dodjela diploma na fakultetu i kaze lik:
-da sam znao da je ovako lako zavrsiti fakultet,
zavrsio bih i srednju skolu



Naiđe narkoman na dvije djevojke:
- Đe ste trebe
- Nismo ti mi trebe
- A niste ni đe ste



-Pita pijanac pandura:
-De burazeru pogledaj koliko imam cvoruga na celu?
-Dvije,kaze policajac.
-Dobro je,to znaci da do kuce imam jos tri bandere



Miš i slon proveli ludu noć vodeci ljubav
Ujutro miš se budi, a slon mrtav, preveliko uzbudjenje
-Eto što ti je sudbina, zaplaka se miš
Za jednu noć ljubavi cijeli život ću da kopam grob



Mijenjam punicu za kombajn. Sifra: ZMAJ ZA ZMAJA



Unuk pita baku: bako bako, da li mogu da
se igram sa tvojim sisama?
Baka odgovori: pa mozes, al ne izlazi na ulicu!



Plavuši umro muž i na sahrani je tješi njena prijateljica riječima:
- Nemoj plakati, lijepa si, mlada si, zgodna si, već sutra
ćeš naći sebi drugog.
A na to će plavuša, kroz plač:
- Dobro sutra, a što ću za večeras?!

Evo me nazad iz Zagreba
Sve je proslo u najboljem redu,iako kratko..
Evo kratkih crtica iz Zagreba sa izbora za Miss Universe Hrvatske 2019...
Slike nisu bas najbolje..



Gospodje i gospoda ziri:


I Gospon Bandic:


Eva je usla medju 10 najboljih,iako je imala malu nezgodu na startu:


Goran Karan je bio glazbeni gost:


Roko takodje:




Cestitke pobjednici Miji Rkman sa Korcule


Jucer smo prisustvovali u obaranju Ginisovog rekorda u guranju automobila..
Tomislav Lubenjak ga je gurao 106 km u vremenu od 24 sata:


Hvala svima koji su podrzavali Evu

Žena :
“Kakvi su ti planovi za Uskrs?”
Muž :
“Kao Isusovi…”
“Nestajem u petak, pojavljujem se u ponedjeljak…"
Žena :
"OK, ja ću onda kao Marija…"
“Pojavit ću se samo jedan dan trudna, bez da si me dotakao…”
Top



Zadnji red u kinu.
On: Hoćeš me makar poljubit?
Ona: Pa popušila sam ti!
On: Meni!?



Kaze Mujo Sulji: Spavao sam ti sa zenom.
A Suljo ce njemu: Ja sa tvojom nisam oka sklopio



-koji to auto ide 200km/h po makadamu?
- Sluzbeni!



Iz dvorišta samostana čuje se cika, vika, dreka. Opatice vrište od veselja.
Odjedanput uleti glavna časna i izdernjači se na njih:
"Djevojke, ako se ne smirite, stavit ću vam sjedala na bicikle!"



Igrale se dvije djevojčice u pijesku. Jedna od njih nađe poduži
štap i kaže drugoj"Vidi, moj tata ima ovoliki pimpek".
Druga će na to: "Moj nema toliki, ali svejedno boli!".



U seksu je isto ko i u revoluciji. Krv uvijek prolijevaju nevini.




Kao sto sam prije mjesec dana najavio sutra je izbor za Miss Hrvatske..
Izbor ljepote Miss Universe Hrvatska održat će se pod
pokroviteljstvom gradonačelnika grada Zagreba Milana Bandića
27. travnja 2019. u Studiju Anton Marti uz izravni prijenos
na Hrvatskoj televiziji, a za titulu najljepše natjecat će se 18 prekrasnih finalistica.
Medju kojima je i moja necakinja Eva Kljajic,zato jos danas
moram brzinom Speedy Gonzalesa
za Zagreb kako bi uzivo dao podrsku.....Uspjeh je i ovo do sada, jer je bilo cik
predizbora,tako da je od par stotina djevojaka na pocetku usla u samu zavrsnicu..
Eva je predstavnica Istarske zupanije iz Poreca...
Nadam se dobroj atmosferi....


Iduci tjedan vas budem izvjestio kako je sve to proteklo..

Razgovaraju tri macke
1. Ja ću imati sijamske mačiće...
2. Ja ću imati persijske mačiće...
3. Ne znam, glava mi je bila u konzervi..



- Više ne mogu da je gledam, doktore - žali se muž psihijatru na svoju ženu.
- Očigledno, prošli su dani zanosa, sad je sve teže i teže.
- A kako bi bilo da pođete s njom na more?
Vjerujem da bi vam koristilo.
- Neće koristiti, ona zna da pliva.



Piše sin majci iz ludnice:
- Draga mama, ovdje nam je super. Kupamo se svaki dan,
a kad smo dobri puste nam i vodu…



Zadaci iz matematike u Zemunu

1) Mali Aca ima četiri grama
kokaina. Ako 1 / 8 proda Zeki za 5 eura a 1 / 4 Goksiju za
10 eura, kolika je ulična vrednost onoga što mu ostaje?

2) Beli dobija 2000 eura za ukradeni BMW, 1000 za ukradeni
Golf 5 i još 2500 za Audi A8. Ako ukrade jedan BMW i 2 Golf
5, koliko Audija treba da mazne da bi imao ukupno 9000 eura?

3) Kiza je dobio 6 godina za ubistvo, a od naručitelja je
dobio 10 000 eura. Ako njegova žena troši 100 eura
mesečno, koliko para će mu ostati kad izađe iz ćuze?

Dodatno pitanje: Koliko vremena će još morati ležati ako
ubije gaduru koja mu je potrošila pare?

4) Šone je ukrao Ganetov Kavasaki. Dok Šone beži brzinom
od 100 km na sat, Gane vadi pištolj. Ako mu treba 7 sekundi
da izvadi utoku, repetira je i ispali, koliko daleko može
stići Šone dok ga ovaj ne obori?



Veli Štef Bari: "Bara, ajmo u kuruzu"
Bara: "Neću. Buš me jebal"
Štef: "Ma, nebum"
Bara: "A kaj bum onda u kuruzi?"



Kako se zove Crnac koji vozi avion?
Pa pilot,rasisto jedan



Razgovaraju dvije plavuše:
- "Jesi li čula da sam nabavila novog psa?"
- "Ne,koje je rase?"
- "Irski skuter!"

Dalibor Pipo Matošević 27. 01. 1973 - 19.4.2019.



Iskreno saucesce nasoj Durici i malome Franu..
Danas nema humora,ne bi ga bilo ni jucer da sam odmah saznao...
Nasa dugogodisnja blogerica je zasluzila da bar jedan dan budemo u
mislima sa njom....Iskreno mi je zao,ne mogu da vjerujem,kao
i vecina drugih blogera koji su pratili tvoj blog..

Bar ja sam ga pomno pratio,i pogotovo jedan pasus mi je ostao
duboko urezan u sjecanje kojeg cu izdovijiti i citirati Duricu,
nadam se da ce mi dozvoliti:

"sami smo Fran i ja odvih dana,
Čovječuljak je otišao raditi u Srbiju,
i da nema tih svirki po BiH i Srbiji
ko zna kak bi se skrpali ovo ljeto,"

Zivot je velika borba,a Pipo je bio borac,veliki borac
kojemu je glavno oruzje
bila gitara i sa kojom je bio Rambo na svim frontovima..
Neznam Pipu osobno ali po njenim upisima bio je brizan muz
i otac,veliki borac za svoju obitelj...
Sada ce se andjeli radovati njegovoj svirki,a nama ce
ostati u srcima i mislima....
Durice i Fran drzite se,i primite moju iskenu sucut..

R.I.P.

Zasto Pirocanci svom psu sijeku rep?
Da se ne bi radovao gostima!



Nakon lokalnih izbora žena pita muža, nesuđenog odbornika:
Dragi, koliko si dobio glasova?
Dva.
Đubre jedno, znala sam da imaš ljubavnicu!



Dodje jedan covjek u
gostionu i kaže:
-"Decki, znam jedan novi vic o policajcima!"
Tip koji je
sjedio sam za stolom ustane se i kaže:
...-"Hej! Jel' ti znaš da sam ja
policajac?"
-"Ne brini, tebi cu vic dvaput ispricati."



Ja mislim da si ti ćelaviji od mene!
-Ma tko mi to kaže, pogledaj se samo u ogledalu!?!
Pa ni ti ni ja nemamo nijedne dlake na glavi!
-Da, ali ti imaš veću glavu!



-"Optuženi ste da ste ukrali bicikl ovoj djevojci i vi stalno
ponavljate kako niste krivi. Što se zapravo dogodilo?" upita
sudac mladog momka.
-"Hodao sam kroz šumu i onda je naišla ova djevojka vozeći bicikl.
Stala je pokraj mene i skinula bluzu iako je bilo hladno. Zatim me
je natjerala da sjednem na travu iako nisam bio umoran. Kad sam
to uradio ona je skinula traperice i rekla:
"...A sada uzmi što toliko želiš!"
-"I dalje, što je bilo dalje?" poticao je sudac optuženoga da nastavi iskaz.
-"Ja uzeo bicikl..."



"Zar vi nikada ne osjetite potrebu da se okupate?", prekorno će doktor Cigi.
"Osjetim, doktore, ali ja umijem da savladam svoja osjećanja."



Izašao pas bokser u šetnju, pa ugleda vučjaka na trećem spratu.
- Siđi, da šetamo! - pozva bokser.
- Ne mogu, zaključali su me.
- Pa, skoči!
- Jest, pa da posle izgledam kao ti!

Poslije 3 mjeseca dijete:
-dragi... vidiš li?
-ne vidim televizor od tebe!



- Imate li redovne seksualne odnose?
- Ne. Udata sam.



Multimilioner (65) sjedi u restoranu sa prelijepom
suprugom (25). Prilazi mu konobar i pita:
- Kako ste uspjeli da smuvate ovu ljepoticu?
- Lagao sam za godine.
- Šta ste joj rekli, da imate 40?
- Ne, nego 90.



-Šta studiraš?
-Bogosloviju.
-Svaka čast, tu je para.



Dolazi muž mrtav pijan kući. Žena ga gleda i kaže mu:
- Nemam riječi...
A muž će:
-Hvala Bogu...



Dovezli jednog Pirocanca s teškim opekotinama u bolnicu.
Poslije detaljnog pregleda, čudi se doktor:
- Vi imate više preloma, nego opekotina!
- Gasili me s lopatu!



- Imam privatnu firmu od 100.000 radnika.
- Opaa! Svaka čast!
- Da, držim pčele.

- Kako se zove pametna plavuša?
- Zlatni retriver.



- Fato daj picke!
-Uf što me zbari u tri riječi



Mama, Mama, Što je to incest?
-Šuti sine i jebi dalje!



Utrči mali sin u kuhinju i počne se derati:
-Stiglo je proljeće! Stiglo je proljeće!
-Kako znaš?
-Visi-baba u kupaoni.



Dobio mesar sina i pita ga prijatelj:
-Koliko je mali težak?
-Tri kile s kostima!



Nabacuje se tip ribi u diskoteci:
Samo malo, da ti pogledam pod suknjicu...
Nakon dosta nabacivanja, ženska nekako
pristane i odu oni u WC. Vraća se Romeo
sav bijesan i sjeda sa prijateljima:
Pa dobro, jesi li vidio nešto?
Ma jesam kurac!



2 riječi koje otvaraju sva vrata ovog svijeta?
Vuci i Guraj.

Direktor klinike primjetio je medicinsku
sestru gotovo potpuno razgolićenu i kompletno raščupanu.
- Šta vam se to desilo? - pita je začuđeno.
- Bila sam kod doktora Martina....Onda je on počeo
da mi priča o anesteziji....I to je poslednje čega se sjećam.



Vozili se u autu muž, žena i punac. Zaustavi ih policajac i kaže:
"Gospodine vi ste tisućiti vozač koji nije prekoračio ograničenje,
te imate pravo na nagradu od 1000 EURA. Ako nije tajna
našto će te potrošiti te novce?"
Gospodin će na to: "Pa kupit ću si vozačku dozvolu, neću da
polažem već ću da je kupim.", a žena će na to "Nevjerujte mu
gospodine, nezna on šta priča, on je pod uticajem alkohola."
A punac će na to "Jesam li vam djeco rekao da
nećemo daleko sa ukradenim autom!"



Sjedi klinac na pločniku i brlja sa štapićem po svježem dreku.
Prolazi mesar i pita ga: "Sinek, kaj delaš sa tim drekom?"
Mali odgovori: "Pravim mesara." Ovaj se pokunji i ode.
Prolazi pekar i opet ista spika, a mali odgovori: "Pravim
pekara i tako klinac opere još nekoliko uglednih obrtnika,
a sve to gleda murjak, dođe do klinca i važno pita:
"Štaaajeeee, pravimo policajca od dreka jeeeliii!!!???
Klinac ga ni ne pogleda i mrtvo hladno veli:
"Ne striček, imam premalo dreka!"



Zaustavi policajac 5 ljudi u Renou 4 i kaže im:
-"Znate li da kršite zakon!?
Znate li vi momci da je Reno 4 samo za 4 osobe,
kako mu i ime kaže!!!"A ovi mu odgovaraju:
"Ma daj nije istina, pitajte...evo npr. pitajte vašeg partnera, gdje je on!?"
Policajac odgovara: "Evo sad će doći
- svađa se s onom dvojicom u Fiat Unu!



Idu dva policajca ulicom, kad prolaze pokraj nekog kafića u
kojem se neke dvije bande zakačile i nastala tuča. Pita prvi:
Kakva je to tamo gužva? Kaže drugi: Ne znam idem vidjeti!
Tek što je ušao, evo ga već van sa šljivom na glavi i kaže:
Ma čovječe uopće nije gužva, prvi sam stigao na red!



Ko su Balkanci?
Ljudi koji su uništili svoju prošlost, a nemaju pojma
kako da izgrade svoju budućnost.



Đavoli predložili anđelima da odigraju nogometnu utakmicu.
- Nema smisla - kaže kapiten anđela.
- Jači smo, jer svi dobri igrači dolaze u raj.
- Ali kod nas su sve uprave i sudije - kaže kapiten đavola.

.Najvažnija ciganska poslovica:
Bolje da Rusi zavrnu gas, nego da ga Nijemci odvrnu!



Zašto se Crnogorac stalno žali kada ode u penziju.
Isto se radi a manje se plaća.



Bio Mujo na kvizu i sad pitanje:
- "Gdje je Isus otišao iz Betlehema?"
Kaže Mujo:
- "Ne znam, da nije u Totenhem?"



Ljjekar govori plavuši: - Vi ili imate gripu, ili ste u drugom stanju.
- Oh, sigurno sam u drugom stanju.
Prosto ne znam od koga sam mogla da dobijem gripu!



Zove tinejdzer u Afganistanu liniju za pomoc depresivnim tinejdzerima :
- Pomozite mi, molim vas. Zivot mi nema smisla ,
djevojka u koju sam zaljubljen voli drugoga .
Hocu da se ubijem !!
- A jel' znas ti da vozis kamion ?



Kako ćeš prepoznati bebu Hercegovca u porodilištu?
Ima zatamnjena stakla na inkubatoru.



Policajac je zatekao iza kafane Muju kako gura Hasi prst u guzicu.
- Sta je ovo !?, povika policajac.
- Haso je toliko pijan da pokusavam da ga natjerm da povrati, odgovori Mujo.
- Ne radi se to tako budalo, izdera se policajac: Prst treba da mu gurnes u grlo!
- To je upravo sto cu uraditi sljedece,
odgovori hladno Mujo.

Prolazi Piroćanac nekom opasnom, mračnom
ulicom i sretnu ga trojica mangupa i zatraže mu novac, a on ne da.
Izbi tuča, tuku se oni pola sata i jedva savladaju Piroćanca,
uzmu mu novčanik a u njemu 5 dinara!
Kaže prvi mangup drugom:
Uuuu, da je ovaj imao 10 dinara, razbio bi nas!



Pričaju dva grobara, kaže jedan: "jebote, jutros mi je stigla jedna ženska,
imala je klitoris ko krastavac."
Kaže drugi: "Šta tako veliki?"
Prvi: "Ne, tako kiseo."



Mazili se mama i tata u spavaćoj sobi i tata, prije nego
će uć u mamu, ode do ladice gdje drži kondome.
U tom trenutku, baš kada je stavljao kondom, uleti im
sin u sobu. Mama se pokrila po glavi, a tata stao, kondom
narolan na pola i ne zna kud će.
Pita ga sin: "Tata! Što to radiš?"
Veli tata: "Ništa sine. Lovim miša."
"I onda," veli mali "ćeš ga pojebat kad ga uloviš?"



muškarac otkrije riječi i izmisli razgovor.
. žena otkrije razgovor i izmisli brbljanje.
. muškarac otkrije poljoprivredu i izmisli prehranu.
. žena otkrije prehranu i izmisli dijetu.
. muškarac otkrije prijateljstvo i izmisli ljubav.
. žena otkrije ljubav i izmisli brak.
. muškarac otkrije ženu i izmisli seks.
. žena otkrije seks i izmisli migrenu.
. muškarac otkrije posao i izmisli novac.
. žena otkrije novac i sve ode u kurac!
Molim sve muškarce da ništa više ne izmišljaju.



Sta radi prosjecan tinejdzer nakon sto dozivi svoj prvi orgazam?
- Prvo obrise svoje medjunozje a onda i history Firefox-a.



Baba izlazi iz WC-a.
Gleda se na ogledalo i kaze :
- "Dal' sam posla il sam dosla?"
Iza nje stoji deda spustenih gaca i kaze:
- "Dal' sam j.ebo, il' sam trebo?



Rešili Japanci da nauče kako se ne radi, i naravno pozvali
Crnogorske stručnjake da im u tome pomognu. Najavila se
Crnogorska delegacija da stiže uskoro i Japanci trk na aerodrom da ih dočekaju.
Sleće avion, otvaraju se vrata...i iz aviona izlazi gomila Bosanaca.
Japanci odmah počnu da se bune i galame:
- Mi smo sklopili ugovor sa Crnogorcima a ne Bosancima,
kakva je ovo prevara????
Jedan od Bosanaca im pridje i mirno reče:
- Smiri se bolan, mi se vraćamo nazad čim istovarimo Crnogorsku delegaciju.

Imali policajci hitan slučaj.
Ulaze u automobil i jedan kaže drugom:
- Provjeri da li nam radi rotacija.
Ovaj izlazi i dovikuje:
- Radi, ne radi, radi, ne radi.



Dolazi tip sumnjivog izgleda u hotel i pita recepcionera:
- Kol’ko košta spavanje u ovom svinjcu?
- Pedeset eura po svinji, gospodine.



Za hercegovce je napravljen novi model Mercedesa,
širokog samo 60 centimetara !!!
Da mogu oba lakta imati vani.



Prodavac automobila objašnjava plavuši:
- "Ovaj automobil troši u gradu 8 litara, a na otvorenom troši 6 litara."
Ova ga iznenadjeno upita:
- "Molim Vas, pa kako auto zna da li je u gradu ?!?"



A sad mi recite, zašto ste pucali na svog druga u lovu?
-Mislio sam za njega da je srndać!
-Kad ste primjetili zabludu?
-Kad je srndać pripucao na mene!



Bio policajac kasno na zadatku u drugom gradu, zato odluči
da prespava u hotelu. Međutim nisu imali slobodnih jednokrevetnih
soba, pa mu daju dvokrevetnu u kojoj je bio jedan šumar.
Policajac naruči da ga probude rano u pet sati. Ujutro ga bude,
on se brzo obuče i izađe, međutim kako nije palio svjetlo,
obukao je šumarevo odijelo. Kada je došao na osvjetljeni dio
ulice vidi da nešto nije u redu i uzviknu, ja glupog recepcionera,
probudio je šumara umjesto mene.



Kupi čovjek novi Porshe i ode na probnu vožnju. Ugleda on u
retrovizoru policajca, pa stisne po gasu. Nakon 10 min trke zamisli se:
"Šta će mi sve ovo, imam siguran posao, super auto,
pa zašto izazivam vraga?" i stane.
Priđe mu policajac i veli: "Ti si mi danas zadnja mušterija,
ali dobre sam volje pa ako mi kažeš nešto što još nisam čuo
pustit ću te" Čovjek veli: "Prije sedam dana mi je žena pobjegla
s policajcem, pa sam mislio da mi je želiš vratiti."

Dali majmunu u zoo vrtu da jede trešnje a
majmun prvo strpa trešnju u guzicu pa onda pojede. Vidjeli to posjetioci
a upitaše čuvare, zašto to majmun prvo stavlja trešnju u guzicu
pa onda u usta?
Ma pustite ga, prije neki dan je, jadan, pojeo čitavu breskvu pa nije
mogao da israti košpu, pa sada prvo proba da li može da prođe...



DOSLA CIGANKA KOD DOKTORA SKINE ONA SUKNJU,
ZATIM GACE....
DOKTOR:GOSPODO MOLIM VAS IDITE KUCI KUCI OKUPAJTE
SE PA TEK ONDA DODJITE....
CIGANKA:ZASTO
DOKTOR:AMA SMRDITE.... UHHHH
CIGANKA: DOKTOR TI AKO SI HTEO DA TI MIRISE
TREBAO SI SE ZAPOSLIT U CVECARU



- Gledaj onu dvojicu: tako su slični, a tako različiti.
- Po čemu?
- Onom jednom žene ne izlaze iz glave, a onom drugom - iz kreveta.



Čeka frajer eskim svoju žensku. Čeka on, čeka, prođe već dosta vremena
a nje nema. Frajeru već počelo biti hladno ali on još uvijek čeka.
Nakon nekog vremena izvadi termometar iz džepa i kaže:
Pa neće ona mene... "Čekam je još do -50 i onda idem!"



Ulazi čovjek u autobus i sjeda iza vozača i govori:
Uh, konačno da smjestim kosti!
Okreće se vozač i kaže: Nemoj da ti Kosta jebe mater!



Mama pitao me dečko da mu dozvolim da ubaci samo glavu.
-Kćeri ta glava nema ramena.



Svlačeći se ispred malog sina majci ispadne košulja i ona ostade gola.
Sin je pita: -"Mamice kakva je to posjekotina?"
-"Tata bio ljut pa me tu pogodi."
"A gdje baš posred PIČKE..." -kaže mali.

Dođe sin od hercegovca sav uplakan kući iz škole:
-tata,tata zašto svi u školu idu busom a ja mercedesom?
-samo ti uči sine,kupit će tebi tata i bus.



Zenio Hercegovac sina. Sin mlad, neuk, nema pojma.
Nista ne brini - kaze stari - ja cu te svemu pouciti kada dodje vrijeme!
Kada dodje vrijeme mladenci se povuku u sobu a stari se prisulja vratima.
- Tata sto da radim!
- Ljubi je!
- Jesam, sto dalje?
- Svuci je!
- Jesam, sto dalje?
- Sad je polozi u krevet!
- Jesam, sto dalje?
- Sada joj stavi medju noge ono sto imamo ti i ja!
- Jel' mobitel?



Obzirom na učestale nesreće Spacu Shuttleova,
Amerikanci su odbili dalje letjeti na njima, pa je NASA
morala raspisati međunarodni natječaj za astronaute.
Javili su se nijemac, rus i hercegovac:
- koliko ti tražiš da bi letio? - upitaju prvo švabu
- dva milijuna eura. Jedan za mene, a drugi za moju obitelj
ako se meni što dogodi.
- koliko ti tražiš da bi letio? - pitaju sad rusa
- tri milijuna eura. Jedan za mene, jedan za moju obitelj
ako se meni što dogodi i jedan za rusiju.
- na kraju, pitaju isto i hercegovca:
- četiri milijuna eur!!!! - ispuca hercegovac mrtav hladan
- ma daj, nisi li malo pretjerao???
- Eee... to ti je ovako:
- jedan meni,
- jedan tebi što si mi našo poso,
- a dva daj švabi, pa neka on leti!



Dodje Isus u Hercegovinu, pa
upita malog Hercegovca:
- "Sinko, kako najbrze mogu doci do
Sirokog Brijega?"
- "Daj 10 maraka, pa cu ti rec!"
- "Eeee, sinko moj, tako nikad neces stici
do raja."
- "E boga mi, neces ni ti do Sirokoga.



Dosao Hercegovac na more.
Odluci sina nauciti da pliva.
Baci ga u more, a mali potone.
Stavi mu "naramenice", opet baci i mali potone.
Stavi mu i šlauf, pokusa ponovo - opet potone.
Nema druge, jos i peraje - potone.
Gledala to neka žena sa obale pa rece: "SKINI MU LANČIC."



Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera:
- Plača li se za cvijeće?
- Ne plaća - reče kondukter, a Hercegovac se okrene van i kaže:
-Hajde, Ružo, ulazi!



Uhvati Hercegovac zlatnu ribicu i traži da mu ispuni 3 želje.

Prva je da ima najbolju kuću u Hercegovini,
druga da ima najbolji auto u Hercegovini
i treća da ima bilo šta što niko nema u Hercegovini.

Vraća se kući, kuća nevidjena,
ispred nje nevidjen automobil, izlazi žena na terasu i viče:
"Požuri gore, zove te zet iz Beograda!"

Ulazi doktor kod bolesnika i saopci mu:
-Imam 2 vijesti za Vas,jednu dobru i jednu losu.Koju zelite prvo da cujete?
-Recite prvo losu.
-Bojim se da bolujete od neizljecive bolesti i da Vam je ostalo svega
mjesec dana zivota.
-A sta je dobra vijest?
-Jel vidite onu sestru?Kar'o sam je cijelu noc.



Kongres europskih transplantologa.

Predstavnik britanskih ljekara izvjescuje:
"Dosao nam je pacijent bez kicme, presadili smo mu cijelu kicmu, i nakon
samo jedne nedjelje provedene u bolnici, zahvaljujuci naucnim otkricima
britanskih naucnika, taj covjek se odlicno osjeca, i vec je napolju i
trazi posao."

Predstavnik francuskih ljekara izvjescuje:
"Mi smo u Francuskoj ucinili jos znacajniju stvar! Covjeku bez pluca
presadili smo samo jedno plucno krilo i nakon tri dana provedena u
bolnici, on se i sa polovinom pluca osjeca odlicno, vec je napolju i
trazi posao!"

Predstavnik hrvatskih ljekara:
"Mi smo u tome ipak otisli najdalje. Uzeli smo covjeka bez
mozga, postavili ga na celo drzave i u rekordnom roku vec je vise od
polovine stanovnistva napolju i trazi posao! A onaj je
dalje bez mozga i odlicno se osjeca!"



Došao narkoman u crkvu i pita popa:
-Bbbrate, pppošto su ti ovi ppplusići?
Pop mu dade bibliju i reče:
-Sinko, uzmi ovo pročitaj, pa onda dodji u crkvu.
Poslije desetak dana ponovo dolazi narkoman u crkvu,
sretne popa i reče:
-Oče, ljubim ruku... Koliko koštaju ovi krizici? Kupio bih jedan.
Pop:
-Pa zavisi koji hoćes, ima ih različitih.
Narkoman:
-Pppa ja bih ovaj sa atletičarem..



Pricaju dve babe : Prva: Juce ti ja udjem u zgradu ono mrak
kad uhvati me silovatelj !
Druga: Uzas !!!
Prva: I on je to rekao



- Dragi, šta najviše voliš na meni?
- Sebe.



Pita Mujo direktora neke firme: - Kolega, koliko mogu zaraditi kod vas?
- Za početak 200 eura, a kasnije čak i 500. -
Dobro, onda ću doći kasnije!



Zaustavlja policajac plavusu koja je mrtva pijana:
-Razlog za vasu saobracajnu nezgodu je alkohol!
-Uh, dobro je, pomislila sam da sam ja kriva!

Pise mala ciganka svom omiljenom casopisu.
Dragi casopise, imam 12 godina i jos sam nevina,
da li je moj otac normalan?



Mlada i lijepa holivudska glumica povjerava se prijateljici:
- Obožavam seks i pronalaženje novih poza.
To mi je slaba točka...
- Obožavam i ja, - smješka se prijateljica - samo, meni je to jaka točka.



Novovjencani par bio je u braku dva tjedna.
Muz, iako jako zaljubljen nije mogao docekati da izadje van i zatulumari sa
svojim prijateljima.
Pa je rekao svojoj novoj zeni, Draga, vracam se odmah.
"Gdje ces duso?" pitala je zena.
"Idem u kafic ljepotice. Idem na pivicu.
Zena je rekla, "Zelis pivo ljubavi?" Otvorila je vrata frizidera I pokazala
mu 25 razlicitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Njemacke, Nizozemske,
Japana, Indie, itd.
Muz nije znao sto da napravi, I jedino sto mu je palo na pamet da kaze bilo
je, "Da malena..ali u kaficu...znas...imaju ledene case..."
Nije stigao ni zavrsiti recenicu kada ga je zena prekinula govoreci, "Zelis
ledenu casu najdrazi? Uzela je veliku kriglu iz zamrzivaca, ledenu tako da
se najezila cim ju je uzela u ruke.
Muz, vec pomalo blijed je rekao,
"Da, dusice, ali u kaficu imaju I one super grickalice...Necu dugo, odmah cu
se vratiti. Obacajem. OK?"
"Zelis grickalice medeni?" Otvorila je ormaric I pocela vaditi chips,
kikiriki, kokice|..
"Ali mila moja... u kaficu... znas... psuju I govore ruzne rijeci.
"Zelis ruzne rijeci, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj
ledenoj krigli I pojedi te jebene grickalice, ti si sada ozenjen, I nigdje
ti ne ides! Jasno supcino?"
I zivjeli su sretno do kraja zivota....



Idu dvije prostitutke ulicom kad vide kako jedan pas liže
svoje spolovilo. Na to će jedna od njih:
- Eh, kad bi i muškarci mogli da rade to, teško nama!
- Zašto?!
- Odmah bi ostale bez posla!



Nezaposlena, ali veoma zgodna sekretarica ulazi u jedan
londonski zavod za zapošljavanje.
Pošto je dobro odmjerio, službenik joj reče:
- Za vas nema problema.
Eto, recimo, kod "Donaldsona i sina" biste daleko dogurali,
naročito kod sina.



Dolazi poštar na vrata Pericinog stana I zvoni. Izlazi Perica,
pod rukom mu Playboy, u lijevoj ruci flaša viskija,
a u ustima cigara. Pita ga poštar:
· Je li mali, jesu li ti roditelji kod kuće?
· A šta ti misliš???



Na jednoj svadbi izbila tuča, tako da je morala da dođe policija.
Nekoliko svatova pohapse i odvedu ih u stanicu.
Policajac sada ispituje prvog uhapsenog za zapisnik.
Ovaj priča:
Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplesemo jedan,
muzika svira dalje i mi nastavimo da plesemo.
Otplesemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet. Otplesemo treći…
Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste otplesali?
Dobro onda, tako poslije petog plesa ustane ti mladoženja,
zatrči se do nas i sutne svom snagom svoju mladu među noge.
Auuu. To je sigurno boljelo.
Boljelo, boljelo. Sve prste mi je polomio, majku mu njegovu!

Profesore, da li smrt nastupa
kada mozak prestane da radi?
Profesor: - Ti si jos uvijek živ, zar ne?



Ivice, reci nam dvije zamjenice!
- Tko, ja?
Konačno i od tebe točan odgovor!



Razgovara mladi bračni par:
- Što misliš, draga, kakav će biti naš sin?
- Isti kao ti!
- Kako znaš?
- Pa, eto, bočica mu je draža od sise!



Otvorila Fata u Srajevu javnu kuću i nazvala je
"Cash & Deri"



Prenatrpani, u plinskoj komori cigani lupaju o vrata i viču:
- Puštaj! Puštaj!
A Nijemac odvrće plin i kaže:
- Puštam! Puštam!



NAJBOLJA DEFINICIJA DEMOKRATIJE
Pitali vjernici hodžu:
- Efendija, šta je to demokratija ?
Efendija se duboko zamisli i poslije dužeg ćutanja odgovara:
- To vam je kao kad se ja popnem na minaret i odozgo vas
imam pravo popišati, a istovremeno imate i vi pravo da popišate mene!



Vraćaju se Mujo i Haso s posla, pa će Mujo:
-Jedva čekam da stignam kući, pa da skinem Fatine gacice.
-Što, bolan, zar si se tolko napalio?
-Ma jok, jutros sam ih obukao.

Ide Lala šorom pa naiđe na komšinicu
kako nosi mačku ....pa će:
E komšinice...mnogo vam je lepa maca...
jel mogu da je malo pomazim ....
A, komšinica će:
Možeš Lalo....možeš....samo da bacim ovu mačketinu.....



Gledali Mujo i Fata erotski film i Fata kaže Muji:
- Hajde Mujo da i mi probamo nekako drugačije.
- Hajde, reci kako hoćeš.
- Hajde da ja budem gorem a ti dolje.
- Može.
Probaju oni tako i Fata se počne meškoljiti:
- E jeb ga, pa opet meni uđe.



Sastala se dva starca, pa jedan pita drugog:
- Je li, boga ti, kako te služi ona stvar?
- Odlično, k'o omladinac!
- Kako k'o omladinac?
- Pa lijepo, ja mu nađem posao, a on neće da radi.



Upala vojska u neko selo i sve pali, pljačka, ubija, siluje žene...
I upadnu u jednu kuću gdje žive baba i djed i hoće
da siluju babu. Djed klekne i kaže:
- Nemojte ako Boga znate!
A baba će:
- Šuti djede, zna vojska što radi.



Oženio se Lala i posle nekog vremena došao kod oca i
majke sa ženom na ručak.
Otac ga izdvojio sa strane i priupita ga:
- Jel, kakva je snajka?
A lala mu objašnjava:
- Znaš Tata, nije baš tako vredna , ne vole da kuva, ne
vole ni da radi po kući, ne vole da ide ni na njivu...
Tu ga otac prekine i posavetuje:
- Samo ti nju dobro išopaj , pa ćeš viditi ...
- Al Tata, kako ću to , pa ja nju volem !
A otac mu da roditeljski savet:
- Šunka se vole...



Uhitila policija Narkomana i stavili ga u zatvor s gubavcem.
Nakon par dana otpadne gubavcu noga, a on je baci kroz prozor.
Nakon par dana otpadne mu i druga, pa i nju baci kroz prozor.
Drugi dan otpadne mu i ruka, pa gubavac baci i nju kroz prozor.
Tad Narkoman poviče nostalgično:
-E, blago tebi! Još malo pa si napolju.



Šta Bog ne voli da čuje?
- Kad plavuša kaže „iz mojih usta u božije uši“.

Dolazi Mujo na autobusku stanicu,
stane u red ispred biletarnice, pa kad dođe na red reče:
„Dobar dan. Dajte mi jednu povratnu kartu…“
Šalterski službenik ga upita:
„Dokle“?
A, Mujo će kao iz topa:
„Pa, dovde, jebo ga ti…“!



kondom se ljuti na tampon...kondom: 'ometas mi poso..
svaki mjesec zbog tebe sedmicu dana ne radim'...
tampon: 'ma nemoj, a tebi ako se desi greska,
ja sam devet mjeseci nezaposlen'...



Došao mladić kod djevojčinih roditelja da je zaprosi,
ali otac ni da čuje, nego ga bijesno izbacuje iz kuće.
Dobro, dobro... - gunđa nesuđeni mladoženja,
izlazeći napolje - Za 9 mjeseci ćete me moliti!



Pita žena svog muža:
Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se...
Probaj ih trljati toaletnim papirom.
Kako će to pomoći?
Ne znam, ali ti je sa guzicom čudo napravilo.



Ako je ŽENA....imenica...onda je LJUBAVNICA....zamjenica.....



Cijeli svijet se pita zašto arapski teroristi rade samoubilačke napade?

Seks prije braka - zabranjen.
Nema prostitucije.
Alkohol zabranjen, barovi zabranjeni.
Televizija zabranjena, internet zabranjen.
Sport zabranjen.
Svinjetina zabranjena.
Svuda pijesak. Moraš jesti desnom rukom jer si guzicu obrisao lijevom.
Nema brijanja, nema tuša.
Tuđa glazba zabranjena. Radio je zabranjen.
Dozvoljeno je magareće meso pečeno na žaru od devinog izmeta.
Žene nose odjeću koja liči na vreću.
Drugi vam određuju tko će vam biti supruga.
Na kraju vam kažu da će te nakon smrti dobiti sve što niste imali na Zemlji.
Jel sad jasnije...



Uđe stara gospođa sa štapom u vlak. Vlak je pun i nema gdje
sjest, a nitko od putnika joj ne želi ustupiti mjesto. Stane jadnica
pored nekog mladog dečka i stalno kucka u pod sa svojim štapom
nebi li se ovaj dečko sjetio da joj ustupi mjesto.
Dosadilo dečku njeno kuckanje, pa kaže jadnoj starici:
- Daj baba, mogla si staviti gumicu ispod na stap da se
ne čuje to kucanje. Odgovara starica:
- Ma da je tvoj ćaća stavio gumicu kad te pravio, ja bi
danas imala gdje sjesti.

Zasto se sekretaricu zovu tajnice?
-Svi ih jebu a one taje..



U prodavnici namještaja žena se koleba između fotelje i kauča.
Prodavac je ubjeđuje:
- Pogledajte samo kako je ova fotelja divna, plemenitih linija.
Na njoj vam se svakako neće dogoditi da zgriješite.
- Onda ću radije uzeti kauč.



Zaustavi policajac vozača, pa ga upita šta je pio.
-Popio sam jedan kapućino, odgovara ovaj.
-A da nidu bila2-3 kapućina!



Doš'o Zemunac na pijacu.
-Daćeš mi 2 kg jabuka.
-To će biti 100 dinara-odgovara prodavac.
-Rek'o sam:"Daćeš mi!"



što muškarci najviše mrze,
punicu i sunce
ne mogu da gledaju ni u jedno
ni u drugo,.



HIBERNACIJA
Stanje u kom se nalazim dok stojim ispred prodavnice sa
bezbroj kesa u rukama, čekajući ženu da završi šoping!



KLAUSTROFOBIJA
Strah od zatvorenog prostora. Krenuo si u kafanu, ali te je
strah da je zatvorena...