Marketing
FLIRT VODKA hehe
Ode lovac kod doktora i ustanovi se da pati od neizlječive bolesti.
"Pa doktore,šta da radim sad?"
"Gospodine,mi vas možemo zamrznuti na neki period od 200-300
godina,pa kad pronađemo ljek da vas odmrznemo i izlječimo"
I tako i naprave.Izlječen,nakon 200 godina,lovac se naravno odmah zainteresira
za lov,i pita on doktora "Doktore,šta sad lovite?Ima li divljih svinja,jelena,vukova?"
"Nema više tih životinja,nažalost" - "Pa šta lovite onda?!"
"Pa cigane.Ima ih puno,i eto dozvoljeno je"
Ode lovac,kupi pušku,opremu i lagano krene po ivici grada tražiti cigane.
Snimi dvojicu na nekom kontejneru, zakloni se malo,zapuca i ubije obojicu.
U tom trenu istrčava lovočuvar "Ne na hranilici! Ne na hranilici!"
Žali se Fata doktoru:
Doktore, pomozi. Moj Mujo me ne ostavlja na miru. Više
uopšte ne spavam jer on na mene skače po 15-20 puta u toku noći.
Iscrpljena sam, ne mogu više.
Pita nju doktor kako to Mujo radi.
Lepo, svako veče kad legnemo u krevet, on ugasi svetlo,
navali na mene i tako do jutra. Samo malo predahne između svakog puta.
Razmisli malo doktor i na kraju je posavetuje:
Znas šta, Fato, on to očito voli da radi samo u mraku, pa
kad je tebi dosta, ti upali svetlo. On će se iznenaditi i
ostaviće te na miru.
Ode Fata sva sretna kući i uveče, kada je Mujo treći put
navalio, ona upali svetlo kad na njoj komšija Ibro.
Bolan, Ibro, šta ti tu radiš? Gde je moj Mujo?
Eno ga pred vratima, prodaje ulaznice!
Hipik ulazi u autobus i primjeti jednu preslatku časnu sestru.
Sjeda pored nje i upita je: "Da li bi vodila ljubav sa mnom?"
"Ne" odgovara časna sestra, "Ja sam udata za Boga", zatim se
digne i izadje na sljedećoj stanici.
Tada progovori vozač autobusa koji je čuo čitav razgovor:
"Ja znam kako možeš da privoliš časnu sestru da vodi ljubav s tobom."
"Stvarno? Kako?" upita hipik.
"Svakog utorka, točno u ponoć, ona odlazi na očev grob da se
moli, tako da jedino što treba da učiniš je da obučeš neki dugački
ogrtač s kapuljačom,namažes bradu briljantinom i kazes da si Bog".
Hipik se odluči da proba i pojavi se na groblju u utorak uveče,
maskiran kako mu je vozač predložio.
"To sam ja, Bog!" predstavi se časnoj sestri povlačeći kapuljaču dublje prema licu
i dubokim, autoritativnim glasom kaze joj:"Vodi ljubav sa mnom!"
Časna sestra pristane bez otpora, ali ga ipak zamoli da se
zadovolji samo analnim odnosom jer nipošto ne želi da izgubi nevinost.
"Bog" i časna sestra tako vode ljubav a kada su završili, on se
uspravi i skine kapuljaču s glave govoreći:
"Ha-ha-ha!! To sam ja hipik"
"Ha-ha-ha!" uzvrača časna sestra. "To sam ja, vozač autobusa!"
Odlicna reklama
Od nedavno u eteru http://www.euro-vikend.blog.hr/
Post je objavljen 17.11.2010. u 06:56 sati.