Bila su tri liječnika (srpski, hrvatski i bosanski)
koji su se natjecali tko će izliječiti najgoru bolest. Kaže prvo
srpski liječnik da će iliječiti rak i izliječi. Kaže hrvatski liječnik da
će izliječiti leukemiju i izliječi. Nakon njega kreće bosanski liječnik
koji kaže da će slijepom vratiti vid dok ova dva tvrde da je to nemoguće.
Na to naiđe slijepac na ulici i kaže mu bosanac da klekne na koljena.
Izvuče kurac i sve po očima, pa mu kaže:
- Otvori oči!
Ovaj otvori oči, a bosanac ga pita:
- Vidiš li što?
- Vidim kurac.
- Eto, jesam rekao da će progledati!



-Otiso covek kod doktora i kaze njemu doktor:
- ispruzite ruke. ispruzi ovaj i kaze doktor:
- mnogo ti se tresu ruke, pijes li nesto?
- Staa imas?



Dođe veterinar kod doktora i kaže mu doktor:
- Dobar dan gospodine, što vas muči?
Kaže veterinar:
- Eh, lako je tako s pacjentima.



Došao peder kod doktora na test za sidu.
Doktor:
- Žao mi je mladiću test je pozitivan, imate sidu!
Mladić:
- Ajme, šta ću sad, hoću li umrijeti ili šta, ima li kakvog lijeka,
dajte doktore učinite nešto...
Doktor:
- Znaš, lijek ne postoji, ali ja imam jedan recept i
ako ćeš ga koristiti svaki dan ozdravit ćeš!
Mladić:
- Samo recite doktore... na sve sam spreman!
Doktor:
- Zamiješat kiselo zelje i natopiti toplim mlijekom, zatim
razbiti i smućkati tri jajeta i dobro pošećeriti i to sve pojesti.
Tako 30 dana i ozdravit ćeš!
Mladić:
- Poćet ću danas... hvala doktore!
Obrati se sestra doktoru:
- Zašto si mu rekao da je test pozitivan, kad je negativan?
Doktor:
- Nek čovjek nauči za što služi guzica...



Poštovani gospodine!
Prema analizi iz laboratorija, utvrdili smo da crveni
prsten na penisu nije kancerogenog podrijetla.
Bio je ruž za usne.
Ispričavamo se zbog amputacije.



Sredovječni muškarac došao kod doktora
da ga pita za savjet ima li načina da živi 150 godina.
Doktor mu reče:
- Ima načina,ali da te prvo upitam, pušiš li?
- Ne,nikada u životu nisam zapalio cigaretu.
- Piješ li? Ides li u kavane?
- Bože sačuvaj, mrzim alkohol i kavane?
- Voliš li roštilj i masnu, začinjenu hranu?
- Ma kakvi, samo jedem povrće i ribu.
- Ganjaš li žene, jebeš li nešto?
- Ne, to me ne interesuje.
- Živciraš li se zbog nogometnih utakmica?
- Ne pratim sport uopce.
Doktor će na sve to:
- E, pa koji kurac onda želiš da živiš 150 godina!?



Jedna žen dođe kod svog doktora na pregled, međutim on
ima veliku gužvu pa je posalje svom mlađem kolegi s kojim
djeli ordinaciju. Pet minuta kasnije, žena izjuri iz ordinacije i
pocne vrištećii trčati niz hodnik. Zaustavi je stariji doktor i smiri
te odvede u svoju ordinaciju da mu se izjada. Pet minuta kasnije,
stariji doktor uleti u ordinaciju mlađeg kolege i bijesno upita:
- "Šta vam je, kolega! Gospođa ima 63 godine i muža, troje
djece i sedmero unucadi! Zašto ste joj rekli da je trudna!?"
Mladi lijecnik, bez da digne pogled sa kartona
kojeg je ispunjavao upita:
- "Jel' još štuca?"

Ulazi covjek kod doktora sav se trese i pita:
Doktore ima li
ova moja treskavica veze s tim sto me je stari napravio na
ves masini?
Doktor ga gleda i rece: Nema , i mene je moj napravio na
gramofonu i vidis nije mi nista, i vidis nije mi nista,
i vidis nije mi nista,
i vidis nije mi nista..



Mladi liječnik dođe raditi na selo kako bi zamijenio starog
liječnika pred mirovinom. Stari liječnik predloži mladome
zajedničke kućne posjete kako bi se ovaj upoznao s mještanima.
U prvoj kući je mladi liječnik pozorno slušao kako stari liječnik i
sredovječna gospođa raspravljaju o vremenu, o unucima i najnovijim
crkvenim novinama. Nakon nekog vremena stari liječnik upita
gospođu kako se osjeća.
Ona odgovori kako ima lagane bolove u trbuhu. Liječnik na to odvrati
kako je sigurno pretjerala sa svježim voćem te da bi trebala
smanjiti jedenje voća te vidjeti hoće li joj to pomoći. Nakon izlaska
iz kuće mladi liječnik priupita staroga kako je tako brzo postavio
dijagnozu bez da je uopće pregledao ženu.
" Nisam je ni morao pregledati. Sigurno si primijetio da sam ispustio
stetoskop na pod. Kad sam se sagnuo uzati ga pogledao sam uokolo i
opazio dvadesetak kora od banane u kanti za otpatke. To je moralo
uzrokovati nekakve smetnje."
Zadivljeni novak upita starog liječnika može li on pokušati postaviti
dijagnozu u slijedećoj kući i ovaj pristane.
U slijedećoj kući živjela starija udovica. Nakon par minuta razgovora
o vremenu, unucima i novim crkvenim novinama, mladi liječnik upita
udovicu kako se osjeća u zadnje vrijeme.
Ona odgovori da je vrlo umorna i da nema energije kao nekad.
Mladi liječnik nakon toga reče kako se ona sigurno preopteretila
radom za crkvu te bi bilo dobro da se malo odmori od toga.
Kad su izašli iz kuće stari liječnik reče kako je dijagnoza
vjerojatno točna, ali ga zanima kako je mladi došao do toga.
" Baš kao vi, ispustio sam stetoskop na pod. Kad sam se
sagnuo uzeti ga pogledao sam uokolo i ugledao svećenika
kako se skriva ispod kreveta."



Posto je bilo previse pacijenata u ludnici doktor je morao da otpusti neke.
Kada je je otisao kod prvog video je kako vuce konzervu zavezanu konopcem.
Pitao ga je:
- Šta radiš?
Pacijent je rekao:
- Šetam svog psa Fifi.
Doktor je znao da ne može njega da pusti.
Kada je otisao kod drugog video je da i on radi isto sto i prvi
pacijent.Pitao ga je:
- Šta radis?
Pacijent je rekao:
- Šetam svog psa Fifi.
Doktor je znao da ne moze ni prvog da pusti.
Kada je konačno otisao kod treceg pacijenta video je da radi isto
sto i ostala dva.I njega je pitao:
- Sta radis?
Pacijent je odgovorio:
- Kao što vidite vučem konzervu zavezanu konopcem po podu.
Doktor mu je rekao:
- Bravo, ti mozes da ides.
Pacijent je izasao na ulicu i rekao:
- Fifi, ala smo ga presli!



Radi neki električar u bolnici i nešto mu ne ide pa psuje,
naiđe doktor, čuo to, pa upita:
- Šta je majstore, opet si zabrljao nešto?
Odbrusi majstor:
- Ja kad nešto zabrljam ja to i popravim,
ti kad nešto zabrljaš zatrpaš zemljom.



Hodaju 2 psihijatra navečer ulicom i vide čovjeka kako leži,
izboden nožem, krvari na smrt. Prvi: Vidi, čovjek umire!
Drugi: Moramo naći ubojicu! Prvi: Da, i pomoći mu!



Mladić koji je već duže vrijeme proveo u bolnici i bio njegovan
od vrlo zgodne bolničarke,
zaljubio se u nju i jednog dana joj rekao:
- Ja sam zaljubljen u vas i ne želim da ozdravim!
- Ne bojte se - reče ona ljupko - nećete ozdraviti!
Doktor je također zaljubljen u mene, a jutros je vidio
kada ste htjeli da me poljubite!



Lik kod doktora:
– Kakva tegoba vas dovodi?
– Ukus. Ne osjecam ukus.
– Sestro donesite teglicu broj 19.
Doktor otvara teglicu:
– Izvolite probajte.
– Fuuuj! Pa to je govno!
– I vidite? Ukus vam se vratio.
Poslije nedjelju dana isti lik kod doktora:
– Imam problema sa pamcenjem.
– Sestro donesite teglicu broj 19.
– Ali gospodine doktore u teglici broj 19 je govno!
– Vidite i pamcenje vam se vratilo.

Sin Arapina:
„Reci mi tata, kakav je ovo čudan šešir koji nosimo?“
Tata Arapin:
„Nije to sine šešir, ovo je naša arapska marama koju
muškarci nose preko glave u pustinji, a štiti od jakog sunca.“
Sin:
„A zašto nosimo ovu haljinu?“
Tata:
„ Nije to haljina, to je džalabija, odjeća koja vrlo pouzdano
štiti od jakog pustinjskog sunca.“
Sin:
„A zašto nosimo ove ružne cipele?“
Tata:
„Nisu to sine cipele, to su posebne sandale kako bi se spriječile
opekotine koje mogu nastati od hodanja po vrelom pustinjskom pijesku“
Sin:
„Hmmm, ako je sve to zbog jakog pustinjskog sunca,
koji ćemo onda mi kurac na Ilidži?!?!“



Kupila ciganka detektor lazi. Donese ga kuci i pita sina.
Ciganka:
- "Sta si dobio u skoli?"
Sin:
- "5! "
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Dobro,3 sam dobio..."
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Dobro,priznajem 1..."
Ciganka:
- "Kad sam ja isla u skolu, sve sam imala 5-ice!"
Uredjaj:
- "BIP!"
Cigan:
- "Sine, kad sam ja isao u skolu..."
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Tata,nisi isao u skolu ?!??!?"
Cigan:
- "Sine, nemoj da me zezas, ja sam ti otac!"
Uredjaj:
- "BIP!"



Prođe Cigan konjskom zapregom na crveno svjetlo,
zaustavi ga policajac i kaže mu da mora platiti kaznu...
- "Ali nemam ti ja pare!" - vadi se Cigan.
- "Ne zanima me, zakon je zakon, moraš platiti!!"
- odgovara policajac.
- "Ali nemam..."
- "Ma moraš platiti!"
I tako redom... Na kraju kaže policajac:
- "Dobro, ako nemaš pare, što mi možeš dati pa da te pustim?"
Cigan razmisli malo, pa kaže:
- "Evo, imam ja ovdje iza jednu flašu s kokosovim mlijekom...
mogu ti to dati."
- "Dobro, ajde, kada nemaš ništa drugo..." - odgovori policajac,
sretan što će probati kokosovo mlijeko koje nikada do tada nije probao...
Popije pandur mlijeko i pusti Cigu...
Ovaj sjedne na svoje mjesto, uhvati uzde i vikne:
- "Điha, Kokose!"



Nakon kratke bolesti umro je bogati Slovenac koji je
imao tri
zeta, Slovenca, Nijemca i Hercegovca
Njegova posljednja želja je bila da mu zetovi u sanduk
ubace po
2000. eura.
Položili oni tako punca u grob, i odmah zatim Slovenac
teška
srca ubaci 2000 eura. Nijemac također ispuni svom puncu
posljednju
želju, te i on ubaci 2000 eura. Nakon toga sve oči su bile
uperene ka
Hercegovcu, koji iz džepa izvadi olovku i poče nešto pisati.
Nakon što je završio on svima pokaže ček na kome je
stajala
cifra od 6000 eura i ubaci ga u grobnicu, a zatim uzme onih 4000
eura
koji su ubacili Slovenac i Nijemac te reče: Nemam ništa
gotovine kod
sebe trenutno, a punac nek unovči ček kad njemu zatrebaju.



Negdje oko Mostara uđečovjek s bijelom čarapom
na glavi u autobus Centrotransa iz Sarajeva.
Izvadi pištolj i zadera se:- Ajmo novce, marke,
zlato, sve na sunce!U tom će s kraja autobusa
jedan putnik:- Nemoj kume mene, ja
sam Hrvat!A pljačkaš će:- Alo, bola, ovo je pljačka,
nije ti popis stanovništva.



Student biologije polaze ispit iz ornitologije (nauke o pticama).
Profesor mu pokazuje slike ptica pokrivsi ih ako da im se samo noge
vide. Studentov zadatak je da na osnovu nogu pogodi latinski naziv
ptice.
Student, ispizdjen: "Ma idite Vi profesore u picku materinu,
ko to moze pogoditi?"
Profesor: "Kakav bezobrazluk!! Vase ime, kolega?"
Student zavrne nogavice i kaze: "Pogodite!"



Pita djecu učiteljica da li zanju što je to gorila
Javlja se jedan dječak i kaže:
"To je životinja i živi u zološkom vrtu"
Javlja se drugi dječak i kaže:
"Učiteljice moj tata je biznismen i njega čuvaju gorile"
I na kraju javi se cigo i kaže:
"Kod mene je jednom nestala struja i moja mama
upalila svijeću i ona je gorila"

Pričaju Mujo i Haso:
- Znaš li ti Haso da svake tri minute u
New Yorku jedna žena biva pregažena?
- Auuu, jeb'la majku, jest' izdržljiva...



Mujo i Suljo kupili na buvljaku nekakav stari radio.
Kad su ga uključili u struju, ne radi.
Otvoriše ga, a unutra sve šupljina, paučina i
miš izjuri iznutra, a Suljo će Muji:
- Drži ga Mujo, pobjegao nam pjevač..!!



Išli Mujo i Fata u susjedno selo, pa Mujo reče :
Haj' ti Fato ispred a ja ću iza tebe!
Fata : Ali Mujo,po islamu muškarac mora da ide naprijed.
Mujo : Jest po islamu,ali ne i po minskom polju...



Rade Esma i Fata u mrtvačnici u bolnici, kadli dovoze mrtvog
Muju pokrivenog plahtom, a plahta izgleda ko šator. Otkrije
Esma plahtu, a Mujo mrtav leži, a kita mu stoji u stavu mirno.
Uuhh, koja super lijepa velika kiturina! - oblizuje se Esma.
A nisam se kresnula već mjesecima! Moj Haso me nije
pojebao od prošle godine! Ma znaš šta Fato,
idem ja na ovu kiturinu!
I popne se Esma na Muju, pa opleti. Kad je treći put svršila, siđe
s Muje, pa joj sad malo neugodno od Fate, te stala i nju nagovarat'
da i i ona iskoristi priliku, tako da ne ispadne da se samo
ona kresnula s mrtvim Mujom... Ali Fata se izvlačila kako je
baš dobila menstruaciju, pa ne može. No nakon kraćeg
nagovaranja ipak pristane, jer se i njoj prikrmačilo.
Popela se Fata, pa udri po Mujinom kurcu još žešće nego Esma.
Škripi krevet jadna mu majka, i taman da će svršit,
kad ustaje se Mujo pa veli:
Jaooo gospođo, divni ste! Pravi ste profesionalac u svome poslu!
Koja masaža srca, koje umjetno disanje!
A da ne pričam za transfuziju! Prva liga!



Stoji Mujo na mostu i riješio si skratiti muke.
Ide mu haso u susret i kaže: 'Jel' bolan Mujo što to radiš?
Mujo: 'E, riješio sam moj Haso da skočim s mosta da se ubijem'
Haso: 'A zašto bolan Mujo da se ubiješ?'
Mujo: 'Zato, neće me više Fata, kaže da nemam muda i da je ne mogu
zadovoljiti i riješio sam da se ubijem, šta će mi ovaj život bez moje Fate.'
Haso: 'Aha, aj ti Mujo samo skači, idem ti ja kupiti cvijeće.'
Vraća se Haso kad Mujo još stoji na mostu
Upita Haso: 'I bolan Mujo šta se nisi ubio?'
Mujo: 'E, moj Haso treba imat muda i za to.'



Ulazi Mujo u krevet pijan kao torba.
Mujo:
"Fato, baš nam je dobro!"
Fata:
"Tebi možda je, a meni je zlo od tebe!"
Mujo:
"Dušo, matičar je rekao u dobru i zlu, opusti se i spavaj!"
Fata:
"Rekao je i dok nas smrt ne rastavi, pa se ti opusti i spavaj!"



Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara
čovjek u bjelom odjeliu i pita je:
- Gospođo, šta Vam treba..?
Kaže Fata:
- Ne može me muž zadovoljiti nikako...
- Lezi ti samo na krevet i skini se.Poceo on "raditi"
pa pita:
- Je li bolje sad...?
- Nije.
Zove on drugog, treceg, cetvrtog, petog... pa pita:
- Je li sad bolje?
Fata:
- Nije!
- Ne znam onda gospođo, sad ce doktor doci, nek' on
vidi šta je, mi smo ovde moleri...

Sjedi Mujo u kafani i po običaju,
nakon par rakijica krene njegova priča
o sportskim uspjesima iz mladosti ...
- A kad sam ja ono igr'o fudbala za Želju, da mi nije
onaj kostolomac sjeb'o ljev'cu, igr'o bi za reprezentaciju ...
I tako on melje, melje, prebaci se na košarku koju je igrao u
Bosni, pa onda na rukomet, dok Haso ne popizdi i upita ga:
- Jarane, ima'l sporta koji ti nisi igr'o?
Mujo strusi još jednu:
- Nema, bolan, ja sam ti bio univerzalac!
Haso će na to:
- A jesi'l' golfa igr'o?
Mujo tresne čokanjem po stolu:
- Šta igr'o, voz'o jedin'cu prvi po gradu!



Dolazi Haso u kafanu, kad iz nje izleće Fata kao furija,
psujući na sav glas.
Uđe Haso unutra i ugleda Muju kako sjedi za
stolom i umire od smijeha:
- Mujo, bolan, š'a je to s Fatom, što se tako razljutila?
Mujo i dalje umire od smijeha:
- A slušaj, jarane, malo sam je podučio kako
to izgleda kad idemo u šoping!
Haso zbunjeno upita:
- Kako to?
Mujo otpije gutljaj i odgovori sa smiješkom:
- Prošet'o sam je kroz deset kafana, svugdje pogled'o cjenik, pa
se vratio tu i naručio pivo!



Žali se Fata:
Jedva čekam taj 1. april da i meni neko kaže " Volim te"



Došao Mujo kod okuliste, jer je imao problema s očima i
odmah počne skidati hlače.
Okulist:
- Pa, dobro čovječe, ja sam okulist, nema potrebe da skidate hlače.
Mujo:
- Čekaj, sad ćeš vidjeti
I skine on tako hlače, pokaže penis okulistu i kaže:
- Uzmi sad povećalo i gledaj! Vidiš li ove gore kraste na vrhu?
- Vidim
- E, pa kad ih počnem čupkati, odmah mi suze na oči krenu.



Nagovorio Mujo Fatu da izađu na spoj, pa poslije šetnje čaršijom
svrate kod njega na još jedno piće. Natočio Mujo rakijicu, popili oni,
pa Mujo krene hvatati Fatu, a ona mu zvizne šamarčinu:
- Bjež', bolan budalo jedna, pa nisam ti ja laka ženska da
padam na leđa od jednog pića!
Mujo skrušeno upita:
- Pa dobro, šta ćemo sad?
Fata slegne ramenima:
- Pa natoči još jednu...



Vratio se Mujo sa službenog puta a Fata će:
"Bolan dok te nije bilo ja te prevarila u neznanju".
"Kako pobogu u neznanju" - pita Mujo
"Ulazim na veće u kuću kad osjetim da me netko prati.
Mislim ja to si ti. Skinem se i legnem u krevet.
U tami čujem kako se skida i on. Mislim to si ti.
Uvuče se on u krevet kraj mene i kresne me. Mislim to si ti.
Kresne on mene drugi put, e tada skontam da to nisi ti"...



Legnu Fata i Mujo u krevet. Mujo počne milovati Fatu po grudima i reče:
- Kad bi ove mogle nositi mlijeko, ne bi nam uopće trebale krave...
Zatim joj počne milovati stražnjicu i reče:
- Kad bi ova mogla nositi jaja, ne bi nam trebale kokoši...
Tada ga Fata uhvati za mlitavi kurac i reče:
- Kad bi ovaj mogao stajati, ne bi nam uopće bio
potreban tvoj prijatelj Haso.

Popio Mujo 5 litara vina, napio se k'o nikad.
Otvara on šestu flašu,
ali mu isklizne iz ruku. On onako umoran sjedne na ivičnjak i počne
pjevati. Dođe miš, naiđe na flašu vina i iskapi do dna. Sjedne kraj
Muje pa mu se pridruži, zapjeva i on. Otvara se prozor na susednoj
zgradi, viče neki stanar:
- Umukni!!! Nemoj da dođem tu i da ti nabijem flašu u guzicu!
Kaže Mujo:
- Ajde dođi, ubiću te, noge ću ti slomiti!
A miš će:
- Povedi i mačku!



Negdje u srednjoj Bosni vidio Haso na svojoj šljivi medvjeda.
Pozove on komunalno i dođe baja s kombijem iz kojeg vadi ljestve,
pit-bulla i sačmaricu. Pita Haso ovog što će mu sve to.
Kaže: Ljestvama ću se popeti gore da stresem medvjeda,
a pit je treniran da uhvati za jaja sve što padne s drveta.
A puška? pita Haso.
E to ti drž' za slučaj da ja padnem s drveta.



Opalio Hasu auto ... i leži on sad u bolnici, ono došla djeca u posjetu ....
narod k'o narod kako dolazi neko donese voća, neko soka, neko keksa ....
jedu djeca zamazala se sva kad čuješ Hasu sav sretan ....
Samo jed'te djeco .... nek ste vi meni zdravi i živi .. biće opet svega ...
baciće se babo pod auto čim ozdravi

ovako izgleda kineska pica nakon karantene,zenskice jeste li spremne hehe:


Sjede tako jedne noći kraj logorske vatre Winnetou,
Zagor Te-Nej i Mujo.
Šute oni tako kad iz grmlja nešto šušnu.
Ustane Winnetou, ode u grmlje.
Začuje se TUP!
Vrati se on, sa šljivom na oku, sjedne i šuti.
Opet zašuška iz grmlja... Ustane Zagor, ode u grmlje.
Začuje se TUP!
Vrati se on, sa šljivom na oku, sjedne i šuti.
Nakon trećeg šušnja uđe Mujo u grmlje i začuje se TUP, TUP!
Vrati se on, sa dvije šljive na dva oka, sjedne i šuti.
Neugodnu šutnju prekine Winnetou:
- Zašto je bijeli brat Mujo dva puta stao na grablje?



Kaže Mujo jednom prijatelju nakon što ga nije vidio par godina:
-Ajme Sabahudine, pa našto to ličiš? Debeo si ko bure,
nemaš kose, niži si nego prije...
Ali ja se uopće ne zovem Sabahudin čovječe, ja sam Ibro,
prekine on odmah Muju.
- I ime si promjenio...



Kovač, poučava šegrta Muju....Sada ću kliještima uzeti užarenu potkovu
iz peći i kad ti klimnem glavom, ti čekicem udari po njoj.....
Ne zna se što je rekao kovač Muji kada se osvijestio...



Bile Fata i Zejna na nudističkoj plaži, sakrile se
iza neke stijene, vidio ih crnac pa zaglumio da je zasp'o a kita mu se
digla pa onako štrči u nebo.
- Joj Fato, ja ne mogu izdržat' kaže Zejna, otpuže do
crnca i šapatom će Fati:
- Dodaj ,de mi čakiju.
- Pa nećeš to čovjeku odrezati, budalo budalasta.
- Ma kakvi samo da malo usta zarežem, samo milimetar.

Mujo sjedi u dnevnoj uz pivo i novine,
kad eto ti Fate iz grada.
Brzo ga pozdravi i ode u kuhinju, pa izađe za
sat vremena s vrućim
burekom i stavi ga pred Muju.
On je zahvalno pogleda, a ona će:
"Eto, Mujo, napravila sam ti burek da ti se izvinim što sam
opet slupala svjetlo na autu".
Mujo je ljutito pogleda:
"Šta si napravila?!"
Fata se umilno nasmije:
"Pa, burek, kažem ti!"



Kreće Mujo na posao i taman da izađe iz kuće
zazvoni telefon.
Mujo diže slušalicu:
-"Pogriješio si broj jarane".
Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.
-"Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na cestama!"
– reče Mujo tipu sa druge strane žice.
Okrene se prema Fati i reče:
-"Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i
pita da li je put čist!"



Išli Mujo i Haso u lov na jelene, i tako oni unajme avion i pilota i krenu.
Ulove oni tako 6 komada i pocnu tovarit jelene u avion.
Dodje pilot, zbroji jelene i kaze Muji i Hasi: Gospodo avion je mali,
stoga u avion stanu sami 4 jelena!
Mujo i Haso pogledaju pilota i kazu: Prosle godine smo ulovili isto 6 komada,
i unajmili isti avion i stalo je.
Pilot popusti i dozvoli. I tako oni ukrcaju svih 6 jelena i krenu.
Avion uz velik napor nije mogao odrzat visinu zbog tezine tereta i srusi se.
Mujo i Haso izvuku se iz olupine, pilot poginuo,
i pita Mujo: Bolan, gdje smo?
Haso: Ma nisam siguran, ali mislim da smo se tu
negdje srusili i
prosle godine!



Muju zaustave panduri na putu kući, a on spusti prozor od auta,
pogleda ih i nasmija se:
- 'Alo, jeste l' vi blizanci?
Panduri se zbunjeno pogledaju:
- Jok, bolan, što pitaš?
Mujo se nastavi smijati:
- Pa mater vas je isto obukla..



Mujo ulazi u kafanu sav sretan i odmah viče:
- Konobar, runda za sve, 'ćer m' se udaje!
Raja se oduševila, svi mu čestitaju, pa nakon par
rakija upita ga Haso:
- Dobro je, bolan, mašala... nego, o'klen t' je zet?
Mujo sune rakijicu i odmahne glavom:
- Kaže Habiba da je iz nekog Fejsbuka, jeb' ti mene
ako ja znam gdje je to...



Mali Mujica krenuo s Fatom u posjetu njenoj sestri u
Tuzlu vlakom, pa nakon
što su sjeli u kupe, mali Mujica počne imitirati tipa koji
sjedi preko puta njih.
Tip nakon nekog vremena poludi i zatraži od Fate
da smiri maloga,
pa Fata klepi Mujicu za uho i izdere se:
- Muj'ce, prestan' radit' budalu od sebe!



Mujo se opako obogatio u inozemstvu, ganja samo najbolje mečke,
u njima mlade sisate plavuše, no ne zaboravlja svoje rodno mjesto,
pa se svake godine vrati i nešto izgradi da ga upamte.
Tako je dogradio dvoranu svojoj osnovnoj školi, pa ga pozovu na
otvaranje da održi govor. Spremio se Mujo, pa počne:
- E, moja djeco, ja kad sam poč'o radit, nisam im'o
ništa osim svoje pameti ...
Jedan malac u trećem redu digne ruku, pa ga
Mujo pogleda i klimne,
a malac se digne i ispali:
- Znači, moglo b' se reć' da ste krenuli od nule?


nakon dva tjedna karantene:

Sjedi mali Kenijac usred pustinje i glođe kost.
Dođe drugi do njega i pita ga da mu ovaj da malo jer je gladan,
al ga ovaj odbije i kaže da neda.
Nagovara ga drugi da mu da malo kosti, ali ovaj ne popušta...
na kraju se ovaj jadni mali gladni okrene i kaže: dobro,
dobro, vidjet ćeš ti kad meni mama umre!



"Mama, mama, baka se objesila u mojoj sobi!" reče Ivica svojoj mami.
"Stvarno...oh ne..." panično reče mama.
"Aaaa 1. april" - odvrati Ivica podrugljivo. "Objesila se u garaži!"



Glavni talijanski mafijaš otkrije da ga potkrada njegov knjigovođa, Guido,
i ukrao mu je $10 miliona. Njegov knjigovođa je gluvonijem. To je i bio razlog
što je dobio posao. Pretpostavili su da Guido nema ništa da čuje pa ne može
da svjedoči na sudu. Ode mafiozo kod Guida za njegovih $10 milliona, i vodi
advokata da mu prevodi na znakovni jezik.
Kaže mafiozo da prevede: "Pitaj ga gdje su pare!" Advokat, koristeći znakovni
jezik, pita Guida: "Gdje su pare?" Guido mu odgovara: "Nemam pojma o čemu
pričaš." Advokat prevodi mafiozi: "Kaže da nema pojma o čemu pričaš."
Mafiozo vadi pištolj, uperi Guidu u glavu i reče: "Bolje da se prisjeti ili
ću da ga ubijem!" Advokat kaže Guidu: "Ubiće te ako mu ne kažeš." Guido mu
odgovori na znakovnom jeziku: "OK! Pobjedio si! Pare su u braon aktovci,
zakopane iza kuće mog ujaka Bruna." Mafiozo pita advokata: "Šta kaže?"
Advokat:
"Kaže da nemaš muda da opališ!"



Desetogodišnjeg klinca na ulici udari autobus,
odjednom se okupi mnoštvo ljudi,
i neko iz mase povika:
-Zovite svecenika! Zovite svecenika!
A neko drugi ce na to:
-Kako možete u ovakvim trenucima misliti na sex!?



Žali se punica zetu
-Zete,nije mi dobro,imam tumor!
-Stvarno to nije dobro.
- Punice,vidiš onaj potok dolje?
-Vidim
-Svaki dan odi dolje i maži se blatom!
-To pomaže?
-Ne,ne pomaže ali treba se polako privikavati na zemlju!



Brzo Ahmede, siluju tvoju kćer!
Trenutak, samo da zavrśim rućak pa ću ju kamenovati.



Šta je rekao Hanibal Lecter na sahrani svoje majke?
Imala je dobro srce.

Razgovaraju dva grobara nakon
napornog dana, opuštajući se uz piće.
- "Umoran sam k'o pas, danas smo sahranjivali jednog
koji je težio 160 kg."
- "Nije to ništa, meni su ruke otpale.
Sahranjivali smo nečiju punicu,
raja je toliko pljeskala da smo je tri puta vadili na bis."



Koja žena dobije najviše ruža na 8. mart ?
Ona koja je umrla 7. marta.



Došao Hitler kod Boga i moli ga da ga na jedan dan vrati na Zemlju.
Pita ga Bog zašto.
Da ubijem 500 000 Židova i jednog Danca.
A zašto jednog Danca?
Eto, Bože, vidiš da i tebe boli kurac za Židove.



Baki stiže paket od unuka iz vojske.
Otvara ona paket, kad unutra ručna bomba i papirić na kojem piše:
- Bako, ako povučeš ovaj prstenčić, dobiću tri dana slobodno.



Razgovor u bolnici:
- Koliko ste visoki ?
- Metar i sedamdeset, doktore.
- Hvala. Samo, znate ja nisam doktor, već stolar.



Pleme kanibala uhvati bjelačku ekspediciju i vrlo brzo
pojedoše sve njene članove osim zgodne plavuše.
Napokon i nju dovedoše pred kolibu plemenskog vrača.
On je dobro odmjeri od glave do pete pa naredi:
"Ovaj mi doručak donesite u krevet!"



Kada je Hrvatska preuzimalo presjednistvo u EU na 6 mjeseci,
vjerovao sam da ce sjebati cjelu EU,ali da ce sjebati cijeli svijet..hehe

Žena se vozi svojoj kući negdje u sjevernoj
Arizoni kada ugleda Indijanku kako stopira.
Zaustavlja se i žena ulazi. Dok neobavezno pričaju, Indijanka
svako malo baca pogled na vrećicu na sjedištu.
"Ako se pitaš što je u vrećici," reče žena, "to je flaša vina.
Dobila sam je za muža."
Indijanka šuti neko vrijeme, klimne glavom nekoliko
puta, i reče: "Dobra trampa."



Uđe kauboj Joe u krčmu i za šankom ugleda barsku damu,
a oko nje četvoricu kauboja. Gleda on, gleda, pa odjednom trgne
pištolj, ubije četvoricu kauboja i zatim priđe barskoj dami i kaže:
'Kako to da tako lijepa dama stoji ovdje sasvim sama?'



Vozi se čovjek pustinjama Arizone i naiđe na Indijanca
koji leži potrbuške i prislonio lijevo uho na put.
Zna ovaj da Indijanci dobro čuju i znatiželja ga
povuče da posluša šta je ovaj načuo.
"Automobil..."
"Stvarno čuje!"
"Bjuik...serija '69...."
"Vidi bogati, zna i koja je marka i proizvodnja..."
"Oko 5 milja..."
"Hm, odredi mu i udaljenost..."
"Vozi ga tip sa tamnim naočalama i Stetsonom..."
"E jebi ga sad prijatelju, baš da znaš i ko ga vozi?!"
"Znam, pizda mu materina, maloprije me pregazio!"



Sjedi kauboj u birtiji i prilazi mu lezbijka:
Kauboj:- "Ko si ti?"
"Lezbijka."
"Šta ti to znači?"
"Po čitav dan mislim na žene i kad jedem mislim na žene
i kad pijem mislim na žene i kad se odmaram mislim na žene
i kad spavam sanjam žene.
Samo na njih mislim."
Ispije lezbijka svoje piće i ode.
Poslije 5 minuta prilazi dječak kauboju i pita ga.
- "Striček, jeste li vi pravi kauboj?"-
"Bio sam.''
- "A zašto više niste?"
- "Sad sam shvatio da sam lezbijka."



Chuck Norris može podići stolac na kojem sjedi.



Neki dan se Gospi u Međugorju ukazao Chuck Norris!



Što Babaroga radi prije spavanja?
Pogleda je li joj Chuck Norris ispod kreveta!

Kaže učiteljica učenicima da svatko
navede ime jednog cvijeta. Javi se Marica:
- Tratinčica!
- Dražesno! - kaže učiteljica.
Javi se Perica:
- Orhideja!
- Dražesno! - kaže učiteljica.
Javi se sad Ivica:
- Orgazam!
- Ali, to nije cvijet ... - kaže učiteljica.
- Ne, ali je dražesno. - kaže Ivica.



Pitali Muju što je najgenijalna stvar na svijetu.
- Termosica! - kaže Mujo.
- Zašto termosica?
- Pa vidiš, ljeti odem ja na more, sipam hladno pivo
unutra, odem se kupati, vratim se, ono još uvijek hladno.
A vidiš, zimi odem ti ja na Igman, sipam čaj u nju,
odem se skijati, vratim se, kad čaj još uvijek topao.
- Pa šta je tu čudno?
- Eeee, a kako ona zna je li zima ili ljeto?



Šeće Mujo ulicom s krafnom u guzici.
Sretne ga Haso pa pita:
- Pa dobro, Mujo, šta radiš?
Mujo kaže:
- Ma bio sam kod zubara i rekao mi je da
jedem na drugu stranu.



Čovjek bez jedne ruke ulazi u dućan i pita:
Jel' ovo second hand shop?



Zašto policajci sjede u zadnjem redu kina?
Tko se zadnji smije, najslađe se smije.



Dva policajca pričaju:
-Ej, jesi čuo da na Marksu ima ljudi?
-Ma jesi glup, nije na Marksu nego na Marsu,
a osim toga to je još uvijek samo hipotenuza!



Tuku se dva tipa na ulici, cijeli su već krvavi od udaraca.
Na sreću dolazi policajac i razdvoji ih, pa ih upita kako se zovu.
-Ivan Horvat.
-Ivan Radić.
A policajac će:
-Sram vas bilo. Braća pa se tuku!

U narednih par dana ce mo se sa smijehom boriti protiv
Korona virusa..Da li ce mo pobjediti ne znam,ali znam da ce
nam biti mnogo lakse hehe



Razgovaraju dvije plavuše:
- A onda mi je rekao kako je u početku mislio da sam
farmaceutkinja!
Znaš li šta je to?
- Ne znam.
-Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar.



Dolazi plavuša na stadion. Policajac ju gleda onako sumnjivo i pita:
"Gospodična, da nemate slučajno "bengalku" u gaćicama?"
Plavuša će:"Gospon policajac!
Pa ja se brijem isključivo na "brazilku"



Putuje plavuša vlakom, pa se iz dosade igra nekom kuglicom.
Baci je, pa je uhvati,
baci pa uhvati, baci, pa - ups! Ispadne joj na pod.
Svi muškarci iz kupea
skoče da pronađu kuglicu, a ona će:
Ma, dajte, ostavite.
Nema problema, gospođo, naći ćemo je.
Ma, nemojte, molim vas.
Ma, naći ćemo je - insistiraju tipovi.
A plavuša s prstom u nosu reče:
Ma, napraviću drugu



Sutra se udajem! - pohvali se plavuša svojim kolegama na poslu.
- Hajde
pogodite što radi moj budući muž
- ushićeno upita prisutne.
- Najveću glupost u životu!
- viknu u glas nekoliko muškaraca.



Šta kaže plavuša kad joj kažeš da ima dobro dupe?
Jebi ga...



Plavuša se hvali prijateljicama:
Moj sin ide na satove engleskog ,njemačkog i algebre.
Sine dođi reci nešto na algebarskom .



Oženio čovjek plavušu i jedan dan zatekne nepoznatog
čovjeka samog u krevetu, otvori ormar i kaže:
Pa koliko ti puta moram reći, on se mora sakrit, a ne ti!

Ispovijest djevojke sa sela

Ljeto biješe ja ležim na plastu
i osjećam kako sise rastu.
Trljam rukom ispod donje trbe,
na brežuljku dlačice me svrbe.
Ležim tako dok sunce izgrijeva
međ' nogama vrela vatra sjeva.
Ležim tako svoje vrijeme arčim
prste svoje u pičku zavlačim.

Gurnem prstić, slast mi se stvara
ja se pitam kad ce doći kara
kad li ću se pojebati mlada
sve bih dala kad bi bilo sada.



Otad prođe jedno mesec dana
povede me u grad moja nana.
Upisa me, biješe škola neka,
i stanovah kod nekog čovjeka.

Jedno veče on isprati ženu,
otišla je tad' u treću smjenu.
Ležah tako nekih pola sata
kad on kucnu na moja vrata.



Pali svjetlo i priđe mi bliže
pa sa mene ćebance podiže.
Sjeda uz me, hvata me za ruku:
"Budi mirna i ne pravi buku."

Raskopča mi bluzu, raščešlja kosu,
pa me tada poljupcima osu.
Rasturi se moja kosa gusta,
pa mi jezik uvali u usta.
Sisam jezik, za vazduh se borim,
čini mi se počinjem da gorim.
Sise gnječi bez imalo stida,
i gaćice poče da mi skida.



Šakom svojom po dlakama trlja
i prstima u pičku mi srlja.
Poče onda o'zdo da me skida,
meni tada ponestade vida.
Kurac biješe debeo ko ruka,
po stomaku dlake ko u vuka.

Šta da radim? - stadoh da se čudim,
i od straha oću da poludim.
Drhtim, čekam, šta ce sada biti,
kako da se oduprem toj kiti?
Tad' on priđe i noge mi diže,
pa primače kitu pici bliže.



Gurnu malo, zabolje me jako,
vidim jadna neće biti lako.
Znoj me probo, a suze mi teku
pripala sam iskusnom čovjeku.

Kad se pribrah od slatkog bola
tek tad videh da sam sasvim gola.
On me ljubi, sisa bradavice,
do tavana diže mi nožice.



Kako jebe, utrobu mi para,
a u tijelu lude strasti stvara.
Po dupetu udaraju muda,
ja se derem kao da sam luda.

Svršila sam nekoliko puta,
a u njega kurčina jos kruta.
Jebe tako, malo se odmara,
pa mi srećnoj tiho progovara:
"Izjebah te curice sa sela,
zato više nisi nevesela."

Klimnuh glavom presrećna do suza,
on me tada prihvati i sa guza.
Zaturi ga s guza sve do muda,
i osjetih nova slatka čuda.



Savio me ispod svoga struka,
pa ja gledam u ta jaka muda.
Jebe tako i sve drma brže,
pa se naglo iz mene istrže.
Svršio je uz jauk bez vriska,
moja riba drhti kao liska.

Sipa spermu svuda po meni
i moli me da ne kažem ženi.
"Od sada ćemo raditi ovako,
samo nemoj da te jebe svako."

Dolazi majka po sina u vrtić i mali joj kaže:
- Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!
- Pa kako, sine?
- Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda ga on stavi
u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.
- Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu.
To je kako mama dobiva nove cipele.



Žena srednjih godina dođe doktoru, sva otečena i plava po licu. Potuži
mu se, da ju muž pretuče svaki put, kada se na večer vrati iz gostione.
Doktor joj reče:
- Gospođo, skuhajte čaj od
kamilice pa, kada muž dođe na večer kući, grgljajte čaj dok muž ne
ode spavati i za osam dana dođite na kontrolu -.
Nakon osam dana dođe žena doktoru na kontrolu i
sva sretna pohvali doktora:
-Gospon doktor, vi pravite čudesa. Otkako
se držim vaše terapije, muž je potpuno miran i ne tuče me -.
Doktor: - Pa to sam si i mislio, da u vašem slučaju
nije kriv alkohol, nego jezik!



Na poslu, uz kavu, razgovaraju dvije prijateljice:
- Kako je bilo sinoć?
- Katastrofa od seksa…
Muž došao s posla, za tri minute pojeo ručak,
onda četiri minuta seksa i minutu kasnije je zaspao.
A kod tebe?
- Kod mene – fantazija!
Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu večeru,
poslije smo šetali sat vremena do kuće, onda svijeće,
sat predigre, pola sata fantastičnog seksa, a na kraju, zamisli,
sat vremena smo razgovarali. Bajka!
Nekako u isto vrijeme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
- Kako je bilo sinoć?
- Super!
Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, pojebao ženu i zaspao.
A kod tebe?
- Ma katastrofa!
Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio platiti račun,
pa sam morao onu moju voditi na večeru.
Klopa kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na ogroman
tanjur, a okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo
da nisam imao novaca da se vratimo taksijem,
pa sam morao sat vremena pješačiti do kuće!
Dođem tamo, naravno nema struje, pa sam morao
prvo tražiti, a onda paliti proklete svijeće!
Bio sam tako ljut i bijesan da mi je trebalo sat vremena da mi se digne,
a poslije nisam mogao pola sata svršiti!
Nakon toga, još sat vremena nisam mogao zaspati!
Ma propast…



Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu.
Ustane i zatekne ga kako sjedi u kuhinji uz šalicu kave,
i gleda zamišljeno i nekako sjetno u zid ispred sebe.
-Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu?- upita ga ona
On je pogleda i reče:
- Prisjećam se kako smo se upoznali prije 20 godina i kako smo počeli
zajednički izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sjećaš li se toga?
Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nježan.
- Naravno da se sjećam - tiho reče ona.
Suprug uzdahne. Riječi su teško izlazile:
- Sjećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sjedalu mog auta?
- Naravno dragi- reče žena sjedajući na stolac nasuprot njemu.
- A da li se sjećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao "ILI
ŽENIŠ MOJU KĆER ILI ĆU TE SPREMITI NA 20 GODINA U ZATVOR?
- Sjećam se i toga - odgovori žena nježno.
Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče:
- DANAS BIH BIO PUŠTEN NA SLOBODU.



Dogovori se muško drustvo da gledaju zajedno nogometnu utakmicu l.
I naravno svi mogu osim jednog oženjenog. Kad negdje na
pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.
- Otkud ti? - pitaju ga.
- Nećete vjerovati, ja sjedim na kauču kad mi neko pokri oči.
Kad ono moja žena, u sexy donjem rublju, providna spavaćica,
štikle, našminkana i onako me uze za ruku i povede u krevet.
Tamo mi daje lisice i kaže: "Zaveži me za krevet."
Ja je za zavežem i ona mi kaže: "A sad radi što poželiš!"
I evo me, ja doš'o.



Upita neka žena mudrog Konfucija:
Ma kako to, ako neka žena spava s tri muškarca onda je drolja,
a s druge strane ako neki muškarac spava s deset žena on je faca!?
Na to će Konfucije:
Ako neku bravu mogu otključati tri razlićita ključa onda je to jako loša brava.
A ako jedan ključ može otključati deset različitih brava
onda je to jako dobar ključ.



Čovjek je pobegao iz zatvora gde je proveo 15 godina i provalio je u
neku kuću, tražeći novac i oružje. Pronašao je mladi par u krevetu.
Naredio je momku da izađe iz kreveta i vezao ga je za stolicu.
Dok je privezivao djevojku za krevet, popeo se na nju, ljubio joj vrat i
šaputao na uvo. Onda je ustao i otišao u kupaonicu.
Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi:
"Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobjegao iz zatvora.
Pogledaj mu odjeću!
Vjerovatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije
video ženu godinama.
Video sam kako te je on poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri se,
ne žali se, uradi sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez
obzira koliko ti je sve to odvratno.
Ovaj tip je verovatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo,
on će nas ubiti. Budi jaka medena, volim te. "
Žena šapućući odgovara: "A ne, on nije ljubio moj vrat.
Šaputao mi je u uho.
Rekao da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo da li imamo vazelin.
Rekla sam mu da je u kupatilu. Budi jak medeni, i ja tebe volim!"

Sredovjecna zena dobila srcani napad,
i nasla se u klinickoj smrti. Tu se vidjela sa Bogom i upitala ga:
- "Je li to kraj mog zivota?"
Bog joj rece:
- "Ne, trebas zivjeti jos 42 godine, 11 mjeseci i 27 dana."
Poslije oporavka, zena se zadrzi jos neko vrijeme u bolnici,
jer je trazila da joj urade face lifting, liposukciju i jos nekoliko
kozmetickih zahvata. Kad ce vec pozivjeti toliko-neka bar
pozivi kako treba. Na izlasku iz bolnice, zakoraci na ulicu i tu je
udari sanitetsko vozilo u punoj brzini. Zena ostane na mjestu mrtva.
Kad se opet srela sa Bogom, ona ga upita:
- "Zasto si dozvolio da poginem kad si mi obecao jos toliko vremena?"
Bog je zagleda malo bolje, pa rece:
- "Jebi ga, nisam te prepoznao..."



„Kupila sam ganc nove Bose-Einstein cipele s visokom
potpeticom na akciji kolekcija jesen 2150“.
-“Naj me jebat!“
-„No. Imaju ugrađeni laserski daljinomjer, maseni spektrograf,
kvantni oscilator i generator crnih rupa.“.
-„Koje su boje?“
-„Žute.“
-„Šteta što nisu crvene.“
-„Šteta.“



Noć vjes tica…neko zvoni na vratima… Muz otvara i vic e z eni:
– Draga, nekakva vjes tica je pred vratima. Žena odgovara:
– Ma, daj joj nekih slatkis a i otjeraj je,
Muz poslus a i od tada punica s njim vis e ne razgovara.



Dolazi otac kući i zatekne svoju kćer sa vibratorom.
Sa suzama u očima pita je:
- Što to radšs?
A ona odvrati:
- Da se suočimo sa činjenicama - imam 46 godina, ružna sam,
debela i nezanimljiva, bolje od ovoga ne mogu.
Sutradan kćer dolazi s posla i zatice svog oca kako sjedi i
gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.
- Što to radiš tata?
- Evo, pijem pivo s zetom.



ženski tečaj za muškarce:

Prva razina:
1. Naučiti živjeti bez mame ( 2 000 sati)
2. Moja žena nije moja mama ( 350 sati)
3. Kako shvatiti da je nogomet samo sport ( 500 sati)

Druga razina:
1. Ne biti ljubomoran na svoju djecu ( 50 sati)
2. Ne pričati gluposti kada moja žena ima posjetu ( 500 sati)
3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljača ( 550 sati)

Treća razina:
4. Ne urinirati oko školjke ( 100 sati + praktičan rad)
5. Kako shvatiti da se cipele neće same prebaciti u ormarić ( 800 sati)
6. Kako naći put do koša za prljavi veš, bez da se putem izgubi ( 500 sati)
7. Kako preživjeti prehladu bez drame ( 100 sati)



Muškarci hoće samo jednu stvar i traže je od svake žene.
Žene hoće sve, i to traže samo od jednog muškarca.



Jedva nekako udade majka kcer i poslije par dana cuju se telefonom.
- "Kako ti je kceri?", pita mater.
- "Pa ne znam sta da ti kazem, ja bih najradje da se kuci vratim.
Ovaj moj dere samo u guzu, ja to ne mogu izdrzati."
Mater:
- "De kceri strpise malo, proce to njega, sigurno to je tako kod mladih
hoce sve da probaju, znas kako se tesko danas se udati."
I tako ubjedi je mater da ostane. Poslije 10-ak dana pojavi se kcer kod
matere na vratima, a mati sva iznenadjena upita.
- "Sta je sad bilo?"
- "Pa znas mati on opet samo u guzu ja to nemogu trpit ostajem ovdje i gotovo."
Mati je proba ubjediti da se vrati ali ne ide nikako.
- "Znas ti mati da je kod mene prije braka supak bio ko 2 KUNE,a sad je ko 5 KUNA!"
Mati:
- "ZNAM KCERI AL NE MOZES SAD ZBOG 3 KUNE DA UNISTIS BRAK!"

Bogati Mujo se vozi u svom Mercedesu i ugleda
Sulju kako jede travu i pita ga: "Što jedeš travu?"
Suljo: "Nemam novca za hranu"
Mujo: "Dođi sa mnom da te nahranim"
Suljo: "Pa, imam i ženu i troje djece"
Mujo: "Ne brini se, ima dovoljno i za njih"
Dok su se vozili u autu, Suljo reče:
"Mujo stvarno si dobar čovjek - HVAL...A TI!"
Mujo: "Ma nema problema,
kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu"



Kako Piroćanac hrani decu?
Prvo kaže:
Ko neće da doručkuje, dobije jedan dinar.
Deca bez reči odu da se igraju.
U vreme ručka kaže:
Ko neće da ruča, dobije još jedan dinar.
Deca nastave da se igraju.
Kad se deca dobro umore, Piroćanac kaže:
Ko hoće da večera, da plati dva dinara.



– Kako se hraniš?
-Zdravo.
– Zdravo, kako se hraniš?



Zove dečko, negde sa juga Srbije, koleginicu sa faksa iz Beograda,
a javlja se njena mama:
- Da, izvolite?
- Je l’ gu tu Zorica?
- Ne, Zorica je trenutno na ručku!
- A, dobro, aj’ gu kažite kad siđe s tu ručku nek me pozove!



Bio Ivica kod Perice na ručku.
Prije nego su počeli jesti, pita Ivica začuđeno:
'Vi se ne molite prije ručka?'
A Perica odgovara: 'Ne, naša mama dobro kuha.'



- Konobare, u mojoj juhi pliva muha!!!
- I što bi sad ja trebao? Donijeti joj kupaće gaće?



sjedi žena u restoranu i jede juhu. nakon nekog vremena
zove ona konobaricu
konobarica:
-ša je bona
gospođa:
-oprostite, dvije muhe mi plivaju u juhi.
konobarica:
-a ša bi ti za te pare, borbu bikova?

Bili žena i muž u kupovini.
Odužilo se to cijeli dan. Kaže muž:
Ajmo kući, već sam se umorio.
Žena odgovori:
Samo da kupim grudnjake.
Šta će ti to kada nemaš šta da staviš u njih?
A zašto ti onda kupuješ gaće?



Kupovina
Neka mlada zena bila u kupovini i dodje na kasu
kad prodavac ce:
- "Hmm.. Jedno jaje, jedna kifla, jedan paradajz,
jedan krompir, mali kaladont....
Gospodjo, vi zivite sami, zar ne??"
- "Da, kako znate?" pita ona sva zacudjena a prodavac ce:
- "Zato sto si ruzna ko vrag."



Radnik upita šefa:
- Šefe, mogu li danas izaći sat ranije s posla?
Trebao bih sa ženom u kupovinu!
- Žao mi je, ne možeš – odgovori mu šef.
- O, veliko vam hvala. Znao sam da ćete mi pomoći!



Krenuli Lala i Sosa u grad u kupovinu. U izlogu jednog butika
Sosa ugleda lijepu haljinu, pa kaže Lali:
Lalo, hoćeš mi kupiti haljinu?
A Lala će:
Mani me, Soso, vid' kakva si - kô kombajn.
Dođu oni kući i pođu na spavanje. Lala počne da pipka Sosu i veli:
Soso, ja bih da vodimo ljubav.
A Sosa će:
Mani me, Lalo, molim te. Di da palim kombajn zbog jedne slamke.



Svidio se Perici jedan mount-bike a mama ni da čuje o kupovini.
Kada su došli kući Perica kaže mami:
"Mama, 'ajde da se igramo mame i tate!"
Majka zgranuta, brže bolje otrča do najbližeg psihologa. Kada mu je
izložila problem, ovaj joj objasni da to nije ništa strašno i da može da se
igra sa djetetom, ali naravno, samo do izvjesne granice.
Kada se vratila kuci,
Perica ju je čekao sa istim zahtjevom.
"Mama, hocu da se igramo mame i tate!"
"Dobro sine, igracemo se mame i tate."
OK, idi u spavaću sobu, spremi se i čekaj me. - naredi joj Perica.
Majka zbunjena, sjeti se ljekarevog savjeta i odluči da prihvati igru,
te ode u
sobu, skinu se i leže u krevet. Poslije pet minuta kvaka se pokrenu i u
vratima se pojavi Perica:
"Šta je kurvo, samo na kurac misliš! Ajde oblači se pa idemo da
djetetu kupimo bicikl!!!"



Mujo nevoljko otišao s Fatom u šoping i po običaju
nakon pola sata više ne zna gdje je.
Sjeo on u kafanu, srušio par rakijica pa mu dosadilo i
želi da ide kući, ali Fate niotkud.
Mujo se dosjeti i priđe prvoj zgodnoj ženi:
“Dobar dan… izvin'te, al’ zagub'la m’ se žena negdje”.
Žena ga odmjeri od glave do pete:
“Kak'e ja veze imam s tim?”
Mujo slegne ramenima:
“Pa kad god ja počnem razgovor s nekom zgodnom
ženskom, ona se stvori kraj mene za deset sekundi”.



Fata otišla u novi shopping centar i nakon što je cijelog obišla
uđe u jednu lijepu trgovinu. Poslije par minuta
razgledavanja priđe joj prodavačica:
- Mogu l' vam pomoć?
Fata uzdahne:
- Imam 20 maraka, šta b' mi preporuč'li?
Prodavačica je odmjeri od glave do pete:
- Drugu trgov'nu!

Pita Haso Muju:
Mujo, što je to Dan žena?
Mujo odgovara:
A to ti je isto kao i Noć vještica, samo po danu!



Pita Mujo lokalnog tajkuna šta je kupio ženi za Dan žena, a ovaj će:
- Haljinu i auto!
Mujo zbunjeno upita:
- Pa kakve veze imaju haljina i auto?
Tajkun odgovara:
- Ako joj se haljina ne sviđa, nek' ode novim autom i promijeni je.
A šta si ti kupio Fati?
Mujo slegne ramenima:
- Knjigu i vibrator ...
Tajkun ga upita:
- Pa kakve sad pa to ima veze?
Mujo se nasmije:
- Ako joj se knjiga ne sviđa, nek' se jebe!



Mujo dolazi s posla na Dan žena, baci Fati jadan buketić
sparušenog cvijeća u kuhinju i polupijano ispali:
– Fato, bona, ne per’ sudove, danas je Dan žena…
Fata umorno sjedne za stol, a Mujo natoči rakijicu, sune je i nastavi:
– Sutra ćeš…



Znate li da je Dan žena trebao biti 6. ožujka?
Da, ali trebalo im je dva dana da se spreme.



Pita djevojka dečka: Gdje je moj poklon?
Vidiš li onaj crveni Ferrari ispred zgrade?
Da, da, vidiiiim.... E, pa, kupio sam ti lak za nokte u istoj boji!



Sjede Mujo i Haso u kafani na Dan žena, i
pita Haso nakon treće rakije Muju:
- Mujo, bolan, šta s' uz'o Fati za Dan žena?
Mujo slegne ramenima:
- 100 maraka iz torbe da imam za piće!



Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o poklonu za 8 mart.
Hrvatica se hvali:
- Ja sam dobila zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten,
ma sve zlatno.
Srpkinja:
- Ma, ja sam dobila *urac.
Hrvatica:
- Kak’ prost narod, a tak’ krasan poklon!

Gleda Mujo TV i dere se:
– Neeee budaloooo, šta radišššš!
Dolazi Fata i pita ga:
– Šta se dereš bolani, šta je bilo?
– Ma evo gledam naše vjenčanje..



Gledaju Fata i Mujo pornice, kad odjednom Mujo
se diže i kaže:
“Ovi crnci sa njihovim kurcinama me bacaju u depresiju.”
Da ga utješi Fata kaže: “Bolan mujo ne budi blesav,
izgledaju veliki zbog boje!”
Ode Mujo u garažu, uzme crnu boju i oboja ga.
Kad se boja osušila, ode ponosan u sobu i kaže:
“Fato vidi crne pantere, sad ce te rastrgnuti!”
Fata prasne u smijeh.
-Mujo: “što je, što mu sad fali?”
Fata: “…Sir Mujo, deluje neuhranjeno, kao crkveni miš!”



Pripremi se Mujo da sa Fatom gleda boks na televiziji.
Kupile se pive, kikiriki, čips i izvalio se Mujo da uživa u boksu.
Ali već početkom druge runde bokser nokautira drugog i
borba završi.Mujo razočarano kaže Fati:
-E, je*i ga, taman sam se naštimao, a ono kraj samo četiri minute,
baš sam se razočarao!
Fata onako tužno mu kaže:
-E moj Mujo, sad znaš kako je meni …



Mujo napokon nagovorio Fatu da zajedno pogledaju pornić,
pa nađe neki na internetu i pusti ga. Gleda Fata, oči joj se lagano šire,
a kad se pojavi posebno obdareni glavni glumac,
skoro su joj ispale iz glave.
Mujo se nasmije i ispali:
– Vid’ ovoga, bona, bome ima veću ćunu i od moje…
Fata odmahne glavom i hipnotizirano odvrati:
– Šta bolan tvoje, ‘vake u cijelom selu nema….



Mujo i Fata gledaju horor film na tv-u i Fata se pripadne
i uzvikne:
-Aaaaaa majko mila...!
Mujo:
-Sta zar si je prepoznala..



Sjede Mujo i Fata na kauču i gledaju televiziju, i
Fata stalno gleda Muju iz profila. Muji malo čudno, al’
ništa ne pita, kad se najednom oglasi Fata:
– Jel’, bolan, Mujo, što ti imaš tako vel’ke trepavice?
Mujo slegne ramenima i odgovori:
– Rekla mi mater da je to zato što sam puno plak’o k’o mali!
Fata klime i promrmlja si u bradu:
– Eh, da si bar puno piškio…



Mujo i Fata se uvalili u krevet i gledaju dokumentarac
na televiziji, pa Fata upita nakon nekog vremena:
- Mujo, bolan, jel'da da s' ovce najgluplje na svijetu?
Mujo je potapša po glavi:
- Jašta, jagnje moje,,,

Dobro sto je korona virus kineski,
zamislite da je original



Kako docekujete KORONA VIRUS???...
Skromno u krugu porodice uz mezu pivu i rusku salatu



Fata se već danima osjeća loše, pa ode kod doktora da vidi što joj je.
Doktor je pregleda, napravi pretrage pa je pozove u
ordinaciju kad su stigli rezultati:
- Fato, vi il' ste trudni il' imate korona fripu, trećeg nema!
Fata se počeše po glavi:
- A bi'će da sam trudna, onda, ne znam
od koga sam korona gripu mogla dobit'!



Mujo sjeo u kafanu, kad ulazi Haso sav šmrcav i jadan,
pa ga Mujo zabrinuto upita:
- Š'a t' je, bolan?
Haso odmahne rukom:
- Ma bjež', jarane, safatala me neka gripa...
Mujo se odmakne:
- E, vid' vamo, jarane, imam ti ja recept... mene kad safata gripa,
ja uzmem flašu rakije, zavučem se pred teveom
pod deke i za par sati - gotovo!
Haso se zainteresira:
- Šta, gripa gotova?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, rakija...



Došli ljudi na sahranu kod komšije.
Razgovaraju međusobno i komšija zapita udovicu:
– Je li, od čega ti umro Pero?
– Od gripa.
– A, pa nije opasno…



Želim te! Hoću te odvući u krevet, lomiti te i preznojiti,
obuzeti te tako da se treseš dok me imaš,
da ti tijelo gori! Voli te tvoja Korona!



Prevrće po smeću vampir, u to naiđe drugi i pita:
- "Šta to tražiš!?"
- "Gledam ima li negdje uložak, mali mi ima gripu,
čaja da mu skuham!"

Tvoj mehaničar bi da imaš sudar.
Tvoj odvjetnik želi da se razvedeš.
Tvoj zubar bi da ti izbiju zube.
Tvoj liječnik bi da se razboliš.
Jedino poreznici i lopovi žele da uspiješ.



Šta je Ruski rulet zna vjerojatno svatko,a što je Afrički rulet?
Kada 6 domorodkinja krenu naizmjenično pušiti onu mušku stvar,
a ne zna se koja od njih je kanibal.



Što je to 18 cm dugačko i čini svaku ženu sretnom?
Novčanica od 500 €.



Ok je ravnopravnost spolova, ali neki teški poslovi
jednostavno nisu za žene.
Na primjer, šutnja.
Šutnja je muški posao.
Nije to za žene.



Žena : Koja ti je to Ksenija poslala poruku na mobitel
" Dođi dolje popušit ću ti u autu . "
Ma to su ovi iz Telekoma nastoje mi uvaliti produženje ugovora.



Večera - 50eura ?
Taxi - 10eura ?
Hotelska soba - 70eura ?
Osječaj kad ti kaže da je dobila, Neprocjenivo !



I za laku noć, malo vijesti iz Hrvatske iz 2059. godine:
- isplaćena prva redovita plaća...
- snimljena prva humoristična serija na koju se nasmijalo više od petero ljudi...
- umro posljednji sudionik NOB-a...

Citati o psima i ljudima

“Ako psi nisu u raju, onda hoću ići upravo tamo gdje su oni otišli.”
Will Rogers

“Prosječan pas je bolja osoba nego prosječna osoba.”
Andy Rooney

“Ako uzmete psa s ulice i nahranite ga, neće vas ugristi.
To je osnovna razlika između psa i čovjeka.”
Mark Twain



“Ne postoji psihijatar koji će vam pomoći kao pas koji vam liže lice.”
Ben Williams

“Nemojte misliti da je naklonost psa prema vama dokaz da ste divna osoba.”
Ann Landers

“Ne znam misle li ostali psi da su pudlice članovi nastranog kulta….”
Rita Rudner



“Kad se vratimo iz mesnice s 2 kg teletine, pršutom…itd.,
naši psi vjerojatno misle kako smo mi najspretniji lovci na svijetu.”
Anne Tyler

“Svi koji ne znaju kakvog je okusa sapun nisu nikada oprali psa.”
Franklin P. Jones

“ Ako vjerujete u raj i pakao, onda će svaki pas kojeg ste
poznavali biti u raju. Ljudi će tamo biti vrlo, vrlo malo.”
James Thurber



“Pas mi je jako zabrinut za kućni budžet; limenka “Eukanube”
iznosi 10,00 kn, što je 70,00 kn u pasjim novcima.”
Joe Weinstein

“Psi vole svoje prijatelje, a grizu neprijatelje.
Za razliku od njih, ljudi su nesposobni za istinsku ljubav i
uvijek miješaju ljubav i mržnju.”
Sigmund Freud

“Psi nam nisu sve u životu, ali nam čine život ispunjenim.”
Roger Caras



Žene i mačke će učiniti kako one žele, a muškarci i psi bi
se trebali opustiti i jednom se već naviknuti na to.”
Robert A. Heinlein

“Ako vam je pas debeo, ne vježbate dovoljno.”
Nepoznat autor



“Moj cilj u životu je biti jednako dobar koliko moj pas misli da jesam.”
Nepoznat autor

“Razlog zašto pas ima toliko prijatelja je taj što pas
maše repom umjesto jezikom.”
Nepoznat autor



“Pas može biti prijatelj čak i mački. Fascinantno kako
maca zna kome može vjerovati.”
Nepoznat autor

“Samo vam pas može dati beskrajnu ljubav. Nemojte ga iznevjeriti.”
Nepoznat autor