Marketing
Jedite što više voća i povrća hehe..
Dolazi majka po sina u vrtić i mali joj kaže:
- Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!
- Pa kako, sine?
- Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda ga on stavi
u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.
- Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu.
To je kako mama dobiva nove cipele.
Žena srednjih godina dođe doktoru, sva otečena i plava po licu. Potuži
mu se, da ju muž pretuče svaki put, kada se na večer vrati iz gostione.
Doktor joj reče:
- Gospođo, skuhajte čaj od
kamilice pa, kada muž dođe na večer kući, grgljajte čaj dok muž ne
ode spavati i za osam dana dođite na kontrolu -.
Nakon osam dana dođe žena doktoru na kontrolu i
sva sretna pohvali doktora:
-Gospon doktor, vi pravite čudesa. Otkako
se držim vaše terapije, muž je potpuno miran i ne tuče me -.
Doktor: - Pa to sam si i mislio, da u vašem slučaju
nije kriv alkohol, nego jezik!
Na poslu, uz kavu, razgovaraju dvije prijateljice:
- Kako je bilo sinoć?
- Katastrofa od seksa…
Muž došao s posla, za tri minute pojeo ručak,
onda četiri minuta seksa i minutu kasnije je zaspao.
A kod tebe?
- Kod mene – fantazija!
Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu večeru,
poslije smo šetali sat vremena do kuće, onda svijeće,
sat predigre, pola sata fantastičnog seksa, a na kraju, zamisli,
sat vremena smo razgovarali. Bajka!
Nekako u isto vrijeme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
- Kako je bilo sinoć?
- Super!
Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, pojebao ženu i zaspao.
A kod tebe?
- Ma katastrofa!
Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio platiti račun,
pa sam morao onu moju voditi na večeru.
Klopa kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na ogroman
tanjur, a okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo
da nisam imao novaca da se vratimo taksijem,
pa sam morao sat vremena pješačiti do kuće!
Dođem tamo, naravno nema struje, pa sam morao
prvo tražiti, a onda paliti proklete svijeće!
Bio sam tako ljut i bijesan da mi je trebalo sat vremena da mi se digne,
a poslije nisam mogao pola sata svršiti!
Nakon toga, još sat vremena nisam mogao zaspati!
Ma propast…
Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu.
Ustane i zatekne ga kako sjedi u kuhinji uz šalicu kave,
i gleda zamišljeno i nekako sjetno u zid ispred sebe.
-Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu?- upita ga ona
On je pogleda i reče:
- Prisjećam se kako smo se upoznali prije 20 godina i kako smo počeli
zajednički izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sjećaš li se toga?
Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nježan.
- Naravno da se sjećam - tiho reče ona.
Suprug uzdahne. Riječi su teško izlazile:
- Sjećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sjedalu mog auta?
- Naravno dragi- reče žena sjedajući na stolac nasuprot njemu.
- A da li se sjećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao "ILI
ŽENIŠ MOJU KĆER ILI ĆU TE SPREMITI NA 20 GODINA U ZATVOR?
- Sjećam se i toga - odgovori žena nježno.
Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče:
- DANAS BIH BIO PUŠTEN NA SLOBODU.
Dogovori se muško drustvo da gledaju zajedno nogometnu utakmicu l.
I naravno svi mogu osim jednog oženjenog. Kad negdje na
pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.
- Otkud ti? - pitaju ga.
- Nećete vjerovati, ja sjedim na kauču kad mi neko pokri oči.
Kad ono moja žena, u sexy donjem rublju, providna spavaćica,
štikle, našminkana i onako me uze za ruku i povede u krevet.
Tamo mi daje lisice i kaže: "Zaveži me za krevet."
Ja je za zavežem i ona mi kaže: "A sad radi što poželiš!"
I evo me, ja doš'o.
Upita neka žena mudrog Konfucija:
Ma kako to, ako neka žena spava s tri muškarca onda je drolja,
a s druge strane ako neki muškarac spava s deset žena on je faca!?
Na to će Konfucije:
Ako neku bravu mogu otključati tri razlićita ključa onda je to jako loša brava.
A ako jedan ključ može otključati deset različitih brava
onda je to jako dobar ključ.
Čovjek je pobegao iz zatvora gde je proveo 15 godina i provalio je u
neku kuću, tražeći novac i oružje. Pronašao je mladi par u krevetu.
Naredio je momku da izađe iz kreveta i vezao ga je za stolicu.
Dok je privezivao djevojku za krevet, popeo se na nju, ljubio joj vrat i
šaputao na uvo. Onda je ustao i otišao u kupaonicu.
Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi:
"Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobjegao iz zatvora.
Pogledaj mu odjeću!
Vjerovatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije
video ženu godinama.
Video sam kako te je on poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri se,
ne žali se, uradi sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez
obzira koliko ti je sve to odvratno.
Ovaj tip je verovatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo,
on će nas ubiti. Budi jaka medena, volim te. "
Žena šapućući odgovara: "A ne, on nije ljubio moj vrat.
Šaputao mi je u uho.
Rekao da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo da li imamo vazelin.
Rekla sam mu da je u kupatilu. Budi jak medeni, i ja tebe volim!"
Post je objavljen 12.03.2020. u 05:30 sati.