U narednih par dana ce mo se sa smijehom boriti protiv
Korona virusa..Da li ce mo pobjediti ne znam,ali znam da ce
nam biti mnogo lakse hehe



Razgovaraju dvije plavuše:
- A onda mi je rekao kako je u početku mislio da sam
farmaceutkinja!
Znaš li šta je to?
- Ne znam.
-Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar.



Dolazi plavuša na stadion. Policajac ju gleda onako sumnjivo i pita:
"Gospodična, da nemate slučajno "bengalku" u gaćicama?"
Plavuša će:"Gospon policajac!
Pa ja se brijem isključivo na "brazilku"



Putuje plavuša vlakom, pa se iz dosade igra nekom kuglicom.
Baci je, pa je uhvati,
baci pa uhvati, baci, pa - ups! Ispadne joj na pod.
Svi muškarci iz kupea
skoče da pronađu kuglicu, a ona će:
Ma, dajte, ostavite.
Nema problema, gospođo, naći ćemo je.
Ma, nemojte, molim vas.
Ma, naći ćemo je - insistiraju tipovi.
A plavuša s prstom u nosu reče:
Ma, napraviću drugu



Sutra se udajem! - pohvali se plavuša svojim kolegama na poslu.
- Hajde
pogodite što radi moj budući muž
- ushićeno upita prisutne.
- Najveću glupost u životu!
- viknu u glas nekoliko muškaraca.



Šta kaže plavuša kad joj kažeš da ima dobro dupe?
Jebi ga...



Plavuša se hvali prijateljicama:
Moj sin ide na satove engleskog ,njemačkog i algebre.
Sine dođi reci nešto na algebarskom .



Oženio čovjek plavušu i jedan dan zatekne nepoznatog
čovjeka samog u krevetu, otvori ormar i kaže:
Pa koliko ti puta moram reći, on se mora sakrit, a ne ti!