Leže Crnogorac i Dalmatinac ispod smokve. Zapuše vjetrić i jedan zreo plod padne sa stabla, ravno Dalmatincu na glavu i otkotrlja se dva metra od njega.
Dalmatinac: "Jebala majku, šta ne upade u usta!"
Crnogorac: "A 'ko bi je i žvak'o!!!"


Kako se bin Laden predstavlja na njemačkom?
Ich bin laden.


Kako se kaže prostitutka na Latinskom?
Persona non gratis.


Što treba dati slonu kada ima proljev?
Puno prostora.


Pitali Crnogorca šta bi najrađe bio.
Pa kaže on:
-Zmija, ležiš, a iđeš!


Pozlilo starom dedi i završi na hitnoj. Nakon kratkog pregleda doktor kaže, vodite ga u mrtvačnicu.
Na to deda poskoči:
- Pa nisam ja još mrtav
- A nismo još ni tamo, odgovori doktor.


Frajer živi sam s papigom i počinju mu stizati astronomski visoki telefonski računi. Jednoga jutra pravi se da je otišao na posao i sluša što će se dogoditi. Čim su se vrata zatvorila papiga okrene broj i počne brbljat portugalski. Tako je svaki dan papiga zvala svoje rođake u Brazil. Frajer ljut ko jarac uzme papigu i razapne ju na križ. Stoji tako papiga danima kad skuži Isusa na križi i upita ga koliko dugo je on tamo gore?
- 2000 godina, odgovori Isus.
- "A koga si ti zvao?"

Ivica bio na selu pa ga učiteljica upita da kaže cijelom razredu što je vidio:
- Vidio sam puno gusaka, pataka, gicu, pa puno kokoši i jednog bolesnog pijetla.
- Kako znaš da je bio bolestan?
- Pa stalno su ga kokice morale nosit na leđima.


Zaustavi policajac svećenika zbog prebrze vožnje, a svećenik ga zamoli da mu oprosti jer i on ljudima oprašta.
- Dobro,oprošteno vam je, odgovori policajac, za pokoru ćete platiti 300 kuna.


Ulovio ribar zlatnu ribicu, a ona mu kaže:
"Ako me pustiš, ispunit ću ti želju!"
Ribar: "Ma, ne seri?!"
I ribica eksplodira od začepljenja crijeva.


Bila jednom jedna šuma. Kralj te šume je bio medo. Jednog dana je medi bilo dosadno tako da je zapovjedio ostalim životinjama da mu pričaju viceve. Rekao je životinjama da će ubiti one koji budu ispričali loš vic.
Dođe vjeverica, ispriča dobar vic, svi se smiju, samo medo ne. Ubije medo vjevericu.
Dođo lav, ispriča dobar vic, svi se smiju, samo medo ne i ubije on i lava.
Dođe lisica, isprica loš vic da nema goreg, svi šute samo se medo smije. Pitaju ga ostali što se smije. Na to će medo: JEST DOBAR ONAJ VIC OD VJEVERICE!!!


Umro Slobo i otišao na onaj svijet. Tamo sreo Indiru Gandi i trznuo na nju.
Kaže on njoj:
- "Indira, daj malo duše."
- "Ne mogu. Ja sam dušu ostavila svom narodu."
- "Indira, daj malo srca."
- "Ne mogu. Ja sam srce ostavila svom narodu."
- "Indira, daj malo pičke."
- "Ma, dala bih ti ja, ali ti si kurac ostavio svom narodu."


Zima, hladnoća i noć 1943. Šaćica promrzlih partizana pokuca na vrata kuće nekog zabitog sela. Provirila žena i sumljičavo ih gleda.
Komandir joj kaže: "Drugarice, možete li nam dati malo vode jer smo gladni i nemamo gdje spavati."

Važno je naći ženu koja čisti i kuha, ženu koja dobro zarađuje, ženu koja je odlična u sexu, ali najvažnije je da se njih tri nikada ne sretnu!


Policajac zaustavi studenta i pita ga: Molim osobnu kartu.
Student: Nemam.
Policajac ce: A čime možeš dokazati tko si ti?
Student će: Imam index.
Policajac: Pokaži!
Student mu preda index, policajac gleda, gleda, češe se po glavi i na kraju zaključi:
U, jebote, al si se ti naputovao.


Pita sin Jamesa Bonda:
- Tata, jel mogu danas van?
A James Bond će na to:
- Može, ne može.


Vampir dolazi u krčmu:
-Molim vas čašu krvi...
-A-a-a-a-a!!!! - zavapi konobar
-Zaboga, ne A, nego grupu B!


Dvoje se turista na godišnjem odmoru zaputilo u Wales. I tako se oni voze Walesom i ugledaju tablu na kojoj piše Llanfairpwllgwyngyllgoger ychwyrndrobwllllantysiliogogogoch, zbog čega otpočnu raspravu kako se zapravo zove taj grad u koji ulaze.
I tako su se svađali sve dok nisu sjeli u neki restoran gdje su namjerili ručati. Kada ih je došla poslužiti zgodna plavušica, zaposlenica restorana, oni je odluče pitati da riješi njihovu svađu i da im polako, ali zbilja polako, kaže gdje se to oni nalaze.
Plavušica poče sricati:
-Burrrrrrrr, gerrrrrrr, Kiiiiing!


Radio veza - britanski avion Boeing 747 (u daljem tekstu Boeing): "Zovemo kontrolu leta u Bagdadu, molimo instrukcije za prinudno slijetanje. Imamo problema sa trapom za slijetanje. Ponavljam, molimo instrukcije za prinudno slijetanje."
Radio kontrola bagdadskog aerodroma (u daljem tekstu kontrola leta): "Ovdje kontrola leta aerodroma u Bagdadu. Molimo vas da pokušate prebaciti sa autopilota na manualno otvaranje trapa. Ponavljamo, prebacite sa automatskog na manualno otvaranje trapa i pokušajte ponovo."
Boeing: "Ovde Boeing, probali smo. Ne može, zaledilo. Ponavljam, ne može, zaledilo."
Kontrola leta: "Ovdje kontrola leta. Boeing, pošaljite mehaničara dole do trapa da ga ručno otvori. Ponavljam ..."
Boeing: "Ne može, slali, ne može otvorit', zaledilo. Ne može, ponavljam."
Kontrola leta: "Boeing, probajte smanjiti snagu svih motora na minimum da skoro dojedrite do aerodroma i da se spustite na stomak. Ponavljam, smanjite snagu svih motora na minimum da biste usporili do lebdenja i prinudnog spuštanja."
Boeing: "Negativno. Zaledile su mi se flapne na krilima, nema mrdanja i otkazala su mi dva motora. Ponavljam, zaledile flapne i otkazala dva motora."
Kontrola leta: "Posada Boeinga 747 British Airwaysa, ponavljajte svi za mnom. Ponavljam - ponavljajte svi za mnom: Bismillahir-rahmanir-rahim ..."


Dođe žena s posla i dere se na muža:
- Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je nesposobna!!! Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mjesto.
- Zašto ne prvo?
- Zato što si nesposoban!!!


pita mujo svoje kolege na poslu kako će provjeriti da li ga fata vara. i kažu njemu oni da kad dođe kući da se pravi mrtav pa će vidjet kako fata reagira.
i tako mujo dođe kući i složi se na pod. dolazi fata, vidi ga, preskače i trči susjedu hasi i govori mu; o, haso, mujo mi umro, a ne znam u čemu da ga pokopam. govori haso; pa obuci mu ono najskuplje odijelo koje ste u italiji kupili.
govori fata; ma bolan haso, to ti obuci, njemu ćemo onu staru najk trenerku. a šta da mu obujemo?
veli haso na to; pa obuj mu one nove cipele, one kožne šta je nedavno kupio.
veli fata; ma haso, to ti obuj, njemu ćemo one stare adidas tene.
i tako na dan pogreba stane fata naricat, reda radi; moj mujo,jadna ti sam ga ja, o moj mujo di mi tebe nose???
ustaje se mujo i dere se;
na olimpijadu, mater ti tvoju!

Par izreka:

U RAJU JE LIPO ALI JE U PAKLU EKIPA

BOLJE PET DO DVANAEST NEGO NIJEDNU POSLIJE JEDAN

DA MI JE ŽENSKA PAMET PA DA SE MALO ODMORIM

NE OSTAVLJAJTE NIŠTA NEDOVR

NEKAD SAM BIO NEODLUČAN...........A MOŽDA I NISAM?

BOLJE SEDAM PUTA SA SNJEGULJICOM, NEGO JEDNOM SA SEDAM PATULJAKA

PIJEM PIVO JEBEM SVE ŽIVO

KROZ ČIČKE DO PIČKE

SUPROTNOSTI SE PRVO PRIVLAČE, PA ONDA SVLAČE

ŽENA HOĆE DA U LJUBAVI DOŽIVI ROMAN, A MUŠKARAC KRATKU PRIČU

OBIČNO SPAVAM KAO JABUKA - S PETELJKOM NAGORE

NE BACAJTE OPUŠKE U ŠKOLJKE, NE PIŠAMO NI MI VAMA U PEPELJARE
HVALA..................OSOBLJE

(tabla)
CRKVA SV. BARTOLOMEA
AKO STE UMORNI OD GRIJEHA I TRAŽITE UTJEHU
(ispod napisano)
(AKO NISTE, NAZOVITE 838762)

BOG NIJE MRTAV
ŽIV JE, ALI RADI NA MANJE AMBICIOZNOM PROJEKTU

ŠTO GLEDAŠ GORE?
ZAR GA SE SRAMIŠ?
(na vrhu zida u WC-u)

SVE BI CURE HTJELE SA MNOM SPAVATI ALI JA NISAM NIKAD POSPAN.

MIJENJAM CIMERA KOJI HRČE ZA CIMERICU ŠTO UZDIŠE.

VADI RUKE IZ MOJIH GAĆICA! BROJIM DO 1000

Zar ti moram stalno sto puta ponavljati? - reče centimetar metru.

Kad javna kuća časti, gosti NAJEBU!

Jedini način da bi izbjegli greške je steći iskustvo.
Jedini način da bi stekli iskustvo... je činiti greške.

Borba za mir je kao jebanje za nevinost.

Policajci su kao prostitutke. Stoje na uglu, a obitelj se srami.

Žena ti kaže "Idi k vragu". Ti odeš, a ona te tamo sačeka.

Preljub: dvoje pogrešnih ljudi rade pravu stvar.

Kisik je pronađen tek 1874. Nije utvrđeno kako su ljudi disali prije toga.

Kad ugleda ženu muškarac postane lovac. Kad ulovi ženu, muškarac postane plijen.

Ako muž ženi otvara vrata od auta ili su mu je novi auto ili mu je nova žena.

Ima žena koje tvrde da su svi muškarci isti. Zar to nije malo previše iskustva?

Prva žena u svemiru bila je Lajka.

Kupio seljak pijetla. Ovaj, čim je došao u dvorište, počeo da naskače na kokoške. I tako svaki dan. Ni to mu nije bilo dosta i taj je skakao i na guske i na patke, kao u Đoletovoj pjesmi. Jednog dana vidi seljak pijetla, opružio se na leđa, noge u vis i ne mrda. Skupili se lešinari i samo što nisu sletjeli na pijetla. Seljak priđe pijetlu i kaže:
- Jesam li ti lijepo rekao da ćeš od jebanja krepat. Evo i lešinari su došli po tebe.
- Šuti, budalo, otjerat ćeš ih! - prošaputa pijetao.


Otvorio medo piljaru i dođe jedan dan zeko, uđe i pita:
- Medo, imaš li jagoda?
- Nemam, zeko!
Sljedeći dan opet zeko pita medu:
- Medo, imaš li jagoda?
I opet će medo:
- Nemam, zeko!
I tako par puta. Dođe zeko opet i pita:
- Medo, imaš li jagoda?
Medo, sad već ljut, kaže zeki:
- Ako me to još jednom pitaš, zakucat ću te za zid!
Dođe sutra zeko i pita
- Medo, imaš li eksera?
Medo odgovara:
- Nemam ...
A zeko će:
- A jagoda?



Pita unuk baku koja pije čaj:
- Bako, je l' ima limun kljun?
- Šta reče to, sinko? - začudi se baka.
- Pitam te bako, je l' ima limun kljun?
- Pa nema, sinko, naravno da nema!
- Eh, bako, bako, opet si iscijedila kanarinca..


Seru medo i zeko u šumi. Medo se približavao kraju, kad upita zeku:
"E , zeko, jel ti se ljepi govno za dlaku dok sereš?!".
Zeko odgovori:
"Ne!" i medo ga uzme i obriše njime guzicu!!!

Kad se kunem majkom lažem 100 %, a kad se kunem tatom, ne lažem majke mi!


Na jednom nadgrobnom spomeniku na Mirogoju stoji slijedeći tekst:
JESAM LI VAM GOVORIO DA SAM BOLESTAN!!!


Dođe čovjek kod doktora te mu reče.
- Dragi doktore imam ti problem, ne sjećam se šta je bilo jučer.
- Pa dobro, otkad imate taj problem.
- Ma koji problem?



Ivice kako možeš reći sestri da je glupa, reci da ti je žao!
'Seko, žao mi je što si glupa.'


Ulaze u birtiju Mujo, Haso, plavuša, časna sestra i svećenik. Šanker ih pogleda i kaže: 'Jeli ovo neki vic?'


Šeta pile ulicom i sretne zeca kako prodaje drogu. Pita zeko pile: "Hej,pile hoćeš li da probaš malu dozu?" Pile bez pitanja uze i popuši.
Pita zec "Pile je'l osjećaš nešto?"
"Ne osjećam ništa."
Naljuti se zec pa mu da srednju dozu. Pile popuši i srednju dozu pa ga pita zec: "Pile je'l osjećaš nešto?"
"Ne osjećam ništa."
Zec puče od bijesa da mu najveću dozu, a pile popuši i najveću dozu pa ga pita zec: "PILE JE'L OSJEĆAŠ IŠTA?
"Ne ocjecam ni kilca ni nogce ni glavu ni lepic..."


Ulazi Tito u fliperanu, kupuje žeton i odlazi do slobodnog flipera.
Počinje da igra, i ne da mu ide, nego ono... Odlaze kugle jedna za drugom, ali i milioni poena se skupljaju. Petu, posljednju kuglu igra već 15 minuta, skupio 300 miliona poena, razbija ga. Međutim, prolazi mu i posljednja kugla, on sav bijesan reće: 'Pu, majku ti božju', i šutne drvenom nogom u fliper.
Fliper počinje da otkucava, Titu graške znoja klize niz umorno lice, kibiceri u transu, napetost na vrhuncu, djevojčice svršvaju, još malo... svi cupkaju od nestrpljenja, ekstaza... iiii....uuuuu... iiiii... YESSSSSSSSS.... DOBIO JE !!!
U tom trenutku cijelom fliperanom se zaori: TITO-PARTIJA, TITO-PARTIJA!!!


Mladić pita djevojku kojoj je nedavno poklonio zaručnički prsten: Reci mi jesu li tvoje prijateljice pohvalile prsten?
I više od toga dvije su ga prepoznale.


Idu dva "Š" po cesti i sretnu "S". Veli jedan "Š" drugome: "Gle kak je ovaj peder zalizani!!"


Objašnjava policajac-major kadetima šta je to "joint".
- Vidite, ti narkomani koriste papir u koji stave pola trave i pola duhana iz cigarete, pomiješane zajedno, a umjesto filtera umotaju komad kartona... Kada od toga naprave joint, dobro poližu papir da se ne raspadne joint i na kraju uvrnu vrh u oblik špica...
Na to će jedan od kadeta kojima je čitava priča bila jako zanimljiva:
- I šta onda?
Policajac-major se malo zamisli i na kraju reče:
- Jebem li ga kako se posle bodu u venu, ne znam ...

Došao Tarzan u Tuzlu i dovode ga kod gradonačelnika.
- Gospodine Tarzane, ovo je gospodin Selim Bešlagić, gradonačelnik Tuzle.
Gospodine načelniče, ovo je Tarzan, čovjek koji govori sa životinjama.
- Ajte nemojte srati, kako more govorit sa životinjama. - veli gradonačelnik.
Začu se lavež.
- Ti Selim loš čovjek. Udariti pas. - kaže Tarzan.
- Htio me ujest.
Kada se čula mačka, Tarzan veli
- Ti Selim nikakav čovjek, šutnuti mačka.
- Morao sam, htjela mi popit mlijeko.
Kad odnekud se začu koza
- Meeeee
- Laže, viče Selim, nisam matere mi.


Otišao Purger u javni WC, kad tamo već pišaju dva crnca. Gleda purger, prihvati činjenicu da mu je stvar duplo manja u odnosu na posmatrane objekte, ali mu je ostala jedna misterija.
- Hm, dječki, poznato mi je da vi crnčeki imate velike pimpeke, ali kak to da jedan ima crnoga, a drugi bijeloga.
Odgovara prvi:
- Nismo mi crnci nego dimnjačari, sam je Štef bil doma na gablecu.


Sjedi Ivica u zadnjoj klupi u razredu na satu gdje se predaje o najnovijoj tehnici ,avio gorivo, itd.
Ivica nestašan pa ga profesor vidje i upita:
- Ti mamlaze u zadnjoj klupi! Na kakav pogon lete avioni?
- Na moj pogon profesore!
- Kako tvoj nesrećo jedna?
- Pa na mamlazni pogon .


Sjede dva starca u parku i promatraju, kad odjedanput nailazi žena, komad, prva liga, bez greške.
Komentira prvi starac:
-Eeee sjećaš li se ti kad smo trčali za ovakvim komadima?
Drugi:
-Eeeee, sjećam se! A što'no smo mi trčali za njima?


Sreli se Lav i Magarac u šumi i počeli da razgovaraju ko je kralj. Kako se nisu uspjeli dogovoriti odluče da onaj ko bude duže jebao bitiće kralj.
Prvo počeo lav magarca i odrađuje ga jedno 10 minuta i ne može više.
Kada je lav završio ujašio magarac i jebe on njega i vidi lav primaklo se 10 minuta i da će izgubiti te poče da vrti guzicom kako bi zbunio magarca, kad magarac poče da se dere: "TTTOOOOOOOOOOO KRALJUUUUUUUUUU!!!!!!"


Pita sin tatu:
Tata kako se zove VOLTA (misleći na izumitelja)?
Tata: DŽONTRA sine.

Ivica: Zašto svom pijetlu svaku večer četiri puta zakreneš vrat?
Perica: Da me probudi točno u četiri!


Svaka cigareta skraćuje život za 11 minuta, svaki orgazam produljuje život za 15 minuta. Znači pušači, jebite se za život!!!


Okreću dvojica kanibala malog cigu na ražnju, kad nailazi treći kanibal:
- Što ga okrećete tako brzo
- Ma, ako vrtiš malo sporije, mamu mu jebem, pokrade sav krompirić.


U džungli došlo do šore između Tarzana i životinja i Tarzan izvuče deblji kraj - ostane bez oka, ruke i kare.
Radi teških ozljeda nisu imali vremena tražiti doktore po Africi, pa ga Čita odvede do veterinara na rubu džungle.
Nakon tjedan dana liječenja kaže doktor Tarzanu: "Evo Tarzane, učinio sam sve šta sam mogao i mislim da ćeš uskoro biti onaj stari. Umjesto oka stavio sam ti oko sokolovo, umjesto ruke lavlju šapu, a umjesto kare slonovu surlu. Dođi za tjedan dana na kontrolu." Tarzan se zahvali i ode.
Nakon tjedan dana dolazi Tarzan na kontrolu: "Evo doktore došao sam na kotrolu, kako ste rekli."
Doktor: "Kako je Tarzane, reci kako oko?"
Tarzan: "Oko je odlično, vidim ko soko."
Doktor: "Dobro, reci kako ruka?"
Tarzan:"Ruka tj. šapa isto odlično. Ima kanđe, a i snažna je, dobra za šoru."
Doktor: "Odlično, reci a kako kara?"
Tarzan: "A i kara je super, stvarno dugačka, ali jedino dok hodam po stepi čupa travu i gura je u šupak."


Jedan planinar izgubio se u planinama. U daljini ugleda malu kućicu i sav sretan dođe do nje i pokuca na vrata. Iz kućice začu dječji glas.
Planinar: Dobar dan. Mali, je li tamo tvoj tata?
Dječak: Ne, on je bio prije negoli je ušla mama.
Planinar: Dobro, mogu li onda razgovarati s tvojom mamom?
Dječak: Ne, ona je izašla prije nego sam ja ušao.
Planinar: Pa zar vi nikad nista zajedno?
Dječak: Ne, ovdje nismo, ovo je zahod!

Sjedi ljubavni par na klupici i sad, frajer se nahvatao sisa i sve, sad bi covjek malo zaigrao, jelte.
I, kaze frajer, draga, jel bi tebi smetalo ako bih pozelio udomiti svog prijatelja!?
Kaze zenska: Opet ti!! Stalno navaljujes, a vec smo 100 puta pricali da nema nista od udomljavanja prije braka. Zasto si dosadan?? Lijepo sam ti rekla da zelim ostat nevina.
Kaze frajer, paaa, maco, hladno je, prijatelj bi se mogao prehladiti...ajde ga primi samo malo...evo: samo do pola. On ce biti sretan a tebi ce sve ostat citavo.
Zenska: Ma nist ti ja ne vjerujem..
Frajer: aaaajjjdeeee evo, obecajem, samo do pola.
Zenska: Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!!
I naguzi se cura, frajer jedva docekao i uvali ga kolko je dug i sirok, misleci si: picka ti materina, kolko sam te morao nagovarati...
Igra frajer, curi se svidjelo...
Zenska: Znas sta, ovo je ludo, ajd ti stavi i drugu polovicu...
Frajer: A, ne! DOGOVOR JE DOGOVOR!

Lovili su zeko i medvjed ribicu i ulovili su zlatnu. Zlatna ribica im kaže:
- Ako me pustite obojici ću vam ispuniti po 3 želje.
Medvjed će:
- Hoću da ovaj grm bude medvjedica.
Zeko:
- Hoću kacigu.
Zatim medvjed:
- Hoću da se tu stvori još više medvjedica.
Zeko:
- Hoću motor.
Medvjed:
- Hoću da svako stablo bude medvjedica.
Zeko:
- Hoću da je medvjed peder, u tom skoči na motor stavi kacigu na glavu i gas.


Kaže punica zetu u svađi:
- Da sam ti ja žena, otrov bi ti u kavu ulila!
Kaže zet njoj:
- Da si mi ti žena popio bih tu kavu s guštom!


Dolazi čovjek u cafe bar i kaže :
- 10 Tuborga!
Konobar iznenađen, ali stavi pred njega 10 Tuborga.
Popije ih ovaj odjednom i padne na pod kao gromom munjen.
Ulazi u tom neki peder u bar, ugleda ga i kaže:
- Šta je ovom? Daj da ga ja ponesem doma.
Drugi dan isto tako dođe čovjek ... 10 Tuborga i padne.
Dođe peder i ponese ga doma.
Treći dan dođe čovjek i kaže:
- 10 Heinekena, molim.
Konobar pita:
- Ne više Tuborg?
- Ma neeee, od Tuborga me boli grdno guzica!


Reci Perice šta ćeš biti kada odrasteš, pita djed svog unuka.
- Pero, a šta drugo!


Poštar bakici donio pismo.
Poštar: Bakice, evo stiglo pismo, iz Amerike, zrakoplovom.
Bakica: Ne laži, vidjela sam te ja, došao si na motoru.


Zapojmo jednu po engleski: good bay pičke daj.
Zapojmo jednu po njemački: moj ti Vater jebo mater.
Zapojmo jednu po arapski: ahal mahal na mom kurcu jahal.


Ugodan vikend

Pošli bakica i djedica proslaviti 50 godišnjicu braka u nudističkom kampu u kojem su bili na medenom mjesecu. Za vrijeme ručka baka reče:
- Ah, dragi, tako mi je toplo oko srca ...
- Znam, draga, izvadi tu sisu iz juhe.


Sastanak radničkog savjeta u nekoj društvenoj firmi u drugoj polovini prošlog stoljeća. Prvi govornik izlazi na binu i kaže:
- Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo dijete, a živimo u jednosobnom stanu. Jel' to tako treba?
- Ne treebaa ...
- Pa kako treba drugovi?
- U dvoosoobnoom ...
- Tako je, drugovi.
Penje se drugi na binu i kaže:
- Drugovi i drugarice, moja žena i ja imamo dvoje djece, a živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?
- Niijeee...
- Pa kako je ispravno, drugovi ...?
- U trosoobnoom...
- Tako je, drugovi.
Penje se treći na binu i kaže:
- Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo troje djece i živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?
- Nijeeee ...
- Pa kako je ispravno, drugovi?
- U četvorooosoobnoom...
Penje se Cigo na binu i kaže:
- Drugovi i drugarice, ja i moja Fatima imamo četrnajstoro deca, a živimo u šupu. Da li je to ispravno?
- Nijeeeee...
- Pa kako je ispravno, drugovi?
- U šuupiii...


Vozio kamiondžija sedam dana i sedam noći neprestano, dopizdilo mu, pa odluči napraviti pauzu.
Svrati u javnu kuću, izvadi 1 000 dolara i obrati se gazdarici:
- Daj mi najružniju žensku što imaš, a za večeru hladne makarone od jučer!
Gazdarica ne vjeruje ušima i veli mu:
- Ali, gospodine, za ove pare možete dobiti najbolju žensku i večeru kakvu poželite!?
Vozač je gleda, pa kaže:
- Bojim se da se nismo razumjeli; nije meni do seksa, samo sam se jako poželio kuće!


Ulazi lik u trgovinu i tamo zatekne uplakanu prodavačicu i čovjeka koji se iz petnih žila dere na nju.
-"Pizda ti materina, provociraš me, sve ću ti gazdi reć. Kurvetino!"
Nakon što je izašao lik upita prodavačicu može li joj kako pomoći.
-"Ne. Izvolite-odgovara ona."
-"Trebao bih kovertu".
-"Kakvu ćete?"
- "Najobičniju, i ako može malo brže, naime, žurim na bus."
-"Imam vam kockaste, pravokutne, okrugle..."
-"Ma običnu kovertu ženo..."
-"Uz kovertu sigurno trebate i marku"
-"Da, može."
-" Oćete međunarodnu ili domaću?"
-"On ljutito odbrusi - daj domaću, ali brže."
-"Oćete sa likom životinje, pape ili neku drugu"- opet će ona.
-"Daj orla samo molim te brzo!"
-"Pa imam orla zmijara, orla koji hrani mladunčad, bijelog orla...."
Uto ulazi čovjek sa početka priče u trgovinu noseći govno u ruci i kaže
-"Evo za ovakvo govno trebam toalet papir, kozo dosadna!"


-Veseli li te dolazak djeda Božičnjaka?- Pita majka sina
-Ne, glupo je gledati oca kako pravi budalu od sebe.


Trči pas pustinjom i zapomaže:
- Ako uskoro ne nađem drvo, upišat ću se!!!


Jedan Amerikanac dođe u Madrid i svakako hoće ići na koridu. Nakon koride skokne u restoran koji se nalazi ispred arene, jer su mu rekli da se tamo služe specijaliteti od bika.
Nakon nekog vremena dođe do njega konobar i Amerikanac zatraži najbolje što nude. Konobar mu kaže da je najtraženiji specijalitet jaja, ali da su za danas već rasprodana i da će mu rezervirati ta jaja za sutrašnji dan.
Sutradan je Amerikanac bio toliko željan jaja da uopće nije išao gledati koridu nego ode ravno u restoran. Kada je završila korida opazi ga konobar i kaže mu da će uskoro stići jaja.
Dođe tako konobar do gosta s porcijom jaja, ali puno manjim nego što je Amerikanac očekivao pa pita konobara: što je ovo? A konobar će: ma slušajte - ne pobjeđuje torero svaki puta.

i nesto smirujuce za
Dame hehe

Vozi se zagorac u tramvaju i prdne. od smrada svi se putnici razbježaše i izađu van, osim crnca. okrene se zagorac i u čudu skoči do crnca i upita ga:gospon kaj sam vas skuril?!


što ima leteći zec na leđima??
Orla!!!


Učiteljica dala djeci u školi zadatak da stave glagol iz rečenice u buduće vrijeme.
Učiteljica: Pjevam pjesmu.
Marica: Pjevat ću
Učiteljica: Vidim more.
Perica: Vidjet ću.
Učiteljica: Jedem juhu.
Mali cigo: Pileću.


Trči tvor šumom, spotakne se, lupi glavom u kamen i padne u nesvjest. Probudi se i ne zna više tko je. Pođe u šumu da sazna tko je.
Ugleda liju i krene prema njoj. A ona kad ga ugleda pobjegne.
Sretne vuka i pita ga tko je. Vuk mu samo kaže odjebi i produži dalje.
Zatim sretne zeca kako sjedi na panju i naravno pljuga travu, pa ga pita tko je.
Zec ga pita: "Jesi li dlakav?"
Tvor kaže: "Jesam."
Pa ga pita: "Da li imaš bijelo na glavi?"
Tvor kaže: "Imam."
Pa ga pita: "Da li smrdiš?"
Tvor kaže: "Da, smrdim, jako!"
Zec duboko uvuče dim, razmisli i odgovori: "TI SI ŠIPTAR!"


Sjede dvije žabe na lopoču.
Jedna odjednom skoči u vodu i počne se okretati po vodi, salto unaprijed, unatrag i tako par minuta ... Vrativši se nazad na lopoč, žaba koja je to gledala izusti:
- Krek
- Ne, extazi, odgovori druga.


Koja je razlika između policajca i vlaka?
Vlak ima DVA razreda!


Došao Ivica sa plavim okom u školu.
Profesorica ga upita sva u nevjerici:
- Ivice što se to desilo?
- Ubola me susjeda sa iglom za pletenje - odgovara Ivica
- Što slučajno? - pita profesorica
- Ne, kroz ključanicu!!! - odgovara Ivica..

OGLAS u SRBIJI hehe
Ukradena Zastava 128
Što ne onu Vectru ili onog BMW -a od narko dilera iz ulaza do mene??????
Kako ga samo upali, kad ga ja verglam po deset minuta ????
Je'l ti crkla guma kao meni prekjučer ?????? Jesi uključio grijanje
kroz haubu, pošto se sajla pokidala ????? Dokle si stigao sa one tri litre u rezervoaru, nadam se do prve bandere, ruka ti se osušila !!!
Jel te zaustavio saobraćajac što nemaš prednji desni žmigavac, neka ti polomi noge pendrekom!!! Jesi se naslušao muzike na onom jednom produvalom zvučniku, kasete se bas duuuugo vrte zimi, mozak ti kroz uši
iscurio!!!!!!
Cigaru upali na auspuh pošto nema upaljača, kurca mi se napušiš!!!!!
Ispod desnog sjedišta imaš dugme kojim možeš da prespojiš bobinu, da ti ga ne bi ukrali, ukrali ti lešinu dabogda!!! Kad pada kiša ti stavi rukavice jer se skida ono crno sa volana, mutna te voda izbacila!!!
Pazi da ti ne polome brisače (imaš rezervne u gepeku ).
Kočnicu pritisni dvaput brzo, ili jednom al' do daske, ne bih želio da ne možeš da zakočiš na vrijeme pred grotlom pakla i tamo goriš dok ti 128 demona cereći iznutrice do kraja vječnosti !!!!! Što me mrzilo da stavim jastuce sa iglama i udicama na vozačevo sjedište, bar bih poštedio svet tvog prokletog poroda, živ se ucrvljio da se ne ucrvljiš, gubom kašljao, krv ti se gnojila! Stići će tebe kletva najstrašnija, gdje pokrade poštena čovjeka, kugom ti se sjeme zatrovalo, krvi pišao, gnoja prolijevao!
Đavoli ti pamet isisali, a sa glavom nogomet igrali !
Djeca ti se iglama trovala, đavo ti ih mlade oduzeo!
Iznutrice u kasu prestale, sve ih šiktao na oči i uši!
A kada sto učini shvati, neka te smlavi paklenoga grijeha !!!

P.S. Ako neko vidi krem zastavu 128 registracije BG-192-523 neka je polije benzinom i zapali.

Dolazi ciga kuci, postroji decu i kaze:
- Deco, danas menjate gace!
Jeeeeeeeee
_ Ti sa njim, ti sa njim...


Kako se zove policajac koji ima pendrek?... VUCIBATINA
Kako se zove policajac koji ima tokivoki?... TUZIBABA


Jednog dana zec nasao u sumi mitraljez i odlucio da malo zadirkuje medu, kao sto on njega maltretira cijeli zivot.
Kad je nas zec stigao do mede, ovaj je spavao zimski san.
- Medo, dizi se i penji na ono drvo!!
- Sta? Daj bjezi odavde i pusti me da spavam!
- Medo, dizi se! (i onda pripuca iz mitraljeza) RATATATA! Medo se odmah digne i zacas popne na drvo.
- Medo, sidji dole!
- Nemoj zece, evo popeo sam se a ti me sad pusti na miru.
- RATATATATAT! I medo odmah sidje.
- Medo, poseri se!
- Nemoj! Gde cu ja ovakav star sad da kenjam. Pusti me na miru.
- RATATATATAT! I kraj mede se odmah stvori omanja hrpica.
- Medo, pojedi to!
- Ne!!! Sve samo to ne! Nemoj da me teras da jedem govno!
- Ma, pojedi kad ti kazem! RATATA-Klik-klik!!!!
Ma, pusti medo, ja cu.


Bila tri prijatelja: pijanica, pusac i peder. Prikaza im se jednom Bog i rece prvo pijanici:
- Ako jos jednom popijes i gutljaj alkohola odmah ides u pakao. Sto se tebi tice; (obrati se pusacu) ako povuces
makar i jedan dim odmah ides u pakao. A sto se tebe tice; (obrati se pederu) ako jos jednom budes jebao
muskarca u dupe odmah ides u pakao. Ode Bog. Pijanica ce odmah posle toga: - Ma sta mene briga za njega,
niko meni ne moze zabraniti da pijem! Uzme bocu i cugne, tu odmah buknu vatra i on se pretvori u pepeo. Dok je
padao, ispadne mu iz dzepa kutija cigara. Peder ce pusacu: - Ne saginji se tako ti boga izgoresmo oboica..


Srele se Fata, Nadija i Dzenada i raspricale se o muskarcima. Najzad rece Dzenada:
- U moga Muje ladna jaja, sinoc kad me je jebo ja slucajno pipnem kad ono... ladna
Zainteresuju se Fata i Nadija i kazu da ce proveriti. Sutra ce Nadija:
- Alaha mi, i u moga Hase ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muskih.
Obeca i Fata da ce to sto pre proveriti, nadju se one sutra kad ono Fati oko modro.
- Sta je bilo - Sinoc kad me je Suljo jebavo ja ga dohvatim za jaja a ona vrela.
Kazem ti ja njemu: - Bolan Suljo, kako to u tebe vruca jaja a u Muje i Hase ’ladna?


Mujo: Daj Haso pomozi mi kopati jamu!
Haso: U redu ali u 11 odlazim jebati.
Kopaju oni i eto 11 sati.
Haso: Idem ja jebati.
Mujo: Daj da zavrsimo prije.
Haso: Ne, ja moram jebati.
Mujo: Pa u redu onda, evo gore lezi moja Fata, pa daj nju.
Ide Haso i pojebe Fatu. Vraca se kroz sat vremena.
Mujo: Kako je bilo?
Haso: U redu, samo malo je ladna.
Mujo: Pa sta si mislio, za koga kopamo tu jamu?

Što je to malo, bijelo u travi?
Mrav u gipsu!


- Mama,mama ... Mogu li obući grudnjak? Imam već šesnaest godina!
- Daj prestani, Ivice!


- S kim ste se sudarili?, upita policajac vozača.
- Nemam pojima s kim, pobjegao je, onuda ... niz provaliju.


Učili u školi što je to rima. Sad pita učiteljica Anicu:
- Reci mi jednu rimu.
- Idem kući pjevajući.
Zatim učiteljica pita Ivicu da joj kaže jednu rimu. Ivica kaže:
- Vidi gnjurca, voda mu do koljena.
- Ivice! Kakva ti je to rima?
- Bit će rima kad nadođe plima!


Došao čovjek sa zgodnom ženom u hotel i naruči sobu i bocu šampanjca.
- Želite li što za suprugu?, upita ga portir.
- Oh da, gotovo sam zaboravio. Jednu razglednicu s markicom.


Došla bakica doktoru i kaže:
- Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, to i nije neki problem ... Naime, oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakva zvuka, samo što su jako učestali. Evo vidite ... i sada dok sam vam ovo pričala pustila sam vjetar barem dvadesetak puta. Vi niste ništa primjetili jer su, kako sam vam već rekla, bez ikakva mirisa i gotovo bešumni.
- Hm ... dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite sljedećeg tjedna na kontrolu.
Eto bakice sljedećeg tjedna, ali sad jako uzrujane:
- Doktore ... nešto se dogodilo s mojim vjetrovima. Otkad sam počela piti one tablete! Još uvijek su onako tihi i učestali kao prije, ali sad su počeli užasno zaudarati!
- Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, a sad da vidimo što možemo napraviti da popravimo i vaš sluh!

Ugodan vikend

Ovdje dame mogu pogledati najvecu musku alatku na svijetuklikni ovdje

Trči kokoš po dvorištu, sve perje od nje leti i kokodaće:
- "Kokodaaak, kokodaaak ...!"
Za njom trči pijevac s ručnim mikserom u ruci:
- "Stani kurvetino! Znala si se jebavat, e sad ćeš i abortirat..


Jednom davno živjela je jedna princeza puna samopouzdanja, nezavisna ...
Feministkinja.
Jednog lijepog dana, šetajući parkom naiđe na žabu. Odjednom, žaba poče da govori:
- Nekada sam bio princ, ali zla vještica me začarala i pretvorila u žabu. Daj, poljubi me, skini mi čini da budem opet lijep i bogat. Odvest ću te u dvorac, vjenčat ćemo se, ti ćeš mi roditi djecu, kuhat ćeš mi, čistiti i bit ćemo sretni do kraja života.
Uvečer, za večerom, dok je jela žablje batake, princeza se još uvije smješkala:
... ja da ti perem, kuham i rađam djecu? ... kako da ne!!!


Došao Crnogorac u BiH. Traži posao, a jaran ga upita:
- Kolega, da li bi ti mogao biti grobar?
Ovaj će mu:
- Jado kako bih ja to mog'o, oni svi leže, a ja stojim!


Plutaju tri morska psa i razgovaraju:
Prva kaže:
- Pojela sam nekog Amerikanca, ma bio je nekakav mrsan, pa sad imam žgaravicu.
Druga kaže:
- Ma ja sam pojela nekog Rusa, nekakav je bio žilav, jedva sam ga provarila.
Treća kaže:
- Ma ja pojela nekog Bosanca, nekakav je bio praznoglav, pa sad nikako potonut u božju mater.


Kako se zove Rom koji dolazi od nekuda?
FROM!


smijsne poslovice:
Bolje mrtav pijan nego mrtav trijezan.
Ko ne smrdi taj je peder.
Zena je ko zemlja-sto je dublje ores vise radja.
Zene su ko so-bljutavo s njima,bljutavo bez njih.
Zasto piti i voziti kad mozes pusiti i letiti.
Pusenje skracuje cigare.
Alkohol je nas najveci neprijatelj-samo kukavice bjeze od neprijatelja.
Nas i Rusa trista miliona, a bez rusa ni tri kamiona.
"Pametniji popusta."-rece vo i ode na klanje.
Ko rano rani, zeznuo pjevca!
Ko rano rani, citav dan zijeva.
Ko ranije umre, duze je mrtav.
Kad vjetar duva, sto ne bi i mi.
Ko drugome jamu kopa, fizicki je radnik.
Od kolijevke pa do groba, najljepse je u kolijevci.
Ko se zadnji smije...nije skonto vic.

Umro carinik i došao Bogu na istinu, pa mu Bog kaže:
- Nisi bio toliko loš za branšu u kojoj si bio, pa evo ti nudim da izabereš gdje bi rađe radio, u paklu ili u raju.
- Ja bi najrađe na granicu!


Vozi se stariji gospodin u autobusu, kad na jednoj stanici uđe mladi punker s narančastom, zelenom i žutom irokezom. Nakon nekog vremena, punker skuži da stari bulji u njega, pa ga pita:
- Kaj je stari, nisi nikad napravio nešto divlje kad si bio mlad?
- Aha, jednom sam pojebao papigu, baš se pitam ako si mi sin ...


Javi se čovjek na natječaj za posao u cirkusu i reče tamo direktoru cirkusa da bi on radio:
- A što znate raditi?
- Paa, znam oponašati pticu ...
- Je li znate još što, takvi nam nisu baš zanimljivi?
- Iskreno, ne, ali stvarno znam odlično oponašati pticu.
- Ali takvih ima mnogo, ne tražimo to, treba tu još.
- Ali ja stvarno znam odlično oponašati pticu.
- Ne, zaista, ne mogu vas primiti na posao.
I čovjek se zahvali direktoru cirkusa na utrošenom vremenu te odleti kroz prozor.


Parkira vozač auto na uskom prostoru. Naiđe prolaznik i poče da ga upućuje:
-Ajde, još, slobodno, još, još samo malo, eee odlično. E ajde sad izađi pa vidi šta si napravio!!!


Ide kroz grad mali ljudožder držeći se majci za ruku. Poslije dvadesetak metara otrgne se i jednom čovjeku pojede prst! Majka ga strogo pogleda i nastaviše.
Pođoše malo naprijed, a dječko se opet istrgnu i pojede prst jednoj ženi. Majka ga malo izgrdi i krenuše.
Nisu mnogo odmakli, a mali skoči i pojede prst jednom čiči. Majka uze da ga tuče na sred ulice! Čiča onako sažaljivo priđe:
- Pa nemojte gospođo,to je samo prst !
A majka će onako bijesna, neprestajući da ga udara:
- Prst tamo, prst onamo, dok dođemo doma ručak će pokvarit!!!


Perice ajde reci jednu rečenicu gdje ima subjekt i predikat.
Kaže Perica:
- Vol pjeva na grančici.
- Bravo perice.
- Šta je tu vol?
- Pjevač!


Isusa razapeli na križ i zove on (sav jadan i umoran) Petra.
- PETRE!!!
Stražari nisu nikog puštali blizu i odsjeku Petru ruku. Isus će opet:
- PETRE!!! Pokuša Petar doći do njega, ali ostane i bez druge ruke. Isus ponovo zazove:
- PETRE!!!
I Petar ostane bez noge ... Još jednom se čuje:
- PETRE!!!
I Petar nekako dopuza do Isusa i pita ga:
- Da gospodaru, kako Vam mogu pomoći, što trebate?
- Ništa, samo sam ti htio reći da odavde vidim tvoju kuću!

Bio muž ćelav. Dođe žena jednog dana i kaže mužu:
- Hajde molim te, da ti sjednem na glavu da vidim kako ti stoje šiške!


Šta dobiješ križanjem Palestinca i Crnogorca?
Puža samoubojicu!


Nakon mjesec dana zabavljanja, kaže djevojka dečku:
- Pa dragi, mislim da je vrijeme, da me predstaviš svojoj porodici.
Na to on reče:
- Neće moći. Žena je na poslu, a djeca su u školi.


Uđe žena u ljekarnu i kaže farmaceutu da želi kupiti arsen. Pita on:
- Što će vam arsen?
- Želim ubiti svog muža, jer me vara s drugom ženom!
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da ubijete muža, čak i ako vas vara s drugom ženom.
Ona iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njezin muž u snošaju s farmaceutovom ženom.
- O, ispričavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.


BOŽE! Molim za MUDROST, da razumijem svoju dragu, za LJUBAV, da joj opraštam, za STRPLJENJE, za njene hirove, jer ako te zamolim za SNAGU, prebit ću je, pi*ka joj materina!


Rekao profesor učenicima da kod kuće naprave maketu škole i da je sutradan svi donesu.
Sljedeći dan svi donijeli makete samo je Ivica donio dasku i na njoj kravlju balegu i oko nje ovčji izmet. Profesor se začudi, pa upita:
- Ivice, što ti ovo predstavlja?
- Pa vidite, ova balega, to je naša škola, a ovaj ovčji izmet, to smo mi, učenici.
- A gdje smo tu mi, profesori?
- E, toliko govno nisam mogao naći!


Gleda šef policijske uprave zagrebačke kroz prozor. Ispred zgrade stoje dva njegova policajca s policijskim vučjakom. Diže mu jedan rep i gleda, diže drugi i gleda, opet diže prvi, pa drugi ... Zbunjeno se gledaju i sliježu ramenima.
Šef poludi, sjuri se pred zgradu i vikne na njih:
- Pa dobro, vas dvojica, što radite s tim jadnim psom?
- Pa, ne znamo šefe, kažu oni, sad su prošli neki mladić i djevojka i kaže ona njemu - "Gle krasnog vučjaka s dva šupka!".


Sjedi Stari Mujo u kafani i mrmlja nekom mladicu do sebe:
- "Vidis onaj most napolju? Ja sam ga golim rukama izgradio i puno krvi i
znoja prolio ali me ovo selo ne zove "Mujo Inzinjer""
Pa popije malo jos pive i kaze:
- "Vidis ovo naselje? Sve sam te kuce ja izgradio ali me u ovom selu niko
ne zove "Mujo Zidar""
Pa malo rakije pa kaze:
- "Vidis onu livadu? Puna je mina bila i ja sam je sam prokopao i sve mine
uklonio da bi cijelo selo moglo pobjeci i spasiti se ali me niko danas ne
zove "Mujo Ratni Heroj""
Popije zadnju rakiju I kaze:
- "Ali kad sam ovcu jednu zguzio..."

Slijep čovjek uđe u restoran i sjedne. Konobar, koji je također i vlasnik, preda gostu jelovnik. "Oprostite gospodine, ali ja sam slijep i ne mogu čitati jelovnik. Molim Vas, samo mi donesite prljavu viljušku od prošlog gosta i ja ću naručiti nešto od toga. Malkice zbunjen, vlasnik ode do hrpe prljavog suđa i uzme prljavu viljušku, te je preda slijepoj mušteriji. On uzme viljušku, stavi si ju pod nos, pa naruči: "Da, upravo to želim, mesna štruca sa pire krumpirom".
"Neverojatno" reče vlasnik sam sebi na putu prema kuhinji. Kad je stigao u kuhinju, sve ispriča kuharici Mariji, koja mu je usput i žena. Slijepa mušterija je pojela svoj ručak i otišla. No vlasnik je smatrao da tu nešto ne štima, te da ga je čovjek zafrkavao. Reče ženi da će ga idući puta testirati.
Drugi dan kad je vlasnik vidio slijepu mušteriju kako ulazi u restoran, otrči u kuhinju i kaže ženi "Uzmi ovu viljušku i protrljaj je po svojim gaćama prije nego ju odnesem onom slijepom gostu".
Kuharica Marija tako i učini. Kako je gost sjeo, vlasnik je vec bio spreman sa viljuškom, te reče "Dobar dan gospodine, sjetio sam Vas se od prošli puta, te imam već spremnu viljušku za Vas. Gost stavi viljuško pod nos, udahne i reče: "O, pa nisam znao da Marija ovdje radi!"


Izašao gavran iz kafane, mrtav pijan. Prodrma lijevo krilo, pa prodrma desno krilo, protegnu se i reče:
- Ko ga jebe, odoh pješke!


Sreo King Kong Josipa Broza i reče mu:
- Đesi Josipe Brože!
Na to će Broz njemu:
- Evo me. Đesi ti Kinže Konže!


Ide pilić ulicom i puši. Zaustavi ga pijetao i kaže mu:
- Šta je, mali, šta pušiš. Reći ću te materi.
A pilić će mrtav hladan:
- Samo ti reci, ja sam iz inkubatora.


Ide zeko šumom i oštri nokte. Sretne lisicu i ona ga upita:
- Zeko, zeko šta to radiš?
- Oštrim nokte, da udavim lava.
Ide zeko dalje kad sretne vuka, vuk ga pita:
- Zeko, zeko šta to radiš.
- Oštrim nokte da udavim lava.
Nastavalja zeko kad sretne medu.
- Zeko, zeko šta to radiš.
- Oštrim nokte da udavim lava.
Pročulo se tako po šumi da zeko oštri nokte da udavi lava. Kad dolazi zeki lav i upita ga:
- Zeko, zeko šta to radiš?
A zeko mahne rukom i kaže:
- Ma oštrim nokte i pričam pizdarije.


Štef radio na željezničkoj, a uz to je imao i zaseban biznis s čavlima.
Budući mu prodaja čavala nije baš bila uspješna, odlučio se pomoć potražiti od svog prijatelja koji radi na televiziji, pa da mu ovaj malo pomogne oko promocije i tako to.
I oni se dogovorili da će Štefova reklama na TV-u ići odmah nakon Dnevnika. Prošao Dnevnik i sad čeka Štef da počne reklama. Reklama počinje - vode Isusa, dovode ga do križa i zabijaju.
Štef je bio zaprepašten tom reklamom te je rekao svome prijatelju da neka to malo promijeni, pa što će ljudi misliti o njemu nakon te reklame.
Prijatelj mu veli da će vidjeti što može učiniti te neka pričeka i neka gleda sutra nakon Dnevnika.
Štef je opet nesrpljivo čekao kad tamo počinje reklama - vidiš kako opet vode Isusa i najednom, Isus im pobjegne, a jedan od onih što su ga vodili kaže:
- TO SE VAM NE BI DOGODILO DA STE IMALI ŠTEFOVE ČAVLE!!!


Devetogodišnji dječak pita mamu:
- Je li Bog muško ili žensko?
Nakon malo razmišljanja, ona mu odgovori:
- Pa ... Bog je i muško i žensko.
Odgovor je malo zbunio dječaka, pa pita dalje:
- A je li Bog bijelac ili crnac?
- Hm ... Bog je i bijel i crn, reče majka.
To je dječaka još više zbunilo, pa upita:
- A je li Bog gay ili straight?
Mama zbunjeno malo zastane kako bi razmislila, pa dosljedno odgovori:
- Bog je i jedno i drugo, i gay i straight.
Na to će sin oduševljeno:
- Sad mi je sve jasno! A je li Bog Michael Jackson?

U Ljubljani na terasi jednog hotela, Hrvat doručkuje šnitu kruha sa marmeladom.
Dolazi do njega Janez i žvače žvakaću.
Pita njega Janez: "Ali pa vi pojeste celo šnito kruha?"
Hrvat mu odgovori: "Da"
Veli Janez: "Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima"
Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Hrvata: "Ali pa vi pojeste celo marmelado?"
Hrvat odgovori: "Da"
Janez mu veli:
"Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom"
Janez nastavi žvakati žvakaću, a Hrvat njega pita:
"Da li se vi Slovenci seksate?"
"Se vedno da da" (I nastavi žvakati)
"I šta radite s upotrebljenim prezervativima?"
"Je kaj...? Jih pa bacimo!"
"E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih Slovencima".


Progutao Ivica stakleno oko i ode kod doktora.
- Doktore nešto me boli stomak, a ne znam šta mi je.
Doktor ga pregleda i reče:
- Skinite gaće i nagnite se naprijed.
Zatim doktor stavi svjetlo na čelo i pogleda anus, kad tamo ugleda oko.
- Pa dobro, šta ti je Ivice, šta nemaš povjerenja?


Kako muž saznaje s kim ga žena vara?
- Amerikanac neće da se trudi, plati privatnog detektiva da mu prati ženu, slika sa ljubavnikom ...
- Francuz je ljubomoran, on sam prati svoju ženu, promatra, zapisuje sve što ona radi ...
- A Lala polako ode do komšinicinih vrata, lupa i viče: OTVORI KURVO!
- Žena ti je kurva, bila je s tim i tim i tim ...


Neka komisija obećala da će dati milijun dolara onome ko uđe u veliku pećinu, slomi medvjedu nogu i siluje Indijanku.
I tako se prijaviše Englez, Amerikanac i Bosanac.
Englez prvi uđe u pećinu i medvjed ga pojede.
Ulazi Amerikanac, i njega medvjed pojede.
Ulazi Bosanac i ostade u pećini 3 sata. Nakon 3 sata provedena u pećini izlazi sav raščerupan, poderan, jezik mu do poda, te govori: Gdje je ona Indijanka da joj nogu slomim?


Nakon drugog svjetskog rata došao u Mađarsku neki ruski državnik. Zahtjevao on od Mađara da mu pokažu kako funkcionira privreda, a oni ga, pošto nije bilo privrede, odvedu da vidi kako Janoš kosi.
Njemu se kosidba nije svidjela, pa je rekao Janošu da i s druge strane drške namontira sječivo (da bi brže kosio).
On je tako i uradio, pa nastavio da kosi, ali se skinuo u gaće jer mu je bilo vruće. Kad ga je videla Juliška, doviknula mu je:
- Obuci se, jer ako te vidi Rus naredit će ti da zakačiš fenjer, pa ćeš morati i noću da kosiš!



Ivica: Mama,danas sam u školi dobio pet ...
Mama: Super, Ivice!
Ivica: ... jedinica.


Polagao cigo vozački ispit i sve dobro uradio, samo da mu komisija postavi još jedno pitanje.
Pitali ga šta reguliše saobraćaj na raskrsnici. Misli cigo misli i kaže: "Joj samo to ne znam eto baš to ne znam ...".
Komisija: "Pa da ti malo pomognemo crveno, žuto, zeleno ..."
Cigo: "Aaaa pa znam ŽUTO"


Pitali cigu:
- Koja ti je omiljena boja?
- Karirana!
- A piće?
- Može...


Priča djed unucima:
- Mi na Neretvi Tito, ja, ranjenici bježimo pred neprijateljem!!!
- Nas jedno 20-30 tisuća, a Nijemaca 500.000, velika nam je sila za petama ... i tako mi preko mosta pa u šumu kad ... USRO SAM SE!!!
Pita unuk:
- Je'l od straha djede?
- NE DJETE SADA!!!!

Natječu se Amerikanac, Rus i Crnogorac tko će više izdržati u zmajevoj pećini.
Prvi Amerikanac ulazi i nema ga. Sat, dva i poslije dva sata izlazi sav spaljen i mrtav umoran.
Zatim Rus ulazi i nema ga četiri sata. Izlazi i on sav polomljen i prebijen.
Sad ulazi Crnogorac i nema ga pet, šest sati.
Nakon šest sati izlazi zmaj i govori:
- A čudna seljaka majko moja..


Došla ciganka kod ginekologa i kaže:
- Doktore ja ću dobiti dete!
- A znate li čije je?
- To vam je doktore, kao kad bih ja vas pitala od kog ste zrna graha prdnuli.


U velikoj robnoj kući jedna žena prilazi poslovođi i pita:
- Da li vi zapošljavate prodavačice?
- Ne,imamo ih previše.
- Onda mi pošaljite jednu ... Čekam već pola sata da me netko usluži!


Krenuo jedan dan mali Ivica na misu s biciklom i zastane pred crkvom. Pita ga velečasni:
- Ivice pa zašto ne uđeš u crkvu?
- Bojim se da će mi netko ukrasti bicikl!
- Pa duh sveti će ti ga čuvati!
Uđe Ivica u crkvu i prekriži se:
- U ime Oca i Sina Amen!
Pita ga velečasni:
- Ivice pa gdje ti je duh sveti?
- Eno ga vani čuva bicikl!


Kako se Bračanin tušira?
Zapali šumu i čeka kanader.


Koja je razlika između žene i države?
Državu treba čuvati od neprijatelja, a ženu od prijatelja!


Nastavnica sjedne slučajno na Ivičine naočale i kaže:
- Oprosti Ivice slučajno sam sjela!
- Nema veze! Nagledale su se one i većih katastrofa!


Poznata operna pjevačica zatrudnjela ...
Odluči ona jednog dana otići kod proročice da joj ispriča budućnost njene djece.
- Dobit ćete dva sina, gospoja ... Auuu ...
- Šta je bilo?
- Jedan će da bude pijanista ... veoma popularni ...
Tu se gospođa razlila od sreće po fotelji.
- Ali ... drugi će da bude narodnjak ...

Sad tu se žena ražalostila i pita proročicu šta će.
- Pa vidite ovako, gospoja ... kada se djeca rode. Vi stavite harmoniku na sred sobe i ona beba koja priđe harmonici to je narodnjak i tu bebu ubijte ...
Složi se gospođa.
Došlo vrijeme i rodila se djeca, stavi ona harmoniku. Jedno djete odpuzi iz sobe dok se drugo primaklo harmonici. Tu ona skoči i ubije to djete.
Tek se vraća ovaj što je otpuzao s rukama u zraku:
- Ubilaaaa si pogrešnog čovekaaaaaaa!


Natjecali se Amerikanac, Hrvat i Bosanac tko će duže izdržat u sobi s mravima.
Ide Amerikanac i izađe za pet sekundi.
Drugi ide Hrvat. Izađe za minutu.
Ide Bosanac. Izađe sutradan.
Pitaju ga ova dvojca:
- Pa kako si tako dugo izdržao.
- Ja ubio jednog mrava, a ovi ostali otišli na sahranu.

Pričaju Dolar, €uro i Dinar.
Kaže Dolar: "Ja sam vam kao tigar, kad skačem, skačem silovito, rušim sve pred sobom."
Kaže €uro: "Ja sam kao antilopa, skačem visoko i elegantno."
Na to će Dinar: "Ja sam kao lav, kad vi skočite ja riknem."


Murjak sa cuckom pokušava ući u vlak. Na to se ispriječi kondukter na vratima i pita:
- Gospodine kud ste krenuli?
- Pa vodim psa u vlak.
- A ne, nisam se vama obratio.
Murjak se naljuti i reče:
- A eto vodim ga u školu za konduktera.
- A šta ako padne, ostat će murjak?


Dolazi murjak do dva tipa i pita:
- Šta radite vi ovdje?
- Puškaramo!
- A gdje su vam puške?
- A ne, niste skužili, ja njemu pušim, a on mene kara.


Zafrkava mucavac ćelavca:
- Ččččččuj, kkolkko ttttti potttrošiš na fffffrizerrra?
- Sigurno, manje nego ti na telefon.


Kako se zova Cigan koji radi u elektrtani?
gRom!


Pričali Amer, Rus i Bosanac ko se čega najviše sjeća iz djetinjstva.
Amer kaže: Ja se sjećam svog prvog rođendana kad sam puhao u svijećicu!
Rus kaže: Ja se sjećam kad me je majka rađala i prvo što sam ugledao bio je doktor s maskom!
A Bosanac će na to: Ja se sjećam kad je moj tata prvi put drk'o u wc šolju i tad sam sebi rek'o 'Drž se Mujo jer ako sad ispadneš nikad od tebe neće biti čovjek!


Prolaze Ivica i Marica pokraj slastičarne, kad će Marica:
- Uh, što ovdje fino miriše!
A Ivica će, kao pravi gentlemen, ali bez kune u džepu:
- Hoćeš da prođemo još jednom?


Razgovaraju dva prijatelja o svom rođenju.
Jedan kaže: ro-dio sam s-e na gla-so-vi-ru i ni-je mi ni-šta.
Drugi kaže; a ja sam se rodio na gramofonu i nije mi ništa ... i nije mi ništa ... i nije mi ništa ... i nije mi ništa.


Šta je to: Po danu laje, a noću pliva?
Puničina proteza!