Marketing
Mislite li kuhati za vikend hehe..
Pise mala ciganka svom omiljenom casopisu.
Dragi casopise, imam 12 godina i jos sam nevina,
da li je moj otac normalan?
Mlada i lijepa holivudska glumica povjerava se prijateljici:
- Obožavam seks i pronalaženje novih poza.
To mi je slaba točka...
- Obožavam i ja, - smješka se prijateljica - samo, meni je to jaka točka.
Novovjencani par bio je u braku dva tjedna.
Muz, iako jako zaljubljen nije mogao docekati da izadje van i zatulumari sa
svojim prijateljima.
Pa je rekao svojoj novoj zeni, Draga, vracam se odmah.
"Gdje ces duso?" pitala je zena.
"Idem u kafic ljepotice. Idem na pivicu.
Zena je rekla, "Zelis pivo ljubavi?" Otvorila je vrata frizidera I pokazala
mu 25 razlicitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Njemacke, Nizozemske,
Japana, Indie, itd.
Muz nije znao sto da napravi, I jedino sto mu je palo na pamet da kaze bilo
je, "Da malena..ali u kaficu...znas...imaju ledene case..."
Nije stigao ni zavrsiti recenicu kada ga je zena prekinula govoreci, "Zelis
ledenu casu najdrazi? Uzela je veliku kriglu iz zamrzivaca, ledenu tako da
se najezila cim ju je uzela u ruke.
Muz, vec pomalo blijed je rekao,
"Da, dusice, ali u kaficu imaju I one super grickalice...Necu dugo, odmah cu
se vratiti. Obacajem. OK?"
"Zelis grickalice medeni?" Otvorila je ormaric I pocela vaditi chips,
kikiriki, kokice|..
"Ali mila moja... u kaficu... znas... psuju I govore ruzne rijeci.
"Zelis ruzne rijeci, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj
ledenoj krigli I pojedi te jebene grickalice, ti si sada ozenjen, I nigdje
ti ne ides! Jasno supcino?"
I zivjeli su sretno do kraja zivota....
Idu dvije prostitutke ulicom kad vide kako jedan pas liže
svoje spolovilo. Na to će jedna od njih:
- Eh, kad bi i muškarci mogli da rade to, teško nama!
- Zašto?!
- Odmah bi ostale bez posla!
Nezaposlena, ali veoma zgodna sekretarica ulazi u jedan
londonski zavod za zapošljavanje.
Pošto je dobro odmjerio, službenik joj reče:
- Za vas nema problema.
Eto, recimo, kod "Donaldsona i sina" biste daleko dogurali,
naročito kod sina.
Dolazi poštar na vrata Pericinog stana I zvoni. Izlazi Perica,
pod rukom mu Playboy, u lijevoj ruci flaša viskija,
a u ustima cigara. Pita ga poštar:
· Je li mali, jesu li ti roditelji kod kuće?
· A šta ti misliš???
Na jednoj svadbi izbila tuča, tako da je morala da dođe policija.
Nekoliko svatova pohapse i odvedu ih u stanicu.
Policajac sada ispituje prvog uhapsenog za zapisnik.
Ovaj priča:
Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplesemo jedan,
muzika svira dalje i mi nastavimo da plesemo.
Otplesemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet. Otplesemo treći…
Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste otplesali?
Dobro onda, tako poslije petog plesa ustane ti mladoženja,
zatrči se do nas i sutne svom snagom svoju mladu među noge.
Auuu. To je sigurno boljelo.
Boljelo, boljelo. Sve prste mi je polomio, majku mu njegovu!
Post je objavljen 05.04.2019. u 05:21 sati.