Bosanski policajac zaustavlja
Automobil iz Njemacke.
Pogleda auto registrovan, ima dobre gume,
sve od opreme, svi unutra vezani.
Vraća on vozačku i kaže im podrugljivo:
- Ih kakvih ljudi ima, u stanju su da se podave
tim pojasevima za pišljivih 10 maraka.



Mi balkanci smo stvarno pravi gurmani
čak i viceve najviše volimo masne.



Kako se na bošnjačkom kaže Alisa u zemlji čuda?
- Fata u tržnom centru



Šeta se Fata po čaršiji kad naleti na jaranicu koju nije videla
par godina. Izgrle se, izljube i jaranica odmjeri Fatu od glave do pete:
- Koliko je vremena prošlo a Fato? Ti si se baš nešto ugojila.
Fati pao mrak na oči:
- Ma kakvi bona, ja sam ove godine skinula 10 kila,
a trebala si me vidjet tada, bila sam takva kao ti sada!



Pričaju dva Bošnjaka:
- Ne razumijem. Ako dubim na glavi, sva krv mi se sjuri u nju.
A ako stojim normalno onda imam slabu
cirkulaciju u nogama. Što krv neće u noge?
- Nemam pojma, možda zato što ti noge nisu prazne?



Otišao Mujo na odmor u Egipat. Pliva on tako u Nilu,
kad odjednom pred njim krokodil.
Mujo:
- Nemoj, lacosta, matere ti!



Mali Mujica doveo kući tri cure i predstavi ih Fati koja
ih ispod oka gleda s kauča:
- Mamo, ovo su Habiba, Mersiha i Suada!
Fata ih gleda, gleda i bez riječi ode u kuhinju, a Mujica
ode za njom i upita je:
- Mamo, š'a misliš, koja je od njih moja nova cura?
Fata procijedi:
- Ona šta je bila skroz desno...
Mujica je zbunjeno upita:
- Jest, vala... kako si pogod'la?
Fata slegne ramenima:
- Počela me nervirat' čim je ušla...