Rješio Lala da vodi ljubav sa Sosom stojećki.
Nasloni je na vrata i počne, kad u jednom momentu sav začuđen pita:
•Ta, Soso, šta ti je, ta nisi tako mješala ni kad si mlada bila?!
•E, Lalo, i ti bi mješô da ti je kvaka ušla u dupe - odgovori mu sva zadihana Sosa.


Zaposlila se plavuša kao čistačica u velikom tržnom centru. Prvi dan kaže joj šef:
- Nemoj da zaboraviš da očistiš lift. - Je l’ na svakom spratu?


Haso: Mujo, imam dvije vijesti, jednu lošu i jednu još lošiju.
Koju hoces prvu?
Mujo: Daj probaj mi nekako reci obje zajedno, kao jednu.
Haso: Neko nam ševi tvoju ženu!


Jednog dana policajac zaustavi motoristu koji je prošao kroz crveno, i upravo
mu je počeo pisati kaznu kad motorist reče: "Ne možete me kazniti zbog toga."
"Zašto ne?" upita policajac. "Iako nisam stao, ja sam usporio i to je gotovo isto"
reče motorist "Ali nisi stao" odgovori policajac, "a znak kaže STOP" "Ali ulica je
bila prazna i bilo je sigurno" odgovori motorist. Policajac tada odloži svoje stvari i
počne tući motoristu. "Šta to radite" kriknu motorist iznenađeno. "stanite .
"Da li hoćeš da usporim ili da stanem?" upita policajac .


dođe Mujo kući i donese Fati plaću,
zove je ispred ogledala i kaže:
vidiš one pare u ogledalu,
-to su tvoje,
a ove u ruci,moje...
i tako iz dana u dan hoda,pije troši...
Kad je sve,potrošio,
dođe kući a ono pun stol mesa,
pun frižider mesa,svega u izobilju.
pita Mujo Fatu:
-odakle pun stol svega a nisam ti
dao pare.
Zove ona njeg ispred ogledala
skine se i kaže:
-vidiš ono u ogledalu,
to je tvoje,
a ovo na meni,
to je od mesara...


Počivao u miru Leslie Nielson


Od nedavno u eteru:http://www.euro-vikend.blog.hr/

Pitali Muju kad bi mogao da bira na koji bi
nacin volio da umre???
Mujo - Ja bi volio ko moj babo rahmetli, fino u snu nista nije osjetio,
a ne ko njegovi putnici u panici i haosu.


Kaže učiteljica:
- "Perice, juče opet nisi bio u školi!"
- "Baka mi je bolesna!"
- "Svaki put kada izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. Ne verujem u to."
- "Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi."


Kaže Mujo Sulji:
• Vidi što sam kupio sat za jeftine pare, radi 15 dana bez navijanja.
Kaže Suljo:
• Wow, koliko tek radi kad se navije!


- Halo, je li to broj 444-4444? - Jeste. - Možete li da mi pozovete Hitnu pomoć,
zaglavio mi se prst u brojčaniku.


-Šta je demokracija?
- Ja ga teram u pi*du materinu, a on odlazi tamo gdje mu se hoće!


Šta se dobije kada se ukrste krava i pčela?
Med i mlijeko!


Tuširaju se dve plavuše i jedna zamoli drugu:
• Dodaj mi onaj šampon!
• Pa imaš šampon pored sebe.
• Da, ali na ovome piše da je za suvu kosu, a meni je kosa mokra.


Dajka jebacica hehe:


Malo osvrta na vikend:http://www.euro-vikend.blog.hr/

Mujo sa Fatom u spavacoj sobi, Mujo na jednom a Fata na drugom krevetu.
Vidi Fata koliko je sati i rece:
- "Mujo, puše mi, hladno mi je. Mogu li doci kod tebe da mi griješ ledja?"
Mujo:
- "Možeš!"
I okrene ti on Fati ledja da se grije. Na to ce Fata:
- "Mujo, puše mi, hladno mi po grudima."
A Mujo ce ti onako ležeci okrenutih leda protrljati Fati sise da ih ugrije.
Dopizdilo Fati više i kaže ti ona Muji:
- "Ama Mujo, jebem te mutava, imam ja neku rupu medju nogama."
Na to ce ti Mujo njoj:
- "Pa eto odakle tebi puše !!!"



Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan
na drugog zeka i tvor. Tvor, preplašen, prvi upita:
• Ko si ti? Opiši se!
• Krznat sam, jedem kupus i mrkvu - odgovori zeka.
• Daj bre, zeko, umalo da me strefi srčani!
• A ko si ti? - upita zeka.
• Crn sam, kradem kokoške i smrdim!
Na to će zeka:
• Idi u pizdu materinu, Cigo, isprepada me!



-Chuck Norris se penje nizbrdo!


Prica dvadesetogodisnja unuka nani:
- "E moja nano, sinoc sam dosla kuci taxijem i tek kad sam dosla pred kucu sjetih
se da nemam ni marke u dzepu!"
- "Pa kako si mu platila?", znatizeljno upita nana.
- "Pa moral sam u naturi nano moja mila."
Sva ta prica napali nanu tako da ti ona u istom casu ode u centar i sjede u prvi
slobodni taxi zaboravivsi sav proces voznje, nemanja novca...
-"Dokle nano?", upita je taksista.
- "DO JAJA SINE, DO JAJA."



Dođe čovjek ispred kioska, izbroji 4 kune i kupi Slobodnu Dalmaciju. Uzme, pogleda
naslovnicu i baci novine u koš pored kioska. I sutradan isto. I nakon tjedan dana
svaki dan isto, upita njega prodavačica: "Pa dobro, svaki dan kupujete novine,
pogledate i bacite." "Znate, mene zanimaju samo osmrtnice." Prodavačica se
začudi: "Ali čovječe, osmrtnice su na predzadnjoj stranici." "Znam", odgovori
čovjek, "ali ova koja mene zanima, izići će na prvoj strani."


svi putevi vode na selo hehe:


Nadam se da cete vikend provesti po vasoj želji

Pricaju Suljo i Mujo:
Suljo - Jarane sinoc upoznam pravo dobru, perverznu trebu, dovedem je kuci i ona mi kaze:
"Ponizi me"
Mujo - Sta si joj uradio jarane???
Suljo - Jarane obucem joj dres Sarajeva!


Medo ide šumom na proljeće, odmoran, naspavan, tek se probudio iz zimskog sna.
I naleti na neke kampere koji se razbježaše kad su ga vidjeli. On počne da kopa po
njihovim stvarima i naleti na puno pakovanje Viagre. Proguta svih 40 pilula i nastavi
da lunja šumom... Ide medo šumom i počne kita da mu se diže. Poslije sat vremena
više nije mogao da izdrži i počne da jebe sve na šta naleti. Posle dva dana ludačkog
seksa, naleti na liju i kaže: Lijo, dođi da te medo dobro izjebe... Bježi, budalo jedna!I
tu medvjed navali: Daj lijo, daj lijo, daj...I ona popusti. Prevrću se oni na travi, karaju
se strašno, lija vrišti, medved stenje... I iskara je medo tri puta bez vađenja.
Lija puši cigaru i kaže medi: Super je bilo, ali jedino što mi se ne sviđa je što
si toliko dlakav dole.Medo pogleda dole i vrisne: U jebote, zaboravio sam skinuti zeca.


Plavuša zove konobara: - Molim vas, još jednu kocku šećera.
- Pa, već ste stavili sedam kockica u tu kafu! - Znam, ali sve su mi potonule.


Dolazi retardirana(citaj ometena u razvoju) djevojcica u slasticarnu.
Prodavac u slasticarni je pita od cega ce sladoled:vanilija ili cokolada?
Djevojcica odgovara:nema veze svakako ce mi ispasti!


Rihanna parodija Supa je bila vrela hehe

Kada je Bog stvarao svijet, odlucio je svakom narodu podariti dvije vrline.
Tako su Svicarci postali precizni i poslusni.
Japanci radisni i strpljivi.
Talijani veseli i romanticni.
Spanjolci temperamentni i ritmicni.
Kada je dosao do Hrvata, Bog rece andjelu: - Hrvati ce biti pametni, dobri
ljudi i hadezeovci!
Nakon zavrsenog posla, pita andjeo: - Boze, svima si dao dvije vrline samo
Hrvatima tri.
Zar nece tako biti nadmocniji od svih drugih naroda?
Bog rece: - Hmm, imas pravo, ali kako se Bogom dane vrline ne mogu naknadno
ukidati, Hrvati ce ih imati sve tri, ali svaki Hrvat moze imati kao i drugi
samo po dvije osobine:
Tko je dobar i hadezeovac ne moze biti pametan.
Tko je pametan i hadezeovac ne moze biti dobra osoba
Tko je dobar i pametan ne moze biti hadezeovac.

I bi rijec Bozja "



IZGUBLJEN U OAZI

Covjek hoda pustinjom i skapava od zedji. Naidje na oazu i na
zdenac s vodom. Nagne se nad zdenac, rukama zahvati vodu,
prinese vodu ustima, i taman kada je navlazio usnice netko ga potapsa po ramenu.
Okrene se covjek - kad pred njim prekrasna brineta. Raskoš ženske ljepote i putenosti.
- "Ja sam sultanova žena, i želim se poševiti s tobom!" -
reče mu maznim glasom.
- "Oprosti mi, ali strasno sam žedan, moram piti." -
odgovori joj smeteno.
- "Ne poševiš li me, neceš piti, to je moje pravo da ti zabranim.
Ovo je oaza moga muža!" - priprijeti mu.
I što mu preostane - poševi je i ona ode zadovoljna.
On se požudno okrene zdencu, rukama zahvati vodu, prinese
vodu ustima, i taman kada je
navlazio usnice netko ga potapša po ramenu. Okrene se covjek -
kad pred njim prekrasna crnka. Raskoš ženske ljepote i putenosti.
- "Ja sam druga sultanova žena, i želim se poševiti s tobom!"
- reče mu maznim glasom.
- "Oprosti mi, ali strašno sam žedan, moram piti!"
- odgovori joj ne vjerujuci da mu se to dogadja.
- "Ne poševiš li me, neceš piti, to je moje pravo da ti zabranim!
Ovo je oaza moga muža!" - priprijeti mu.
I što mu preostane - poševi je i ona ode zadovoljna.
On se požudno okrene zdencu, rukama zahvati vodu,
prinese vodu ustima, i taman kada je navlažio usnice
netko ga potapša po ramenu. Okrene se covjek -
kad pred njim SULTAN.
- "Otkud tolika drskost kod tebe, bijednice ništavni??
Upadneš u MOJU oazu, pohebeš MOJE žene, i k tome
želiš piti MOJU vodu!!"
Covjek se prenerazi ne vjerujuci što mu se dogadja.
Isprica mu što se zbilo i zamoli ga za oprost.
- "Oprostiti cu ti pod uvjetom da se popneš na onu dinu!",
pokaže mu dinu udaljenu pedesetak metara, "i da prdneš
tako da te mogu odavde cuti!" - postavi mu uvjet sultan.
Covjek ode do dine, napne se i iz sve snage prdne.
Bilo je gromoglasno.
Sultan ga je cuo.
- "Nisam se nadao da je netko sposoban za to. Slobodan si!"
- impresionirano rece Sultan.
-"Hvala na Vasoj velikodušnosti. Odlazim cim popijem vode!"
- zahvalno rece covjek.
- "Aaaa, ne! Nisam ti dao dozvolu da pijes moju vodu!"
- rece sultan.
- "Ali ne popijem li vodu umrijeti cu, smilujte se!!"
- zavapi covjek.
- "U redu. Vidiš onu dinu?" - pokaže mu dinu udaljenu
stotinjak metara - "popni se na nju i prdni iz sve snage
tako da te svi u oazi cujemo. Dati cu ti i devu, i vodu!"
- naloži mu sultan.
Ode covjek. Popne se na dinu. Napne se i zadnjim atomima
snage prdne!
Culi su ga svi u dini. Sultan mu, impresioniran, dade devu
i dozvoli uzeti vodu. On se požudno okrene zdencu,
rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i taman
kada je navlažio usnice, netko ga potapša po ramenu.
Okrene se čovjek, otvori oci, kad nad njim stoji Saborski redar,
i
obrati mu se rijecima:
- "Oprostite, gospodine zastupnice ...
zaspali ste na sjednici Sabora i jako glasno prdite!!



Odlucila Jadranka prosetati Zagrebom da vidi kako joj zivi
narod. Razgleda prodavaonice i naposljetku stane pred izlog
jedne prodavaonice, te udari u plac. Naidje policajac i,
sokiran prizorom, upita: "Gospodjo Premijerko, zasto
placete? Sto se dogodilo?" "Gledam cijene u izlogu", kroz
plac ce Jadranka. "Pa kako nasi penzioneri uopce zive? Kako
mogu sebi ista priustiti s onim jadnim penzijama? Pa to je
strasno!" Uto naidje jedan penzioner i ugleda Jadranku kako
place, te potresen upita policajca: "Je li, zasto premijerka
place?" Policajac na to izvadi pendrek i stane mlatiti
penzionera po glavi: "Zbog tebe, picka li ti materina, zbog
tebe!!!"


Hitler o povratku Ive Sanadera!klikni ovdje i pogledaj

Hitler ukida ivi privilegije

Ulazi Mujo u kuću i s vrata kaže Fati:
- Izjeba me Inter za sto eura!
- A mene Milan - odgovori Fata.
- Daj da vidim listić.
- Nije mi ostavio nikakav listić.


Doživi Mujo brodolom, pliva on ka ostrvu, a za njim plivaju i vučjak i ovca.
Usamljen Mujo, gleda ovcu i taman da joj priđe otpozadi, vučjak ga pretekne.
I tako svaki put. Jednom čuje Mujo kako neki ženski glas viče ''upomoć''.
Skoči on i spasi zgodnu plavusu. Plavusa mu zahvali i reče mu da je ona
njegov dužnik i da samo kaže šta god želi. Mujo razmisli, pa joj kaže:
• Aj' bona, matere ti, zamajavaj malo onog vučjaka!


Muž se iznenada vratio sa puta i našao ženu u naručju svog najboljeg prijatelja.
Pošto je uzeo 2 pistolja, reče prijatelju:
• Jedan od nas mora umrijeti!
Kad se žena neprimjetno iskrala iz sobe da ne gleda dvoboj, muž će:
• Ne znam šta ti misliš, ali ja sam ubjeđen da ona ne zaslužuje da se zbog nje poubijamo...
• Tako je! - reče prijatelj.
• Nego, obojica ćemo ispaliti po jedan metak i leći na pod. Kad ona uđe,
poći će prema onome koga više voli. - predloži muž.
• Odlična ideja! - pristane prijatelj.
Pošto su ispalili u zrak 2 metka, baciše se na pod. Čim je čula pucnje, žena
utrča u sobu, baci pogled na njih dvojicu, otvori vrata od ormara i reče:
• Macane, možeš da izađeš!


Legao čovek ispod drveta da se odmori. Odjednom pored njega pade
komad mesa. On pogleda, ali nastavi da spava. Posle toga padne mu
ljudski prst, pa drugi. Čovek ustade i pogleda na drvo. Tamo stoji gubavac,
čupka komade mesa i govori:
• Voli me, ne voli, voli me, ne voli...


što ga uparkira hehe


od nedavno u eteru:http://www.euro-vikend.blog.hr/

Polemišu dva prijatelja u autobusu, gledajuci u lijepu cigančicu
koja sedi malo niže,nosi mini suknju i nije prekrstila noge...
Prvi: jel vidiš ti nju kako izaziva ? Smeo bih da se kladim da se nije dole obrijala !
Drugi: nema šanse, fina devojka – sigurno nosi crne gaće ! Zaboravila sirota da
prekrsti noge, nije strašno..
Nakon petominutne debate, zaključiše da nema druge nego da je pitaju. Prvi
skupi hrabrosti, pridje i pita :
Dobar dan lepa devojko, malo mi je neprijatno ali eto drugar i ja nemožemo da se
složimo oko jedne stvari pa smo
rešili da pitamo, pa šta bude !!
Cigančica : izvolite-slobodno pitajte, tako finim momcima ću sve da odgovorim !
Prvi : da skratim, jel nosiš crne gaće ili se ne briješ dole ?!
Cigančica : gaće ne nosim, crne posebno.. Pičku brijem redovno, to crno što ste
videli su muve na menstruaciji !!


U vozu, dok svi spavaju, jedan čovek se igra sa svojom kuglicom. Baca je u vis,
prebacuje iz ruke u ruku, vrti je među prstima... Posle dužeg vremena, čovek
sve u kupeu probudi jednim neartikulisanim vriskom:
• Gde mi je kuglica?!
Ostali putnici ne znaju šta se dešava. Kada su došli sebi, pitaju ga šta mu je.
A on će opet:
• Gde mi je kuglica? Nema mi moje kuglice!
Šta će, ljudi počeše da tragaju za kuglicom. Traže je oni tako po podu, iza sedišta,
izvan kupea... Kad, ovaj čovek u jednom trenutku stavi prst u nos i reče:
• Ma, nema veze, napraviću novu.


Zagonetka?
-Sta je to: Puna skola djaka niotkuda vrata?
-San svakog katolickog svecenika..


Jedna starica je išla ulicom. Vukla je dve velike vreće za đubre, svaku u jednoj ruci.
Jedna od kesa je bila probušena i s vremena na vreme je ispadalo po 20$ na ulici.
To vide policajac, zaustavi je i reče:"Gospođo,ispadaju vam novčanice po20$ iz te kese."
"Jaooo,reče starica,moram se vraćati i pokupiti novčanice.
- Hvala što ste me upozorili.
- Momenat,- reče policajac...- ne tako brzo.
- "Odakle vam toliki novac? Da ga niste ukrali?"
- "Ooo ne, reče starica, teren je iza moje kuće na kom igraju beizbol i kada svaki put bude
neka utakmica ti muškarci vrše malu nuždu pre nego što uđu ili izađu na teren.
Stanu ispred grmlja koji se nalaze kod moje kuće i pišaju po mom cveću koje sam tek posadila.
Onda ja stanem iza tog grmlja sa velikim makazama i kada se neko od njih
pripremi da piški ja mu kažem:
- Daj mi 20$ ili ću ti ga oseći!
- "Nije to loša ideja. Pa onda srećno! Recite mi šta još imate u onoj drugoj kesi?"
- "Pa... ne plaćaju baš svi!" reče starica.



really funny pranks


Sto se je radilo vikendom:http://www.euro-vikend.blog.hr/

Unajmio netko profi ubojicu da smakne Sanadera. Puca on
jednom i promaši, drugi put puca i promaši, treći put puca i promaši .
Naručitelji ga pozovu na razgovor i pitaju kako to da on, vrhunski profesionalac ,
ne može iz
tri puta pogoditi.
“Ma pogodio bih ja još prvi put, al kad god nanišanim i taman da povučem obarač,
netko mi priđe s leđa, lupi
me po ramenu i vikne TO MAJSTORE!”


Sastala se dva starca, pa jedan pita drugog:
- Je li, boga ti, kako te služi ona stvar?
- Odlično, k'o omladinac!
- Kako k'o omladinac?
- Pa lijepo, ja mu nađem posao, a on neće da radi


Lovili Slovenac i Bosanac ribe zajedno. Zabacili oni i čekaju... Kad trza kod obojice.
Vuče Slovenac, vuče Bosanac, kad ono, jedna riba zakačila se kod obojice. Slovenac:
- Moja!
- Kurac tvoja, moja!
Ništa, hajd dogovore se oni tko koga bolje zguzi, njegova je. Bosanac:
- Ja prvi!
Mazne on Slovenca, razvali ga pošteno...
- 'ajd sad ja tebe! - reče Slovenac.
- Ma eto ti riba, jebote riba!


crnogorac se udvara đevojci koja silazi s lovćena
-dobar dan đevojko
-dobar dan momče
-a odkud ti
-gore s planine
-a jel prođe kraj onog velikog hrasta
-prođo
-a je si li viđela ono veliko govno
-jesam
-e,to sam ti ja posro


Starci od 100 godina hoce da se razvedu. Dosli do sudca i on pita :
- sto u stotoj godini da se razvodite?
- cekali da nam djeca pomru, da se ne sekiraju!
kaze baba.


kada djeda parkira u garazu hehe

Dvije sestre, stare cure, sjede u petak
navečer pred televizorom i dosađuju
se.
Mlađoj sestri bude svega dosta pa odluči da ide van i ne vraća se dok je
netko ne okrene jer ne želi umrijeti kao djevica.
Nakon dva-tri sata vrati se kući i odjuri u kupaonicu.
Starija sestra ode pogledati što je s njom i nađe ju kako sjedi raskrečena
i sagnuta se gleda u međunožje.
- Što se dogodilo?
- Ušlo je šesnaest centimetara, a izašlo samo osam. Sad tražim ostatak da
dam tebi.



Kako razgovaraju bračni parovi u Engleskoj, a kako u Bosni

Dragi jesi li se umorio?/Jadan ne bio opet si se usafunjo!
Dragi hoćeš li i danas s prijateljima poslije posla na piće?/
Ho'š se opet naroljat' k'o i juče?
Možda da razmisliš jos o tome?/Jel to u tvom selu krave pasu pamet djeci?
Draga jesi li se odmorila?/Zmija više provede na nogama od tebe.
Draga dolaze li tvoji roditelji na večeru?/Hoće li opet oni tvoji starci na sijelo
- sve mi popiše i pojedoše!
Draga, da li ti zaista tako misliš?/Je si li ti normalna pička ti materina ma'nita?
Imamo dvoje predivne djece/ Imamo dva hajvana, jedu ko krmci, a isto tako i uče.
Draga hoćeš li da ti napravim kaficu?/Ako ti je ja skuham biće ti posljednja!
Draga divna ti je ova nova frizura!/ Opet si se frizirala! Ti imaš kosu samo
da bi ti frizerka imala platu!
Draga posudila si moj aparat za brijanje da obriješ noge?/ Jos mi jednom to
uradi, frezom ću ti obrijat noge!
Draga hoćes li mi to bolje objasniti?/ Gukni gusko, zoru ti jebem!
Draga ja se ne slažem s tobom oko toga./ Jebo sve ako si ti normalna!
Baš bi mi prijala romantična večera uz muziku. /Haj' ti rasuči jufku, ali prvo meni
naspi jednu rakiju i trkni kupi dvije tri teretne pive.
Draga na koga je naše djete?/Koga si ovo okotila?
Bas si slatka veceras./Slatka si ko ona Zekulja sa Milka čokolade.
Kupila si divne cipele./Pa pička ti materina, ti svake godine moraš po jedne cipele kupiti.
Malo bi se odmorio poslije ručka./ Ko me probudi nogu ću mu slomiti.



-Tata, tata, jedan decko iz razreda mi stalno govori da sam peder!
- Odvali mu samarcinu!
- Ne mogu... Tak mi je slatki!


Ludi Dancer

Ode lovac kod doktora i ustanovi se da pati od neizlječive bolesti.
"Pa doktore,šta da radim sad?"
"Gospodine,mi vas možemo zamrznuti na neki period od 200-300
godina,pa kad pronađemo ljek da vas odmrznemo i izlječimo"
I tako i naprave.Izlječen,nakon 200 godina,lovac se naravno odmah zainteresira
za lov,i pita on doktora "Doktore,šta sad lovite?Ima li divljih svinja,jelena,vukova?"
"Nema više tih životinja,nažalost" - "Pa šta lovite onda?!"
"Pa cigane.Ima ih puno,i eto dozvoljeno je"
Ode lovac,kupi pušku,opremu i lagano krene po ivici grada tražiti cigane.
Snimi dvojicu na nekom kontejneru, zakloni se malo,zapuca i ubije obojicu.
U tom trenu istrčava lovočuvar "Ne na hranilici! Ne na hranilici!"


Žali se Fata doktoru:
Doktore, pomozi. Moj Mujo me ne ostavlja na miru. Više
uopšte ne spavam jer on na mene skače po 15-20 puta u toku noći.
Iscrpljena sam, ne mogu više.
Pita nju doktor kako to Mujo radi.
Lepo, svako veče kad legnemo u krevet, on ugasi svetlo,
navali na mene i tako do jutra. Samo malo predahne između svakog puta.
Razmisli malo doktor i na kraju je posavetuje:
Znas šta, Fato, on to očito voli da radi samo u mraku, pa
kad je tebi dosta, ti upali svetlo. On će se iznenaditi i
ostaviće te na miru.
Ode Fata sva sretna kući i uveče, kada je Mujo treći put
navalio, ona upali svetlo kad na njoj komšija Ibro.
Bolan, Ibro, šta ti tu radiš? Gde je moj Mujo?
Eno ga pred vratima, prodaje ulaznice!


Hipik ulazi u autobus i primjeti jednu preslatku časnu sestru.
Sjeda pored nje i upita je: "Da li bi vodila ljubav sa mnom?"
"Ne" odgovara časna sestra, "Ja sam udata za Boga", zatim se
digne i izadje na sljedećoj stanici.
Tada progovori vozač autobusa koji je čuo čitav razgovor:
"Ja znam kako možeš da privoliš časnu sestru da vodi ljubav s tobom."
"Stvarno? Kako?" upita hipik.
"Svakog utorka, točno u ponoć, ona odlazi na očev grob da se
moli, tako da jedino što treba da učiniš je da obučeš neki dugački
ogrtač s kapuljačom,namažes bradu briljantinom i kazes da si Bog".
Hipik se odluči da proba i pojavi se na groblju u utorak uveče,
maskiran kako mu je vozač predložio.
"To sam ja, Bog!" predstavi se časnoj sestri povlačeći kapuljaču dublje prema licu
i dubokim, autoritativnim glasom kaze joj:"Vodi ljubav sa mnom!"
Časna sestra pristane bez otpora, ali ga ipak zamoli da se
zadovolji samo analnim odnosom jer nipošto ne želi da izgubi nevinost.
"Bog" i časna sestra tako vode ljubav a kada su završili, on se
uspravi i skine kapuljaču s glave govoreći:
"Ha-ha-ha!! To sam ja hipik"
"Ha-ha-ha!" uzvrača časna sestra. "To sam ja, vozač autobusa!"


Odlicna reklama


Od nedavno u eteru http://www.euro-vikend.blog.hr/

Sinoć sam željela biti kraj tebe, ležati uz tvoje tjelo, ljubiti tvoje usne,
voditi ljubav s tobom...a jutros, jutros sam hvala Bogu trijezna!



-Nisi dovoljno pijan ako možeš ležati na podu bez držanja.

Najzaslužniji dio ženske odjeće je grudnjak. On snaži malene, podržava slabe i obuzdava velike.



Bosanska romant'ka:
-Đes mala? Jel' ti babo terorist?
–Nije! A što?
-Ispala si prava bomba!



Nove vladine mjere za pokrivanje rupa u fondu mirovinsko-invalidskog osiguranja -
uvode se nova prometna pravila:
Osobe starije od 58 godina smiju prelaziti cestu i za vrijeme crvenog svjetla
Osobe starije od 63 godine moraju prelaziti cestu za vrijeme crvenog svjetla



Pita Mujo Hasu:
-Haso bolan znaš li ti kolika je Shakira?
Haso: Pa ,ne znam! Kolika je??
Mujo:Vaka vaka eeee!!!



Pričaju dvije curice iz vrtića
"Jučer sam vidla kondom kraj trafostanice!"
" A sto ti je to trafostanica?"



Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeću pa upita Fatu:
- Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo?
- Ma bjež, bolan, polomio mi sve zube!


Jadni magarac:


Protekli vikend je prosao ovako:http://www.euro-vikend.blog.hr/

Šetaju dve plavuše gradom i ćaskaju:
• Vidiš ona 2 muškarca, onaj sa lijeve strane je moj muž,
a onaj sa desne je moj ljubavnik.
• Hm, baš čudno, kod mene je obrnuto.


Učili Mujo i Haso da skaču padobranom. Na prvom praktičnom skoku,
instruktor im objasni kako da otvore padobran:
Prva ručica je za otvaranje, a druga je rezervna, u slučaju da se
padobran ne otvori.
Prvo je došao red na Hasu. On skoči i nakon što je povukao ručicu,
padobran se otvori. Nakon toga i Mujo skoči, međutim, obe ručice puknu,
tako da on projuri pored Hase. A Haso će na to, skidajući padobran:
A ti bi da se trkaš?



Poslala mama sina da kupi jaja, međutim mali je vraćajući se, polupao sva.
Tužan, seo je pored policijske stanice i počeo plakati. Izađe jedan pandur i
pita ga šta je bilo, mali je odgovorio da je razbio jaja. Pandur je brzo otišao da
nazove hitnu. Sa druge strane su ga pitali:
• Ako je polupao jaja, šta je bilo sa organom?
• Organ je na telefonu - usplahireno će pandur.


Muž uđe u kupaonicu jer želi oprati majicu u perilici za rublje. Gleda on gleda,
ali i poslije 2 minute razmišljanja nema pojma.
Muž: "Koji program na perilici treba uključiti za pranje majice?"
Žena: "A što je, pamuk ili sintetika?"
Muž: "Ne znam!"
Žena (iznervirano): "Pa što piše na majici?!"
Muž: "Žuja je zakon!"

za sve one koji obozavaju Seherezadu evo malo starija verzija
iz srednjeg stoljeca hehe


Došla Fata kod doktora po savjet da od njenog Muje u zadnje vrijeme ništa. Doktor:
- "Fato moraš da hraniš Muju pcelinjim proizvodima slijedeca dva tjedna
te onda dodi da vidimo gdje smo."
Nakon dva tjedna dolazi Fata.
Doktor:
- "Fato kako je sad."
Fata:
- "Ma bolan zuji, zuji, ali nikako da ubode!"


Evo vam i jedna pjesma "Šeherezada"pa uzivajte hehe,mozda dodje
i na top hit ljestvicu kako je
Danas u Hrvatskoj..:Bujrum:



Što se je radilo ovaj vikend:München,Augsburg,Park prirode Oberschönenfeld
vise na http://www.euro-vikend.blog.hr/