Dragi Djed Mraz,
> >
> > Mora da si iznenađen što ti pišem danas 26, prosinca, ali htio bih
> > razjasniti neke stvari koje su se desile od početka ovog mjeseca od
> > kada sam ti poslao pismo sa mojim željama za Božić. Pisao sam Ti da
> > želim bicikl, rolšuhe, Matchbox pistu s autićima i loptu. Potrgao sam
> > se od učenja cijele godine, nisam markirao ni minute i čak sam
> > dolazio ranije u školu kad je snijeg napadao jedan metar ispred moje
> > kuće. A da ti ne govorim o tome da sam bio najbolji učenik iz
> > matematike te sam osvojio prvenstvo Zagreba u natjecanju najboljih
> > matematičara svih osnovnih škola. Na cijelom kvartu nije se nitko
> > bolje ponašao od mene, ni moj stariji brat Perica, ni mama ni tata,
> > susjede da ne računam, a čak mi je i Marica prišla i rekla kako sam
> > se popravio. Išao sam na misu svake nedjelje u jedanaest sati, popa
> > samo što nije uhvatila kap svaki put kad me ugledao u crkvi. Čak sam
> > i! bakama i dedama pomagao kad su prelazili preko ceste, pa sam dobio
> > značku kao najbolji Mali Prometnik, od Prve Policijske stanice, tu na
> > Trnju. A znaš kakvi su oni, kad te oni nagrade, onda fakat znaš da si
> > stvarno bio dobar.
> > Kak imaš muda ostaviti mi ispod bora jebeni YoYo, jebale te čarape sa
> > znakom Teletubiesa, i onaj građevinski set. Koji kurac si ti mislio,
> > debeli bradonjo, kaj misliš da sam se ja cijelu jebenu godinu mučio i
> > trudio za ništa, jebali te pokloni. Kaj je najvažnije, mene si tako
> > zajebao, a onom malom seronji iz kuće preko puta donio si toliko puno
> > igračaka da nemreš nutra ni uć koliko ih ima. Nemoj slučajno da te
> > vidim kako pokušavaš uči kroz dimnjak u moju kuću sljedeće godine.
> > Sjebat ću te kao mladog majmuna,ti debeloguzac jedan. A onog tvog
> > jelena gađati ću zračnicom i preplašiti ga tako jako, da ćeš morati
> > pješke do jebenog Sjevernog Pola, isto kao što sad i ja pješačim,
> > jer mi nisi donio bicikl. Jebi se Djede Mraze, sljedeće godine buš
> > videl kakav sam ja zajeban petač, ti debeli seronjo.
> >
> > Tvoj,
> >
> > Mali Ivica





Djeda mraz u Etiopiji
Došao djeda mraz u Etiopiu, da podjeli djeci darove za Božič. Dobroj
djeci daje velike darove, a onoj ne tako dobroj malo manje.
Kada do njega dođe klinac, potpuno ispijen, od gladi i žedji,
te jedva izusti: - Molim te djeda mraze neki poklon, nisam jeo i pio več nedelju dana.
- A djeda mraz mu na to odgovara: - E, za djecu koja ne jedu nema poklona!

Svim posjetiocima ove stranice Cestit Bozic i mnogo srece,veselja,zdravlja,smijeha
u Novoj 2006 Godini...Posto cu dva tjedna na odmor napraviti cemo pauzu
do 9 sijecnja,kada cemo nastaviti sa svakodnevnim upisima i smijehom
vas Eurosmijeh....

hehe evo za dame,nadam se da im se svidjaju ovakvi djeda mrazovi

a i za posjetioce nesto hehe:


Zivjeli i sve naj,naj,naj:

Uđe čovjek u dućan i počne šetati gore-dolje, tamo-vamo. Prodavačica ga primjeti kako bespomoćno tumara, pa ga upita može li mu pomoći.
On odgovori kako traži kutijicu tampona za svoju ženu, a ona ga uputi do police gdje oni stoje.
Nekoliko minuta kasnije, tip dođe do blagajne i na nju istrese punu košaru kuglica od vate i klupko špage na vrhu svega. Zbunjena, prodavačica upita:
"Gospodine, niste li rekli da tražite tampone za svoju ženu?"
A on će: "E paz'te, gle'jte; jučer ja nju pošaljem da mi kupi šteku cigareta, a ona se vrati s vrećicom duhana i pakovanjem rizli, jer je to PUUUUNOOOOOOO jeftinije. E pa, ako si ja moram sam motati ... nek si i ona sama mota."


Zaposlila se mlada sekretarica i po završetku prvog radnog dana direktor ju radi boljeg upoznavanja pozove u restoran na ručak. Poslije ručka, ona njemu predloži da odu u kino. Nakon kina on nju povede u obližnji kafić na cugu. Iza toga ona njega pozove kući na večeru. Poslije dobre večere, koju je ona pripremila, pri tome obučena u prozračnu kućnu haljinu, uzbudi se direktor i oni se opale. Iza seksa, direktor zaspe i negdje oko ponoći se probudi i počne trčati po stanu tražeći svoju odjeću, jer mora ići kući gdje ga čeka vrlo oštra žena. Pri tome probudi svoju sekretaricu i reče joj da mu hitno nađe komad krede. Imala ženska u priboru za šivanje kredu, dade mu ju, on ju zatakne za uho i odjuri kući.
Kod kuće ga dočeka uzbuđena žena.
-Pa gdje si bio do sada? - upita ga ljutito.
-Znaš ženo, dobio sam novu sekretaricu. Poslije posla sam ju izveo na ručak, pa smo išli u kino, pa u kafić na cugu, a onda me je ona dovela kući, pa smo se dobro izjebali, ali sam zaspao, i kada sam se probudio, brzo sam se obukao i došao k tebi.
-Marš, pizda ti materina lažljiva, reče žena, bio si ti na kuglanju, evo ti još kreda ostala za uhom!


U jednoj zagrebačkoj ulici izvalio se pijanac i naiđe policajac pa mu kaže, znaš li ti druže da je pretjerana upotreba alkohola štetna i od toga godišnje umre oko stotine Zagrepčana!
Ma baš me briga, kaže pijanac, ja nisam iz Zagreba.


Došao stari seljak u Sarajevo, pa upita jednoga pandura gdje se nalazi Bašćaršija?
Ej bolan nebio pa to i svaka budala zna!
Zato tebe ja i pitam, odgovori seljak!

U trećem razredu učiteljica upita Pericu da li zna koliko je 2+2?
Perica počne da računa na prste i poslje minute kaže 2+2=4.
A sada Perice mi kaže koliko je 5+5 /ali neću da računaš na prste, hajde stavi ruke u džepove!
Perica stavi obje ruke u džepove od hlača pa poslje minute kaže:
Učiteljice 5+5=11...


Dođe Zagrepčanin kod doktora i kaže kako bi volio biti Hercegovac jer su oni uvijek puni para.
-Nema problema, kaže doktor, samo ću vam skinuti malo mozga.
Nakon operacije pacijent se budi i doktor mu dolazi u sobu.
-Slušajte, došlo je tijekom operacije do komplikacija, naime, odstranio sam vam malo više mozga...
-A ĆA MI FALI?!!


Priča lovac ekipi u birtiji:
-Bio ja tako u šumi, na svom starom mjestu, i čekam. Čekam, čekam, kad pojavi se jelen - ima bit valjda 200 kg! Nanišanim ja i isprve ga pogodim. Dođem do njega, ali ispao problem - ko će ga doteglit do auta? Na jedvite jade nekako ga ja dovučem, ali tek tu je problem - kako ga ubacit u auto! Uhvatim ga ja za noge...
U tom trenutku konobarica vikne:
-Lovče, telefon za tebe!
Ode lovac telefonirat, vrati se pa pita:
-Di sam stao?
-Držiš za noge.
-E, da, držim tako ja za noge, i jebem, jebem...


Dođe zec u slastičarnu i pita:
-Dobar dan, imate li tortu od cvekle?
Konobar:
-Nemamo
Dođe zec drugi dan i pita:
-Hej, konobar imaš li tortu od cvekle, a ovaj ponovo odgovara nemamo.
Tako zeko dođe i treći dan i dobije isti odgovor.
Četvrti dan kuhar napravi tortu od cvekle i dođe zec i postavi isto pitanje, a konobar odgovori da ima, na to će mu zec:
-Jelde da je bljak!


Ide kruh ulicom te sretne dvije kifle i kaže im:
Zdravo, omladino.

Zove mrav na podu, pauka na stropu preko mobitela.
Mrav: alo pauk jel se čujemo?
Pauk: ne čujem te nisam u mreži!


Sjedila dva Crnogorca ispod stabla.
Kaže prvi: "čuj imaš li ti ono protiv zmija?"
Drugi: "Imam jel te ugrizla?"
Prvi: "nije nego se približava!"


Pet cura se vozilo u Renaultu 4, zaustavi ih policajac pa im kaže:
-U Renaultu 4 se mogu voziti samo 4 osobe!
Cure se zbunjeno pogledaju, vide da ovaj nije baš čist, pa mu kažu: -Pozovite kolegu pa da s njim porazgovaramo.
E, ne može sad kolega, baš je zauzet onom dvojicom iz FIATA UNO.


Doktoru doma zvoni telefon i prijatelji ga zovu na kartanje:
-Dolazim odmah, a žena ga pita: Dragi zar je tako hitno?
-Jako, draga! Već su TRI doktora tamo!


Pitali ciganina:
* Koliko vas živi u onoj maloj sobi?
* Nas osamnaest! -odgovori Ciga.
* Je li, pa kako ono sa seksom kad vas ima toliko?
* Pa znaš kako, kevi okačimo zvonce, a onda karamo sve što ne zvoni...


Dogovarali se organi tko će biti šef...
Mozak: "Ja mislim za sve!"
Srce: "Ja stalno radim!"
Noge: "Ja vas sve prenosim!"
Pluća: "Ja udišem zrak potreban za život!"
Želudac: "Ja vas hranim!"
Crijeva: "Ne, nego ja!"
... Na to se javi šupak: "Ja ću biti šef!"
Svi organi: "Ma daj, budalo, di ćeš ti biti šef. Hahaha!"
Na to se šupak naljuti i odluči se začepiti.
Nakon nekog vremena crijeva su se zaštopala, želudac se blokirao, srce je počelo preskakati, noge su počele klecati, mozak je otupio od boli, itd, itd.
Kad je postalo neizdrživo, ostali su organi rekli šupku: "Daj molimo te prestani, ajde dobro, možeš biti šef."
I šupak tako postade šef...
POUKA: Ne moraš biti mozak da bi bio šef...


Ulazi seljak u autobus sa nekoliko odrasle djece između 6 i 10 godina pa još s vrata upita konduktera koliko košta karta za djecu?
Ispod 6 ne košta ništa odgovori kondukter!
E baš dobro, seljak će na sav glas ja ih imam petoro!


Roditelji otišli na more i ostavili staroj babi kćerku studentkinju na čuvanje.
Baba ode u drogeriji i traži pilule protiv trudnoće: apotekar začuđeno upita babu pa zar u tim godinama ti treba protiv trudnoće?
Ma to je za glavobolju kakvu trudnoću!
Kako za glavobolju upita apotekar?
Pa lijepo kaže baba; dam pilulu dnevno unuci i babu ne boli glava.

Razgovaraju dva cigana na mobitel pa kaže jedan: Nemoj pričat romski naplatit će nam roming.

Idu dva klošara ulicom, jedan žica, a drugi kabel.

Kako izgleda inteligentan čovjek u Sloveniji?
Kao turist!

Došao Ivica u školu s kondomom na glavi! Učiteljica odmah povika:
- Ivice, što će ti ta stvar na glavi?
- Pa da sam i ja neki kurac u školi !

Šta radi Cigo na kiši?
Rominja!

Išla mama sa sinom gubavcem kod doktora. Naiđe jedan liječnik i kaže:
- Baš vam je guba sin ...

Koja je razlika između jogurta i sperme?
Probaj jogurt!

Čovjek imao papagaja koji je stalno pušio cigare. Ode njegov vlasnik na posao i poslije se vrati, pa kaže papagaju da će mu, ako ga još jednom vidi kako puši, počupati svo perje.
Sljedeći dan vlasnik se opet vrati s posla i zatekne papagaja u kupatilu kako puši, čupa svoje perje i pjeva: "Neke ptice nikad ne polete!".


Kakav je žena tv?
Naprijed dva gumba, nazad zvučnik, a u sredini ekran, mjesečno emisija u boji.
Ako slika slučajno izostane, znači da je netko jebo po telki..

Dođe jedan tip do Gibonnija i pljune ga. Gibonni se okrene prema njemu i ono, sve da će puknut od bijesa, ali pošto je ovaj bio veći od njega samo je ušutio. Ovaj tip ga i dalje gleda. Gibonni na kraju popizdi i kaže:
- Šta je, šta bi ti, šta me tako gledaš?
A ovaj će na to:
- Ti si pljunuti Gibonni!

Pričaju dvojica:
- Je li u tvom stanu stvarno tako vlažno?
- VLAŽNO? Jučer sam u mišolovci našao ribu!

Mujo, šta'š bit kad narasteš?
Bit ću ženu!


Pitanje: Zašto Mujo, kad ide navečer spavati, kraj kreveta stavi jednu praznu i jednu punu čašu vode?
Odgovor: Možda će noću biti žedan, a možda i neće..


Odlučio Haso da kupi psa i ode kod prodavača i pita Haso:
- Koliko kosta ovaj pas?
- 1000 maraka?
- Jesi ti normalan? 1000 maraka.
- Pa to je rasni pas.
I tako nastavio Haso da traži psa, ali svugdje samo skuplji i skuplji. Dode on kod jednog i pita:
- Koliko košta ovaj?
- 6000 maraka.
- Pa šta ti je ovaj nema ni uha ni noge ni oka ...
- Ali ovo je kung fu pas.
- Ma kakav kung fu pas?
- Pa vidi ... kaže on psu: 'Kung fu drvo', a cuko se zaleti i zagrize drvo.
I kupi Haso tog psa. Krenuo on kući i sretne Husu i tako njemu kaže kako je kupio cuku za 6000 maraka.
- Pa ti si stvarno budala Haso, gdje ćeš dati toliko para za tog avlijanera bez ušiju i noge.
- Ali to je Huso kung fu pas ...
- Ma kung fu kurac moj ...


Vratio se Mujo s mora i priča Hasi kako mu je bilo dobro, kako je plivao ...
Pita ga Haso:
- Ma Mujo bolan jesu li te hvatali grčevi dok si plivao?
Sad ovaj ne zna šta su grčevi ...
- Je, je jesu ... odgovara Mujo.
Nakon godinu dana opet Mujo bio na moru vratio se i opet se hvali Hasi ...
- Jesi li plivao, pita Haso?
- Jašta sam bolan.
- Jesu li te grčevi hvatali?
- Ma šta hvatali, viče Mujo.
- Šta je reć Mujo, začuđeno će Haso.
- Ma bolan ja ti plivam kad iza mene nešto pljuska, ja se okreni kad grč ko divlji gudin pliva za mnom.


Otišao Mujo da polaže vozački ispit, vraća se kući i Haso ga pita:
- Jel jarane, jesi li položio?
- Ne znam dok ne dođu instruktori iz bolnice.


Polagali Mujo i Haso ispit iz fizike na fakultetu. Prvi ulazi Mujo i profesor ga pita:
- Zamisli Mujo da si u kupeu i da ti je vruće. Šta ćeš uraditi?
- Da otvorim prozor.
- Bravo. E, prozor ima površinu 1,5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h i puše južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se izjednačiti temperatura?
Mujo, naravno, pojma nema. Izlazi on i sve ispriča Hasi. Haso ulazi, a profesor ga pita:
- Zamisli Haso da si u kupeu i vruće ti je, šta ćeš uraditi?
- Da skinem sako.
- Još ti je vruće!
- Da skinem džemper i košulju.
- Ali stvarno ti je vruće!!!
- Da skinem pantalone i čarape.
Profesor se već iznervirao pa ga upita:
- A zamisli da preko puta tebe sjedi peder, a ti se tako skidaš ...
- Ma može da me j... cijeli kupe, al' prozora ne otvaram!


Donese mali Crnogorac ćaći svome ,običnu malu žličicu i upita ga :
Tata ,šta je ovo ?
Na to će njemu otac :
Bac to iz ruku sine , to ti je sjeme od lopate !

Zašto je mozak kod Crnogorca veličine klikera?
Zato jer je natek`o!

Zašto plavuša puzi po dućanu?
Traži niske cijene!

Zašto žene trljaju oči kad se probude?
Zato što nemaju muda.

Zašto murjaci idu u patrolu po dvojica?
Jedan zna čitati, a drugi pisati.

Zašto se četiri murjaka svađaju prije nego što uđu u auto?
Tko će sjedit pored prozora.

Zašto plavuša nosi pušku u dućan?
Zato jer na vratima piše vuci!

Zašto cure ne mogu naći pametnog, dobrog, šarmantnog, duhovitog, zabavnog, urednog i nadasve zgodnog frajera?
Takvi već imaju dečka!

Zašto plavuša prije spavanja ispod jastuka stavlja šečer?
Da ima slatke snove..

Zašto žene dobijaju spolne bolesti?
Zato da i one vide kako je živjeti s iritantnom pi*kom!

Zašto Indijanci spaljuju muškarce kad umru?
Da vide kako se puši kita.

Zašto je Isus držao ispružene ruke na posljednjoj večeri?
Pa tko će to sve platit'?

Zašto Piroćanac stavlja ruku na usta kad povraća?
Da zadrži velike komade!

Zašto indijanci zakapaju mrtve iza brda?
- Zato što je tamo groblje!

zasto je bio potres u crnoj gori?
-uhvatio se crnogorac lopate pa zemlja umrla od smijeha.

Zašto pijevci nemaju ruke?
Zato što kokoši nemaju sise!

Koja je razlika izmedju Yuga i Jehovinog svjedoka?
Svjedoku mozete zatvorit vrata ..


Došli Tobija i brezovka u raj. Došlo vrijeme ručka i kaže njima Bog: "Znate šta ?! Ajmo mi u pakao na ručak. Ne isplati se kuhat za nas troje."


Trebalo kamenovat neku ženu. Dolazi Isus i uzvikne: "Tko je od vas bez grijeha nek baci prvi kamen !"
Kad odjednom doleti veliki bovan i pogodi ženu posred čela.
Isus se okrenu i reče: "Mama, nekad mi stvarno ideš na kurac"..


Koja je razlika između evangelističkog i katoličkog svećenika ?
Kod evangelističkog pelene vise iza kuće, kod katoličkog po cijelom selu..


Umrla dobra baka i završila u Raju. Čim je stigla bog joj kaže:
- Draga bako, budući da si bila tako dobra izaberi da ti ispunim jednu želju.
- Joooooooooj, bogek moj dragi, znate, ja bi vam najviše na svetu tela bit živa.
I Bog ju stavi u toplomjer.


Na smrtnoj postelji dođe Voltaire-u svećenik da mu da posljednju pomast.
Tko vas je poslao gospodine? Upita Voltaire.
Sam Bog, gospodine Voltaire.
Ah, velečasni, a gdje su vam vjerodajnice ?


George Bush umre od srčanog udara i odmah ode u Pakao gdje ga dočeka dežurni vrag. Ne znam što da radimo s tobom. Na popisu si ali nemamo mjesta za tebe a ipak moraš ostat ovdje.
Znam što ćemo: Ima tu par osoba loših poput tebe. Pustit ćemo jednu, a ti ćeš preuzet njeno mjesto . Čak ću ti dopustiti da SAM odlučiš koga ćeš zamijenit.
Bušu se to svidje i vrag ga odvede do prve prostorije. U njoj je Richard Nixon zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku, pa opet ispočetka. I tako stalno: to mu je bila dosuđena kazna.
Ne, reče Buš, slab sam plivač i ne bih izdržao cijeli dan.
Vrag ga odvede do druge prostorije. Tu je Newt Gingrich s velikim batom tucao kamenje, bez prestanka.
Ne, imam problema s ramenom reče Buš. Bila bi to grozna muka da moram stalno tucati kamenje.
I vrag otvori i treća vrata. Tamo je na podu bi vezan Bill Clinton, raširanih ruku i nogu, a nad njim se nagnula Monica Lewinsky, radeći ono što ona najbolje zna.
Buš nije mogao vjerovati u to što vidi pa reče, mislim da bih ovo mogao.
A vrag se nasmije i reče: "OK, Monica, slobodna si. Možeš ići! "

Dvije prijateljice, ujedno i susjede ogovaraju svoje muževe.
Marica kaže evo ovako stoje stvari sa mojim mužem, moja Štefice. Muž mi radi na terenu i za 12 mjeseci vidimo se bar 150 puta!
To nije loše Marice, kaže Štefica. Ja se sa svojim vidim samo 2 puta godišnje, jer on radi isto na terenu.
Jao pa to je strašno, odgovori Marica!
Ma nije, Štefica će, 2 dana prođu dok trepneš okom, izdrži se nekako.


Došao Škot na benzinsku pumpu pa pita prodavača koliko košta jedna kap benzina?
-Ne košta ništa! - odgovori prodavač.
-Onda mi nakapaj jedno 50 litara - zadovoljno će Škot.


Krenuli medo, zec i vuk da roštiljaju. U pola puta medo se sjeti da nije ponio meso. Kaže njima dvojici idite vi, ali nedo vam bog da dirnete pivu. Ako bude falila jedna flaša gotovi ste.
Kada su stigli zec kaže hajmo ba vuk samo po jednu, a vuk će ma ne smijem od mede.
Ma hajmo popiti pa ćemo čepove vratiti i on neće ništa primjetiti.
I tako jedna po jedna ode čitava gajba. Kada su skontali šta su uradili vuk kaže bolan zeko šta ćemo sada kad medo dođe.
Zec mu kaže, ništa ako te medo bude pitao ,ti mu slegni ramenima i reci pffffff.
I tako i bi dođe medo i zagalami gdje su pive, a vuk pffffff na to će zeko: šta pffffff, gdje su pive.


Koja je razlika između punice i sunca?
Nema razlike. Ni u jedno ne možeš dugo gledati...


Razgovaraju Mujo i Mesić šta će ko kupit ženama.
Prvo pita Mujo Mesića, a on mu odgovori dijamantnu ogrlicu i Mercedesa.
Ajd dobro ogrlicu, ali što Mercedesa, nije jasno Muji.
Pa, kaže Mesić, ako joj se ne svidi ogrlica da se može odvest do zlatare i zamijenit za nešto drugo.
Sad pita Mesić Muju, šta će on kupiti svojoj ženi, pa Mujo kaže, četku i vibrator.
E sad Mesiću nije jasno, kaže ajd dobro za četku, ali zašto vibrator.
A Mujo će, pa ako joj se ne svidi četka, neka se jebe!!!


Ivica pošao u polje da potjera ovce kući i naiđe seoski odbornik koji je svakome stao na žulj i svakoga je znao da podjebava.
Kuda to ideš ti mali bez oca i majke da ih jebem obadvoje?
Idem da potjeram ovce sa paše, odgovori Ivica!
A koliko ih imaš?
Imam ih oko 150 da ih jebeš možda i više .

60 razloga zašto je bolje biti muško!

1. Telefonski razgovori su gotovi za 30 sekundi,
2. U filmovima je gotovo uvijek žena gola,
3. Za godišnji odmor od 5 dana treba ti samo jedan kofer,
4. Fudbal ponedjeljkom uvečer,
5. Ne moraš voditi evidenciju o seksualnom životu svojih drugova,
6. Red ispred muškog WC-a je 80% kraći,
7. Tvoji drugovi ti ne seru svaki put kada smršaš ili se ugojiš,
8. Ne ostavljaš gomilu love kozmetičarima i frizerima,
9. Kada vrtiš kanale na TV-u ne moraš zastati na svakom gdje neko plače,
10. Tvoja zadnjica nije presudan faktor u razgovorima za posao,
11. Nijedan orgazam nije lažan,
12. Ne spopadaju te tipovi sa hokejaškim maskama,
13. Ne moraš tegliti torbu beskorisnih stvari svuda gdje pođeš,
14. Kapiraš zašto su stripovi smiješni,
15. Prezime ti ostaje cijelog života,
16. Možeš ostaviti hotelski krevet nenamješten,
17. Kada neko kritizira tvoj rad, ne moraš paničariti da te svi potajno mrze,
18. Cijela garaža je tvoja,
19. Ne moraš ribati WC,
20. Možeš se istuširati i spremiti za 10 minuta,
21. Kod seksa ne moraš brinuti o svojoj reputaciji,
22. Ako neko zaboravi da te pozove na neku proslavu, još uvijek može da ti bude prijatelj,
23. Tvoj donji veš košta 5 eura za pakoviranje od 3 komada,
24. Ne moraš da brijati ništa ispod brade,
25. Ne moraš se svakog jutra buditi pored dlakavog dupeta,
26. Niko i ne primijeti da imaš 34 i da si još uvijek neženja,
27. Možeš se potpisati na snijegu.... 28. Sve na tvom licu može ostati u originalnoj boji,
29. Možeš biti predsjednik,
30. Cvijeće može sve da sredi,
31. Puca ti ona stvar za tuđa osjećanja,
32. Tri para cipela ti je vise nego dovoljno,
33. Možeš lupiti šta hoćes i da ne brineš "šta će drugi da misle",
34. Predigra ti nije neophodna,
35. Možeš skinuti majicu kad je vruć dan,
36. Ne moraš raditi generalno spremanje svaki put kada dolazi majstor,
37. Automehaničari ti govore istinu,
38. Možeš da sa ortakom, u tišini, satima gledaš fudbal, bez pomisli "možda je ljut na mene",
39. Sve vrijeme si u jednom istom raspoloženju,
40. Možeš se diviti Klintu Istvudu, bez želje da ličiš na njega,
41. Znaš najmanje 20 načina da otvoriš bocu piva,
42. Možeš sjediti raširenih nogu, bez obzira šta si obukao,
43. Vjenčanica: 1000 eura. Iznajmljivanje odjela: 20 eura,
44. Daljinski upravljač je samo tvoj,
45. Ljudi ne bulje u tvoje grudi kad pričaš s njima,
46. Možeš navratiti do prijatelja bez poklona,
47. Imaš normalan odnos s majkom,
48. Možeš kupovati kondome, a da te prodavač ne zamišlja golog,
49. Kada ideš u klonju, ne moraš se pravdati da ideš da se "osvježiš",
50. Možeš racionalno objasniti svako svoje ponašanje izrazom "Jebi ga",
51. Smrt Lejdi Di je za tebe bila samo jedna nova vijest,
52. Povremeno sočno podrigivanje je gest koji se od tebe očekuje,
53. Nikad se nećeš odreći seksa samo zato sto "nisi raspoložen",
54. Misliš da je ideja friziranja pudlice smiješna,
55. Nova obuća neće nažuljati i izgrebati tvoje noge,
56. Pornići su pravljeni samo za tebe,
57. Ne moraš pamtiti svačije rođendane,
58. To sto ne voliš neku osobu ne predstavlja prepreku za dobar seks,
59. "Čuvari plaze" su snimljeni po tebi,
60. Uvijek ima sport na nekom kanalu.

Uče mama i tata svoje dijete da priča:
- Kako ide mačka?
- Mjau, mjau...
- Bravo! A kako ide pas?
- Vau, vau...
- Super! A kako ide miš?
- Klik, klik...


Dobro, kad ste počeli vjerovati da ste konj? -pita psihijatar pacijenta.
- Davno, još dok sam bio ždrijebe.


Student pao na ispitu iz logike i organizacije pa razgovara s profesorom.
Student: vi me kažnjavate, razumijete li uopće Vi nešto o tome?
Profesor: naravno, inače ne bih bio profesor!
Student: ok, pitat ću Vas nešto. Ako znate točan odgovor, uzimam jedinicu i odlazim. Ako ne znate odgovor, dajete mi peticu.
Profesor nakon kraćeg razmišljanja: ok, prihvaćam
Student: što je to legalno (zakonito), a nije logično, logično a nije legalno, a što nije ni logično ni legalno?
Profesor je dugo razmišljao, ali nije našao pravi odgovor i dao je studentu peticu, a nakon toga ga je pitao za odgovor.
Student je odmah odgovorio: vi imate 63 godine i oženjeni ste s jednom 35-godišnjakinjom; to je legalno, ali nije logično. Vaša žena ima 25-godišnjaka za ljubavnika, što je logično, ali nije legalno. Vi dajete peticu ljubavniku vaše žene, makar je trebao pasti na ispitu, što nije ni logično, ni legalno.


Mijenjam dečka s motorom za dečka sa autom.
Šifra: dolazi zima.


Pita čovjek cigu:
Je li cigo, imaš li 100 maraka za posudit?
Nemam buraz, majke mi, a i da imam odakle mi?

Koju naciju je najviše strah od ptičje gripe ?!?
Crnogoraca ?
Sve sami soko do sokola !


svaka rijec pocinje sa istim slovom
slovo"P"

Pošao Pavo puteljkom prema potoku.Putem pjevušio poznatu pjesmicu
"Pičke,pičke,povaljujem.
Pošto pridje potoku,počeše ptice pjevati..
Pavo polako prostre peškiric pa prileze.Prizeglo puno-podne,primjeti Pavo.
Pecaljku pruzi prema potoku.Pecaju pastrmke,pomisli Pavo pa popi pivo.
Ponio pršute,pa poriluka,pa pozamašnu pogaču.
Prizalogajio Pavo pa pričuh Perin pozdrav:-Pecaš Pavo-poviče Pero.
-Pogledaj prema proplanku-pošcenica Petra.
-Prava pička-poviče Pavo.
Petra pridje prema poznanicima.
-Pecate pederčine pastrmke.Pavo priskoči,podera Petrine prnjice pa
podje Petru prcati..Pero ponudi pimpeka.Petra poce pušiti..
Prcaju prijatelji Petru pa pričaju:
-Provedesmo pravi piknik pun prcanja.Petrina pizda posve porumenila.
Prava pička pričaju po putu.Pošto poprcase Petru,popiše po pivo.
Petra pocvenivši pita:
-Prcanje pritajite,prišutite,ponovno prcanje prema planu.
Pero potapša Pavu pa potvrdi Petri:
-Pravo pricaš Petro,ponovno prcamo petkom popodne-pola pet..
-Paše-potvrdi Petra pa pohita puteljkom prema proplanku.
Presretni Pavo,ponosni Pero preplivaše potok prizeljkujuci ponovni
piknik pun pecanja,ponajviše prcanja..


Ševe se puž i slonica a ona će:
- "Jao pužu nisam znala da si tako dobar jebač! Mislim da te VOLIM!"
A puž će:
- "Sta je kučko, vidila kuću i odmah bi se udavala!!!"


Ivica stoji na vratima u tramvaju. Prepriječio komadu put pa ga ona pita:
- "Ideš van?"
A Ivica odgovori:
- "Može, nazovi me oko 8 sati."


Otišli Mujo i Haso u Japan i Mujo si našao jednu prostitutku. Prve noći odmah navali na nju. Japanka cijelo vrijeme viče hoša mota, hoša mota, a Mujo shvatio to kao "to, to, samo tako".
Sutradan Mujo i Haso išli na partiju golfa i tamo jedan Japanac iz prve ubaci u rupu. Mujo počne vikat hoša mota, hoša mota, a Haso ga upita:
- Kako to misliš pogrešna rupa?


Dođe Mujo kući pa pita Fatu:
- Hej,Fato ... gdje su djeca?
- Na engleskom!
- OK, where are the children?

Policajci zaustavili auto i pitaju gospodina u autu:
- 'Jeste li pili sto?'
- 'Zasto? Zar opet imam ruznu zenu na suvozacevom mjestu?'


20.7.1968 godine, komandant svemirske letjelice Apollo 11, Neil Armstrong, bio je prvi čovjek koji je spustio nogu na Mjesec. Nakon toga izgovorio je čuvene riječi: "Ovo je mali korak za čovjeka, ali veliki za čovječanstvo". Ove riječi čuli su milijuni ljudi na Zemlji. Prije nego će isključiti aparat za komunikaciju za Zemljom, Armstrong je dodao jednu enigmatičnu rečenicu: "Sretno, gospodine Gorsky!" Mnoge osobe koje su tada radile u NASA-i pomislile su da se radi o nekom sovjetskom rivalu. Nakon što su pregledali sve liste kosmonauta, ustanovili su da nikakav Gorsky nije naveden u njima. Svaki put od tada kada bi se Armstrong pojavio pred novinarima, oni su mu postavljali pitanje da im razjasni značenje te rečenice. Svaki put on bi se samo nasmijao. 5.7.1995. u Tampa Bayu, Florida, jedan je novinar ponovo postavio to pitanje, staro tada 26 godina. Ovaj put Armstrong je odlučio da napokon odgovori. Gospodin Gorsky bio je već dugi niz godina mrtav, te je astronaut pomislio da je došlo vrijeme da razjasni ovu misterioznu rečenicu. Daleke 1938. kada je Neil bio dječak igrao je bejzbol sa svojim prijateljem. Lopta je odletjela u susjedno dvorište, gdje su stanovali gospodin i gospođa Gorsky. Neil je otišao po loptu, i dok ju je uzimao, začuo je kako gospodja Gorsky urla svome mužu: "Da ti popusim??? Ti bi da ti ja popušim, je li??? E, pa hoću, ali kad ovaj klinac u dvorištu bude hodao po Mjesecu..


Razgovaraju dva policajca:
-Jučer sam kupio četku za WC
-I..?
-Pa šta ja znam, s papirom mi je nekako bilo bolje....


Pričaju Englez, Francuz i Bosanac čija je žena gluplja pa će Englez:
- Ja sam svojoj kupio auto, a ona i dalje ide pješke na posao. Stvarno je glupa.
Na to će Francuz:
- Ja sam svojoj kupio mašinu za pranje suđa, a ona i dalje pere ručno. Stvarno je glupa.
- Nije to ništa, kaže Bosanac, moja na ljetovanje nosi dvadeset kondoma, a ni nema čunu.


Šta radi Mujo kad završi Pravni fakultet?
Prebaci skelu na Ekonomski!


Čita Mujo oglas u novinama i veli:
- Vid' Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
- Da. I?
- Pa razmišljam, šta misliš da se prijavim. Možda je dobra plaća.

Idu dvije sarme ulicom i viče jedna drugoj: e jesi ti smotana.

Za dug život trebate ostati u formi:
Moja baba je u 60-oj počela hodati 10 km dnevno. Danas ima 97 godina i nemamo pojma gde je.


Prije odlaska u rat kaže ciganin ženi:
- Ženo imamo sad šestero dice troši na njih i zabavite se dok mene nema.
I vrati se ciganin iz rata i vidi da ima sedmero dice, pa se izviče na ženu.
A ona će njemu:
- Doša nam je kum u goste pa ga nisam imala čime počastiti...


Pričaju dva cvijeta i kaže jedan drugom: hajde da se jebemo?
a drugi odgovara: ne mogu, imam fotosintezu..


Otvorili Mujo i Haso abulantu u Švicarskoj. I sad nakon godinu dana njihova ambulanta postala najpoznatija u cijeloj zemlji. Odlučili iz ministarstva poslati čovjeka da vide koliko je ambulanta zaista dobra.
Dođe on u ambulantu i kaže:
- Joj kako sam prehlađen, jedva mogu disati.
Odgovora Mujo:
- Haso daj lijek broj 5.
Dođe Haso s kantom punom govana i da čovjeku da pomiriši.
- O Bože kako smrdi, kaže on.
- Piši Haso, izliječen.
Sad taj čovjek nasamaren izađe, ali se odluči vratiti.
- Tko sam ja, kaže čovjek, jedino čega se sjećam je automobilska nesreća ...
- Haso daj lijek broj 5.
- Ne, ne opet, izdere se čovjek.
- Piši Haso, izliječen ...


Čita neki gospodin knjigu na klupi kad dođe Haso:
- Šta to čitate gospodine?
- Logiku!
- A šta Vam je to logika?
- To Vam je ... Slušajte sada! Imate li Vi akvarij?
- Imam!
- Onda je logično da volite životinje ...
- Jest, volim!
- A ko voli životinje voli i ljude?
- Jašta nego volim i ljude!
- E pa onda je logično da volite i žene!
- Jest vala.
- Evo vam sada ova knjiga pa je malo pročitajte.
Odmah se Haso bacio na čitanje, kad eto ti Muje.
- Šta to čitaš Haso?
- Logiku!
- A šta ti je to logika?
- Slušaj sad Mujo! Imaš ti Akvarij?
- Nemam!
- Ma mrš pederu jedan ...


Došla Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu!
A Mujo se okrene i reče:
- Fatooo. Treba te neki tip u crnom.

malo mudrosti:


Što vrijedi ako je žena mlada, a nije lijepa ili je lijepa, a nije mlada
- Euripid La Rochefoukauld
Žena je jedino stvorenje koje može plakati ili se smijati zbog istog razloga, a često i u isto vrijeme
- Moliere
Ne daj se Ines, ni mama ti se nije dala
- Rade Sherbedgia
Riba ribi riba ribu
- Madonna
Muškarac je najslabiji kad mu lijepa žena šapuće da je snažan
- Bela IV
Nije zanimljivo ono što vam žene kažu, zanimljivo je ono što prešute
- Shakespeare
Postoji samo matematička i dijalektička logika, sve ostalo je – ženska
- Boby Fisher
Bez žene nema sreće ni nesreće
- Napoleon
Muškarac je sretan sa bilo kojom ženom dok je ne zavoli
- Petrarca
A žena je čudna ptica, uvijek joj srce kuca za nekim grubijanom koji dobro kljuca!
- Milan Bandit
Ako vas žena pobjeđuje u tenisu, promijenite sport. Ako vas žena pobjeđuje u boksu, promijenite ženu
- Mohamed Ali
Možda ženama mozak i nije najslabija točka... ali je točka!
- Cro Cop, zastupnik hrvatskog naroda u Saboru
Ne može muškarac varati ženu onoliko koliko se žena može praviti da mu je vjerna
- Zdravko Mamić
Bolje biti muškarac jednu noć nego žena cijeli život
- Stipe Mesić
Nisam primjetio da mi se žena davi. Urlala je kao obično
- Željko Rogošić
Ako nemate ženu kupite poster. Jeftinije je, samo se slabije čuje
- Brad Pitt
Novac kvari čovjeka al' ne kvari ženu
- Arsen Dedić
Kad ugleda ženu, muškarac postane lovac. Kad ulovi ženu, muškarac postaje lovina
- Mile Dedaković
Strangers in the night, AIDS in the morning
- Frank Sinatra
Ne može muškarac varati ženu koliko žena može varati muškarca
- Ilirska preporodna
Kada brod tone prvo ga napuštaju žene i štakori
- Horatio Lord Nelson, admiral
Žene imaju PROBLEM za svako rješenje!
- Stephen W. Hawking
Sve djevojke su divne! Otkuda do vraga ima toliko nemogućih supruga?
- Al Bundy
Žena je raj za oči, pakao za dušu i čistilište za džep
- Sacha Gutry (1885. - 1957.)
Ne trčite za ženama... da se ne sudarite sa onima koji od njih bježe
- I.K.,bivši suprug Jadranke Kosor
Kažite mi uzrok: znam da se iza njega skriva žena
- Beaumont
Kako da razumijem ovo: "Ubiti se zbog jedne žene?" A gdje su sve one ostale?
- Tin Ujević
Jebo ženu, čuvaj zdravlje!
- Andrija Hebrang jr.
Bog je izmislio pijance da ružne žene ne ostaju same
-Charles Bukowsky Jr.
Žena je kao konzerva sardine - ili je zatvorena ili se usmrdila
- Sir Winston Marlboro, 1952.
Žena je poput termoakumulacijske peći - grije dok je puniš.
- dr. Vlado Sirovina, direktor HEP-a
The best goalkeepers in the world are WOMEN - no matter how much & which way you fuck them, your balls will never go in!
– David Beckham
Žena s pet zvjezdica ista je kao i ona s jednom
- Courvoiser
Zasto žene imaju kratka stopala? Da stanu bliže sudoperu.
- Stevo Karapandža, kuhar
Nikad ne vjeruj sjaju u očima žene! To je vjerovatno svjetlo što prodire kroz njenu šuplju glavu
- Nikola Tesla, siječanj 1939.
Ne vjeruj ženi koja laže.
- narodna
BOLJE SOKOL U RUCI NEGO GUSKA U KREVETU
- Filip Šovagović
Da žena što valja i bog bi je imao
- Tomás de Torquemada
Jedna žena je pola đavola, dvije žene deset.
- Nadbiskup Josip Buzančić
Da je Bog htio da žene budu jednake Muškarcima i one bi bile muškarci
- Južnoafrička
Sve žene u krevet
- Stara Uzbekistanska
Muškarac je Muškarac a žena je žena
- Moammar al Gathaffi
Žena ili ne uživa kad je supruga, ili uživa kad je kurva i nema nikakav status
- Jean Paul de Goule
Dođe maca na vratanca
- Josip Broz Tito
Ako je žena u dnevnoj sobi, znači da je lanac predugačak!
- Propalo društvo bolesnih umova 1941.
Wolkswagenova vrata i ženska usta najlakše se zatvaraju jednim jakim udarcem
– Rudolf Hess
Pitate me šta bi se dogodilo kad bi bacio bombu u svoju kuhinju ? Kaos bi ostao isti samo bi ženino zvocanje prestalo.
- moja narodna
Kada izumru žene pripitomit ćemo neku drugu životinju.
– Dr. Charles Darwill
Žene su ko' orasi, ne vrijedi ih milovati - treba ih tucati
- Zvonimir Rogoz, pokojni
Zašto žene ne komentiraju utakmice? -Ne mogu nogometaši toliko brzo trčat koliko mogu žene brzo pričat!
– Miroslav Blažević, ex predsjednički kandidat

ugodan vikend

Ode čovjek sa ženom i punicom na odmor u Svetu Zemlju.
Dok su bili tamo, punica umre.
Čovjek ode kod pogrebnika i tamo mu objasne da za 5000 dolara može poslati punicu doma ili je za 150 dolara sahraniti u Svetoj Zemlji.
Čovjek malo razmisli i kaže: "Poslat ćemo je doma."
"Jeste li sigurni?", pita pogrebnik. "To je puno novaca, a mi možemo organizirati vrlo lijep pogreb i ovdje."
Ovaj mu odgovori:"Čujte, prije 2000 godina ovdje su sahranili tipa i on je tri dana kasnije ustao iz mrtvih. Ne želim riskirati, bez obzira na cijenu."


Izašle dvije žene bez muževa van i kako su se kasno vraćale kući pripite, pripiškilo im se i one vide groblje, preskoče ogradu i prva počne po grobu pišati i kako se nije imala čime obrisati skine gaćice,obriše se i ostavi ih pokraj groba. Druga otkine komad lente s vijenca i obriše se njime.
Ujutro jedan muž zove drugoga: "Mora da su nam se žene sinoć jako dobro provele, moja je došla kući bez gaćica".
A drugi će:" Ti si sretan čovjek. Moja je došla s komadom cedulje zataknutim u guzicu na kojem piše:-Nećemo te nikada zaboraviti!"


Šta je to malo, šareno u travi?
Mrav u narodnoj nošnji.


Kako se javlja crnogorska mačka na telefon?
-Alo, ođe leopard!!!


Kako Crnogorac deklinira riječ lijep?
Lijep
Ljepši
A viđe mene..


Išle dvije seljanke posred ulice kad jedna reče drugoj: hajmo bona na trotoar.
A ova druga će: hajmo ako nije daleko!


Jedan bračni par odlučio se ove zime provesti jednu sedmicu u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga muž je otputovao jedan dan prije svoje žene. Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao mail svojoj ženi. Međutim u E-mail adresi izostavio je jedno slovo tako da je mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga muža. Ta ista upravo je pregledala svoju poštu, kako bi eventualno pročitala sućuti svojih prijatelja i poznanika ...
Kada njen sin ulazi u sobu vidi svoju majku kako onesvještena leži na podu. Njegov pogled pada na monitor gdje piše:
Za: moju preostalu ženu
Od: njenog prerano otputovalog muža
Predmet: stigao sam
Najdraža, upravo sam stigao. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak! Želim ti lijep put i očekujem te.
S ljubavlju tvoj muž!
P.S. Pakleno je vruće ovdje dole!!!


Slijepac uđe u birc. Potapša prvog čovjeka na kojeg je naišao i upita ga:
-Hoćeš jedan vic o plavušama?
Čovjek mu odgovori:
-Čuj stari, ja imam plavu kosu. Čovjek iza mene je profesionalni bokser i on ima plavu kosu, izbacivač ima plavu kosu, čovjek koji sjedi pokraj tebe isto ima plavu kosu. Jesi li siguran da želiš ispričati vic o plavušama?
-Ah, onda ne. Ne želim ga četiri puta objašnjavati.


Pita učiteljica učenika ko je napisao knjigu? Bogami nisam ja. Ona na to dovede direktora i kaže: ja ga pitam ko je napisao knjigu, a on meni: bogami nisam ja. Direktor će na to: pa možda nije mali. Učiteljica sva iznervirana sretne policajca i sve mu ispriča. Policajac kaže: A na koga vi sumnjate?