Naredna dva tjedna pauza,kao fol godisnji...Firma je vec najavila
da se svi moramo testati u povratku bez obzira gdje isli,idu na
sigurno...Sa granicama isto mozda bude problema..
Ali najvjerovatnije da cu na desetak dana skociti do mora..
Odmorimo se malkice i ako sve bude ok za dva tjedna
nastavljamo hehe..Ostanite zdravi i veseli...



Komentar na prskanje protiv komaraca iz Vojvodine:

"Prskanje komaraca prethodnog vikenda, dalo je određene rezultate,
tako da sada komaraca ima još više, plus su još besniji.
Podjebali su ih sa nekim jeftinim sranjem, pa su podigli i one mamurne,
koji nisu imali u planu da izađu ovog vikenda.
Sad ujedaju kao terijeri.
Za vrijeme Tita, kad sam ja bio klinac, preleti onaj avion iz 2. svjetskog
rata, sav u rupama, obarali ga i Nemci i Rusi i lovci iz okolnih sela jer
im tera divljač, u njemu budženi motor od Lade Samare, a kad pusti
onaj "trag" iz krila, druže ono je bio neki bugarski suzavac, pomešan
sa wc sanitarom i nekim zaplenjenim švapskim bojnim otrovom.
Mi deca odma 'vatamo maglu brzinom Bolta, jer ako ti ta špekcija
padne na glavu, odmašćuje kosu, ubiva vaške i
perut i izvlači ti pramenove.
Ovi manje iskusni koji pogledaju gore, imaju kokošije
slepilo do kraja raspusta.
Posle par dana otpadnu ti trepavice i počneš da nalaziš
obrve u tanjiru.
Taj majstor pilot se spusti u brišući let, dva metra iznad bandera,
jasno ga vidimo da je izbacio lakat kroz prozor, dere Zrenjaninsko
pivo i čujemo ga da peva hitove Radeta Jorovića.
On nadleće, za par sekundi padaju komarci, muve, zolje,
izvrću se miševi, pacovi, živina, sitna stoka i ostala nejač.
U povratku pusti još jedan mlaz da očisti kerove i mačke
od krpelja i buva.
Tako dva puta u toku leta, i odma je utamanio i viruse, to
nam je ujedno bila vakcinacija protiv gripa, lepre, kuge,
šuge i crvenog vetra.
Posle toga, par dana oporavljamo pluća i ostale delove tela,
vrapci se navarili, istripovali da su belorepi orlovi, napadaju
koze i mačke iz vazduha, golubovi mrnjauču dok lete, deca
svetle u mraku, baba se dva dana mačuje sa saobraćajnim
znakom ispred kuće.
Tako da... jes' bilo malo zajebano, al' jebiga, nema komaraca!"



Plovi drug Tito s Jovankom na Galebu, nagne se priko ograde
da vidi neke ribe i pljusne u more.
Skočiše odmah tri ročnika za njim da ga izvade iz mora i
izvukoše ga nekako na palubu.
Tito onako sav mokar i zahvalan upita prvog, Srbina...
- Čime da te nagradim vojniče?
- Ja bi vilu na Dedinju druže Tito!
- Može.
Upita drugoga, Slovenca...
- Ja bi vilu na Bledu tovariš Tito!
- Računaj da je sređeno.
Upita na kraju trećeg, Hercegovca...
- A ti momčino? Kako da tebe nagradim?
- Nemoj samo mom ćaći ništa ispričat.



Pitali Ajnštajna: Zašto žene u krevetu boli glava?
To Vam je reletivno... U jednom krevetu ih boli, a u drugom ne boli!



Gađala me žena tortom.
Kad me šlag nije trefio!



Što je napravila plavuša da bi imala siguran seks?
"Zaključala je vrata od auta!"



Kako se na japanskom kaže žena?
Nju sam.
Kako se na japanskom kaže šogorica?
Nju bi.
Kako se na japanskom kaže punica?
Nju ti!



Što piše plavuši na grobu?
"Napokon leži sama."

Mali jez bio nevaljao i mama ga tuce, a mali jez place.
Mama isto place i kaze mu: Sine moj, ovo mene boli vise nego tebe!!



U sumi osudili krticu na streljanje, i pitase je:
-Koja ti je poslednja zelja?
-Da me zakopate zivu.



Upadne miš u puno bure vina i zamoli mačku da ga izvadi,
a mačka mu reče:
-Hoću pod uslovom da te pojedem.
Miš će na to:
- Može za jedno pola sata, samo da se osušim.
Prođe pola sata i mačka reče:
- E sad ću da te pojedem, A miš će:
- Ni slučajno. Bio sam pijan, a kad sam pijan
samo gluposti govorim.



Gdje spava zec od 100 kg?
Gdje hoce!!



Ujutru pita mala muha mamu muhu:
- Mama, šta ima za doručak?
- Riža sa govnima!
- Ne opet riža!



Ide Slon šumom i vidi miša kako bježi kao pomahnitao.
- Je li mišu, što bježiš. šta se dešava?
Miš zadihan i uplašen odgovara:
- Lav provalio da ga lavica vara,
pa svi mi koji bi mogli biti osumnjičeni bježimo!



Vuk pita svog sina mladog vuka:
- Gde si bio cijelu noć?
- Bio sam sa zekom Ivom,
zekom Slavišom i zekom Mirom.
- Nemoj ti meni 2 zeca, tri zeca!

“Muškarac bi stvorio drugog muškarca,
ako takav ne bi postojao, ali žena bi mogla živjeti
cijelu vječnost ne pomišljajući da stvori drugu ženu.” Goethe

“Bilo da vas odbije ili prihvati, žena je uvijek sretna što je želite.” Sachs

“Kad žena ne može izaći na kraj sa svojom djecom,
onda počinje prevaspitavati muža.” Selma Lagerlöf



“Ako imaš pametnu ženu, ješćeš plodove sa drveta spoznaje,
ako je glupa – onda s drveta života.” Ibn Zafar

“Ako neka žena ima uzbuđujući dekolte valja joj gledati u oči.” Pitigrili

“Kad se djevojačko srce sažali, to je, razumije se,
najopasnije za samu djevojku.” Dostojevski



“Ako odgajaš muža, odgajaš samo njega, ako odgajaš ženu
odgajaš čitavu obitelj.” Arapska narodna poslovica

“Ako sjekira ne siječe – može se naoštriti, ali ako te žena neće
– ništa ti ne pomaže.” Maksim Gorki

“Kad žena plače pošto je prevarila muža, on ne bi smio da se raznježi.
Ona najčešće plače jer se stidi što je žena rogonje.” Pitigrili



“Arhitekte svoje greške pokrivaju mramorom, ljekari zemljom,
a žene dekolteom.” Liza Minnelli

“Bez žene nema sreće ni nesreće.” Narodna poslovica

“Lijepe žene su potrebne samo ljubavnicima i slikarima bez mašte.” Pablo Picasso



“Čovjek ima onoliko godina kako se osjeća …
a žena onoliko kako izgleda.” Ingrid Bergman

“Dozvoljavam da kleveću žene samo oni koji priznaju
da su zaboravili kako su imali majku.” Bertrand Russell

“Jednoj ženi najskrivenije misli morate čitati iz zatvorenih očiju.” Ingrid Bergman



“Flertovi su nalik na filmove: smiju razviti samo u mraku.” Marcello Mastroianni

“Htjeli biste znati jesu li inteligentni muškarci dobri muževi?
Ali, draga gospođo, inteligentni muškarci se uopće ne žene.” Jerome K. Jerome

“Jedna žena je pola vraga, dvije su žene deset vragova.” Narodna poslovica



“I najgluplja žena može upravljati pametnim muškarcem,
ali budalom može upravljati samo jako pametna žena.” Rudyard Kipling

“Jedna haljina je uspješan model samo onda kad muškarac
zaželi da vam je svuče.” Zsa Zsa Gábor

“Kad neka žena kupuje mušku košulju, onda je zaljubljena.
Kad je pegla, onda je udata. Ako pri tome i pjeva,
onda je i prvo i drugo.” Salvador Dali

Iznela mlada žena pred svog muža prvu tortu koju je
napravila. Muž proba pa mršteći jedva proguta zalogaj.
- Šta si stavila u ovu tortu?
- Pa stavila sam sve iz recepta, što je to sada važno?
- Pa možda me budu pitali na hitnoj!



Ulazi čovek u restoran i vodi krokodila na uzici i pita:
- Dobar dan, služite li Rome?
- Naravno, pa molim vas, mi ne gledamo na ljude po nacionalnosti!
- Dobro, onda za mene biftek, a za mog krokodila jednog Roma.



Što je zajedničko trudnoj ženi, zaleđenoj flaši piva i zagorjeloj pizzi?
- Budala koja je zaboravila da izvadi!



Riječnik današnjih djevojaka:
U najboljim godinama - mator a pun para
Gledam te kao brata - ružan i siromašan
Možemo biti drugovi - ružan i siromašan II
Malo teže pamti - glupan
Nisu nam se poklopile energije - Impotentan
Nije do tebe, ja imam problem - ružan, siromašan, glup i impotentan.



Kako narkoman psuje?
- Sram vas i spid bilo
- A sve je otislu u rizlu materinu.



Dolazi čovjek u prodavnicu auto dijelova:
- Dobar dan, mogu li dobiti 4 ratkapne za Yuga?
- Može, zvuči kao fer zamjena.



Konačno dobra objašnjenja za sljedeće pojmove.
AUTOBUS - vozilo koje ide dva puta brže kad za njim trčite nego kad u
njemu sjedite.
EKONOMISTA - ekspert koji će sutra da zna zašto se ono što je predvidio
juče nije dogodilo danas.
GINEKOLOG - osoba koja radi tamo gde se drugi zabavljaju.
MIGRENA- najviše upotrebljavana kontracepcija kod žena.
PROGRAMER -osoba koja na neobjašnjiv način riješi problem za koji nisi ni
znao da postoji.

I sam sam Hajdukovac ali brate sto se dogadja zadnjih godina
je katastrofalno..Mozemo se samo boljem nadati...A mozda
ce ih ove zezancije trgnuti da se probude hehe..



Nisi lijepa kao J.Lo, nemaš sise kao
Pamela niti se jebeš kao Sharon Stone.
Al zato pušiš kao Hajduk.



Došao mali Ivica kod Boga. Pita on Boga jel smije u raj,
a ovaj mu odgovori:
Ne, ti si za pakao!
Ode mali Ivica u pakao. Pita on vraga jel smije on u pakao,
a vrag mu odgovori:
Ne, bio si prezločest za ovo mjesto, ti si za Hajduk!



'Zašto Hajdukovci često odlaze na misu? Zato što jedino u
crkvi mogu vidjeti čovjeka u bijelom kako podiže pehar'



Stari Duje, koji je cijeli život navijao za Hajduk, na samrtnoj postelji zavapi.
- Dico, dajte mi odma' Dinamov šal!
- Asti, ćaća, oli si pred smrt popizdija, pa di ćeš Dinamov šal?
- Ajde, ajde, nosite mi ga odma' - boje da umre jedan njihov nego jedan naš!



- Zasto u Splitu ima najvise narkomana???
- Zato sto ne mozes biti cist i navijati za hajduk!!!



Što bude kad Hajduk osvoji ligu prvaka?
Ugasim playstation.



Napravio Bosanac u Dalmaciji prometni prekršaj i zaustavi ga policajac.
- Znate li da ste prošli kroz crveno? To bi trebalo biti 1000 kuna,
oduzeta dozvola i tri boda. I što ćemo sad?
Bosanac, pun love, kaže: - Pa evo ti tisuću kuna, imam ja love kolko hoćeš.
- Dobro, a što ćemo sa dozvolom?
- Ma evo ti i dozvola, imam ja još tri dozvole kod kuće.
A što ćemo s tri boda?
Ne znam. Daj Hajduku.



Ivice, što ti radi tata?
Ševi se u porno filmovima!
Zašto lažeš?
Zato jer me sram priznati da igra u Hajduku!

Cijeli dan šef po firmi traži jednog zaposlenog,
a njega nema sve do kasno poslije podne.
- Pa gde si ti?
Cijeli dan te tražim!
- Eee, šefe, danas je teško naći dobrog radnika!



Žali se Mujo Sulji…
– Jarane firma mi je u krizi, plata kasni, a ljudi nesložni…
– A kakvi su odnosi u tvojoj firmi?
– Jarane odnosi ko šta stigne.



Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:
- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako misliš to izvesti? - pita ga plavuša.
- Evo kako. - reče on i popne se na ormar.
Zatim se zakači nogama za vrh i objesi naglavačke.
Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga:
- Što, za ime Boga, tu radiš?
- Ja sam sijalica! - odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno. - odgovori mu šef.
Tip se otkači s ormara i izađe iz ureda.
Plavuša krene za njim prema vratima.
- A gdje ćeš ti? - upita šef plavušu.
- Kući. Ne mogu raditi u mraku.



Pita tajnica koleginicu u istoj firmi:
-kolika ti je plata?
-8700 kuna,a tebi?
-8200 kuna.Ne znam zašto kad radimo potpuno isti posao.
-pa jel spavaš sa direktorom?
-naravno,to se podrazumijeva.
-jel mu pušiš?
-da
-a jel gutaš?
-da naravno.
-e,pa to je onda,odbitak za topli obrok!



Srela se dva prijatelja i jedan upita ovog drugog:
- "Šta ima u tvojoj firmi?"
- "Ma tražimo novog blagajnika."
-"Pa zar niste prije mjesec dana primili novog blagajnika?"
- "Jesmo, upravo njega i tražimo!"



Otišao Mujo u Njemačku na bauštelu, i nakon mjesec dana
kaže njemu gazda Nijemac:
- Mujo, dobro si radio, ali nemam više posla za tebe, nešto
su me prevarili, evo ti ovaj bicikl umjesto plaće, pa ga ti vozi ili prodaj
Mujo gleda bicikl, nov i lijep, pa odluči da ga zadrži i vrati se kući.
Sljedeći dan ponosno vozi Mujo svoj bicikl čaršijom i naleti na nizbrdicu.
Leti on tako nizbrdo, fijuče mu oko ušiju, kad ugleda Hasu i zavika:
- Vidi, Haso, u mene nov bicikl!
U tom času izleti mačka preko ceste, Mujo zakoči prednjom
kočnicom i izleti s bicikla na glavu.
Haso pritrči da mu pomogne i reče:
- E, ko ti je uvalio ovaj bicikl, ne valja ništa!
Mujo otrese glavu i zadovoljno reče:
- Jesi lud, bolan, vidi ga kakav je, ima i kiper!!



Unajmio Nijemac Muju da vuče bijelu liniju sredinom ceste.
Prvi dan Mujo obojao 4km. Gazda zadovoljan.
Drugi dan Mujo oboji kilometar.
Gazda malo zbunjen, misli da su mu ostali rekli da im ne premašuje normu.
Trećeg dana je obojio samo 150m. Odvuče ga gazda u ured na raport:
- Mislio sam ti dati povišicu zbog onih 4km, a ti spao na 150m.
Mujo lakonski odgovori:
- Eeeee, gazda. Računaj ti kako mi je daleko bila kanta trećeg dana!

Ode nas Sempre..
A volio je jako humor,pogotovo crni..
Uvijek kada sam postavljao viceve i ako je
medju njima bio neki crnjak znao sam da
ce upravo taj biti za njega..
Sempre neka ti je laka zemlja,sjecati cemo
se uvijek tebe,tvojih postova,tvojih komentara..
Tvojima najblizima Iskrena Sucut i ako je
netko od blogera na sahrani zamolio bi ga
da ti u moje ime upali svijecu sjecanja..
Necemo te zaboraviti..



Sprema se cura sa sela na studij u Zagreb.
Kaže joj brižna majka:
'ćerko moja, pazi se tamo, će te vidjeti neki mangup, pa će da ti
reći da si lijepa, pa da te izvede u grad, pa u kino, pa će te odvesti
kod njega na kavu, pa će skočiti na tebe...,
a ja ću ti, jadna majka umrijeti.
Dobro mama. - odgovori kćerka.
Poslije dva mjeseca, dolazi kćerka prvi put kući i
kad su ostale same, pita ju majka:
'ćeri, što je bilo s onim što smo pričale?
Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Dođe jedan, pa mi priča
kako sam lijepa, pa me izvede u grad, pa u kino,
pa odosmo kod njega na kavu...
I, i što je onda bilo? - upita brižna majka.
E, onda majko, skočim ja na njega, pa nek umre njegova majka!!



Poslao Bog djevicu Mariju na zemlju da provjeri kakava je situacija.
Zove ona prvi dan:
Bože, ovdje djevica Marija, sve je u redu.
Zove ona drugi dan:
Bože, ovdje djevica Marija, upala sam u loše društvo i
zgriješila sam, opila sam se!
Bog joj reče da joj oprašta. Zove ona treći dan:
Bože, ovdje djevica Marija, upala sam u loše društvo
- nadrogirala sam se!
Bog joj opet oprosti. Zove ona četvrti dan:
Bože, ovdje Marija...



Gospodine, zašto niste ranije prijavili ukradenu kreditnu karticu?
- pita policajac.
Lopov troši manje od moje žene! - odgovara gospodin.
Zašto ju sada prijavljujete?
Mislim da ju sada koristi lopovova žena.



Dragi, večeras je noć vještica. Što misliš kakvu masku da stavim?
Draga, ne moraš nikakvu. Samo nacrtaj obrve kao i obično i
bit ćeš bez konkurencije.



Šeta Fata po Divljem zapadu kad iz grma izleti Indijanac i
krene ju silovati. Nakon što je obavio svoje, ponosno joj kaže:
Ako ti se nešto dogodi kroz devet mjeseci znaj da je to
od poglavice DVA-PERA.
Odgovara njemu Fata :
Ako te bude nešto peckalo kroz tjedan dana znaj da
je to od Fatinog TRI-PERA.



Žena srednjih godina dođe doktoru, sva otečena i plava po licu.
Potuži mu se da ju muž pretuče svaki put kad se na večer
vrati iz birtije. Doktor joj kaže:
Gospođo, skuhajte čaj od kamilice, pa kad muž dođe na večer kući,
grkljajte čaj dok muž ne ode spavati. Za osam dana dođite na kontrolu.
Nakon osam dana dođe žena na kontrolu i sva sretna pohvali doktora:
Gospon doktor, vi činite čuda. Otkako se držim vaše terapije, muž je
potpuno miran i ne tuče me.
Doktor:
Pa to sam i mislio, u vašem slučaju nije kriv alkohol, nego vaš jezik.



Danas sam više od sat vremena brisao muške prijatelje
s Facebooka koje po prvi put vidim, dok nisam skužio
da sam na ženinom profilu.

Pojava nerijetko viđena u restoranima, kafićima, školama...
Nakon niza eksperimenata i dugog proučavanja ovog fenomena došlo
se do sljedećeg neoborivog zaključka - djevojke ulaze zajedno u WC zato
što nijedna od njih nema kod sebe papirnu maramicu.
Nakon pišanja djevojka ostaje da čuči, a ortakinja je nakon toga
ritne u guzicu kako bi joj otresla i poslednje kapi žute tekućine.
Ima logike, je l' da?



Konačno se Mujo ustane, i ode na WC.
Gleda on svoj pimpek i govori mu:
Eto vidiš, kada ti mene trebaš odmah se dignem



U jednom WC-u piše:
- "Pogledaj gore"
Gore piše:
- "Pogledaj na suprotni zid." i piše:
- "Pogledaj na lavabo", na lavabou piše:
- "Pogledaj dolje", a dolje piše:
- "Jesi došao da čitaš ili da pišaš?"



Kako se na japanskom kaze WC?
- Tucuci Pakaki



Pita učiteljica djecu:
– “Znate li djeco da se u našoj zemlji mjesečno potroši preko
20 kg toalet papira po glavi stanovnika?”
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
– “Što ti nije jasno, Perice?”
– “Pa nije mi jasno zašto po glavi?”



Učitelj kaže učenicima da naprave maketu škole.
Ivica donese dasku s govnima.
Učitelj ga pita:
-Što to predstavlja?
Ivica kaže:
-Ovo veliko govno predstavlja školu a mali predstavljaju nas učenike.
Pita ga učitelj:
-A gdje smo mi učitelji?
Kaže Ivica:
-Tako velika govna nisam uspio naći.



Pita Haso Muju:
- "Mujo, koji je insekt veći, pčela ili osa?"
Mujo kaže:
- "Ne znam."
Onda Haso pita Muju:
- "Čije je govno veće, od slona ili mrava?"
Mujo sav sretan kaže:
- "Pa od slona."
- "Vidiš Mujo, ja i ti možemo samo da razgovaramo o govnima."

Radio frizer u nekom gradu u Nemačkoj.
Jednog dana uđe mu cvijećar u salon i kad ga je ovaj ošišao,
cvijećar pita koliko košta. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i
da ne može da primi pare. Cvijećar ode sav sretan.
Sutra kad je frizer došao na posao, našao je na pragu prelijep
buket od 15 prelijepih cvijetova.
Drugog dana mu uđe pekar u radnju i kad ga je ovaj ošišao,
pekar pita koliko košta. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i
da nemože da uzme pare. Pekar ode sav sretan.
Sutra kad je frizer došao na posao, našao je na pragu 15 ukusnih krofni.
Trećeg dana mu dođe Bosanac na šišanje i kad ga je ovaj ošišao,
Bosanac pita koliko košta. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i
da nemože da primi novac. Bosanac ode sav sretan.
Sutra kad je frizer došao na posao,
naišao je na 15 Bosanaca koji čekaju na šišanje.



Mujo i Fata nisu imali para, pa nekako ode Fata u Njemačku.
Prode 5-6 mjeseci i vraća se Fata u Sarajevo sa mečkom,
bundom i gomilom para. Dodje ona kući i Mujo je pita:
– Odakle ti sve to, bona?! Jes’ to uzela na lizing?
A Fata ce: Malo na lizing, ali više na pušing.



Donijela Fata dva paketa kući, pa je djeca pitaju:
– Je li to babo poslao iz Njemačke?
– Ma kakav babo… Da sam ja čekala vašeg babu,
ne bih ni vas imala.



Mujo otišao raditi u Njemačku i javlja se Fati porukom nakon par dana:
- Fato, sve je u redu, naš'o sam pos'o!
Fata se razveseli, kad na vijestima ugleda poplave u
Njemačkoj pa se zabrine i pošalje Muji poruku:
- Mujo, gledam te poplave, jel' mog' ja kako pomoć'?
Mujo odmah odgovori:
- Jašta, de pošalj' svoju sliku da utješim ove Švabe,
da vide da ima i gorih katastrofa...



Mujo i Fata otišli raditi u Njemačku, ali ni jedno od njih ne zna
ni beknuti njemački. Nakon dva dana pošalje Fata Muju u trgovinu
da kupi rebarca i on se ubrzo vrati s naručenim, pa ga Fata upita:
- Mujo, bolan, kako s' im objasnio šta t' treba?
Mujo se nasmije:
- Lako, bona... dig'o majicu i pokaz'o!
Fata klimne:
- Dobro, sad idi kupi jaja...



Mujo i Haso u Njemačkoj
– De nas uslikaj!
Nijemac pita:
– Was?
Kaže Mujo:
– Da, da. Nas.



Došao Mujo u posjetu kod brata u Njemačku.
Smjesti ga brat u luksuzni hotel i gleda Mujo kupatilo.
Veliki jacuzzi, najmekaniji ručnici i sve je tako blistavo pa kaže:
Eh što nije subota da se okupam!

Moja se žena danas prvi put izgovorila “žao mi je”.
Rekla je da joj je žao što se udala za mene.



P: Tata, zašto svi ti automobili toliko trube?
O: Zato što je vjenčanje.
P: Zar to nije signal upozorenja, tata?
O: Točno, sine.



Stomatolog: “Ovo će malo boljeti.”
Pacijent: “U redu.”
Stomatolog: “Već neko vrijeme sam u vezi s vašom suprugom.”



Majka pita sina: “Haso, misliš li da sam ja loša mama?”
-Sin: “Moje ime je Mujo.”



Upravo sam dobila fotografiju za prebrzu vožnju putem pošte.
Poslala sam je natrag – previše skupo a loše kvalitete.



Kad moja žena počne pjevati, uvijek izlazim i radim vrt kako
bi naši susjedi mogli vidjeti da se ne događa obiteljsko nasilje.



8 navečer. Dobio sam poruku od moje djevojke:
Ja ili nogomet?!
U 23 h sam joj odgovorio:
Ti, naravno!

Izjave koje bi muskarci voljeli da cuju:
1. Dragi, jesi li siguran da si dovoljno popio?
2. Zasto uvijek sve moramo prodiskutovati?



3. Danas za rucak jedemo cevape
4. Prezgodna cerka naseg komsije ponovo se sunca gola. To moras vidjeti



5. Mazenje je sasvim precjenjeno
6. A da radije uzmemo automobil sa jacim motorom ?



7. Mogao bi jednom sa bivsom otici u kino !
8. Ah, dragi, mjenjanje pelena nije posao za muskarce !



9. Pretekni vec jednom tog puza !!!
10. Odsad u frizideru umjesto jogurta drzimo samo pivo !



11. Hej, mozemo danas gledati samo nogomet?
12. Za vikend cu sama otputovati kod majke
13. Dragi, tvoj trbuscic je stvarno seksi



14. Ne, hvala, imam vec dovoljno cipela
15. Pravi muskarci se ne bave sportom
16. Ne treba uvijek da mi donosis cvece !
17. Nema veze dragi, i ja uvek zaboravljam nasu godisnjicu !

Lete otac i sin vampiri. Kaže otac sinu:
- Sada cemo da sletimo u jedno selo, pa ćemo da posisamo krv
ali izabraćemo samo nekoliko ljudi, pa u drugo, pa opet
posisamo malo krvi, pa u treće...
A, pita sin oca:
- Što ne sletimo u jedno selo i svima posisamo krv odjednom?
- Sine, pa mi nismo BANKARI, mi smo VAMPIRI!



Dok se s djevojkom mazio u kinu, muškarcu je pala perika.
Tražeći je u mraku, ruka mu sklizne djevojci pod suknju, a ona će:
- To! Pronašao si je! Nastavi...
A, on će:
- Ne, ne može biti moja – moja ima razdjeljak sa strane!



U ordinaciji zviždi pacijent i kaže psihijatru:
- Doktore, ja mislim, da sam ptica!
A, doktor će njemu:
- Što ne odletite nazad u čekaonicu, ja ću pozvati
bolnicu da vam pripreme gnijezdo.



Stoji žena ispred špigla i gleda se, gleda, gleda...
Okrene se prema mužu i kaže:
Za bolje i nisi!!!



Pita mali Ivica djeda koje su žene vjernije: Crnke ili Plavuše.
Djed gladi bradu i mudro odgovara:
Sjeduše sine, sjeduše!



Napravila punica zetu večeru, a on kaže:
Joj punice, ne mogu, nisam ni za što!
A ona će:
Ma znam da nisi ni za što, ali barem pojedi nešto!



Jedna žena traži nešto po dnevnom boravku. Nakon pola sata,
vidljivo nervozna, obraća se svom suprugu koji čita novine:
- Dragi, da li si vidio moju knjigu?
- Koji je naslov?
- "Kako doživjeti stotu"
- Ah da, sada se sjećam. Jučer sam je bacio u smeće.
- Ali zašto?
- Tvoja mater ju je počela čitat .

I ako ovo cita neki od blog urednika neka
ispravi blog ikonu kod top blogera,kada se
na primjer klikne na moju ne otvara se ova
stranica neko pocetna strana bloga hr.
Hvala..



Pricaju troje ljudi u kafani o tome kako
su panduri glupi a pandur sjedi pored njih i kaže jedan:
-Ovaj vic je dobar slucaj:koja je razlika između pandura i magarca?
A pandur koji sjedi pored njih se razljuti dođe kod njih i pita:
-A koja je to razlika između pandura i magarca?!
A ovaj će njemu:
-Paaaa....nema razlike
A pandur kaže:
-A jeli a sad nema razlike a prije je imalo.



Ulazi policajac u prodavnicu i govori:
- "Imate li margarina"?
Prodavačica: - "Ima Dobro jutro".
Policajac: - "Dobro jutro, imate li margarina"?



Vodi policajac nekog čovjeka u zatvor. Čuje se galama.
Pita on policajca:
- Tko to vice?
Policajac:
- Ma to kolege izvrsavaju smrtnu kaznu na elektricnoj stolici.
- A zašto osuđenik toliko viče?
- Nestalo struje pa ga dovršavaju na svijeću!



Nasla 2 policajca 3 bombe i jedan kaze drugome:
- "Ako jedna pukne sta cemo onda?"
Policajac:
- "Reci cemo komandiru da smo nasli dvije



Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."



Sreo Mujo policajca i pita ga:
- Iiizzzviniii, zzznaašš llii gddddjjje se nnaalazzii
šššškkoola zza mmmmuuucannje?
A policajac će na to:
- Šta će ti škola ti super mucaš?!



Došao policajac u kafanu i konobaru će:
- "Daj mi jedno pivo."
- "Hoćeš u limenci."
- "Ma neka ovdje ću."

Kaže sin mami:
Mama, mama... Tata je u dnevnom boravku i hoće da skoči s prozora.
Reci tati da sam mu nabila rogove, a ne krila!



Kaže tata Ivici:
Platim ti 10kn svaki dan da vježbaš klavir!
Ali tata! Susjed Marko mi plaća 15kn samo da ne sviram.



Dođe mali Ivica iz škole i kaže tati:
Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.
Dobra je da sam dobio pet, a loša da je u pet rata.



Dolazi poštar na vrata Ivicinog stana i zvoni. Izlazi Ivica, pod rukom mu
Playboy, u lijevoj ruci flaša viskija, a u ustima cigareta. Pita ga poštar:
Je li, mali, jesu li ti roditelji kod kuće?
A što misliš!



Uđe mali Ivica roditeljima u spavaću sobu i kaže:
Tata, ti si prava škrtica.
Zašto sine?
Kad susjed spava s mamom, uvijek mi da 50 kuna, a ti nikad ništa!



Mali Ivica se spremio da izađe u grad, pa pita staroga:
Tata, imaš li para?
Stari mu odgovori:
Ja imam, ne sekiraj se ti za mene.



Ivice, što ti radi tata?
Ševi se u porno filmovima!
Zašto lažeš?
Zato jer me sram priznati da igra u Hajduku!

Pandur ode do automehaničara:
- Ej, zaključao sam vrata od kola, a ključ sam zaboravio u kolima.
Daj pomozi.
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao
jednom žicom da iščačka ključ. Posluša ga pandur i ode.
Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući, ide on
ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smeha. Priđe da vidi
šta je to toliko smešno i upita najbližeg tipa šta se dešava.
A ovaj mu odgovara:
- Jedan pandur pokušava žicom da iščačka ključ kroz mali
otvor na prozoru, a drugi sedi unutra i viče: „lijevo, lijevo, malčice desno…“



Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:
- Tko je tu lud?! Ja imam 35 godina, ne pijem, ne pušim i
umjesto da se probudim u svom krevetu ja sam tu?
Sveti Petar slegne ramenima:
- Mi ne griješimo, al' ajde, kad se toliko dereš, provjerit ću.
Ode Sveti Petar u kancelariju i vrati se za par minuta:
- Ti si Mujo automehaničar?
Mujo klimne glavom, a Sveti Petar odgovori:
- E, onda si umro od starosti ...
Mujo uzrujano odvrati:
- Šta pričaš, pa ja imam samo 35 godina.
Sveti Petar opet slegne ramenima:
- Hja, mi smo zbrojili sve tvoje radne sate koje si
naplatio i ispalo je da si 135 godina star!



Voze se u automobilu informatičar, električar i automehaničar.
Auto najednom stane.
Automehaničar kaže: "To je sigurno nešto s motorom... brzo ću ja to!"
Električar ga prekine: "Ma neeeee..... nešto akumulator zeza....
brzo ću to riješiti!"
A informatičar će: "Dečki, polako, hajdemo prvo svi
van, pa opet unutra!"



Ginekolog odrađuje cijelu šihtu jutarnju, žena ko pljeve,
jednoj se zafrknulo, drugoj odfrknulo, kad hoće doma,
nazove ga kolega i zamoli da ga zamijeni i poslijepodne,
opet isto, žena i picke na tone... I tako svaki dan.
Dojadilo mu to i odluči promijeniti posao. Odluči se za automehaničara,
može biti i dobra plaća, ali nije važno.
Otputi se tako do prvog automehaničara i objasni mu svoj položaj i želju.
Automehaničar zaškilji, počeša se po glavi, pa odvrati:
- Dobro, može, ali moraš proći test osposobljenosti za taj posao
-Evo, ovdje imaš jednu mašinu. Ako je budeš znao rastaviti, tvoja je plaća 500 eura,
ako je budeš u stanju ponovno sastaviti,
imati ćeš još 500, dakle 1.000 eura plaće.
Ginekolog s uspjehom rastavi i sastavi mašinu, a mehaničar svo
vrijeme pomno prati njegov rad. Kada je završio, mehaničar mu reče:
-U redu, primljen si, a plaća će ti biti 1.500 eura.
-Zašto 1.500 eura, začuđeno je upitao ginekolog.
Mehaničar mu odmah objasni:
- Vidiš, mašinu si pravilno rastavio. Sastavio si je isto tako pravilno.
A plaći ti dodajem još 500 eura jer si sve to napravio kroz auspuh.



Makedonac automehaničar popravio auto Hrvatu,
pa ga ovaj pita: -Majstore koliko treba da platim?
-Tri hiljade denara.
-Kaži ti to meni u tisućama.
-Šest tisuća!



Prodajem pokvaren automobil.
Šifra: poštenjačina



Zašto svi vozači Yuga sigurno idu u raj?
"U paklu su već bili."

Plavuša sjela s frendicom na kavu i
odmah joj se odluči potužiti na muža:
- Ma daj molim te zamisli što mi je napravio u petak ...
Frendica se zainteresira:
- Što je bilo?
Plavuša nervozno odmahne glavom:
- Ma donese ti on meni pravu živu kokoš ... i kaže
da je lijep pripremim za nedjelju ...
Frendica klimne:
- Dooobro ... i što si napravila?
Plavuša slegne ramenima:
- Pa nisam znala što točno misli, ali uspjela sam joj pronaći jednu slatku
haljinicu, ali dok sam je obukla ... muka živa!



Sjede Mujo i Fata pred televizorom i Fata mijenja kanale,
sve dok ne naleti na emisiju o kuhanju koju počne sa zanimanjem gledati.
Mujo to dojadi nakon desetak minuta i on ispali:
- Ajd bona, prebaci na neki drugi kanal, što to gledaš
kad ionako ne znaš kuhati?
Fata ljutito odgovori:
- A što ti onda gledaš porniće stalno?



Kuha Fata u kuhinji večeru, kad uleće mali Mujica:
– Mama, mama, babo se opet napio!
Fata ga prijekorno pogleda:
– Šta pričaš, bolan, kako znaš?
Mujica veselo odvrati:
– Eno ga u kupaoni, opet brije ogledalo!



Pita unuk djeda kakvu ženu treba oženiti. Djed mu odgovori da
nikada ne smije oženiti djevojku, jer da valja već bi se udala.
Nikada ne smiješ oženiti udovicu. Sahranila je jednog i tebe će.
Unuk sav zbunjen ponovno upita djeda:
Pa koju ću onda oženiti?
Udanu naravno, ako valja njemu valja i tebi.



Kupio Mujo psa čuvara. Sljedeći dan se požali Hasi:
Bolan Haso, moj pas ti i nije neki čuvar.
Kako to?
Sinoć je toliko lajao da nisam čuo lopova.



Ulazi plavuša u bolnicu, sretne djevojku u uniformi i pita:
Oprostite, vi ste doktorica?
Ne, ja sam sestra!
U majku mu, po bolnicama zaposlili sve članove obitelji!



U restoranu gost upita konobara:
Što mi preporučujete za objed?
Konobar:
Jake zube i dobar želudac.

Sjela baba i podigla joj se suknja, a djeda kaže:
- Pokrij to groblje!
A baba odgovara:
- Da neće možda mrtvac da ti se digne?



Ide baba putem i dolazi do bandere na kojoj se dva električara nešto raspravljaju.
Zastade pa ih gleda šta rade. Vidjevši da ih gleda, jedan od njih dvojice upita babu:
- Bako, možeš li nam pomoći?
- Naravno sinko, koliko god mogu...
- Jel bi mogla da mi dodaš taj kabel što je na zemlji ispred tebe?
Baba se saginje, uzima kabel i pruža mu, a on se okreće ka svom kolegi i kaže:
- Jesam ti rekao da nije faza!



Oženi se senilni deda mladom djevojkom.
Prva bračna noć u hotelu, on zakupio dvije sobe za njih dvoje
sa jednim vratima koja ih povezuju. Mlada se spremi za spavanje,
legne u krevet i kaže sama sebi:
- Pa, od seksa nema ništa, ali bar sam finansijski situirana.
Utom se čuje kuc-kuc na vratima. Mladoženja uđe u sobu,
go kao od majke rođen, i pita:
- Da li je moje luče spremno?
Skoči on na mladu i počne da vatreno vodi ljubav sa njom.
Poslije pola sata, ustane i ode, a mlada radosno pomisli:
- O, pa ovaj i to može!
Spremi se ona da spava, kad poslije 15 minuta, opet kuc-kuc na vrata.
Uđe mladoženja i ponovi se procedura. Poslije trećeg puta,
mlada sva iscrpljena i umorna pomisli:
- Pa, ovo je i za mene dosta!
Kad ono - opet kuc-kuc na vratima sobe. Uđe mladoženja i upita:
- Da li je moje luče spremno?
Mlada će zaprepašćeno:
- Šta, zar opet?!
A deda će:
- Šta, pa zar sam ja već bio ovde?!



Priča dvadesetogodišnja unuka babi:
- E moja bako, sinoć sam došla kući taxijem i tek kad sam
došla pred kuću sjetih se da nemam ni marke u džepu!
- Pa, kako si mu platila? - znatiželjno upita baba.
- Pa, morala sam u naturi bako moja mila.
Sva ta priča napali babu tako da ti ona u istom času ode u
centar i sjede u prvi slobodni taxi, a taksista upita.
- Dokle bako?
- DO JAJA SINE, DO JAJA.



Došla baka u poštu i žena koja radi u pošti govori joj:
- Potpišite se ovdje kako se potpisujete na kraju pisma!
Na to baka napiše:
- Voli te tvoja baka Marica!



Bračni par 80-godišnjaka opako se seksa naslonjen na ogradu.
Nakon 40 minuta eksplozivnog seksa, u kojem su sličili zečevima,
a ruke i noge su im išle posvuda, najednom se stropoštaše na zemlju.
- O Bože, nisi me ovako imao valjda zadnjih 50 godina, uz uzdah će starica.
Na to će iznemoglim glasom starac.
- Da, ali pre 50 godina ograde nisu bile pod električnim naponom.



Pitali baku:
- Bako jel ti žao što nisi više davala?
A ona će na to:
- E, moj sinko, da mi je vratiti vrijeme, ne da bih davala,
već bih i nudila na sve strane!

Mujo sjedi zamišljen u kafani i puši, pa ga Haso upitaa:
- Mujo, bolan, šta s' se stis'o tako?
Mujo uzdahne:
- Eee moj Haso... znaš, ja kad guzim Fatu uvijek mislim na ljubavnicu...
pa sam se prep'o da ne izlanem njeno ime i uz'o mačku pa je nazv'o po njoj, Habiba...
Haso se zbuni:
- Ja... i?
Mujo uzdahne još jače:
- Juče Fata dovela kuć' ćuku... i dala mu ime Ibro.... pa sjedim i kontam..



Sretnu se dva prijatelja, jedan vlasnik dobermana, a drugi čivave.
I tip s dobermanom veli svom prijatelju: "Čuj, kaj veliš, da skoknemo
tu preko, u ovaj restoran, nešto pojesti?"
Ovaj s čivavom odgovori: "Pa kak' ćemo, psi su s nama..."
"Ma nema problema", veli ovaj s dobermanom, "samo gledaj i radi što i ja."
I prijeđu oni ulicu. Tip s dobermanom stavi sunčane naočale na oči i krene
unutra s psom. Odmah se stvori konobar i kaže mu:
"Oprostite, ne možete unutra s psom."
Na to će ovaj: "Gledajte, vi ne razumijete. Ovo je pas vodič slijepih..."
Konobaru sumnjivo, pa frkne nosom: "Doberman?"
"Da, da", veli ovaj, "sad se koriste dobermani, odlični su za to."
I konobar ga pusti unutra.
Vidi ovaj s čivavom da to prolazi, pa natakne i on sunčane
naočale i krene na vrata.
Konobar ga zaustavi, pa i njemu kaže da ne može unutra s psom.
Na to će tip s čivavom: "Hm, ovo je pas vodič slijepih..."
Konobar se grohotom nasmije i veli: "Ma, dajte, molim vas,
čivava pa vodič slijepih... Hahahaha!"
"Moooolim?!! Kaj su mi čivavu dali?!"



Šeta Haso ulicom kad ugleda Muju kako vodi dva lijepa velika psa.
Kaže njemu Haso: - Uh, Mujo što ti ovi psi imaju lijepu dlaku, je l' ih ti češljaš?
- Ovog desnog češljam.
- A lijevog?
- I njega.
- Stvarno su dobro razvijeni. Treniraš li s njima?
- S ovim desnim treniram.
- A sa lijevim?
- I sa njim.
- Bolan Mujo, je l' ti mene zafrkavaš, što uvijek prvo kažeš za
desnog, a kasnije i za lijevog?
- Zato što je ovaj desni moj.
- A lijevi?
- I on je moj.



Vozi se u tramvaju mlada žena sa svojim psićem.
Pored njih stoji čovjek i prezrivo kaže ženi:
- "Molim vas da maknete tu đukelu dalje od mene "
na što ga žena upita "Zbog čega?"
- "Radi buha!" odgovori on, a žena će:
- "Ajde Riki makni se, striček ima buhe."



Plavusa dodje doma i nadje kucu opljackanu. Zove policiju.
Oni posalju najblizu patrolu, koja se slucajno sastojala od policajca i sluzbenog psa.
Murjak pozvoni na vrata, uplakana plavusa otvori i pocne psovati:
"Dakle, ta jebena policija... meni opljackaju kucu a oni mi
posalju slijepog policajca..."



Zašto je bolje imati psa nego ženu
1. Roditelji vašeg psa vas neće stalno posjećivati.
2. Pas vas voli i kad ostavite odjeću na podu.
3. Pas se ne zadržava dugo u kupaonici, samo srkne malo vode iz WC školjke.
4. Pas ne očekuje da ćete mu se javiti telefonom.
5. Pas neće poludjeti ako zaboravite njegov rođendan.
6. Psa baš briga za vaše prethodne pse u životu.
7. Pas neće zamjeriti ako pomazite drugog psa.
8. Pas ne očekuje cvijeće za Valentinovo.
9. Što se kasnije pojavite kod kuće, pas vam se više veseli.



A PO CEMU SU PSI I MUSKARCI ISTI?
I jedni i drugi se guraju u krevetu.
Imaju iracionalne strahove u vezi usisivaca.
Vole glasno zvakati hranu.
Obiljezavaju teritorij.
Ne znaju pitati.
Nikad ne kazu sto ih muci.
Sto su stariji, vise smrde.
Oni manji su nervozniji.
Opsjednuti su zenskim medjunozjem.
Ne peru sudje.
Uopce se ne srame pustati vjetar.
Ni jedni ni drugi ne primijete kad se osisas.
Nepovjerljivi su prema postaru.
Ne znaju razgovarati na telefor.
Ne razumiju sto vidis u mackama (zlobnim malim bestijama).

Zvoni telefon u policijskoj stanici, javlja se policajac:
- Upomoć, policija, policija. Ušla mi mačka u kuću, pomagajte.
- Gospođo smirite se, pa to je samo mačka! - smiruje situaciju policajac.
- NIsam ja gospođa, nego papagaj!
Vicevi



- Kako se crnogorska macka javlja na telefon?
- Alo, odje leopard...



Dolazi kod popa na ispoved čovek.
-O, gospo’n popo, grešio sam.
-Reci, sine, u čemu je tvoj greh?
-Kresnuo sam mačku.
-Tri očenaša za taj greh.
-A kako si to uradio?
-Pa lepo, stavio je u čizmu i onda… o, Jovo, Jovo!
Pozva pop crkvenjaka.
-Dođi der ovamo da čujes kako se čovek snašao, a ne k’o mi.
Živi izgrebasmo.



Moj se djed iz rata vratio sa jednom rukom.
Ni dan danas mi još uvijek neznamo čija je to ruka.



Razgovor između unuka i bake:
- Bako, jel imaš WiFi?
- Ješćeš šta ima!.



Dolazi dida u ljekarnu.
Vijagru,molim.
Teta u minici donese stolicu,stane na istu i upita.
Ovu livo ili ovu desnu?
Zagleda se dida u tetinu guzu,pa kaže:
Neka netreba,ipak nije do dida,do babe je.



Vrhunac pijanstva je kad na vlastitom piru
zagrliš punicu,pa ju pitaš?
-Alo brko,seksaš li ti što?

Policijski službenik tužno gleda uplakanu
mladu udovicu u crnom i kaže joj:
- Gospođo, možete li se setiti poslednjih reči vašeg nesrećnog muža?
- Mogu, rekao je: 'Prestani više da se mučiš s tim revolverom,
njime ne možeš da pogodiš ni ulazna vrata'.



Dolazi ljudožder kući noseći mrtvački sanduk na leđima.
Djeca vide sanduk, utrče u kuću i požale se mami:
- Mama, mama, tata nam opet nosi konzerve za večeru!!!



Zaposlio se Mujo u pogrebnom preduzeću, pa mu rekli da
prema mušterijama mora biti ljubazan. Prvog dana od proda
kupcu mrtvački sanduk, isprati ga do vrata i kaže:
- Hvala vam i dođite nam opet!



Nadju dva kostura motor na groblju i kažu:
- Ajmo se provozat.
A, jedan kostur kaže:
- Čekaj me tu, odmah se vraćam.
Vraća se on i nosi kriz, a ovaj drugi ga pita:
- Šta će ti to?
A, ovaj će na to:
- Ne idem nigde bez dokumenata.



Otišao Mujo u Španiju, uđe u restoran pored sam Koride i
upita konobara šta je specijalitet kuće. Konobar mu kaže
da je to jelo A la situacija. Naruči to Mujo i ubrzo na tanjuru dobi
dva velika komada mesa jajastog oblika (kod nas poznati kao bijeli bubrezi).
Najede se Mujo slatko i zadovoljan ode iz restorana. Sutradan,
pošto mu se dopao i ukus i količina, opet Mujo ode u isti restoran i
naruči isto jelo. Međutim, konobar mu donese dva sitna komada mesa
sličnog oblika, a on razočaran upita zašto je danas tako malo mesa.
A konobar mu reče:
- Juče je toreador ubio bika, a danas je bik ubio toreadora.



Vrati se Lala iznenada kući i zatekne Sosu u krevetu s nekim muškarcem.
Kad vide Lalu, švaler zgrabi odjeću i pobjegne glavom bez obzira.
Lala će na to uvređeno:
- Auu, Soso, kakav nekulturan tip! Ni meni zdravo, ni tebi fala.



Rodila Sosa malog crnca, a Lala je pita kako je to moguće.
- Pa, znaš kad sam ono otišla na safari, pojurio me jedan crnac,
pa je od toga naše djete pocrnilo.
- Bome, meni se čini da je tebe on stigo.

Sjedi medo u kafiću i pije rakiju.
Ulazi zeko i naruči čaj. Medo eksira svoju rakiju i dobaci mu:
Pičko jedna!
Zeko ga pogleda, eksira čaj, slomi šalicu o pod i istetura se van.
Medo gleda u čudu. 20 minuta kasnije, opet ulazi zeko i naruči čaj.
Medo eksira rakiju i viče:
Pičko jedna!
Zeko opet eksira čaj, slomi šalicu i izađe iz kafića, jedva. Medo gleda i
ne vjeruje, pa odluči i on naručiti čaj. U tom trenutku ulazi zeko,
naručuje rakiju, eksira i dobacuje medi:
Pičko jedna!



Dođe Štef s vatrogasne zabave doma i povraća svu
onu silnu kotlovinu i odojka po dvorištu... Primjeti to njegov vjerni
pas i počne ga lizati po licu da ovaj dođe k sebi...
a Štef se okrene prema psu mrtav pijan:
Jebate, a gde sam tebe pojel!?



Zaustavi murjak Štefa i pita ga:
Ste kaj pili?
Za tebe gemišt. - odgovori mu Štef.
Pa kako mislite to, za mene gemišt? - pita murjak.
Pa zato kaj ne buš znal Chardonnay napisat!



Posudio Haso karirani sako od Muje.
Čuvaj ga dobro! Znaš da na vašarima ima blata.
Usput se on napio i odluči malo leći da se otrijezni za vašar.
Skine sako i zakači ga na granu iznad sebe. Kad se probudio,
vidi nema sakoa pa krene na vašar u košulji. Došao tamo, kad
nekakav lik stoji u ženskom društvu, a na njemu taj sako.
Je li, ti, odakle ti taj sako?
Ma, ljudi mi ne bi vjerovali. Prolazim ja kroz šumu, kad, nekakav
pijanac leži na zemlji, a sako na grani visi. Udarim ga ja nogom,
a on ni makac. Skinem mu ja gaće i izjebem ga, a on opet ništa.
Onda uzmem sako i odem. Što, da nije tvoj sako?
Ma ne, nije moj, nego onako pitam, izgleda da je kvalitetan.



Idu dvije lasice putem kad jedna reče:
Ševio sam ti mater.
Druga lasica ne reče ništa. Idu dalje putem kad opet ista lasica reče:
Ševio sam ti mater.
Javlja se druga lasica:
Šuti, tata, pijan si.



Sjede dva pijanca u baru i piju. Kada se bar zatvorio jedan
pijanac počne plakati.
Zašto plačeš? - pita ga drugi.
Kad dođem kući, skinem cipele i tiho, tiho uđem u stan.
Žena se probudi i viče na mene, tako da ne mogu spavati.
Upotrijebi moj recept, kad ja dođem doma,
otvorim vrata nogom i izderem se: Ženo, hajdemo se jebati!!
Ona se odmah napravi da spava!



Ode pijanac doktoru na pregled i uđe u ordinaciju.
Ne mogu te pregledati zbog velike količine alkohola u
organizmu. - kaže doktor.
Na to će pijanac:
Dobro, doktore, doći ću kad se otrijeznite.

U mladosti sam mislio da je novac sve,
a sad sam u to siguran!



Koliko god puta ponovili da novac nije bitan, znanstvenici su
ipak dokazali da je njegova moć tolika da nas - zamislite -
čak i prebrojavanje tuđih novčanica može oraspoložiti.



-Parama se ne moze kupiti sreća, ali rado bi plakao u ferariju



Dobio Mujo milion dolara u Americi na lutriji. Na konferenciji za tisak
se sakupili novinari i postavljaju mu prvo piranje:
– Šta ćete sa tolikim parama?
– Prvo ću da vratim dug.
– A ostalo?
– A za ostalo će da pričekaju…



BiH Vatrogasci
Internacionalno takmicenje vatrogasaca...
1 mjesto - 100.000 Dolara.
Zapaljena zgrada... Americki vatrogasci stupaju u akciju...
vozila zauzimaju polozaje oko zgrade... pozar ugasen za 25 minuta.
Njemacki vatrogasci... isti scenario... vozila oko zgrade...
vatra ugasena za 23 minuta.
Bosanksi vatrogasci... vatrogasni FAP ulijece pravo u prizemlje
zapaljene zgrade... iskacu iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama,
bacaju zemlju, galama, vika, jauci... vatra ugasena za 6 minuta.
Okuplji novinari pitaju Bosansku ekipu:
- "Nevjerovatan poduhvat, sta cete da uradite sa osvojenim parama?"
BiH Vatrogasci:
- "Paaa...prvo cemo da kupimo kocnice za FAP-a



Pričaju tri drugara i hvali se prvi:
Ja sam moju ženu poslao u Vrnjačku banju na sedam dana!
Drugi kaže
Ja sam moju poslao na Kopaonik na deset dana!
Treći kaže:
Ja, na žalost, nisam pri parama pa svoju jebem sam!



Zaustavlja pandur auto na mostu.
Čestitam, vi ste dvijehiljaditi auto koji je prešao ovaj most i
zato ćete dobiti nagradu od dve hiljade KM.
Šta ćete da radite sa parama?
Vozač progovara:
Uplatiću da polažem za vozački.
Tek će tašta pored njega:
Ma pustite ga, vidite da ne zna šta priča kad je pijan.
Na to će tast:
E, znao sam ja da nećemo dogurati daleko sa ukradenim autom.

Dozivio informaticar brodolom i nasao se
na pustom otoku. Dani, mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga
nitko nece spasiti pocne on graditi nekakvu kolibu. Slozio on
sebi kolibu, i ono fino zaspao... Kad ujutro se probudi a iznad
njega stoji zenska ono plavusa, sisata, vitka ... i kaze ona njemu:
- "Ajde ti dodji kod mene ja sam tu s druge strane otoka."
Dosli oni kod nje kad vidi on, velika kuca, sve sredjeno,
stednjak, frizider... Pita on nju:
- "Pa otkud ti sve to?"
- "Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo..."
Udje unutra, ona njega fino nahrani... Kaze mu neka se istusira,
kao ono ima ona i toplu vodu ... bojler na generator... Istusira se on,
izadje van a ono zenska skine grudnjak pa gacice ... i kaze mu:
- "E sad cu ti dati ono sto cekas vec 6 mjeseci."
A informaticar ce:
- "Nemoj me zezat da imas i internet!!!"



Cura:
- Šta Radiš?
Dečko:
- Idem platiti internet.
Cura:
- Aa mislim inače?
Dečko:
- Paa inače će mi ga isključiti!!!



Pričaju otac i sin programeri:
- Tata, a kako je to biti u braku?
Otac odgovara:
- Pa ovako, zamisli da imaš brzi, besplatni Internet bez
limita koji otvara samo jedan sajt.



Koja je najgora programerska kletva?
Dao Bog da ti žena bila open source.



Kako programer izjavljuje saučešće?
- Primite moju tehničku podršku.



Traži informatičar pozajmicu od kolege:
- Ajde, majke ti pozajmi mi 1000 dinara.
A ovaj će:
- Evo ti 1024 da bude okruglo.



Zasto internet nikad nece moci da zamjeni novine?
-Ajde ti obrisi internetom dupe.