Marketing
bakice i djedice hehe..
Sjela baba i podigla joj se suknja, a djeda kaže:
- Pokrij to groblje!
A baba odgovara:
- Da neće možda mrtvac da ti se digne?
Ide baba putem i dolazi do bandere na kojoj se dva električara nešto raspravljaju.
Zastade pa ih gleda šta rade. Vidjevši da ih gleda, jedan od njih dvojice upita babu:
- Bako, možeš li nam pomoći?
- Naravno sinko, koliko god mogu...
- Jel bi mogla da mi dodaš taj kabel što je na zemlji ispred tebe?
Baba se saginje, uzima kabel i pruža mu, a on se okreće ka svom kolegi i kaže:
- Jesam ti rekao da nije faza!
Oženi se senilni deda mladom djevojkom.
Prva bračna noć u hotelu, on zakupio dvije sobe za njih dvoje
sa jednim vratima koja ih povezuju. Mlada se spremi za spavanje,
legne u krevet i kaže sama sebi:
- Pa, od seksa nema ništa, ali bar sam finansijski situirana.
Utom se čuje kuc-kuc na vratima. Mladoženja uđe u sobu,
go kao od majke rođen, i pita:
- Da li je moje luče spremno?
Skoči on na mladu i počne da vatreno vodi ljubav sa njom.
Poslije pola sata, ustane i ode, a mlada radosno pomisli:
- O, pa ovaj i to može!
Spremi se ona da spava, kad poslije 15 minuta, opet kuc-kuc na vrata.
Uđe mladoženja i ponovi se procedura. Poslije trećeg puta,
mlada sva iscrpljena i umorna pomisli:
- Pa, ovo je i za mene dosta!
Kad ono - opet kuc-kuc na vratima sobe. Uđe mladoženja i upita:
- Da li je moje luče spremno?
Mlada će zaprepašćeno:
- Šta, zar opet?!
A deda će:
- Šta, pa zar sam ja već bio ovde?!
Priča dvadesetogodišnja unuka babi:
- E moja bako, sinoć sam došla kući taxijem i tek kad sam
došla pred kuću sjetih se da nemam ni marke u džepu!
- Pa, kako si mu platila? - znatiželjno upita baba.
- Pa, morala sam u naturi bako moja mila.
Sva ta priča napali babu tako da ti ona u istom času ode u
centar i sjede u prvi slobodni taxi, a taksista upita.
- Dokle bako?
- DO JAJA SINE, DO JAJA.
Došla baka u poštu i žena koja radi u pošti govori joj:
- Potpišite se ovdje kako se potpisujete na kraju pisma!
Na to baka napiše:
- Voli te tvoja baka Marica!
Bračni par 80-godišnjaka opako se seksa naslonjen na ogradu.
Nakon 40 minuta eksplozivnog seksa, u kojem su sličili zečevima,
a ruke i noge su im išle posvuda, najednom se stropoštaše na zemlju.
- O Bože, nisi me ovako imao valjda zadnjih 50 godina, uz uzdah će starica.
Na to će iznemoglim glasom starac.
- Da, ali pre 50 godina ograde nisu bile pod električnim naponom.
Pitali baku:
- Bako jel ti žao što nisi više davala?
A ona će na to:
- E, moj sinko, da mi je vratiti vrijeme, ne da bih davala,
već bih i nudila na sve strane!
Post je objavljen 09.07.2020. u 05:45 sati.