Marketing
Važno je naći ženu koja čisti i kuha, ženu koja dobro zarađuje, ženu koja je odlična u sexu, ali najvažnije je da se njih tri nikada ne sretnu!
Policajac zaustavi studenta i pita ga: Molim osobnu kartu.
Student: Nemam.
Policajac ce: A čime možeš dokazati tko si ti?
Student će: Imam index.
Policajac: Pokaži!
Student mu preda index, policajac gleda, gleda, češe se po glavi i na kraju zaključi:
U, jebote, al si se ti naputovao.
Pita sin Jamesa Bonda:
- Tata, jel mogu danas van?
A James Bond će na to:
- Može, ne može.
Vampir dolazi u krčmu:
-Molim vas čašu krvi...
-A-a-a-a-a!!!! - zavapi konobar
-Zaboga, ne A, nego grupu B!
Dvoje se turista na godišnjem odmoru zaputilo u Wales. I tako se oni voze Walesom i ugledaju tablu na kojoj piše Llanfairpwllgwyngyllgoger ychwyrndrobwllllantysiliogogogoch, zbog čega otpočnu raspravu kako se zapravo zove taj grad u koji ulaze.
I tako su se svađali sve dok nisu sjeli u neki restoran gdje su namjerili ručati. Kada ih je došla poslužiti zgodna plavušica, zaposlenica restorana, oni je odluče pitati da riješi njihovu svađu i da im polako, ali zbilja polako, kaže gdje se to oni nalaze.
Plavušica poče sricati:
-Burrrrrrrr, gerrrrrrr, Kiiiiing!
Radio veza - britanski avion Boeing 747 (u daljem tekstu Boeing): "Zovemo kontrolu leta u Bagdadu, molimo instrukcije za prinudno slijetanje. Imamo problema sa trapom za slijetanje. Ponavljam, molimo instrukcije za prinudno slijetanje."
Radio kontrola bagdadskog aerodroma (u daljem tekstu kontrola leta): "Ovdje kontrola leta aerodroma u Bagdadu. Molimo vas da pokušate prebaciti sa autopilota na manualno otvaranje trapa. Ponavljamo, prebacite sa automatskog na manualno otvaranje trapa i pokušajte ponovo."
Boeing: "Ovde Boeing, probali smo. Ne može, zaledilo. Ponavljam, ne može, zaledilo."
Kontrola leta: "Ovdje kontrola leta. Boeing, pošaljite mehaničara dole do trapa da ga ručno otvori. Ponavljam ..."
Boeing: "Ne može, slali, ne može otvorit', zaledilo. Ne može, ponavljam."
Kontrola leta: "Boeing, probajte smanjiti snagu svih motora na minimum da skoro dojedrite do aerodroma i da se spustite na stomak. Ponavljam, smanjite snagu svih motora na minimum da biste usporili do lebdenja i prinudnog spuštanja."
Boeing: "Negativno. Zaledile su mi se flapne na krilima, nema mrdanja i otkazala su mi dva motora. Ponavljam, zaledile flapne i otkazala dva motora."
Kontrola leta: "Posada Boeinga 747 British Airwaysa, ponavljajte svi za mnom. Ponavljam - ponavljajte svi za mnom: Bismillahir-rahmanir-rahim ..."
Dođe žena s posla i dere se na muža:
- Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je nesposobna!!! Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mjesto.
- Zašto ne prvo?
- Zato što si nesposoban!!!
pita mujo svoje kolege na poslu kako će provjeriti da li ga fata vara. i kažu njemu oni da kad dođe kući da se pravi mrtav pa će vidjet kako fata reagira.
i tako mujo dođe kući i složi se na pod. dolazi fata, vidi ga, preskače i trči susjedu hasi i govori mu; o, haso, mujo mi umro, a ne znam u čemu da ga pokopam. govori haso; pa obuci mu ono najskuplje odijelo koje ste u italiji kupili.
govori fata; ma bolan haso, to ti obuci, njemu ćemo onu staru najk trenerku. a šta da mu obujemo?
veli haso na to; pa obuj mu one nove cipele, one kožne šta je nedavno kupio.
veli fata; ma haso, to ti obuj, njemu ćemo one stare adidas tene.
i tako na dan pogreba stane fata naricat, reda radi; moj mujo,jadna ti sam ga ja, o moj mujo di mi tebe nose???
ustaje se mujo i dere se;
na olimpijadu, mater ti tvoju!
Post je objavljen 28.11.2005. u 07:36 sati.