dječak, u crveno-bijelom dresu, pogledom "guta" igrače,
nervozno trlja nogom po tratini.
Priđe mu jedan od igrača: "Kaj gledaš, lima, jel' bi igral ?"
Mali kaže : "Jeste, mnogo volim fudbal!"
"A kak' se zoveš?"
"Jovica!"
"I Kaj bi sad?"
"I ja bi da igram!"
" Može, ali......pod nekoliko uvjeta; zvaćeš se Ivica a ne Jovica, pikali
bumo loptu a ne fudbal, i obuci dinamov dres, a zvezdin skini!"
Jovica-Ivica željan igre, pristane! Razletio se po terenu, talentiran je igrač, dodaje,
kombinira, pravi užitak!
Taman kad se igra razvila, začuje se s jednog balkona (pukovnika JNA Pentelića) :
"Joovooo!!!! Joviceee!! 'Ajde bre, na ručak!"
A mali "Ivica" u plavom dresu, ne trza!
Pukovnik Pantelić, opet : "Jovice, bre, čuješ li ti mene, ruučaak!!",
već pomalo nervozno!
"Ivica" opet ne trza, igra sve u šesnaest.
Nakon dvije minute, igralište ori : "Jovice, majku ti bre, .ebem, jel' ti čuješ!
Sa'će ti siđem dole da ti karam nanu!!
Siroti dječak krene prema ulazu u zgradu, razočarano : " A, u qrac, ne
možeš ni pet minuta da budeš Hrvat, da ti neki glupi Srbin ne PSUJE MAJKU!!"


Macho salata hehe


Od nedavno u eteru http://www.euro-vikend.blog.hr/

IZUZETNO ZGODNA PLAVUŠA, 19 godina, vitka, visoka, prijatnog izgleda,
inteligentna i vedra, stalno nasmejana, finansiski dobro situirana, nema nikakvih
predrasuda i kompleksa, bez obaveza, trenutno nije u vezi, ima malo izraženije grudi,
prodaje motokultivator or 5kW. Povoljno!


-Ribolovac, okorjeli nezenja, odlucio da se konacno ozeni pa objavi oglas
u lokalnim novinama:
Trazim atraktivnu djevojku od 25-30 godina, koja uziva u kuhanju, pranju,
ciscenju i drugim kucnim poslovima i koja ima svoj vlastiti camac.
Odgovaram samo na ozbiljne ponude. U pismu posaljite i sliku camca".


Mujo, Suljo i Haso čuli da u Africi postoji jezero u kom živi krokodil koji kad
te gricne za jaja počneš govoriti "š" umjesto "s" pa odluče da provjere...
Mujo uđe prvi, pliva 2 minute, vrisne i izađe napolje:
- Šuper!
Suljo takođe, 2 minute pliva, vrisne i izađe:
- Bilo je šuper!
Haso uđe, pliva 5-6 minuta, izađe:
- Bilo je super!
Za njim izlazi krokodil:
- O jebo ti paš mater!


Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže:
- "Hodam ja Čaršijom kad odjednom ugledam novčanik."
- "I jesi li ga podigao?", upita ga voditelj.
-"Da"
- "Pa šta si vidio?"
- "1000KM, 1000EUR i osobna."
- "Pa šta piše na osobnoj?"
- "Muharem."
- "I šta sad?"
- "Pa ako može jedna pjesma za Muharema?"


Ribolovac hehe:


Vikend uglavnom prosječan,više na http://www.euro-vikend.blog.hr/

Doso Mujo u bordel i veli:
- "Dajte mi kurvu koja ima najvecu picku."
- "Eno gore na katu ima jedna takva."
Doso Mujo na kat, otvori vrata, kad unutra lezi zena, rasirenih
nogu a izmedju nogu pravi tunel.
Veli zena:
- "Jesi li ti taj?"
- "Jesam."
- "Pa kolki ti je?"
- "15"
- "Hihihihi."
- "Nije hi, nego fi."


Razgovaraju dva prijatelja, Škota:
- "Kupio sam svojoj ženi, raspikući, knjigu "UMJETNOST ŠTEDNJE"."
- "I kakvi su rezultati?"
- "Više ne pijem i ne pušim!"


Zašto mnoge plavuše sa godinama postanu smeđe?
Dođe im iz dupeta u glavu.


Gostuje Mujo na TV-u:
- Dakle, Mujo, vi ste pjesnik?
- Da, ja sam pjesnik!
- Amater? - pita voditelj.
- A mater nije, ona je domaćica, oko bašte i tako...


Ozenio se neki frajer i odluci sa zenom da ide na bracno putovanje. Poslije duzeg
biranja mjesta putovanja odluce da bi mozda najinteresantnije u Meksiku.
Dosli oni u Meksiko i trebaju da prespavaju. Nadju ti oni nekako hotel, pitaju
recepcionera da li ima soba, on im odgovori da ima samo jedna dvokrevetna
ali je jedan krevet zauzet. S obzirom da nisu imali izbora slozise se da uzmu
jedan krevet pa na kraju krajeva jedan im i treba, ali recepcioner rece u
redu je sve to ali tamo "Brzi Dzo" spava. Ali gospodine vi morate svu noc
drzati ruku na Mindzi svoje drage ukoliko to ne uradite Brzi Dzo ce zavrsiti
posao. Dosli oni u sobu i legli da spavaju, covjek stavi ruku na Mindzu od
zene da je cuva kako ga je nasavjetovao recepcioner, malo ga glava
zasvrbi i on dize ruku da se pocese, i vraca on ruku na isto mjesto kad se Dzo prodera:
- "Skidaj ruku s moje guzice!"


Pa ti sada otidji na wc hehe:


Neka vikend bude po vašem planu..

> *Pičić* - zgodna mlada djevojka
> *Pizda - (žargonski) ženski spolni organ
> *Pizda* - (od čovjeka) - neodlučan čovjek bezvlastite volje, bojažljiv,
pokvaren, podlac itd.
> *Pizda* - (žargonski) - zgodna djevojka uređena pomalo droljasto,
pretežno zamijećena na putu ili u izlasku.
> *Pizdača* - lukava djevojka
> *Opizditi* - udariti o nešto svom snagom, udariti u nešto svom snagom,
udariti nekog svom snagom
> *Popizditi* - Poluditi od bijesa, razbjesniti se, zapjeniti se, sportski se pozitivno
napaliti, nanizati pozitivan skor.
> *Zapizditi*- ubosti nešto, nešto naglo dati, dati (primjerice) lošu ocjenu u dnevnik
> *Pizditi* - ljutiti se, biti zavidan, biti nervozan, njurgati bez veze
> *Ispizditi* - dobiti na živce od čekanja ili radi nečijeg djelovanja
> *Napizditi* - naljutiti prekomjerno
> *Dopizditi* - dodijati, postati nepodnošljivo dosadan
> *Pizdun* - niškoristi čovjek koji je zabadalo i stalno prigovara
> *Pizda stara* - pozitivno označavanje nekog tko je prošao sve i svašta
> *Pizdurina* - pozitivno označavanje nekog tko je prošao sve i svašta
> *Pizdolizac* - naziv za pekinezere i ostale male psiće
> *Pizda materina* (Koja pizda materina?) - što se događa, (ljutito - u ovom slučaju)
> *Pizda materina* (Koju pizda materina?) - što me trebaš, (ljutito - u ovom slučaju)
> *Pizda materina* (Ajde u pizdu materinu) - vrati se od tamo
odakle si došao(u ovom slučaju)
> *Pizda strinina* (A u pizdu strininu) - Ovo mi se nije trebalo dogoditi (u ovom slučaju)
> *Pizda strinina* (Ajde u pizdu strininu) - Ma daaj, nemoj me zafrkavati (u ovom slučaju)
> *Pička strinina/materina* i sl (vidi pod pizda, samo u ovom slučaju
pička označava veću razinu ljutnje)
> *Pička materina* (Ajde u pičku materinu) - vrati se od tamo
odakle si došao(u ovom slučaju)
> *Razbiti pizdu* - sam se stući, pasti, razbiti se i sl...
> *Razbiti pičku* - nekoga istući, pretući i sl.
> *Dobiti po pički*- primiti batine od nekog
> *Pizdin dim* - oznaka za nešto što je niškoristi, bezvrijedno
> *Pičkin dim * - vidi pizdin dim
> *Pizdica* - ime za jednu vrstu školjke
> *Spižđen* - kada si u kurcu - odnosno kad nisi od volje
> *Pripizdina* - neko mjesto bogu iza leđa, tako nekako
> *Pizdarija* - (kako li sam ovu riječ mogao zaboraviti ) - sranje
(lol), iliti svinjarija iliti nešto jako loše se dogodilo
> *Pizdarija* - neki lagani problem koji se u tren može riješiti
> *Pizdarija* - neki teški problem koji se ne može baš tako lako riješiti
> *Strmopizditi* - strmoglaviti, srušiti, naglo pasti...
> *Pičkica* - vidi pod pička u drugom primjeru, no uz dozu
feminizacije (pogrdno je upućeno muškom rodu).
> *Pička ti materina* - pogrdna psovka, nema određeno značenje...
> *Pička ti se ogadila* - pogrdna psovka...
> *Oću pičku materinu* - duži način za reći neću
(često se koristi kod izražavanja straha za napravit nešto)
> *Spičkati se* - pasti, razbiti se i sl.
> *Spičkati se* - srediti se (za cure) do bola
> *Spičkati nešto* - (novac primjerice) izgubiti nešto na glup način
> *Je ti pičku materinu* - duži i konkretniji način za reći "Nije"
> *A u pičku materinu* - ajme što sam napravio/la
> *Ona pička materina* - određena stvar koja kojoj se
trenutno ne možeš sjetiti imena
> *Dobar u pičku materinu* - jednostavno predobar
> *Pičkotehničar* - ginekolog



> *Kurac* (žargonski) - muški spolni organ
> *Kurac* - pojam za neku određenu neimenovanu stvar
> *Kurac!* - uzvik kad nešto loše napraviš, promašiš (u sportu) i sl.
> *Kurac* (onaj tamo) - oznaka za nekog tko ti ide na živce
> *Ajde/mrš/goni se u Kurac* - slično ajde u pičku materinu,
odnosno,vrati se odakle si došao
> *Kurčina* - neka loša stvar koja se dogodila (inače veliki kurac)
> *Za kurac* - za ništa, bez veze, đabe, mukte...
> *Kurčenje* - hvalisanje
> *Ići na kurac* - biti iritantno dosadan
> *Skinuti s kurca* - otarasiti se nekog
> *Evo ti kurac* - nećeš dobiti ništa
> *Koji si ti kurac* - koji si ti faktor
> *Kurac ću to napraviti* - neću to napraviti
> *Kurčić* - nevažna osoba, nebitan faktor (inače mali kurac)
> *Boli me kurac* - nije mi bitno, nije me briga, ravnodušan sam
> *Zaboli me kurac* - ne smeta mi uopće
> *Kurac od ovce* - piece of cake, nešto lagano za napraviti ili bezvrijedno
> *Kurac od tovara*- mogu misliti da ćeš to napraviti
> *Od kurca*- za ništa, nikakav, bezvoljan
> *Koji ti je kurac *- što ti je
> *Skurcan *- kada si bezvoljan, nikakav
> *Kurac od covjeka *- vidi govno od covjeka samo malo zesce
> *Preko kurca *- raditi nešto preko volje
> *Nabiti na kurac *- "srediti nekog" u tren



> *Sranje* - otprilike bi to bilo kao ono što ostane nakon obavljanja velike nužde
> Sranje* - nedaća, nevolja, nesreća
> *Sranje* - nešto što ne vrijedi
> *Seronja* - onaj koji je bez veze, dosadan, loš čovjek
> *Serator* - onaj koji voli previše neistinito pričati
> *Srati* - obavljati veliku nuždu
> *Srati* - bez veze govoriti
> *Srati* - neistinito govoriti
> *Srati*- Loše govoriti
> *Seruckati/kenjkati* - otprilike sve ovo navedeno u zadnja tri posta sa dozom dosade
> *Izasrati* - onečistiti
> *Prosrati* - izvaliti nešto
> *Usrati *- uništiti nešto, pokvariti nešto
> *Nasrati* - napričati mnogo lošega od nekom, nečem....
>*Zasrati *- pokvariti nešto što je prije jako lijepo funkcioniralo
(ljudske odnose pretežito)
> *Posrati se *- nešto napraviti i osramotiti se pritom (inače, obaviti veliku nuždu)
> *Sranjsko* - loše
> *Srati govna/kvake *- gluposti pričati
> *Seri, seri *- samo ti zafrkavaj, samo ti ogovaraj (u negativnom kontekstu)
> *Sranje na kvadrat *- veliko sranje - velika nevolja
> *Nekoga usrati *- svojom akcijom kod nekoga izazvati reakciju da se taj usere



> *Guzica* - (žargonski) - a što je guzica i kako se pravilno kaže, but,tur,
> guz, guzovi, zadnjica, stražnjica...
> *Guzica* - jako sretan čovjek, ona/j kojoj/jemu ide sve od ruke...
> *Guzonja* - osoba sa visokom statusnom pozicijom
(pretežno vezano uz poslovni svijet)
> *Prdonja* - riječ koja se veže uza guzicu a označava mahom
starije osobe,pritom zanovjetala
> *Guziti se* - gurati se negdje, ulagivati se (inače postavka tijela)
> *Guziti se* - jebati se u guzicu (pretežno se odnosi na muški rod)
> *Naguziti* - nekoga zafrknuti, pobijediti, udariti s autom i sl. (inače,sve
vezano uz gornji pojam)
> *Dati guzice* - prodati se, pregristi svoj ponos, (da, i ono što svi> mislite)
> *Guz* - seksi ime za guzicu (pretežno se odnosi na ženski dio)
> *Guzičetina* - veliki sretnik (inače, ogromna guzica)
> *Guzonjin sin* - sin neke glavešine
> *Guzovi* - polutke stražnjice
> *Uguziti se* - uvaliti se nekome ili negdje



> *Jebanje* - (žargonski) spolni čin (nije važan spol)
> *Jebati* - zafrkavati nekog
> *Zajebati* - zafrknuti nekog
> *Najebati* - dolijati, nastradati
> *Pojebati* - spolno općiti (po mogućnosti sa više osoba)
> *Odjebati* - odkantati nekoga, otpisati nekoga
> *Izjebati* - izmučiti nekoga, iživcirati nekoga
> *Sjebati* - prevariti nekoga, zafrknuti nekoga
> *Jebem ti mater* - učestala uvrijedljiva psovka
> *Jebo te led* - vidi pod koji ti je kurac
> *Jebo te led*- znaš što mi se dogodilo
> *Jebo te pas*- daj, nemoj me zafrkavati
> *Jebivjetar* - mutikaša
> *Jebozovan/na*- zamaman/zamamna
> *Jebada *- stvar koju je teško napraviti
> *Jebena* - dobra, izazovna
> Jebena* (pirmjerice škola) - samo naglašavanje
značenja, u smislu "Ova bezvezna škola"
> *Jebo te *(primjerice "ne moj, jebo te") - nemoj, ako Boga znaš
> *Zajeb* - greška
> *Odjeb* - otkantavanje
> *Nenadjebiv* - neodoljiv, originalan
> *Prejeben* - predobar
> *Jeben*- dobar (inače, onaj/ona kome se "pružio" čin seksa)


Samo probaj hehe:

--Sastali se Huso, ribolovac i Haso, lovac, pa se nadlaguju
ko je bolji strucnjak.
Veli Haso: - "Mani se ti Huso ribolova, dzaba citav dan pecas i na kraju samo
jedna mala ribica..."
"Ako bas hoces da znas ja sam jucer upeco ribu od 25 kg" -pohvali se Huso.
Haso na to rece: - "Nije to nista. Ovo je sezona lova na zeceve i ja prije par
dana odoh da lovim, kad odjednom izbi medvjed. Sta cu, ubih ga. U taj vakat
izbi sumar i htjede da me kazni. Morao sam ubiti i njega. Kad iza grma dvoje
me vidjelo. Ja ubih i njih. Bas tada putem naidje djacki autobus, pun puncat djece..."
"Nisi valjda pobio i njih?" - zapita iznenadjeni Huso.
"Huso, smanjuj tu svoju ribu ili pravim MASAKR." - odgovori na to Haso.


Gledale dvije gliste TV, kad poce neka emisija u kojoj ribolovac peca ribe.
"Uuuhu...opet onaj Horror." - rece jedna glista drugoj.


-Ako hocete metak u prazno, pucajte u glavu!


Šta rade huligani u gimnaziji?
Brišu tablu i kad nisu redari.


Da bi Srbi dobili hrvatsko državljanstvo moraju proći vrlo rigorozne testove.
Tako je i Jovo došao na takav test. Pokažu mu sličicu,na kojoj je trebao
prepoznati što je na njoj. Jovo: Ovca. Službenik: Nije ovca. J: Kako nije ?!
S: To ti je četveronožno vunasto travobrstilo. J: Aha... Ajd još jednu šansu.
S: O.K. Što je ovo? J: Čoban. S: Nije čoban nego redarstvenik u svezi glede
četveronožnog vunastog travobrstila. J: U Jebi ga... Ajd još treća sreća.
S: Nema problema, samo nam zapjevaj "Čoban tjera ovčice", ali na hrvatskom.


Što kaže plavuša kad joj se ispriča vic o plavuši?
- Auuu glupače!


Koja je razlika između muškarca i svinje?
Svinja se ne pretvara u muškarca kada popije.

koji komentator hehe

Zali se Fata svojoj komsinici:
- "Kad god moj Mujo kupi dozvolu nikad ribe ne uhvati. A kad ne kupi onda njega uhvate


Zasto je uciteljica bolja od medicinske sestre poslje seksa?
Zato jer medicinska sestra kaze:
- "Ajmo, slijedeci", a uciteljica:
- "Sada cemo sve ovo jos jednom ponoviti!"



Sjedi Mujo na obali rijeke, zabacio udicu i strpljivo ceka.
Stavio ciglu na glavu i zapalio cigaretu.
Vidjela ga Fata koja je usput prolazila, pa cudeci se toj pojavi odluci da pita
Muju zasto ce mu cigla na glavi.
Mujo joj rece:
- "Hajde prvo da vodimo ljubav, pa cu ti onda reci."
Fata ce na to:
- "Sram te bilo, kako mozes tako nesto i pomisliti ... i ode."
Posto joj zenski crv ne dade mira ponovo se vrati i upita Muju isto pitanje.
Mujo ce opet:
- "Ja sam ti fino reko kako to ide."
Ode Fata ponovo ljuta. Vraca se Fata i po treci put i pita ga isto pitanje,
a on odgovara opet isto. Na kraju Fata pristane i Mujo odradi poso.
Na kraju ga Fata zapita:
- "E, deder mi sada reci sto ce ti cigla na glavi."
Mujo ce njoj:
- "Vidis Fato ti si cetvrta riba danas koja se uhvatila na ovu ciglu, a na udicu vala ni jedna."



Uhvatio Lala zlatnu ribicu. Kao u svakoj basni ribica mu nudi ispunjenje
tri zelje ako je pusti nazad u vodu.
Lala tako i ucini. Kad je dosla sebi od stresa, riba ga pita za zelje.
- "Prva zelja", ceskajuci se po glavi rece Lala: ".... da me Sosa ne vara."
Gleda riba i ne moze se nacuditi na kakvu je budalu naisla.
- "Dobro, koja je druga?" - upita riba.
- "Druga je", ponovo ceskajuci se po glavi konta Lala, pa poslije duzeg vremena rece:
"Ako me Sosa i vara, da ne saznam."
Cudeci se dalje, riba nastavi: "A koja je onda ta tvoja treca zelja?"
Lala se ponovo ceska po glavi, razmislja i najzad rece:
"Ako i saznam da me Sosa vara, da se ne jedim."


I sad ti koristi mobitel na predavanju hehe:

Poznatog mislioca uhvatila kiša na glavnom gradskom trgu.
Otvara kišobran i primijeti na njemu veliku rupu. Pošto nije htio da pokisne, uzme
taksi i odveze se kući. Kad je ušao u spavaću sobu, našao je svog kolegu u
zagrljaju svoje supruge. Minut -dva filozof je začuđen, ali potom mirno reče:
- Danas čovjek mora da ima ili dobar kišobran ili poštenu ženu.



Uhvatio mujo zlatnu ribicu.
Kaze mu ribica:- pusti me, ispunicu ti 3 zelje!!!...
Kaze mujo : -hocu novog audija q7...
Kaze ribica:-'oces na kredit ili na lizing..?
Kad ce na to mujo: 'oces ti na ulje ili na mast...???



Radili važno istraživanje na Ruđeru. Stavili 2 prekrasne gole blizanke svaku
u svoju sobu. Identične žene, identične sobe, al u prvu treba ući student fizike,
a u drugu student matematike. Obojici je dozvoljeno učiniti sa ženom što
god hoće, ali nakon što uđu u sobu, svaki korak koji naprave mora biti upola
manji nego prethodni.
Nakon 2 sata provjerili studente. Prvi, matematičar, sav potišten. Pitaju
ga što je bilo, a on smrknut veli: Ušao ja u sobu, napravio prvi korak,
pa drugi, pa treći... Ali odmah sam znao da nikad neću doći do cilja.. (x+x/2+x/4...).
Drugi, fizičar, sav presretan. Pitali ga zašto je on tako sretan, a on će:
Ušao ja u sobu, napravio prvi korak, pa drugi, pa treći, pa četvrti, peti i
tako dalje, a na kraju je udaljenost bila dovoljno mala za praktičnu primjenu!



Došao srčani bolesnik kod kardiologa na pregled, a doktor će mu iz prve:
"Stanje je grozno, ali vas na žalost ne možemo operirati sljedećih šest mjeseci
jer su svi termini popunjeni."
"Ali doktore ja ću do tada umrijeti!"
"A da se kladimo u 5.000 eura da nećete!"


Nije lako biti lovac,jos samo mu je trebao i pusku uzeti hehe:


Sa ovog vikenda nema izvjesca jer je prosao radno,samo postavljanje
laminata,krecenje i renoviranje...Bice bolje hehe

Pita uciteljica malog Sulju:
Suljo sine, pomaze li ti tata pri izradi domace zadace?
Ne vise uciteljice, onaj posljednji kec, sto ste mi ga dali, totalno ga je sjebo!


Umrli baba i deda zajedno, na ulazu u raj ih dočeka sveti Petar i
ponudi im obilazak uz riječi:*
*- Živjeli ste lijepo i pristojno, svakako vam sljeduje raj, pa ako želite,
provešću vas malo naokolo da vidite...*
*Šetaju se tako sat vremena, sve jedno ljepše od drugog, poljane, rijeke,
jezera, cvijeće, svi lijepi i veseli, jela i pića koliko hoćeš...*
*Sexa koliko ti duša hoće na sve strane,bez ikakvih predrasuda,svi uživaju i svima lijepo...
*Nakon obilaska, kaže deda babi sav bijesan:*
* - Jebala te makrobiotika, mogao sam ovde doći još prije trideset godina!


Uz viceve poslusajte:Adriano Celentano - 24000 baci



Prodavac, službenica i direktor jedne kompanije odoše zajedno na ručak
i na stolu u restoranu zateknu staru uljanu lampu. Protrljaše je, a iz lampe
izađe duh u oblačku dima i reče:
. Obično ispunjavam 3 želje osobi koja me oslobodi, ali sada ću napraviti
izuzetak, svakom od vas troje ću ispuniti po jednu.
. Prvo meni! - skoči službenica - Želim da budem na Karibima, da vozim
gliser i da me ne interesuje ništa na svijetu.
"Puf", i ona nestade. Prodavac, u čudu, reče:
. Ja sam sljedeći! Ja sam sljedeći! Želim da sam na Tahitiju, da ležim
na plaži sa mojom ličnom maserkom i da zauvijek budem okružen
pinakoladom i ljubavlju svog života.
"Puf", i on nestade.
. Ti si na redu. - reče duh direktoru.
A direktor reče:
. Želim da se ovo dvoje poslije ručka vrate u kancelariju.
Pouka priče: Uvijek pusti šefa da govori prvi.


Uciteljica: Djeco, znate li neke zivotinje iz drevnih vremena?
Mali Ivica kaze: Mamuti! Uciteljica: Dobro, zna li jos netko? Javi se Perica: Sestru ti.


Lazna policija hvata jebace hehe:


Ugodan vikend

Geograf se vozio u balonu i pala mu karta. Onda je upao u
strašnu maglu i potpuno izgubio orijentaciju. Kraj je bio planinski pa kad je prolazio
pored jednog vrha i vidio planinara zakačio se sidrom za tlo i pitao ga gdje se nalazi.
Planinar ga je pogledao, duboko se zamislio i nakon par minuta dao im je odgovor:
"Vi ste u balonu."
Geograf upita planinara: "Vi ste kolega matematičar, zar ne?" Planinar potvrdi i
pita kako je samo pogodio?
Geograf: "Prvo: prije nego što ste odgovorili dobro ste razmislili, drugo: odgovor
je bio sasvim točan i treće, možda najvažnije: od toga nemam ama baš nikakve koristi."


Uhvatio Bosanac zlatnu ribicu.Kaze ona njemu :ako me pustis ispunit cu ti 3 zelje.
Bosanac pristade pa rece: prva mi je zelja da sve rijeke pretvoris u Rakiju .
druga i sva mora a treca je ..pa se misli pa kaze: ma daj jos jedan litar Rakije!!


Plavusa peca ribu pola sata a riba ni da trzne. Utom nailazi ribocuvar i kaze plavusi:
- "Izvinite gospodjo ali ovdje mozete pecati samo sa dozvolom!" Na to ce plavusa:
- "Joj jesam ja glupa, ja citavo vrijeme pokusavam sa glistama."

Obavezno isprobati:


Huso pecao ribu sa jaranom Hasom ribarskim pocetnikom. Huso vadi ribu
za ribom Haso nista. Pita Haso - "Kako ti to radis postojili neko pravilo."
- "Sigurno. Ako ti cuna stoji uzvodu bacas uzvodu, a ako stoji nizvodu
bacas nizvodu, to ti je sva mudrost." - "A sta ako cuna stoji pravo."
- "Kod kojih cuna stoji pravo ti su kod kuce kod zena."


Kako matematičar dokazuje da je krokodil više dugačak nego širok?
Dokaz se sastoji iz dva dijela.
Prvo se dokazuje da je krokodil više dugačak nego što je zelen,
a zatim se dokazuje da je više zelen nego što je širok.
Prvo, kada krokodila pogledamo odozgo on je zelen i dugačak,
a kada ga prevrnemo on je dugačak, ali nije zelen. Dakle više je
dugačak nego što je zelen.
Drugo, kada krokodila pogledamo odozgo on je zelen i po dužini i
po širini, a širok je samo po širini. Dakle, više je zelen nego što je širok.
Iz svega ovoga se zaključuje da je krokodil više dugačak nego širok, što je i trebalo dokazati.


Daj ribu,daj ribu hehe:

Kako izgleda "Cigina" mikrovalna hehe (vrijedi probati):























Boze sacuvaj ovakvoga vozaca hehe


Od nedavno u eteru:http://www.euro-vikend.blog.hr/

Šta rade huligani iz gimnazije?
Prelaze ulicu tamo gde nema pješačkog.


Neoženjeni muškarac nema stomak jer otvori frizider i kaže:
''A u kurac, opet isto!'' i ode u krevet.
Oženjeni muškarac ima stomak jer dođe u krevet i kaže:
''A u kurac, opet isto!'' i otvori frizider.

Ovo je umjetnik:


Sjede dva Crnogorca pored obale mora i ljenčare. Prilazi im jedan tip sav
u ranama, krvav i usplahireno pita:
•Du ju spik ingliš?
Crnogorci se pogledaše i ne odgovaraju.
•Šprahenzi dojč?
Crnogorci opet ćute. Čovjek ponovo pita:
•Parle vu franse?
Ovi opet ko mulci.
•Parlare italijano?
Šta će čovjek, okrene se i ode dalje da traži pomoć. Posle jedno pola sata veli jedan đetić:
•Viđe li pametna čovjeka koliko jezika zna?
•A da čuj, pametan, što mu vrijedi, jeli mu što pomoglo?!


- Dođe mi da uzmem pištolj i objesim se!


Šetaju se dva policajca i umore se. Odluče da se vrate u stanicu,
a nakon nekog vremena kaže jedan:
- Ja više ne osjećam noge!
Na to će drugi:
- Hoćeš da ja skinem cipele pa da osjetiš moje?!


Idiot godine


Sto se je radilo vikndom:http://www.euro-vikend.blog.hr/

Trci zeka niz sumu i vice:
- "Pederi! Pederi!..."
Vidi to medo i upozorava ga:
- "Stani Zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne vici toliko..."
Na to ce zeka opet:
- "Pederi !!! Pederi !!!"
A medo:
- "Nemoj zeko, vidi kolicni si, a takve rijeci od tebe.
Pa jos mlijeko imas na usne, a tako vices ..."
Zeko:
- "Nije mlijeko !!! Pederi !! Pederi !!!"


Zašto malog Cigu niko ne sme da dira kad krene u prvi razred?
Zato što mu ćale ide u osmi.



Kakva je razlika između političara i dame?
Pa evo je: kad političar kaže DA to znači MOŽDA, kad kaže MOŽDA to
znači NE a nikad ne kaže NE jer ne bi bio dobar političar.
Dama kada kaže NE to znači MOŽDA, kada kaže MOŽDA to znači DA,
a nikad ne kaže DA jer ne bi bila prava dama.


Zašto žene imaju jednu moždanu vijugu više od kokoši ?
Da ne seru po dvorištu...


Ciganka bila podstanarka. Kad god dode gazda da naplati ona kaze:
- "Gazda, da me jebes, nemam nista da ti platim..."
Nakon 3 mjeseca opet ista prica:
- "Gazda, da me jebes, nemam nista da ti platim..."
I gazda nju jeba. Sjela ciganka nakon jebacine na stepenice, bez gaca,
raširenih nogu kad eto ti Cige.
- "Šta to radiš, bona?"
- "Hladim priznanicu za 3 mjeseca kirije..."


SIPOVO ZMAJ SE KUPA U RIJECI



Ovaj vikend isli malo u Allgäu,više na http://www.euro-vikend.blog.hr/

Uživajte prek vikenda kao ove muhe hehe



Ude vanzemaljac u kafic i naruci pice. Konobaru se odmah
svidio neobican posjetitelj pa se sprijatelji s njim. Poslije nekog vremena
se "mali zeleni" okuraži i pocne pipcima kuckati konobara po ramenu: tik-tik-tik-tik-tik...
- "Cuj stari prestani me kuckati!"
Vanzemaljac se na trenutak smiri, ali ubrzo opet pocne: tik-tik-tik-tik-tik...
- "Cuj ti zelenko", bijesno ce konobar: "prestani ili cu ti jajca odrezati!"
- "Neceš, mi nemamo jajca!", slavodobitno ce vanzemaljac.
- "Ma nemoj, a kako se onda razmnožavate?"
- "Tik-tik-tik-tik-tik-tik..."



-"Perice šta si danas naučio u školi?"
- "Da pišem."
- "I šta si to pisao?"
- "Ne znam, nismo učili da čitamo."



Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica.
Prodavac mu ponudi dva spreja:
• Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta
50 dinara i ubija oko 500 mušica.
Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.
• Pa kuda ćete? - upita prodavac.
• Da gi izbrojim mušice. - odgovori Piroćanac.


Grupa šeika na nekakvoj proslavi sa oduševljenjem prate nastup ženskog pjevačkog hora.
Vidno impresioniran jedan šeik reče:
- "Prelijepe su! Divno pjevaju! Sutra ću ih zaprositi!"


Nazif Gljiva&Serif Konjevic:”Bez pardona” hehe

Štef je došao kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i ceka.
Poslije nekog vremena izlazi medicinska sestra i pita Štefa:
- "Što Vas boli?"
Štef:
- "Kurac."
Sestra:
- "Nemojte biti bezobrazni, meni recite da vas boli grlo, a doktorici što vas stvarno muci."
Doktorica ga naruci na kontrolu za pet dana. Poslije pet dana dolazi
Štef te ga sestra ponovno pita:
- "Što Vas boli."
Štef uljudno odgovori:
- "Grlo."
Sestra:
- "Kad gutate."
Štef:
- "Ne, kad jebem."


Našle se 3 palvuše na otoku i uhvate one zlatnu ribicu.
Kaže ribica:
- "Ako me ne ubijete, ostvarit ću vam 3 želje."
Dođe prva i kaže:
- "Hoću biti pametna." i ribica ju napravi pametnom.
Ona sagradi splav i pođe s otoka i potone.
Dođe 2 i kaže:
- "Želim biti još pametnija."
Ribica ju napravi još pametnijom. Ona sagradi brod i na pučini ju potopi veliki val.
Dođe 3 i kaže:
- "Želim biti još pametnija."
Ribica ju takom napravi i ona pređe preko mosta.


Poslusajte uz viceve:El Condor pasa played on the Machu Picchu



Šetaju slon i miš i pričaju o svemu i svačemu. Odjednom će slon:
•Je li, koliko si ti star?
A miš će:
•Šest mjeseci.
•Uh - kaže slon - pa i ja sam, a vidi koliki sam ja, a kolicni si ti.
•Da, al' ja sam tri mjeseca bio bolestan.


Kako se zvala krava Nikole Tesle?
Žarulja


The Robin Hood Sandwich Challenge

Pali frajer seljancicu.
- "Hoces da izadjemo malo do grada?"
- "Necu, zasto?"
- "Malo na klopu,na pice..."
- "Necu. Sta ti u stvari hoces? Reci lepo."
- "Hocu da mi je das."
- "He, ja bre nisam dala bratu od strica, tebi da dam."


Sudija izriče presudu krhkom starčiću:
- "Za to krivično dijelo vas osuđujem na 10 godina zatvora!"
- "Sudija, imajte obzira prema meni, imama 77 godina, ne vidim i ne čujem,
jedva se krećem, imam reumu, šećer i stalne bolove u kičmi..."
- "Dobro, a ti odsluži koliko možeš!"


Uz viceve poslusajte:Marija Serifovic-Dvolitra hehe:



Lala, udovac, uveo u svoju baštu Pantu pa mu pokazuje voće:
•Vidiš onu jabuku? O nju su se obesile tri moje žene.
•Molim te! - zavapi Panta - daj mi pelcer za moju baštu!


Žena govori svom mužu, ribolovcu:
• Naš sin ima 14 kg, sinoć sam ga vagala.
• Pobogu, ženo, ali on ima samo 3 mjeseca! Gde si ga vagala?
• Na onoj tvojoj vagi kojom vagas svoje ribe!


Sto reci na ovo:


Od nedavno u eteru http://www.euro-vikend.blog.hr/

U saobraćajnoj nesreći koja se dogodila jutros u blizini
Sarajeva lakše je povređeno pet ljudi i jedan političar!


Kada Piroćanac kolje pjetla?
Samo u dva slučaja: kad je on bolestan ili kad je pjetao bolestan.


Zašto si Crnogorac poslije obilnog ručka zabije kost u guzicu? Da ga pas odvuče u hladovinu.


Došao Švabo u Sarajevo i traži Partizansku ulicu. Ustavi prolaznika i upita ga:
- "Sagen Sie mir bitte, wo ist die Banditen Strasse?"


Koji su prvi simptomi SIDE?- Vlažan zadah za vratom i bol u guzici.


Uz viceve malo japanske glazbe



Vraćali se Mujo i Haso sa ratišta i naiđu na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća. Kaže Mujo:
• Haso bolan, de nanišani snajperom da vidiš šta mi Fata radi...
Haso uradi šta mu je rekao i kaže:
• Boga mi, Mujo, ona se seksa sa tvoim komšijom.
Mujo sav razočaran vadi 2 metka, daje ih Hasi i kaže:
• Jarane, nju u glavu, a njega u glavić!
A na to će ovaj:
• Mujo, mislim da je dovoljan jedan metak.


Šesnaestogodišnjakinja dođe na ispovijed i kaže svećeniku:
- Jučer sam jednom čovjeku rekla "Gad odvratni!" - Rekla si nekome
"Gad odvratni"? Pa zašto? - Znate, oče, rukom mi je dotaknuo grudi.
Svećenik zavuče ruku iz svog prozorčića, dotakne djevojci grudi i pita ju:
- Ovako? - Da, oče. - Pa to baš i nije razlog da nekome kažeš da je gad odvratni.
- Da, oče, ali dirao me i dolje. Svećenik izađe iz svog predgratka, uđe u
njen, počne ju dirati dolje i pita: - Ovako? - Da, oče. - Pa to još uvijek
nije razlog za upotrebu tako teških riječi. - Da, oče, ali nakon toga me skinuo
i stavio mi svoj znate šta u moju znate gdje. Svećenik pri tome stavi svoj
znate šta u njenu znate gdje i, nakon sto je završio stvar, ponovno pita:
- Ovako? - Da, oče. - Pa to sve nije tako strašno. Zašto si bila tako gruba prema čovjeku?
- Oče, ali on ima AIDS. - GAD ODVRATNI!


U ritmu muzike hehe



Sto se je radilo protekli vikend http://www.euro-vikend.blog.hr/

- Ako sudiju zovemo sudac, kako zovemo kurira?


Dolazi Beogradjanka kod ginekologa i kaže:
• Doktore kad raširim noge, iz pice se čuje: ''Partizane, volimo te...''
Na to će doktor:
• Ne brinite, puno pičaka ovih dana to govori.


Udario se neki klinac po prstu i otišao kod ljekara. Ljekar mu kaže:
• Ništa strašno, evo ti sprej, pa isprskaj prst kad te zaboli i prestaće da te boli.
Istina, biće ti neko vrijeme malo ukrućen.
Ode mali kući onako sa ukrućenim prstom, kad ga ugleda njegov djeda:
• Šta ti je to, sine?
Ispriča mu mali priču o bolnom prstu i spreju koji ukrućuje, a deda će na to:
• Daj ti meni taj sprej, a ja ću ti za uzvrat kupiti bicikl.
Mali mu da sprej, kad ga ujutro čekaju i bicikl i skuter.
• Dobro deda, za bicikl smo se dogovorili, al' otkud skuter?
• E, skuter ti jutros kupila baba.


Uz viceve poslusati



Lovac Mujo vratio se iz Afrike i prepričava doživljaje:
•Jedne noći čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon.
Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami...
•Ma, daj - prekine ga Haso - otkud slonu pidžama?


Umro Tito i na rapsravi o Paklu ili Raju zaključe da ipak nije bio loš čovjek,
ali pošto je bio ateista i zadrta komunjara, dogovore se Bog i Satana da jednu
godinu provede u Paklu a drugu u Raju. Prvi ga preuzme Đavo i poslije godinu dana dolazi Bogu:
• Gospode Bože, daj uzmi ovoga, tvoj je red, napravio mi veliku štetu, mnoge
demone je pretvorio u pionire sad me natjerali da organizujemo radnu akciju sređivanja Pakla!
Poslije godinu dana dolazi Đavo i kaže:
• Gospode Bože, daj onu komunjaru, na mene je red, prošlo godinu dana.
A Bog mu kaže:
• Kao prvo nemoj da me zoveš Gospode Bože, već druže Bože. Kao drugo
Bog ne postoji. A kao treće ako čujem još samo jednom da našeg druga
predsjednika nazoveš komunjarom, sudićemo ti kao narodnom izdajniku!


Star Trek TNG - "A Bottle of Slivovitz"


Vikend je proveden u nogometu,vaseru i hokeju koga zanima
vise na http://euro-vikend.blog.hr/

šta je to kuća-kuća , kuća-kuća ? Ekrem Jevrić dobio otkaz..


Idu Lala i Sosa prugom pa se usput popale i rijese da vode ljubav na sred pruge.
Na vrhuncu uzitka naidje zahuktali voz i jedva uspije da se zaustavi a da ih ne pregazi.
Zeljeznica povede spor protiv njih zbog ometanja saobracaja. Na sudjenju sudija pita Lalu:
- "Lalo zasto se niste sklonili kada je naisao voz."
Lala odgovori:
- "Gospodine sudija zahuktao se ja, zahuktala se Sosa, zahuktao se voz. Stao je onaj ko je mogao."


Zatekao Perica mamu, kako oralno zadovoljava tatu u spavaćoj sobi, pa kaže:
• Mamu vam jebem poremećenu! A mene ste vodili kod psihologa jer sam sisao palac!


Razgovaraju dva katolička svećenika: -Eee, mi nećemo doživjeti da
se možemo slobodno ženiti... -Mi ne, ali naša djeca sigurno hoće.


Poslusajte uz viceve:Alen Vitasović - ja ne gren



-Bog je stvorio ženu u petak!
- ???
- U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku,
u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.


Jedan coban živi u zaostalom planinskom podrucju, daleko od civilizacije,
bez struje, bez radija i televizije. Jednoga dana sidje sa planine i uputi se
prema obližnjem gradu, naravno pješke. U jednom trenutku ispred sebe vidi
dvije tracnice i pragove pruge i zakljuci da se mora raditi o nekoj cesti, te je
odluci slijediti. Nakon pola sata hodanja po pruzi u susret mu dolazi vlak, koji
on nikada nije vidio. Vlak pocne svirati, para izlazi iz lokomotive, cuje se "huuu,
huuuuuu", ali coban, ne shvacajuci o cemu se radi, ne mrda s pruge - i vlak ga pogazi.
Nakon tri dana probudi se coban u bolnici, sa slomljenom nogom i rukom, oboje u
gipsu. Ustane se iz kreveta, uzme štaku koju je našao naslonjenu na zid,
i oslanjajuci se na nju krene, šepajuci, u razgledanje tog cudnog mjesta
gdje se našao. U jedno trenutku se nadje u cajnoj kuhinji, gdje upravo u
tom momentu zakuha voda u cajniku, cajnik pocne pištiti i iz njega
pocne izlaziti para, a coban sa štakom pocne lupati po cajniku.
U tom trenutku u kuhinju udje jedna bolnicarka:
- Ma covjece, što to radiš?
- Neka, neka, treba njih dok su mali!


Franc jesi li ovako ikad lovio ribu hehe:


Ugodan vikend