Marketing
Pošli bakica i djedica proslaviti 50 godišnjicu braka u nudističkom kampu u kojem su bili na medenom mjesecu. Za vrijeme ručka baka reče:
- Ah, dragi, tako mi je toplo oko srca ...
- Znam, draga, izvadi tu sisu iz juhe.
Sastanak radničkog savjeta u nekoj društvenoj firmi u drugoj polovini prošlog stoljeća. Prvi govornik izlazi na binu i kaže:
- Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo dijete, a živimo u jednosobnom stanu. Jel' to tako treba?
- Ne treebaa ...
- Pa kako treba drugovi?
- U dvoosoobnoom ...
- Tako je, drugovi.
Penje se drugi na binu i kaže:
- Drugovi i drugarice, moja žena i ja imamo dvoje djece, a živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?
- Niijeee...
- Pa kako je ispravno, drugovi ...?
- U trosoobnoom...
- Tako je, drugovi.
Penje se treći na binu i kaže:
- Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo troje djece i živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?
- Nijeeee ...
- Pa kako je ispravno, drugovi?
- U četvorooosoobnoom...
Penje se Cigo na binu i kaže:
- Drugovi i drugarice, ja i moja Fatima imamo četrnajstoro deca, a živimo u šupu. Da li je to ispravno?
- Nijeeeee...
- Pa kako je ispravno, drugovi?
- U šuupiii...
Vozio kamiondžija sedam dana i sedam noći neprestano, dopizdilo mu, pa odluči napraviti pauzu.
Svrati u javnu kuću, izvadi 1 000 dolara i obrati se gazdarici:
- Daj mi najružniju žensku što imaš, a za večeru hladne makarone od jučer!
Gazdarica ne vjeruje ušima i veli mu:
- Ali, gospodine, za ove pare možete dobiti najbolju žensku i večeru kakvu poželite!?
Vozač je gleda, pa kaže:
- Bojim se da se nismo razumjeli; nije meni do seksa, samo sam se jako poželio kuće!
Ulazi lik u trgovinu i tamo zatekne uplakanu prodavačicu i čovjeka koji se iz petnih žila dere na nju.
-"Pizda ti materina, provociraš me, sve ću ti gazdi reć. Kurvetino!"
Nakon što je izašao lik upita prodavačicu može li joj kako pomoći.
-"Ne. Izvolite-odgovara ona."
-"Trebao bih kovertu".
-"Kakvu ćete?"
- "Najobičniju, i ako može malo brže, naime, žurim na bus."
-"Imam vam kockaste, pravokutne, okrugle..."
-"Ma običnu kovertu ženo..."
-"Uz kovertu sigurno trebate i marku"
-"Da, može."
-" Oćete međunarodnu ili domaću?"
-"On ljutito odbrusi - daj domaću, ali brže."
-"Oćete sa likom životinje, pape ili neku drugu"- opet će ona.
-"Daj orla samo molim te brzo!"
-"Pa imam orla zmijara, orla koji hrani mladunčad, bijelog orla...."
Uto ulazi čovjek sa početka priče u trgovinu noseći govno u ruci i kaže
-"Evo za ovakvo govno trebam toalet papir, kozo dosadna!"
-Veseli li te dolazak djeda Božičnjaka?- Pita majka sina
-Ne, glupo je gledati oca kako pravi budalu od sebe.
Trči pas pustinjom i zapomaže:
- Ako uskoro ne nađem drvo, upišat ću se!!!
Jedan Amerikanac dođe u Madrid i svakako hoće ići na koridu. Nakon koride skokne u restoran koji se nalazi ispred arene, jer su mu rekli da se tamo služe specijaliteti od bika.
Nakon nekog vremena dođe do njega konobar i Amerikanac zatraži najbolje što nude. Konobar mu kaže da je najtraženiji specijalitet jaja, ali da su za danas već rasprodana i da će mu rezervirati ta jaja za sutrašnji dan.
Sutradan je Amerikanac bio toliko željan jaja da uopće nije išao gledati koridu nego ode ravno u restoran. Kada je završila korida opazi ga konobar i kaže mu da će uskoro stići jaja.
Dođe tako konobar do gosta s porcijom jaja, ali puno manjim nego što je Amerikanac očekivao pa pita konobara: što je ovo? A konobar će: ma slušajte - ne pobjeđuje torero svaki puta.
Post je objavljen 17.11.2005. u 07:14 sati.