Popio Mujo 5 litara vina, napio se k'o nikad.
Otvara on šestu flašu,
ali mu isklizne iz ruku. On onako umoran sjedne na ivičnjak i počne
pjevati. Dođe miš, naiđe na flašu vina i iskapi do dna. Sjedne kraj
Muje pa mu se pridruži, zapjeva i on. Otvara se prozor na susednoj
zgradi, viče neki stanar:
- Umukni!!! Nemoj da dođem tu i da ti nabijem flašu u guzicu!
Kaže Mujo:
- Ajde dođi, ubiću te, noge ću ti slomiti!
A miš će:
- Povedi i mačku!



Negdje u srednjoj Bosni vidio Haso na svojoj šljivi medvjeda.
Pozove on komunalno i dođe baja s kombijem iz kojeg vadi ljestve,
pit-bulla i sačmaricu. Pita Haso ovog što će mu sve to.
Kaže: Ljestvama ću se popeti gore da stresem medvjeda,
a pit je treniran da uhvati za jaja sve što padne s drveta.
A puška? pita Haso.
E to ti drž' za slučaj da ja padnem s drveta.



Opalio Hasu auto ... i leži on sad u bolnici, ono došla djeca u posjetu ....
narod k'o narod kako dolazi neko donese voća, neko soka, neko keksa ....
jedu djeca zamazala se sva kad čuješ Hasu sav sretan ....
Samo jed'te djeco .... nek ste vi meni zdravi i živi .. biće opet svega ...
baciće se babo pod auto čim ozdravi

ovako izgleda kineska pica nakon karantene,zenskice jeste li spremne hehe:


Sjede tako jedne noći kraj logorske vatre Winnetou,
Zagor Te-Nej i Mujo.
Šute oni tako kad iz grmlja nešto šušnu.
Ustane Winnetou, ode u grmlje.
Začuje se TUP!
Vrati se on, sa šljivom na oku, sjedne i šuti.
Opet zašuška iz grmlja... Ustane Zagor, ode u grmlje.
Začuje se TUP!
Vrati se on, sa šljivom na oku, sjedne i šuti.
Nakon trećeg šušnja uđe Mujo u grmlje i začuje se TUP, TUP!
Vrati se on, sa dvije šljive na dva oka, sjedne i šuti.
Neugodnu šutnju prekine Winnetou:
- Zašto je bijeli brat Mujo dva puta stao na grablje?



Kaže Mujo jednom prijatelju nakon što ga nije vidio par godina:
-Ajme Sabahudine, pa našto to ličiš? Debeo si ko bure,
nemaš kose, niži si nego prije...
Ali ja se uopće ne zovem Sabahudin čovječe, ja sam Ibro,
prekine on odmah Muju.
- I ime si promjenio...



Kovač, poučava šegrta Muju....Sada ću kliještima uzeti užarenu potkovu
iz peći i kad ti klimnem glavom, ti čekicem udari po njoj.....
Ne zna se što je rekao kovač Muji kada se osvijestio...



Bile Fata i Zejna na nudističkoj plaži, sakrile se
iza neke stijene, vidio ih crnac pa zaglumio da je zasp'o a kita mu se
digla pa onako štrči u nebo.
- Joj Fato, ja ne mogu izdržat' kaže Zejna, otpuže do
crnca i šapatom će Fati:
- Dodaj ,de mi čakiju.
- Pa nećeš to čovjeku odrezati, budalo budalasta.
- Ma kakvi samo da malo usta zarežem, samo milimetar.