Kako saobraćajac smanjuje gužvu
na raskrsnici?
Ode na pauzu.



Zaustavio policajac Muju…
– Gospodine moraću vas isključiti iz saobraćaja..
– Nemoj brate, jedva sam se uključio.



Pitali babu posle saobraćajne nesreće u kolima u
kojem su svi izginuli osim nje …
– Baba, kako je bilo?
– Ćuti sine… moglo je i gore…



Napio se Mujo i legao nasred parkinga.
Dolazi policajac i pita ga:
Što to radiš čovječe?
Pa zar ne vidiš da sam se parkir'o!
Pa nisi ti bolan auto!
Ma boli me kurac, nisi ni ti pauk.



Pijanac ide glavnom ulicom, zaustavi se i počne pišati.
Policajac ga spazi i uzvikne:
Sram vas bilo! Kazna 50 kuna.
Pijanac traži po svim džepovima i konačno pronađe 100 kuna.
Sada policajac traži 50 kuna za vratiti, ali ih ne može naći.
Na to će pijanac:
Pišaj i ti, ja častim!



Zaustavi policajac Muju u automobilu i kaže mu:
Molim vas, izađite van da pušete!
A Mujo će njemu:
Nemoj mi reći da i ti imaš trave.



Juri seksualni manijak djevojku ulicom i viče:
Dođi mi pušiti kurac!
Djevojka bježi, a manijak za njom ponavlja:
Dođi mi pušiti kurac!
Bježi tako djevojka, bježi i naleti na pandura.
Sva uzrujana kaže:
Onaj manijak me juri da mu pušim kurac!
Na to se pandur okreće prema manijaku,
vadi pendrek i uzvikne:
Nemoj da ti ja pušim kurac!

Uđem ti ja jutros u lift kad
tamo prelijepa djevojka. Pita ona mene:
Hoćeš li gore ili dolje?
Ja joj mrtav hladan odgovorim:
Polako mala, pa tek smo se sreli.



Upoznao bodybuilder djevojku i odveo je kući
kako bi je impresionirao.
Prvo je skinuo majicu:
Vidiš ovo mala? To je 100 kila dinamita!
Nakon toga skinuo je hlače:
Vidi ove noge? I to je 100 kg dinamita!
Kada je skinuo i gaće djevojka je u panici uzela
svoju torbicu i počela bježati prema izlaznim vratima.
Bodybuilder ju je uspio zaustaviti i pitati je zašto bježi.
Kada sam vidjela 200 kila dinamita i tako kratak fitilj
uplašila sam se da ćeš eksplodirati. - odgovori djevojka.



Sa nekim curama sa Bloga sam kao u braku...
Pričamo o svemu i svačemu,
čak ni seksa nema.



Mislio sam da sam veliki ljubavnik, a onda sam
nakon 2 godine skužio da ona ima astmu.



Cure žele puno stvari od jednog dečka,
a dečki žele jednu stvar od puno cura.



Razgovaraju dva klitorisa. Kaze jedan drugom:
- "Gle kakav si, sve si se ofucao, kao da imas sto godina.
A ovaj drugi na to: - "Sta ces, zli jezici..."



Djevojka predvečer seta parkom, kad iza jednog
grma iskoči čovjek,
raspojasa mantil i pokaza se kao od majke rodjen. Povika:
Ribo, upeco sam te!! Djevojka zastade mirno ga
odmjeri i uz podsmijeh prokomentarira, pokazujući prstom
na skupljenu mu muskost: zalim, ali na gliste i crviće ne trzam!

Bosanski policajac zaustavlja
Automobil iz Njemacke.
Pogleda auto registrovan, ima dobre gume,
sve od opreme, svi unutra vezani.
Vraća on vozačku i kaže im podrugljivo:
- Ih kakvih ljudi ima, u stanju su da se podave
tim pojasevima za pišljivih 10 maraka.



Mi balkanci smo stvarno pravi gurmani
čak i viceve najviše volimo masne.



Kako se na bošnjačkom kaže Alisa u zemlji čuda?
- Fata u tržnom centru



Šeta se Fata po čaršiji kad naleti na jaranicu koju nije videla
par godina. Izgrle se, izljube i jaranica odmjeri Fatu od glave do pete:
- Koliko je vremena prošlo a Fato? Ti si se baš nešto ugojila.
Fati pao mrak na oči:
- Ma kakvi bona, ja sam ove godine skinula 10 kila,
a trebala si me vidjet tada, bila sam takva kao ti sada!



Pričaju dva Bošnjaka:
- Ne razumijem. Ako dubim na glavi, sva krv mi se sjuri u nju.
A ako stojim normalno onda imam slabu
cirkulaciju u nogama. Što krv neće u noge?
- Nemam pojma, možda zato što ti noge nisu prazne?



Otišao Mujo na odmor u Egipat. Pliva on tako u Nilu,
kad odjednom pred njim krokodil.
Mujo:
- Nemoj, lacosta, matere ti!



Mali Mujica doveo kući tri cure i predstavi ih Fati koja
ih ispod oka gleda s kauča:
- Mamo, ovo su Habiba, Mersiha i Suada!
Fata ih gleda, gleda i bez riječi ode u kuhinju, a Mujica
ode za njom i upita je:
- Mamo, š'a misliš, koja je od njih moja nova cura?
Fata procijedi:
- Ona šta je bila skroz desno...
Mujica je zbunjeno upita:
- Jest, vala... kako si pogod'la?
Fata slegne ramenima:
- Počela me nervirat' čim je ušla...

Došao seljak sa sela u grad sa kozom.
Kako se bližila noć odlučio je da prespava u hotelu
sa 5 zvjezdica, a kozu pripe pred sami hotel.
Kad je ušao u sobu, seljak ko seljak legao je odmah na
od i tu prespavao. Sutradan otišao je na recepciju da plati sobu:
Seljak:
- "Koliko sam dužan?"
Recepcionar:
- "20 eura."
Seljak će ti ljutito:
- "Kako 20 eura, pa samo sam prespavao."
Recepcionar:
- "5 eura ti je krevet."
Seljak:
- "Al nisam spavao na krevetu već na podu."
Recepcionar:
- "Mogao si al nisi, 5 eura ti je piće u frižideru."
Seljak:
- "Al nisam ništa pio."
Recepcionar:
- "Mogao si al nisi, 5 eura su ti peškiri što koristiš."
Seljak:
- "Al nisam ništa koristio."
Recepcionar:
- "Mogao si al nisi i 5 eura ti je usluga."
Seljak:
- "Al nisam nikoga zvao."
Recepcionar:
- "Mogao si al nisi."
Seljak će ti ljutito njemu:
- "E hajd sad ti meni plati 25 eura što si mi kozu jebavao."
Recepcionar će začuđeno:
- "Al nisam je jebavao."
Seljak:
- "E pa mogao si, al nisi!"



Došao Mujo sa sela u grad. U kaficu se prikačio nekoj
curi i nagovara je da pođe s njim:
- "Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina!"
- "Da, ali ja sam čula da vi tamo krešete i ovce i
koze i krave i guske."
- "Jesi luda bona, kakve guske?!"



Bile tri drugarice sa sela, jedna se udala u italiji,
druga se udala u Beogradu, a treca je ostala tu u selu.
One su se svake godine okupljale da malo popricaju i
dogovorile su se da kada pricaju o seksu da kazu
pravljenje gibanice.
I prva drugarica kaze da ona i njen muz "prave gibanicu"
jednom mesecno, druga kaze da ona i njen muz "prave"
jednom nedeljno, a treca, sto se udala tu u selu,
kaze da je njima "pravljenje" dosadilo, pa svaki
dan muz lize serpu, a ona pusi oklagiju.



Došla djevojka iz nekog jako zabačenog sela u grad...
Nakon par dana ode u poštu i želi razgovarati sa mamom na selu.
– Jel’ bi mogla razgovarati sa materom ?
– Može, to vam je 100 eura.
– Jaooooo, pa ja nemam dovoljno novca!
– Dodi u moj ured sredićemo mi to. Hajde sad na koljena!
Ona klekne, a poštar će joj:
– Hajde sad otkopcaj mi hlače i izvadi ga sad iz gaća!
Ona ga izvadi, a poštar će nestrpljivo:
– Hajde sad, što cekaš, počni!
A, devojka ga uzima u ruke i počinje:
– Alo majko, alooo čuješ li me, to sam ja…



Udala se neka devojka sa sela.
Ustala ona tako prvo jutro ranije, sipala sok,
skuvala kafu pa ponela svekru i svekrvi, a svekrva joj kaže:
“nisi morala da nam stavljaš sok i kuvaš kafu, prvo si trebala da
pospermiš kucu”….
Hmm….snaja je pogleda onako, pa odgovori svekrvi:
“mene su kod kuce naucili da se prvo pobrinem za stoku
pa tek poslije da pospremim kucu”…



Pogađali tako mališani gradove i sela na zadana slova,
a kada je došao red na slovo E,
nitko nije znao niti jedan grad ili selo sa tim imenom.
Ipak mali Ivica podiže ruku i reče:
Znam ja, Etno selo...



Krenuo Mujo iz sela u Sarajevo. Pošto Mujin susjed Haso
ima rođaka Sulju u Sarajevu, zamoli Muju da ponese Sulji selam (pozdrav).
Također mu reče da nakon što preda selam posluša selam
od Sulje i ponese ga nazad.
Siđe Mujo s planine u grad i gubeći se stalno po velikom gradu
jedva pronađe Suljin neboder. Uđe i nađe lift ali na liftu je pisalo
"Za 4 osobe". Čekao Mujo da se skupe još troje, pa kad mu
nakon izvjesnog vremena dosadilo i popne se pješke na 13 kat.
Pozvoni kod Sulje. Ovaj mu otvori vrata, gledajući ga iskosa.
Mujo mu reče da je donio selam iz sela od
rođaka mu Huse i izrecitira ga.
Ovaj ga blijedo pogleda i reče: - Hvala, - i zalupi mu vrata ispred nosa.
Siđe Mujo i samo što je sišao sjeti se da nije uzeo selam
da ga ponese natrag. Opet je čekao još troje za lift i opet mu
dosadi pa se opet popne na 13 kat pješke. Pozvoni kod Sulje.
Ovaj otvori vrata očevidno bijesan i reče:
- Što sad opet 'oćeš?
Mujo reče da se sjetio da nije ponio selam natrag, te da mu ga ovaj kaže.
- Ma jebem ja i tebi i Husi mater!!!!, - dreknu Suljo i zalupi vratima.
Siđe Mujo opet dole pa sjeti da bi još nešto mogao pitati.
(...lift ...13 kat) i pozvoni kod Sulje. Ovaj otvori vrata još bjesniji nego prije.
Na to će Mujo:
- A je l' ćeš ti dolaziti gore u selo ili da mi matere dovodimo ovamo?

Cura i decko u krevetu. Cura kaze:
- "Pocni vec jednom, zivot je kraci nego sto mislis."
Decko odgovara:
- "Primakni se, i on je kraci nego sto mislis!"



Kaže djevojka dečku:
Puno sam slušala o tome kakav si u krevetu.
Ma daj, nije to ništa posebno.
Da, tako sam i čula.



Leze Fata i Mujo goli u krevetu, Mujo cita novine i
povremeno gurne Fati prstenac.
- Ej, Mujo, pita Fata, jel ti to nesto oces?
- Ma ne, kaze Mujo, samo da lakse listam novine.



Mujo i Haso leže u krevetu. Pita Haso:
- Drkaš li ti Mujo?
- Pa eto drkam.
- A da malo probaš kod sebe?



Mujo i Fata u krevetu kad zazvoni telefon.
"Ako mene traži neko nisam kod kuće", kaže Mujo.
Fata se javlja na telefon.
"Aha, da, ma on je kod kuće".
Mujo pobjesnio pa se dere na Fatu:
"Jesam li ti lijepo rekao da nisam kući?!"
Fata:
"Daj se smiri, za mene je".



Miki je pozvao svoju mamu na ručak. Za vrijeme ručka
Mikijevoj mami nije moglo izmaći oku da je Mikijev cimer
Pero jako zgodan i mišićav. Ona je već dugo sumnjala da
su njih dvoje možda nešto više nego samo cimeri pa je
upitala svoga sina je li moguće da su nešto više nego samo cimeri.
Ali Miki uvjerava svoju majku da su svakako samo cimeri.
Tjedan dana poslije posjete upita Pero Mikija:
- Jesi li vidio onu lijepu žlicu? Nestala je otkako je tvoja
mama bila ovdje na ručku. Nije ju valjda ona uzela?
Miki nije u to ni sumnjao, ali je ipak, za svaki slučaj,
poslao mail svojoj mami.
Draga mama, ne kažem da si ti 'uzela' ili da 'nisi uzela žlicu,
ali fakat da je nema otkako si ti bila ovdje na ručku. Pozdrav Miki!
Nekoliko dana poslije stiže odgovor od majke:
- Dragi Miki, ja ne kažem da ti 'spavaš' ili da 'ne spavaš'
s Perom, ali fakat je... da je on spavao u svom krevetu
onda bi pronašao žlicu još davnih dana.



Djede, da li bi volio da imaš studentkinju u krevetu?
Bih, i te kako.
Pa zašto onda babu ne upišeš na fakultet?

Mujo sjedi u kafani, vrti mobitel po
rukama i lagano pijucka pivo, pa ga Haso upita:
- Š'a je, bolan, Mujo, š'a stalno petljaš po tom mob'telu?
Mujo uzdahne:
- Razmišljam, moj Haso, razmišljam...
Haso se počeše po glavi:
- Pa o čem' razmišljaš, crni Mujo?
Mujo slegne ramenima:
- Kako je život nepravedan... u mob'tel staviš 10 maraka
i mo'š pričat kol'ko 'o'š, a ženi daš cijelu platu,
pa moraš šutit' cijelo vrijeme....



Sexaju se Mujo i Fata, a Fata će:
- "Znaš Mujo, ti si u krevetu k'o mobitel?"
Mujo sav sretan:
- "Šta tako dobro vibriram?"
- "Ma ne, nego gubiš signal kad si u tunelu."



Kupio Mujo novi smartphone mobitel velikog zaslona.
Nije ga baš puno koristio, a i nitko ga nije zvao pa je
mobitel držao u stražnjem džepu hlača. Nakon napornog
radnog dana Mujo uđe u tramvaj i sjedne na
stolicu kad se začuje “krc”.
Na to će Mujo:
– Daj Bože da je kičma.



Sjedi Crnogorac u kafani, kad mu zazvoni mobilni.
- "Alo. Đe me nade i u ovoj kafani..."



Tri najgore kletve hercegovcu su:
Dabogda ti djete ne vidilo Zagreba!
Dabogda ti mobitel imao dvojnika!
Dabogda ti zena oprala carape sa sarenim rubljem!



Plavuša razgovara s frendicom mobitelom,
kad joj se počne pokazivati da je baterija pri kraju.
Ona nervozno uzdahne i ispali:
- Draga, daj ti sad mene nazovi, nemam više baterije!



Ulazi čovjek u servis za mobitele i kaže:
- Daj, molim te, ugradi mi č, ć, š, ž i ta slova u telefon,
zamalo ne ubih ženu i kuma.
- Pa kako?!?!
- Evo ovako je bilo:
- Moja žena frizerka pošalje mi poruku:
"Imam dva sisanja i pranje, kasnit cu kuci'
- Nakon pola sata šalje mi kum poruku:
"Jao, kume, ala kuma dobro sisa..."

Zašto u ciganskim svatovima ima mnogo torti?
- da ne idu sve muve na mladu!



Puna sala svatova. U prvim redovima za stolom sjede mladenci
i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliža rodbina, pa prijatelji...
A negdje među zadnjim redovima stolova sjedi Mujo, pijan k'o letva.
Glazba trešti i svi pjevaju. U jednom trenutku Mujo se prodere:
Mlaadaaaa, popuši mi kurac!
Glazba naglo prestaje, svi su se ukočili i u
grobnoj tišini gledaju u pravcu Muje...
Mlaadaaaaa, popuši mi kurac! - opet će Mujo.
Tog trenutka ustaju mladoženja, braća i rođaci i krvavih očiju
kreću prema Muji da mu polome kosti. A Mujo se smješka:
Ne vi, bolan, nego mladaaa!



Koja je razlika između gey svadbe i hetero svadbe?
- Na gey svadbi se dvaput pjeva pjesma
DANAS MAJKO ŽENIŠ SVOGA SINA!!!



Pita Perica oca:
Tata, koliko košta svadba?
Ne znam, sine, još je otplaćujem.



- "Zašto se na svadbama svatovi toliko mnogo vesele
uz piće, pjesmu i igru?"
- "Zato što se ne udaju i ne žene oni!"



Sjeli Mujo i Haso u birtiju i nakon par rakija krene priča o
ženidbama, svatovima i cijelom tom cirkusu.
Mujo otpije gutljaj i sjetno reče:
Meni je najdraže kad pustim snimku svadbe
unazad i sjednem pa gledam…
Haso ga zbunjeno pogleda:
Što?
Mujo se nasmije:
Pa jarane, zamisli … muzika vraća pare, janje se sastavi,
a Fata ode kući materi.



Zavrsava se svadba a mlada tuzna.
Nailazi svekrva i kaze:
- Ne boj se, bice moj sin njezan!
Na to ce mlada:
- Baba ne sviraj qurcu, ja se jebem k''o zmaj,
nego gledam ko ce ove sudove da opere...

Dolazi žena kod advokata, i on je pita:
– Kako mogu da vam pomognem?
– Gospodine, htjela bi da se razvedem od muža.
– Dobro, to je u redu, ali imate li neki razlog.
– Kako da ne čovječe, pa udata sam.



Ode ribolovac sa ženom u restoran.
– šta ćete za jelo? – upita konobar.
– Ja ću ribu, ako imate – reče žena.
– To li si se već navikla na ribe što pecam?.
– Ne, nego koliko često donosiš,
zaboravila sam kako izgleda riba.



Priča muž ženi:
– Zamisli šta se desilo juče.
Vratio se moj kolega Ive kući ranije sa posla i zatekao ženu
sa ljubavnikom u krevetu, pa od silnog uzbuđenja dobio infarkt.
Znaš, on je i ranije imao srčane mane.
A žena će:
– To tebi ne može da se desi.
Ti imaš jako srce.



Dolazi mladi bračni par u hotel, i muž kaže recepcionaru:
– Molim vas, dajte mi jednu sobu na tjedan dana.
Potom ode do šanka da popije piće, a žena ostade sa
recepcionarom da uzme račun. Recepcionar joj kaže:
– Vi, gospođo, izgleda imate sreće.
Ovaj gospodin je obično uzimao sobu samo za jednu noć.



Pita djevojka svog momka:
– Kaži mi, mili, oćeš li da me voliš i poslije svadbe?
– Sigurno ću da te volim.
Ja sam i dosad volio uglavnom udate žene.



Pita načelnik mladu policajku, upoznajući je
sa poslovima, zadacima i tehnikom:
– Jeste li vidjeli nekad detektor laži?
– Jesam, već sam udata sjednim.



Spremaju se uveče muž i žena za večeru kod prijatelja:
– Zaboga, pa kad ćeš već jednom da se spremiš,
pa da krenemo?
– Pa dokle ću da ti ponavljam?
Jesam li ti još prije sat vremena rekla da ću biti
gotova za tri minuta?

Daje Mujo oglas u novine:
- "Mjenjam novu i ocuvanu punicu od 50,
za dvije polovne svstike od 25!"



Dala žena oglas u novine:
Tražim muškarca koji me neće tuči neće me ostavit i
dobar je u krevetu. Prošlo mjesec dana nitko se nejavlja.
Jednog dana pozvoni na vrata invalid i kaze:
- Nemam ruke nemogu te tuč , nemam noge nemogu te ostavit.
A jesi dobar u krevetu ,pita žena
Pa šta mislite kak sam pozvonio, kaže ovaj



Oglas Glasi:
Žena prirodno lijepa 20 godina , srednjeg stasa...
- Prodaje stan



Mjenjam punicu za dobermana
sifra: zvjer za zvjer



Ko ima para nek' se javi, imam ja novčanik
pa da nešto iskombinujemo.



Žena srednjih godina dođe doktoru, sva otečena i plava po licu.
Potuži mu se,
da ju muž pretuče svaki put, kada se na večer vrati iz gostione.
Doktor joj reče:
- Gospođo, skuhajte čaj od kamilice pa, kada muž
dođe na večer kući, grgljajte
čaj dok muž ne ode spavati i za osam dana dođite na kontrolu.
Nakon osam dana dođe žena doktoru na kontrolu i
sva sretna pohvali doktora:
-Gospon doktor, vi pravite čudesa. Otkako se držim
vaše terapije, muž je
potpuno miran i ne tuče me -.
Doktor: - Pa to sam si i mislio, da u vašem
slučaju nije kriv alkohol,
nego jezik.



Prodajem sinov index, tri godine star, ko nov.

Žena sprema ručak u kuhinji i sva se
uflekala, i kaže mužu: „Vidi kakva sam, ko svinja“.
A on kaže: „I još si se i uflekala.“



– Draga Sretan ti rođendan!
– Hvala dragi, a šta si mi kupio?
– Sjećaš se onog roze mercedesa, kojeg jako želiš?
– Da, da!!!
– Pa, kupio sam ti kecelju u toj boji!



Dolazi muž kući, vidno iznerviran..
Ulazi kod žene u kuhinju i poče se derati:
– Ko je gazda u kući?!!
Žena mu tada opali jednu žestoku šamarčinu.
Dok se trljao po obrazu, on joj reče: – Šta se udaraš,
samo pitam.



Komšinice, jel možeš da mi pozajmiš oklagiju,
na pola sata?
Ne bogami, i ja čekam muža!!!



Pita muž ženu:
– Ženo šta ima za ručak?
– Nema ništa!
– Pa ni juče nije bilo ništa…
– Pa kuvala sam za 2 dana.



Dođe Mujo popijan kući, uđe u kuhinju kad tamo Fata se
sagnula i stavlja pitu u rernu. Ugasi svjetlo i navali na nju,
kad je obavio posao uđe u dnevni boravak kad tamo Fata sjedi.
- Šta radiš ti tu? - pita Mujo.
- Gledam televiziju bolan, zar ne vidiš.
- Pa ko je ono u kuhinji, jel ti ono mater došla?
- Jok bolan moja, TVOJA



Mujo i Fata piju nedjeljnu kavu, Mujo lista novine,
a Fata ženski časopis, pa u jednom trenu kaže Muji:
– Mujo, bolan, ćuj ovo … znaš ti da se u ku’inji događa
najviše nesreća u kući?
Mujo klimne ne dižući pogled s novina:
– Znam bona, i ja ih moram jest’ svaki dan!

Zdravo za gotovo.
Kad zamjenis majcinu domacu juhu
za zeninu iz kesice.



Dosao covjek kod popa da se ispovjedi.
-Oce, grijesio sam. Navecer gledam Parove,
Zadrugu. Golotinja, blud, svasta.
-Pa dobro, nije strasno, sve je to za ljude.
-Ali nakon toga idem na porno stranice,
gledam gole zene, seks...
-Ma nije ni to nista, i to je za ljude.
-Dobro oce, ali sta onda ne smijem gledati?
-Ne smijes gledati kad neko vari.



U prepunom jutarnjem tramvaju, gura se jedan bilder,
dolazi do zgoljavog muskarca i sapne mu u uho:
- "Jeb'o sam ti zenu!", i ode dalje.
Sutradan se scena ponavlja. Kada se to dogodilo i treci dan,
muskarac, dosavsi na posao, nazove zenu i isprica joj
vidno uzbuden, sta mu se vec vise dana dogada u tramvaju.
Zena ga posavjetuje:
- "Ma pusti idiota, nemoj se dati isprovocirati od neke
polupijane budale. Ignorisi ga, pa ce prestati!"
Sutradan opet pun tramvaj, bilder se gura prema covjeku,
prilazi mu i drekne:
- "TUZIBABO JEDNA!"



Dolazi čovjek u ludnicu...na ulazu ga upitaše:
-Kako se zovete gospodine?
Franjo Tudjman!
-O, stvarno?! Uredu, imamo posebno
odjeljenje za vas "političare".
Nisam ja političar.
-Nego što si!?
-AERODROM!



Mama, već neko vrijeme izlazim sa komšijom Hasom.
Kćeri, mogao bi ti biti otac!
Godine nisu važne mama.
Ti mene, izgleda, nisi razumjela!



Na krivini, u busu, cura izgubi ravnotežu i
nasloni se na policajca.
Oprostite, inercija!
Drago mi je, Murga!



Nedavno u jednom kafiću počnem onako
bez veze priču s jednom curom.
Pitam ti ja nju: -Kakve filmove voliš?
A ona: -Obožavam filmove za koje ti je na
kraju potrebna maramica.
A ja: -I ti isto?

Papagaj je sam u stanu kad zazvoni telefon:
Dobar dan, želite li naručiti ugljen?
Da, molim vas 4 tone ! - reče papagaj.
Kad se vlasnik vratio kući toliko se naljutio da je papagaja lancem
zavezao za drvo u dvorištu. Papagaj pogleda preko ograde u
susjedovo dvorište i ugleda psa na lancu. Upita ga:
Otkad si ti na lancu?
Paaa, cijeli život. - odgovori pas.
Auuuu, koliko si ti onda ugljena naručio?



Mama, čime se bavi roda nakon što donese dijete u obitelj..
Mama odgovara sebi u bradu:
Leži na krevetu, gleda televizor, jede, pije pivo,
igra igrice, a ponekad izađe i ode na nogomet ili kartanje.



Dvije mačke razgovaraju o umjetnosti:
Od slikara, najdraži mi je Walt Disney.
Pa on uopće nije bio slikar!
Nema veze, ali miševi su mu preslatki.



Pero, stari lovac, pozvao je svog prijatelja Ivu u goste.
Za vrijeme ručka Ivo opazi kako ga iz kuta sobe
domaćinov pas čudno gleda i reži.
Što mu je? Zašto reži na mene?
Ma pusti ga! Ljuti se što sam tebi dao njegov tanjur.



Pita Mujo Hasu:
Što bi ti htio biti kad odrasteš?
Konj! - odgovori Haso.
Kaže mu Mujo:
E pa ne može dva puta isto.



Došao miš kući sa službenog puta i nađe svoju mišicu
u krevetu sa šišmišom.
Pa dobro ženo, kraj tolikih miševa i štakora ti me ideš
varat sa šišmišom?!
A ona će njemu:
Mužiću, pilot je pilot!



Ulazi mucavac u pet shop i pita prodavača:
Kkkooollliiikkkooo kkkoooššštttaaa ooovvvaaa pppaaapppiiigggaaa?!
50 eura. - odgovara prodavač.
Aaahhh ssskkkuuupppooo!- kaže mucavac.
A javi se papiga:
Kako skupo? Pa bolje pričam od tebe!

Policajac zaustavi vozača:
- "Psa ne smijete voziti na prednjem sjedalu!"
- "Ali to je plišani pas!", odgovori vozač zbunjeno.
- "Pasmina nije važna gospodine..."



Poslije polaganja vozačkog ispita izlaze iz auta
kandidatkinja i komisija....i svi onako pomalo nervozni..
- "Ne znam kako ste mislili položiti ispit,
pet pješaka ste zgazili usput?!"
- "Pet!...A na koliko imam pravo?"



Govori plavuša:
- "Razumijem kako roda donese dijete,
ali pauk auto, nikako!"



Kamion se bliži nadvožnjaku. Haso odjednom naglo zakoči.
- "Što ne valja?" - upita Huso
- "Mogu proći samo kamioni visoki 3.20, a naš je visok 3.60!"
- "Samo ti vozi, vidiš da u blizini nema policajca!!"



Fićo ne uspjeva zakočiti na semaforu i svom
silom se zabije u zadnji dio novog BMW-a...
Na displeju BMW-a se ispisuje poruka:
- "Found new hardware..Install ?"



Haso vozi auto autoškole i uz škripu guma koči na benziskoj pumpi...
- "Molim vas, ugasite motor!" - viče mu radnik na pumpi.
- "Već jesam, to se instruktor trese u autu!"



Mujo polaže vozački ispit..
- "Tko može regulirati promet kroz raskrižje
ako nema policajca?" - pita ga komisija
Mujo se češka, razmišlja, ne može se sjetiti...
- "Može mala pomoć?"
- "Može...Imaš crveno,žuto i zeleno..."
Razmišlja Mujo....
- "Mislim da je žuto..."

Idemo polako dalje,nadam se da ste svi dobro..
Ako se je dogodilo nesto sto moram znati u medjuvremenu
dok nisam bio tu,napisite slobodno u komentarima hehe,
nisam citao blog dva tjedna..



Jedan čovjek šeta po ulici.
Prolazi kraj jednog dvorišta u kojem ugleda jednog
mladića i psa kako sjede za stolom u debeloj hladovini
i igraju šah. Vrlo neuobičajeni prizor; čovjek se zaustavi
i gleda partiju. Nakon 10 minuta pas matira mladića.
Čovjek se ne može suzdržati:
- Mladiću, imate najinteligentnijeg psa kojeg sam ikada vidio.
- On inteligentan, ma dajte...
Ovo je prvi puta da je uspio pobijediti.



Dvojica prijatelja, velikih ljubitelja pasa:
- Imao sam jednog vrlo oštrog psa; sve je napadao i grizao.
Na kraju nisam više znao što da radim s njim i poslao
sam ga u jedan centar za preodgoj pasa.
- I da li je to služilo nečemu?
- Kako da ne. Sada prije nego ugrize nekoga stavi
salvetu oko vrata.



U čekaonici kod veterinara čekaju dva psa, jedan mali i jedan veliki.
Čekanje se odužilo i oni šetkaju gore dole da bi ubili dosadu i
skratili vrijeme. Nakon što mu je i to dosadilo veliki pas odluči
da se upusti u razgovor s malim.
- Zašto si ti ovdje.
- Ah, to ti je duga i tužna priča. Prije neki dan moja
gospodarica me izvede u uobičajenu šetnju. Kada smo
stigli u obližnji park skine mi uzicu da bih mogao malo da
protrčim i razgibam noge. Prekrasan sunčani proljetni dan,
a ja sav veseo i zadovoljan. Trčkarajući tako po parku,
spazim ti ja jednu zgodnu kujicu, još manju od mene, ali predivnu,
s glatkom i sjajnom svjetlom dlakom, baš onakva kakva se meni
dopada. I tako ti se nas dvoje upustimo malo u razgovor, vau ovdje,
vau tamo i odjednom se je nađem odostraga, proradili hormoni,
i shvatim da je ševim. O mili bože kako je bilo dobro, ali iznenada
se začuje vriska, odnekud se pojavi neka grozna, ružna babetina i
počne se prvo derati na mene, a zatim i na moju gospodaricu.
Psovke, uvrede, prijetnje, kao da je neki lučki radnik. Uglavnom
da ti skratim priču, ispostavilo se da se radi o ženi gradonačelnika
i da je kujica njena. Zaprijetila se da će podnijeti krivičnu prijavu
jer nisam bio na uzici i da bi njena kujica mogla ostati skotna,
da će urgirati kod svog supruga i tako dalje. Na kraju je moja
gazdarica, da bi spasila situaciju i izbjegla sudske neugode,
pristala da me kastrira i evo ja sam ti ovdje da mi odrežu muda.
A ti, zbog čega si ti kod veterinara?
Veliki pas započne svoju priču.
- Neki dan gazdarica izađe iz kuće, ne sjećam se točno iz
kojeg razloga, a ja se izvrnem na divan u dnevnom boravku i
zadrijemam. Kroz san, sanjao sam kako jedem ogromnu teleću
potkoljenicu na kojoj je ostalo još brdo mesa, začujem neku buku
u kući i probudim se. Bio sam sav u strahu, jer ako su u kuću
ušli lopovi, a ja sam za to vrijeme spavao, bit će nevolje.
Poslušam malo bolje i shvatim da šumovi dolaze iz kupaonice.
Prišuljam se što sam tiše mogao i odškrinem malo vrata.
Koje olakšanje; vidim gazdaricu kako se tušira. Očito se prije
vremena vratila kući i otišla je da se istušira, a nije ni primijetila
da ja spavam. I tako gledam kako se ona pere i u jednom
trenutku joj ispadne sapun, a ona se sagne da ga dohvati.
Kako mi je bila okrenuta leđima, tako mi se naguzi da se sve
vidjelo, u prvom planu. Meni se zavrtjelo u glavi, hormoni su
počeli djelovati, a adrenalin se popeo na sto. Više nisam znao
što radim i tako ti ja nju zaskočim odostraga.
- Shvaćam. Znači i ti si ovdje da ti odrežu muda?
- Ma ne, nokte!



Na Splitskom općinskom vijeću trebalo je donijeti odluku
šta da se radi sa psima lutalicama. - U vezi toga javlja se
jedan zastupnik: Ja zaista mislim da bi smo trebali organizirati
šinteraj da tu paščadiju svu pobiju. Zatim ustaje gradonačalnik
za svoju riječ: Ne, ne, mi ćemo njih sve fino kastrirati.
Na to će prethodni zastupnik: Draga gradonačalnice,
oni nas ne žele jebati, nego ugristi.



Što više poznajem ljude, to više volim pse.



Zašto psi imaju više dostojanstva od čovjeka?
- Zato što pas moli na dvije noge, a čovek na četiri!



Svađaju se pas i krokodil. Počele padati teške riječi.
-Vrećo buha!-veli krokodil psu
-Zašuti ''torbice''!-uzvrati mu pas