Plavuša sjela s frendicom na kavu i
odmah joj se odluči potužiti na muža:
- Ma daj molim te zamisli što mi je napravio u petak ...
Frendica se zainteresira:
- Što je bilo?
Plavuša nervozno odmahne glavom:
- Ma donese ti on meni pravu živu kokoš ... i kaže
da je lijep pripremim za nedjelju ...
Frendica klimne:
- Dooobro ... i što si napravila?
Plavuša slegne ramenima:
- Pa nisam znala što točno misli, ali uspjela sam joj pronaći jednu slatku
haljinicu, ali dok sam je obukla ... muka živa!



Sjede Mujo i Fata pred televizorom i Fata mijenja kanale,
sve dok ne naleti na emisiju o kuhanju koju počne sa zanimanjem gledati.
Mujo to dojadi nakon desetak minuta i on ispali:
- Ajd bona, prebaci na neki drugi kanal, što to gledaš
kad ionako ne znaš kuhati?
Fata ljutito odgovori:
- A što ti onda gledaš porniće stalno?



Kuha Fata u kuhinji večeru, kad uleće mali Mujica:
– Mama, mama, babo se opet napio!
Fata ga prijekorno pogleda:
– Šta pričaš, bolan, kako znaš?
Mujica veselo odvrati:
– Eno ga u kupaoni, opet brije ogledalo!



Pita unuk djeda kakvu ženu treba oženiti. Djed mu odgovori da
nikada ne smije oženiti djevojku, jer da valja već bi se udala.
Nikada ne smiješ oženiti udovicu. Sahranila je jednog i tebe će.
Unuk sav zbunjen ponovno upita djeda:
Pa koju ću onda oženiti?
Udanu naravno, ako valja njemu valja i tebi.



Kupio Mujo psa čuvara. Sljedeći dan se požali Hasi:
Bolan Haso, moj pas ti i nije neki čuvar.
Kako to?
Sinoć je toliko lajao da nisam čuo lopova.



Ulazi plavuša u bolnicu, sretne djevojku u uniformi i pita:
Oprostite, vi ste doktorica?
Ne, ja sam sestra!
U majku mu, po bolnicama zaposlili sve članove obitelji!



U restoranu gost upita konobara:
Što mi preporučujete za objed?
Konobar:
Jake zube i dobar želudac.