Slijep čovjek uđe u restoran i sjedne. Konobar, koji je također i vlasnik, preda gostu jelovnik. "Oprostite gospodine, ali ja sam slijep i ne mogu čitati jelovnik. Molim Vas, samo mi donesite prljavu viljušku od prošlog gosta i ja ću naručiti nešto od toga. Malkice zbunjen, vlasnik ode do hrpe prljavog suđa i uzme prljavu viljušku, te je preda slijepoj mušteriji. On uzme viljušku, stavi si ju pod nos, pa naruči: "Da, upravo to želim, mesna štruca sa pire krumpirom".
"Neverojatno" reče vlasnik sam sebi na putu prema kuhinji. Kad je stigao u kuhinju, sve ispriča kuharici Mariji, koja mu je usput i žena. Slijepa mušterija je pojela svoj ručak i otišla. No vlasnik je smatrao da tu nešto ne štima, te da ga je čovjek zafrkavao. Reče ženi da će ga idući puta testirati.
Drugi dan kad je vlasnik vidio slijepu mušteriju kako ulazi u restoran, otrči u kuhinju i kaže ženi "Uzmi ovu viljušku i protrljaj je po svojim gaćama prije nego ju odnesem onom slijepom gostu".
Kuharica Marija tako i učini. Kako je gost sjeo, vlasnik je vec bio spreman sa viljuškom, te reče "Dobar dan gospodine, sjetio sam Vas se od prošli puta, te imam već spremnu viljušku za Vas. Gost stavi viljuško pod nos, udahne i reče: "O, pa nisam znao da Marija ovdje radi!"


Izašao gavran iz kafane, mrtav pijan. Prodrma lijevo krilo, pa prodrma desno krilo, protegnu se i reče:
- Ko ga jebe, odoh pješke!


Sreo King Kong Josipa Broza i reče mu:
- Đesi Josipe Brože!
Na to će Broz njemu:
- Evo me. Đesi ti Kinže Konže!


Ide pilić ulicom i puši. Zaustavi ga pijetao i kaže mu:
- Šta je, mali, šta pušiš. Reći ću te materi.
A pilić će mrtav hladan:
- Samo ti reci, ja sam iz inkubatora.


Ide zeko šumom i oštri nokte. Sretne lisicu i ona ga upita:
- Zeko, zeko šta to radiš?
- Oštrim nokte, da udavim lava.
Ide zeko dalje kad sretne vuka, vuk ga pita:
- Zeko, zeko šta to radiš.
- Oštrim nokte da udavim lava.
Nastavalja zeko kad sretne medu.
- Zeko, zeko šta to radiš.
- Oštrim nokte da udavim lava.
Pročulo se tako po šumi da zeko oštri nokte da udavi lava. Kad dolazi zeki lav i upita ga:
- Zeko, zeko šta to radiš?
A zeko mahne rukom i kaže:
- Ma oštrim nokte i pričam pizdarije.


Štef radio na željezničkoj, a uz to je imao i zaseban biznis s čavlima.
Budući mu prodaja čavala nije baš bila uspješna, odlučio se pomoć potražiti od svog prijatelja koji radi na televiziji, pa da mu ovaj malo pomogne oko promocije i tako to.
I oni se dogovorili da će Štefova reklama na TV-u ići odmah nakon Dnevnika. Prošao Dnevnik i sad čeka Štef da počne reklama. Reklama počinje - vode Isusa, dovode ga do križa i zabijaju.
Štef je bio zaprepašten tom reklamom te je rekao svome prijatelju da neka to malo promijeni, pa što će ljudi misliti o njemu nakon te reklame.
Prijatelj mu veli da će vidjeti što može učiniti te neka pričeka i neka gleda sutra nakon Dnevnika.
Štef je opet nesrpljivo čekao kad tamo počinje reklama - vidiš kako opet vode Isusa i najednom, Isus im pobjegne, a jedan od onih što su ga vodili kaže:
- TO SE VAM NE BI DOGODILO DA STE IMALI ŠTEFOVE ČAVLE!!!


Devetogodišnji dječak pita mamu:
- Je li Bog muško ili žensko?
Nakon malo razmišljanja, ona mu odgovori:
- Pa ... Bog je i muško i žensko.
Odgovor je malo zbunio dječaka, pa pita dalje:
- A je li Bog bijelac ili crnac?
- Hm ... Bog je i bijel i crn, reče majka.
To je dječaka još više zbunilo, pa upita:
- A je li Bog gay ili straight?
Mama zbunjeno malo zastane kako bi razmislila, pa dosljedno odgovori:
- Bog je i jedno i drugo, i gay i straight.
Na to će sin oduševljeno:
- Sad mi je sve jasno! A je li Bog Michael Jackson?