Marketing
Bio muž ćelav. Dođe žena jednog dana i kaže mužu:
- Hajde molim te, da ti sjednem na glavu da vidim kako ti stoje šiške!
Šta dobiješ križanjem Palestinca i Crnogorca?
Puža samoubojicu!
Nakon mjesec dana zabavljanja, kaže djevojka dečku:
- Pa dragi, mislim da je vrijeme, da me predstaviš svojoj porodici.
Na to on reče:
- Neće moći. Žena je na poslu, a djeca su u školi.
Uđe žena u ljekarnu i kaže farmaceutu da želi kupiti arsen. Pita on:
- Što će vam arsen?
- Želim ubiti svog muža, jer me vara s drugom ženom!
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da ubijete muža, čak i ako vas vara s drugom ženom.
Ona iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njezin muž u snošaju s farmaceutovom ženom.
- O, ispričavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.
BOŽE! Molim za MUDROST, da razumijem svoju dragu, za LJUBAV, da joj opraštam, za STRPLJENJE, za njene hirove, jer ako te zamolim za SNAGU, prebit ću je, pi*ka joj materina!
Rekao profesor učenicima da kod kuće naprave maketu škole i da je sutradan svi donesu.
Sljedeći dan svi donijeli makete samo je Ivica donio dasku i na njoj kravlju balegu i oko nje ovčji izmet. Profesor se začudi, pa upita:
- Ivice, što ti ovo predstavlja?
- Pa vidite, ova balega, to je naša škola, a ovaj ovčji izmet, to smo mi, učenici.
- A gdje smo tu mi, profesori?
- E, toliko govno nisam mogao naći!
Gleda šef policijske uprave zagrebačke kroz prozor. Ispred zgrade stoje dva njegova policajca s policijskim vučjakom. Diže mu jedan rep i gleda, diže drugi i gleda, opet diže prvi, pa drugi ... Zbunjeno se gledaju i sliježu ramenima.
Šef poludi, sjuri se pred zgradu i vikne na njih:
- Pa dobro, vas dvojica, što radite s tim jadnim psom?
- Pa, ne znamo šefe, kažu oni, sad su prošli neki mladić i djevojka i kaže ona njemu - "Gle krasnog vučjaka s dva šupka!".
Sjedi Stari Mujo u kafani i mrmlja nekom mladicu do sebe:
- "Vidis onaj most napolju? Ja sam ga golim rukama izgradio i puno krvi i
znoja prolio ali me ovo selo ne zove "Mujo Inzinjer""
Pa popije malo jos pive i kaze:
- "Vidis ovo naselje? Sve sam te kuce ja izgradio ali me u ovom selu niko
ne zove "Mujo Zidar""
Pa malo rakije pa kaze:
- "Vidis onu livadu? Puna je mina bila i ja sam je sam prokopao i sve mine
uklonio da bi cijelo selo moglo pobjeci i spasiti se ali me niko danas ne
zove "Mujo Ratni Heroj""
Popije zadnju rakiju I kaze:
- "Ali kad sam ovcu jednu zguzio..."
Post je objavljen 08.11.2005. u 07:22 sati.