Mujo sjedi u kafani, vrti mobitel po
rukama i lagano pijucka pivo, pa ga Haso upita:
- Š'a je, bolan, Mujo, š'a stalno petljaš po tom mob'telu?
Mujo uzdahne:
- Razmišljam, moj Haso, razmišljam...
Haso se počeše po glavi:
- Pa o čem' razmišljaš, crni Mujo?
Mujo slegne ramenima:
- Kako je život nepravedan... u mob'tel staviš 10 maraka
i mo'š pričat kol'ko 'o'š, a ženi daš cijelu platu,
pa moraš šutit' cijelo vrijeme....



Sexaju se Mujo i Fata, a Fata će:
- "Znaš Mujo, ti si u krevetu k'o mobitel?"
Mujo sav sretan:
- "Šta tako dobro vibriram?"
- "Ma ne, nego gubiš signal kad si u tunelu."



Kupio Mujo novi smartphone mobitel velikog zaslona.
Nije ga baš puno koristio, a i nitko ga nije zvao pa je
mobitel držao u stražnjem džepu hlača. Nakon napornog
radnog dana Mujo uđe u tramvaj i sjedne na
stolicu kad se začuje “krc”.
Na to će Mujo:
– Daj Bože da je kičma.



Sjedi Crnogorac u kafani, kad mu zazvoni mobilni.
- "Alo. Đe me nade i u ovoj kafani..."



Tri najgore kletve hercegovcu su:
Dabogda ti djete ne vidilo Zagreba!
Dabogda ti mobitel imao dvojnika!
Dabogda ti zena oprala carape sa sarenim rubljem!



Plavuša razgovara s frendicom mobitelom,
kad joj se počne pokazivati da je baterija pri kraju.
Ona nervozno uzdahne i ispali:
- Draga, daj ti sad mene nazovi, nemam više baterije!



Ulazi čovjek u servis za mobitele i kaže:
- Daj, molim te, ugradi mi č, ć, š, ž i ta slova u telefon,
zamalo ne ubih ženu i kuma.
- Pa kako?!?!
- Evo ovako je bilo:
- Moja žena frizerka pošalje mi poruku:
"Imam dva sisanja i pranje, kasnit cu kuci'
- Nakon pola sata šalje mi kum poruku:
"Jao, kume, ala kuma dobro sisa..."