Obraća se Crnogorac svojoj ženi,
izvaljen na trosjedu:
- Ženo, teško mi je gledati te kako samo radiš i mučiš se,
molim te zatvori vrata od kuhinje!



Pričaju Bosanac, Nijemac i Englez. Kaže Englez:
-Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, u auto i na posao.
Tada će Nijemac:
-Ja bacim dva jaja sa šunkom, sjednem u auto i na posao.
Na to će Bosanac:
-Ja ti bacim dva jaja na bicikl i na posao.



Na pijaci neki covjek prodaje veoma lijepog psa.Nailazi drugi covjek i pita:
-Zasto prodajete tako lijepog psa?
-Zato sto stalno laze.
-Pas laze?
-Prodavac ce na to:
-Evo,uvjerite se i sami.Je li ,Ploki,kako kaze macka?
-Av,av,av!
-Eto,vidite da laze!



Što rade muskarci poslije seksa:
- 5% zapale cigaretu
- 15% se okrece se na drugu stranu i počinje sa hrkanjem
- 80% se vraca kuci



Sjede na grani dva majmuna. Prvi čita horoskop, a drugi jede bananu.....
poslije nekog vremena prvi majmun ce
" Volio bi da u sljedećem životu budem čovjek " ,
a drugi poče da se smije....
" Šta se smiješ budalo " reče mu ljutito prvi,
a drugi majmun još smijući se odgovori..."
Pa šta ...napuniš 50 godina....pa upoznaš djevojku od 20 ..i ..
ponovo postaneš ..majmun".



Ulazi bombas samoubojica u avion, a njegova majka ga grdi, i,
onako bijesna, kaze mu: "Da znas da ti je ovo zadnji put!"



Eto, na primjer, neki dan smo žena i ja otišli u grad i ušli u jednu trgovinu.
Razgledali smo robu i kupili neke sitnice.
Kad smo izašli, nakon pet minuta, pred trgovinom smo našli policajca,
koji je pisao prijavu za pogrešno parkiranje.
Približili smo mu se i ja sam mu rekao:
"Zar ne biste mogli imati malo više poštovanja prema starijima?
To nam je prvi put, mi smo u penziji i zašto baš nas hoćete da kaznite?"
Tip nas nije udostojao ni jednog pogleda i nastavio je mirno da piše prijavu.
Tada sam mu rekao da je "Nacističko govno".
Na to je policajac podigao pogled, oštro me gledao trenutak,
te odmah nakon toga počeo da piše drugu prijavu za izlizane gume.
Na to mu je moja žena rekla da je "Usrano kopile".
Tip je mirno drugu prijavu pridružio prvoj ispod brisača stakla i
nastavio da piše treću prijavu.
Potrajalo je to dvadesetak minuta - što je on više pisao,
to smo ga mi više vrijeđali i obratno... što zapravo, gledajući
sa ličnog stanovišta, nema nikakve veze i nije nas uopšte pogađalo.
Naime, mi smo u grad došli autobusom...
Eto vidite, od kada smo u penziji, pokušavamo da se malo
razonodimo i zabavimo, to nam je vrlo važno u ovim godinama!

Plavuša u kafiću:
'Oprostite, što vam je to hibiskus?'
'To je čaj.'
'Onda jedan hibiskus od kamilice!



Punac kaže zetu: 'Sad kad si se oženio,
nadam se da više nećeš raditi gluposti.'
'Neću, ovo je bila posljednja.'



Poslije duzeg boravka u Francuskoj Mika se vratio u svoju Cigan-malu i
zadovoljno se baskari u krevetu sa zenom poslije dobrog seksa.
. Jel' bre, Miko, kako se ova zenska stvar kaze na francuski? - upita
njega zena.
. Moni.
. A kad je malo veca?
. Monika.
. A kad je velika k'o moja?
. Harmonika, majku ti hebem ciganjsku!



- To što ti predlažeš, - kaže ona - nije u redu.
Moj muž to sigurno ne bi volio.
- Pa ja to i neću da radim sa tvojim mužem - odvraća on.



Kada sam danas izasao na rucak, vidio sam staricu kako
sjedi na klupi u parku i place.
Upitao sam je:
- "Sto nije u redu?"
- "Znate, imam muza mladjeg od mene 22 godine. Svako jutro
vodi ljubav sa mnom, a poslije toga spremi mi palacinke,
dorucak, svjeze voce i kavu."
- "Dobro ... pa zasto placete?"
- "Za rucak mi uvijek skuha domacu juhu i moje omiljeno jelo ...
i onda vodi ljubav sa mnom cijelo popodne!"
- "Pa dobro ... sto je problem?"
- "A za veceru mi spremi neki gurmanluk s vinom i moje
omiljene kolace ... i vodi ljubav sa mnom do 2 ujutru!"
- "Za ime svijeta, pa zasto placete onda?!"
- "PA NE MOGU SE SJETITI ... GDJE STANUJEM!!!!!



TANGE: Gaće koje nikad neće postati krpa za prašinu.
ZRAK: Nešto što je svuda oko nas ali nikad u autobusu.
JAČE MALO : Ono što ti vozač Juga kaže nakon što mu uđeš u auto.
POŠTUJE ME I ČINI ME SRETNOM: Loš je u krevetu, al' vozi BMW...
SAJDžIJA : Čovjek koji pravi sajtove.



Kaze Mujo Hasi:
-Znas jarane tebi nedostaje kalciuma!
-Jeste, to mi je jucer i doktor rekao, a odakle znas ti?
-Pa zena ti se vucara sa kim stigne,
a tebi nikako da porastu rogovi!

Ivek iz Novigrada Podravskog pozvao
kuma iz Virja na kolinje.
- Ak" moreš, dojdi svakako kume.
Odazvao se kum pozivu, ali je naišao na zatvorena ulazna vrata,
koja nikako nije mogao otvoriti. Kad su se za tri dana sreli na sajmu,
kum rece Iveku:
- Pozval si me na kolinje, a nisam mogel u dvorište.
- Pa, rekel sam ti, dojdi ak" moreš - odgovori mu ovaj.



O škrtosti i kroz svadju dviju Podravki:
- Ti si škrtica kakve nema nadaleko - rece prva.
- A ti sa pak kurva da joj nema premca - odgovori druga.
- Bila bi i ti da nisi toliko škrta - odbrusi joj prva.



Nakon Drugog svjetskog rata kolala je po podravskim selima prica
kako su za ratnih godina u jednom selu Cerkezi silovali sve žene osim Bare.
- Pa kako nisu i nju - cudili su se neki.
- Zato što im jedina nije dala!



No, kako ima i puno domišljatih Zagoraca, netko od njih si je
zgruntal kakav bi trebal biti pravi hrvatski general:
- Norac v glavi, Gotovina v džepu, Rojs u garaži i
Zagorec vu duši.



Zbog zagorskog jala i sama se zlatna ribica našla u problemima.
Jer kada Zagorcu ispuni želju, njegovu susjedu mora to isto
ispuniti u dvostrukom obimu, pa ce Zagorec poželjeti:
- Zlatna ribica, daj da oslepim na jedno oko.



Zagorci su svakako poznati još po necemu:
Kada se Amerikanci hvale da je zgrada koju su ujutro poceli
graditi na vecer vec završena, te kada Švicaraci tvrde kako im
satovi pocnu tocno kucati i prije nego što su sastavljeni, Zagorci
im odgovaraju da, ako ujutro pocnu graditi pivovaru,
za gablec su vec svi mrtvi pijani!



Zagorci su za sav svijet iskreni, jednostavni i naivni.
Odatle je valjda i nastao odgovor na pitanje zašto se
Zagorec smije kad sijevaju munje:
- Jer misli da ga dragi Bogek slika.

Čovjek stoji u redu u supermarketu
kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se.
Iznenadio se da mu maše takva ljepotica, iako mu se odnekud činila
poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
"Oprostite, mi se znamo?"
Ona mu odgovori: "Možda se varam, ali mislim da ste
vi otac jednog mog djeteta!"
Film mu se vrati unazad na dogadjaj kad je jedan
jedini put bio nevjeran:
- "Bože, jeste vi striptizeta s'moje momačke večeri, koju
sam pred svim ortacima ševio na biljarskom stolu, dok me je
vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i
gurala mi krastavac u šupak?"
Ne - odgovori ona. Ja vašem sinu predajem engleski.



Ulazi pirocanac u kucu i sa vrata viceeee:
-sine kazi dragickaaa!???
Sin:
-dragicka tata!!!
pirocanac:
- za malo danas da ti kupim patike!!!



Pere Fata veš na potoku.
Prođe Mujo i malo je otpozadi..
Prođe Haso pa i on...
Vidi medvjed što su radili pa i on uradi isto.
Fata ne prekida pranje te samo vikne - ti zadnji u
bundici ostavi broj mobilnog...



Da bi te zena pazljivo slusala moras pricati u snu.



Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom.
Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, sav preplašen, upita:
Ko si ti? Opiši se!
Krznat sam, jedem kupus i šargarepu - odgovori zeka.
Daj bre, zeko, umalo da me strefi srčka.
A ko si ti? - upita zeka.
Crn sam, kradem kokoške i smrdim!
Na to će zeka:
Idi bre, cigo, u pičku materinu, isprepada me!



Pita učiteljica malog Muju šta mu mater radi i kako žive.
- Moja mama je prositutka i dobro zarađuje tako da dobro
živimo i imamo sve sto nam treba.
Učiteljici bi nezgodno pa preformulira pitanje za Sulju.
- šta tvoj otac radi i kako živite ?
- Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu a malo za
sebe i mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba.
Dođe red i na malog Hasana a on ne čekajući pitanje
poče govoriti učiteljici :
Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i
Suljinog oca, jebem li im mater, i mi bi super živjeli !!!!



Došla Zagorka na kontrolu kod Ginekologa:
– Gospođo, vidim da su vam nove protuupalne tablete pomogle.
– Kaj mi to povedate, čiste bedastoće!?
– Ali gospođo, upala vam je prošla!
– Eee, a da nije bilo suseda Jure i njegovog Kure,
izgorijela bi ona cijela od temperature!

Sta radi pirocanac kad ima tvrdu stolicu?
- Baci dinar u WC solju da mu zine dupe!!!



-Koja je sličnost između praseta i novog šefa?
-I jedno i drugo poslije pola godine postaju teške svinje.



Marihuana je biljka koja, kako tvrde, može da prouzrokuje
veću sreću od djeteline s četiri lista.



Udje Mujo u banku i trazi da mu isplate 200 eura.
Službenik pripremi novac, pruzi mu formular:
- Potpisite ovdje...
- Necu ja nista potpisivati.
- ?! ... Ali bez potpisa nema isplate.
- Ne mere, jel ? Odo onda ja u drugu banku.
Predje ti Mujo preko puta u drugu banku.
- Dajte mi 200 eura.
- Evo, potpisite ovdje...
- Necu ti ja nista potpisivati. Babo mi je rek'o da nista ne potpisujem.
- ?! ... Jeste li vi Bosanac ?
- Jasta!!!
Slulbenik uzme čekić ispod šaltera i mazne Muju po glavi:
- POTPIŠI OVDJE, JEBO TE OTAC BLESAVI !!!
Potpise Mujo.
Izvolite. 50, 100, 150, 200.
Izade Mujo i sretne službenika iz prve banke.
- I? Jeste li dobili pare?
- Da.
- Bez potpisa???
- Jok, potpis'o.
- Pa, sto niste kod mene potpisali?!
- Eee, pa niste mi objasnili.



Završila prva bračna noć. Mlada gunđa:
Uopcw nisi ispunio moja očekivanja!
Šta ću, rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom životu,
ali pojma nisam imao koliko je velika.



Dječak sjedi na trotoaru i plače.
Dolazi Superman i pita ga-"Ko te dirao dečko?"
Dječak kroz suze odgovara-"Chuck Norris"
Superman -"E ebi ga ,što si ga zaebavao...."



- Čujem, učio si kineski?
- Tja, jesam nekog jada.
- Pa, jesi li štogod upamtio?
- Tja, jesam nekog jada.
- Baš me interesuje kako se na kineskom kaže impotencija?
- Jao - pao!



PS.Mozda vec znate,27.04 su izbori za Miss Hrvatske,kandidatkinje su trenutno u Splitu
na pripremama...Medju ucesnicama je da se malkice pohvalim i moja necakinja Eva
Kljajic iz Poreca... OVDJE mozete pogledati sve ovogodisnje kandidatkinje pa ako vam se Eva svidja
da joj date podrsku i lajkic..Hvala svima unaprijed..

Kada počinje život ?
1) Prema rimskom pravu život počinje rođenjem...
2) Prema katoličkoj crkvi život počinje začečem...
3) Ustvari život počinje kad se djeca odsele a kućni ljubimci uginu!



Za vrijeme rata, pustili Fatu Srbi iz logora , naisli novinari, te pitaju je:
-Jesu li vas silovali?
-Jesu, samo bilo je i gorih stvari!
-Sta je gore od silovanja?
-Vrijedjali su me na nacionalnoj osnovi!
-Kako to?
-Rekli su mi da imam picku ko sajkacu!



Došao Mujo u policiju prijaviti da je Fata nestala.
Kada tamo - već jedan čovjek prijavljuje da je i njemu
nestala žena Katarina.
Pita policajac kako izgleda Katarina, a ovaj će:
- Visoka lijepa, plava, ima velike grudi ...
Zatim pita Muju, kako izgelda Fata, a Mujo će:
- Jebo Fatu, aj' da tražimo Katarinu



Došla Crvenkapica na radio, priđe tehničaru za miks-pultom i reče:
-"Dobar dan. Ja bih da pozdravim baku preko radija".
Čovjek je odmjeri od glave do pete:
-"Žao mi je, ali mi ne radimo takve stvari."
Na to će Crvenkapica:
-"Ali ja ću učiniti... sve, samo mi dajte da pozdravim baku".
Tehničar, malo zbunjen, upita:
-"Baš SVE?"
Crvenkapica veselo klimne glavom.
Tehničar izvadi svog "Malog Ali Tehničara" iz gaća, a
Crvenkapa će zbunjeno:
-"Znate, ja to još nikad nisam radila."
-"Samo ga ti uzmi u ruku, sve ostalo ide samo od sebe."-doda tehničar,
zatvori oči i uvali se u stolicu.
Crvenkapa ga klekne, uzme ga lijevom rukom, desnom rukom
par puta "pokuca" na njega i počne:
-"Draga bako..."...



Pita mali Perica policajca:
-Ciko , koliko je sati?
-15,30!
-Ocete li da dodjete da mi ga popusite u 16,00?!
Policajac iznerviran poceo da juri Pericu,
kad sretne ga njegov prijatelj policajac te upita:
-Sta juris ovo dijete ?
-Rekao je da mu ga popusim u 16,00!
-Pa gde si zapeo covjece, sada je tek 15,35!



Kaze Mujo Fati:
-Sta je to u tvojim venama pa me tjera drugim zenama....
a Fata mu odgovara
-"Isto sto i u tvojim mudima pa me tjera drugim ljudima".



Sva djeca u razredu se slikala za razrednu fotku, i učiteljica ih posle
uvjerava da kupe sliku:
-Djeco, pomislite samo, za dvadeset godina kad budete gledali sliku,
reći ćete: ovo je Sonja, ona je pravnik, a vidi i Vladu, on je ljekar..
A tihi glasić iz pozadine dobaci:
-A ovo je učiteljica, ona je mrtva.

Negdjeizmeđu Pirota i Bele Palanke,
Piroćanac u vozu, raširio maramice sa čvarcima na krilu, a
preko puta njega sjedi opasna riba...
- "Devojče, ne me se tiče, ali vidi ti se piče!"
- "Ne te se tiče moje piče!"
- "Ne me se tiče, al na miška mi utiče, čvarci mi razmiče!



Bila Fata u Parizu mjesec dana. Vratila se u Sarajevo a
zagorjeli Mujo navali na nju:
- "U Mujo koliko si glup, u Parizu to rade jezikom." Mujo
sta ce uze da lize, ali posto mu je bilo grozno upita Fatu:
- "Mogul da stavim malo secera?"
- "Moze." rece Fata. Poslije jednog minuta dize se Mujo i
poce da trazi po fijokama:
- "Jeli znas gdje su mi naocale za sunce?"
- "Sta ce ti?" pita Fata
- "Prdis zeno pa mi ide secer u oci."



Angazovali crnogorca da statira u jednom filmu.
Uloga mu se sastojala da lezi na plazi. Dolazi reziser filma i kaze
mu da proseta do jednog kamena na kraju plaze. Na to ce crnogorac:
- "Nisam ti ja kaskader, ja sam ti glumac!"



Bili Pero i Jozo u Njemackoj. Jozo se vrati sa BMW, a Pere još nema
pa se perina žena Mara zabrinula.
Mara: - Pa moj Jozo, gdje mi je Pero?
Jozo: - On ce doci sa vlakom!
Mara: - Oj, jadna ja, gdje ce ga parkirat?



Buduće svršeno vrijeme
- Seljak goni svinju kroz dvorište i kaže:
- "JEB'O SAM TI MATER AKO TE UHVATIM!"



Poslala zena muza da kupi kilo puzeva na pijaci...
Medjutim,muz sreo prijatelja kog dugo nije video,pa ode kod njega
da se malo ispricaju. Pricali ,pricali , pa tako prosao cijeli jedan dan....
Covjek poso kuci i razmislja kako da se izvuce pred zenom.
Na kraju se sjeti , poslaze puzeve pred vrata i pozvoni...
kad je zena otvorila muz ce:
- 'Ajmo, momci, jos samo malo pa smo stigli!



Koja je razlika između vile i vještice?
- 5 godina braka.

Šta je, u stvari, ljubav?
- To ti je bolest kod koje oboje moraju u krevet.



Upita učiteljica u školi djecu, što je najbrže na svijetu.
Mala Mirica reče: zvuk.
Jeste, zvuk je brz, ali zna li netko nešto još brže?
Svjetlost, reče mali Perica.
Je, to je još brze, a što mislite ima li još nešto brže?
Mali Perica tada reče: Ima, misao.
Bravo Perice, misao je stvarno najbrža.
Sutradan u školi diže se Perica i reče:
Učiteljice, jučer navečer sam shvatio da ima nešto još brže od misli.
A što to Perice ?
Moj tata. Jučer je mami u krevetu rekao:
Oprosti, svršio sam brže nego sam mislio.



Upita Perica oca:
Tata, čemu služe prsti na ruci ?
Pa vidiš sine, palac ti je za autostopiranje. Kažiprstom pokazuješ
nešto ili zaprijetiš nekome. Srednji prst, to cu ti objasniti kada budeš
bio punoljetan, jer sada to ne bi shvatio, domali prst nosi prsten,
a mali služi za čačkanje nosa.
Dorastao Perica osamnaesti rođendan, i tada podsjeti oca da
mu je obećao objasniti čemu služi srednji prst. Dobro si se sjetio,
to sam ti ostao dužan, reče otac.
Vidiš, sada već imaš i djevojku, ali ne znam da li ste već imali i
seksualni odnos, upita otac.
Pa još nismo, ali to je stvar dana, reče sin.
E dobro, kada se to dogodi, vama će se to dopasti, pa nakon
prvog seksa, malo ćete se odmoriti, pa to opet ponoviti.
Mladi ste, pa ćete nakon nekog odmora opet to ponoviti.
I tamo nakon jedno par puta, ti ćeš već biti pomalo umoran,
a tvoja ženska će možda poželiti još jednom, a tebi se neće dati.
Vidiš sine, tada ćeš upotrebiti taj tvoj srednji prst.
Isturiti ćeš ga iz šake, i početi se njime lupkati po čelu i reći:
Pa jesi li ti normalna?



Ulazi u kafani crnac sa velikim papagajem na ramenu.
-Gde si nabavio to cudo?!, upita konobar.
-U Africi, ima ih na milione!, odgovori papagaj.



Kako se pozdravljaju kompjuteraši nacisti?
- Zip fajl!



On i ona zatekli se na pustom otoku.
On navaljuje, a ona ga odbija, on navaljuje, ona i dalje odbija.
Najzad njemu prekipi:
- Zašto se braniš? Pa ionako će svi misliti da je bilo!



svadjaju se 3 mala cigana cija je otac veci cigan
1:moj tata se danas posjekao na noz isla mu je crna krv
2:moj tata je slomio ruku i videla mu se crna kost
3:moj tata je prije 8 dana prdnuo jos se u sobi nista ne vidi

Zaustavio je plavušu u BMW M5 policajac na autoputu.
POLICAJAC:
-Gospođo pa ovo je autoput, a vi vozite brzinom od 20 kmh.
PLAVUŠA:
-Pa tamo prije je pisalo put 20 pa sa mislila da je to ogranicenje.
...POLICAJAC:
-Ne gospođo to vam je naziv puta.
Nakon toga policajac malo pogleda u automobilu druge putnike pa pita plavušu.
POLICAJAC:
-Gospođo pa zašto se ovi ljudi iza tresu.
PLAVUŠA:
-Pa upravo smo došli sa puta 250.



Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavaču:
"Molim vas, natočite mi gorivo!"
Prodavač ga upita:
"95 ili 98"
A on će njemu:
"Šta, nemate XP?"



Jednog dana na puničina vrata pokuca zet s koferom u ruci..
Punica ga pita: Pa šta ti tu radiš?
Posvađao sam se s vašom kčerkom!
I ???
Poslala me je k Vragu!!



Poštuje me i čini me sretnom
Loš je u krevetu, al vozi BMW



Crnogorsko udvaranje: Ja se tebi svidjam,
a ti meni?



EPITAF:
Ovdje leži mazga koja je
ritnula 110 vojnika, 35 podoficira,
12 oficira, 4 generala i 1 minu.



-Znate li da su 10% casnih sestara djevice?!
-Ostale 90% su u drugim horoskopskim znacima!

Došao Crnogorac kod oca pa kaže:
- Stari ja bi se ženio.
- Pa ajde onda.
I tako on dovede Slovenku.
Prvu noć se skine pred njom i pita:
- Mila, što je ovo?
A ona će u čudu:
- Pa... Kita.
- Marš bezobraznice! Kurvo jedna, neću te u kući! - i istjera ju.
Drugi dan on dovede Hrvaticu, skine se pred njom i pita:
- Reci, znaš li što je to?
- Pa ..kurac, što bi drugo bilo.
- Marš van kurvestino da te moje oči više ne vide!
Treći dan on dovede Bosanku, skine se pred njom i pita ju:
- Što je to?
Odgovara ona:
- Pa... Ne znam.
A on sav razdragan i veseo joj kaže:
- E ti si mi časna, nevina i fina! E vidiš draga moja, to je kurac.
A Bosanka će na to:
- ŠTA?!?!? TO KURCA VIDJELO NIJE!!!



Pričaju Japanac i Mujo što im je najvažnije u životu...
Kaže Japanac: "Meni je prvo moja zemlja, drugo mi je moj
posao, a treće moja obitelj..."
A Mujo kaže: "Kod mene nije tako, nego naopako: prvo mi je
moja obitelj, onda posao, a Japan mi je tek na trećem mjestu..."



Grobar je radio kasno jedne noći.
Pripremao je tijelo gospodina Drljače,
koji je trebao biti kremiran,
i ustanovio frapantnu činjenicu.
Drljača je imao najveći privatni dio tijela koji je ovaj ikada vidio!
Izvinjavam se gospodine Drljača," komentarisao je grobar,
"Ne mogu da dozvolim da tako impresivan primjerak bude
kremiran, to mora da bude sačuvano za potomstvo."
Potom je odstranio cijenjeni primjerak, spakovao ga je u
staklenku i ponio kući.....
"Imam nešto da ti pokažem, nećeš vjerovati svojim očima,"
rekao je ženi otvarajući torbu.
"Gospode Bože!" žena je uzviknula prestravljeno,
"Drljača je mrtav!"



Dobio Mujo posao kao vozac autobusa i prvi dan kaze njumu sef:
- "Mujo moraces da vozis i da naplacujes karte"
- "Nema problema", kaze Mujo.
Isti dan upao Mujo sa autobusom u neku provaliju. Dolazi sef kod
njega i pita on njega kako se sve to desilo. A Mujo ce:
- "Nemam ti ja blage veze, ja sam bio iza i naplacivao karte."



Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije.
Priđe mu i upita ga:
- "Haso šta ti je?"
- "Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka."
- "Uuu, umrla ti majka, nisam znao,moja sućut."
- "Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 maraka."
- "I otac ti umro? Žao mi je..."
- "Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka."
- "Tri člana obitelji za tri mjeseca? Mora da ti je teško."
- "Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke."



Kakva je razlika između WINDOWS-a i KURCA?
Nema razlike, oba ti padnu kada ti najviše trebaju!



Pita unuka baku.
Bako, šta je to sex?
-Kaze ona, ovo ti je ovako: Kad je u drugom
svjetskom ratu dosao Svabo kod mene i silovao me, i poslije platio 10
maraka, to ti je sex.
--Onda se vratio u jedinicu i doveo cijeli vod. Svi su
me silovali i svaki je platio po deset maraka. To ti je grupni sex.
-- A sta
je onda ljubav? - pita unuka
--E pa ljubav su izmislili partizani, koji
nisu htjeli platiti.

Što su:
brak, zaruke, djeca, kućni prijatelj, punica...?
Iz raznih perspektiva:



PROFESORI JEZIKA

BRAK je apstraktna imenica, dok su ZARUKE gramatičke greške
u ranije sastavljenoj rečenici.
OŽENITI SE je glagol koji često odgovara na pitanje KOGA,
međutim najčešće na pitanje KOLIKO?
OŽENJEN je trpni pridjev tog glagola.
U čitavom sklopu DJECA su imperativ, a
KUĆNI PRIJATELJ lična zamjenica.



PROFESORI MATEMATIKE

ZARUKE su parni broj koji često zna biti neparan.
BRAK je računska operacija množenja, a rezultat su djeca.
U zarukama ON vrijedi 2, ONA 1, a punica 0.
U braku PUNICA vrijedi 2, ONA 1, a ON 0.
KUĆNI PRIJATELJ je nepoznanica X.
PUNICA je zlo na kvadrat.



PRAVNICI

Zaruke su parnice, a BRAK je izgubljena parnica.
DJECA su otežavajuća okolnost, a KUĆNI PRIJATELJ
olakšavajuća okolnost.
PUNICA je vrhovna instanca.



LIJEČNICI

ZARUKE su loša preventiva, a BRAK je posljedica lošeg zahvata.
DJECA su komplikacije, a PUNICA tumor koji nekad zna biti zloćudan.
KUĆNI PRIJATELJ je kriva dijagnoza.



INŽENJERI

ZARUKE su projekt, BRAK je neuspjela konstrukcija, a
DJECA su neplanirani troškovi.
KUĆNI PRIJATELJ je izvodilac tehničkih radova, a PUNICA korozija.



EKONOMISTI

ZARUKE su mogućnost plasmana, BRAK je ugovor,
a DJECA anex ugovora.
KUĆNI PRIJATELJ je kooperant, a PUNICA porezni organ.

Gledali Mujo i Fata pornić i nakon što se
pojavi obdareni crnac, Mujo reče:
Vidi, Fato, koliki mu je, veći je od moga!
Fata: Ne da je veći od tvoga, nego tolikog u cijelom Sarajevu nema.



Otišli Srbin, Hrvat i Bosanac kod UN-a na razgovor.
Prvi uđe Srbin i pitaju njega što bi on volio.
Kaže im on da bi volio u Srbiju jer tamo žive svi Srbi i tamo mu je familija.
Uđe Hrvat i njega isto pitaju.
On im kaže, da bi želio ići u Hrvatsku, tamo su Hrvati i cijela familija.
I uđe Bosanac i njega opet isto pitaju.
A on kaže da bi on volio otići u Srbiju.
Začuđeni UN-ovci pitaju ga, pa zašto to.
Kaže im on: “Pa tamo mi je sve: namještaj, veš-mašina, auto…”



Školski psiholog pita malog Ivicu:
Što bi želio raditi kad odrasteš?
- Sanjam o tome da zarađujem 100 tisuca mjesečno, kao moj tata.
- Zar tvoj tata zarađuje 100 tisuca mjesečno?! - upita zapanjeno psiholog.
- Ma ne, on takođe sanja o tome....



Došla prosvetna inspekcija u Pirot i pita učitelja:
- Pa kako to učite decu?! Svi pričaju „gi“, „gu“, „ga“.
A učitelj odgovori:
- Pa ja gi učim, a oni gu ne s’vataju!



Došao Mujo u New York i vidi čovijeka kako skaće sa kipa slobode.
Koko si to uspio? Upita ga Mujo.
Lako je! Probaj. Odgovori mu čovijek.
Mujo se popne na kip, skoći, te se ubije.
Kad najednom začuje se sa razglasa:
Molimo Supermena da ne zajebava Bosance!



Dolazi sodomista kod popa da se ispovedi.
Oče, zgrešio sam: "Jebao sam mačku".
A kako to? - upita pop.
Pa lijepo, staviš mačku u čizmu i završiš posao.
Čuje to popov pomoćnik pa, kada je sodomista otišao,
dođe kod popa i kaže: Je l' vidite, oče, kako se to radi, a ne drž' je,
Milutine, drž' je, Milutine!



Hvali se starleta prijateljici:
- Nećeš mi vjerovati, ali ja sam postala slavna zbog lijepih nogu.
- Verujem ti. I znam da ti se slava neprestano širi.

" Sine izvadi šniclu za sutra, al ne diraj tetku.."



Sve sestre s vremena na vrijeme malo zahlade odnose...



Kad vam dojadi vase ukucansko stvorenje, tu je za vas
zamrzivac Gorenje



Stalno nas upozoravaju da moramo misliti na natalitet, pa manjek dece,
preveč umrlih... i tak svugde u Hr. A ja velim, pogledajte Pag.
Tam ima djece na bacanje



Śta je Ruski rulet zna vjerojatno svatko a śta je Afrićki rulet?
Kada 6 domorodkinja krenu naizmjenićno puśiti onu muśku
stvar a ne zna se koja od njih je kanibal.



Koja je razlika kad se izmakne stolica bijelcu i kad
se izmakne crncu?
-Bijelac padne a crnac ostane da visi!



On ti je dobar doktor, prije je liječio pokojnog Matu, pokojnu Ivanu,
pokojnog Nikolu...

Dosla Fata sa Mujom kod ginekologa.
Ulazi Fata, prolazi 2 sata, kad izlazi doktor :
"Gospodine Mujo, vasa zena je bila impotentna, ali
to sam rjesio, dao sam joj Hofmanove kapi."
Na to ce Mujo : "Doktore, viri vam Hofman!"



Sjedi neki čovjek u kavani i pije. Došlo je i vrijeme zatvaranja, pa mu je i
gazda lokala rekao da mora otići. On ustane i mrtav pijan
padne licem na pod. Pomisli:
- Otpuzat ću van na čisti zrak. Možda me to malo otrijezni, pa ću onda otići kući.
Kada je izašao van opet je ustao i ponovo pao licem na zemlju.
Onda odluči otpuzati do kuće.
Kada je stigao do kuće, ustao je pred vratima i ponovo tresnuo
koliko je dugačak licem o pod.
Onda je otpuzao uz stepenice, dopuzao do kreveta, ponovo
ustao i odmah pao u krevet i
zaspao. Ujutro, njegova žena se dere na njega:
- Opet si pio!
- Otkud znaš? - čudi se on.
- Zvali su iz kavane. Opet si ostavio tamo svoja invalidska kolica.



Ocajni covijek dolazi lijecniku i požali se da ne može postici erekciju.
Lijecnik mu predloži eksperimentalnu operaciju u kojoj se
mišici iz surle slonove bebe implantiraju u penis, dodajuci
kako je operacija dotad bila 100% uspješna.
Covjek oduševljeno pristane. Neko vrijeme nakon operacije,
covijek izade van s djevojkom.
Tijekom vecere, osjeti komešanje u hlacama.
Odluci ga ignorirati.
No, kako nije prestajalo, odluci otkopcati zip,
zakljucivši da mu treba malo zraka.
Vec kad je izgledalo da je problem nestao, penis se protegne
do stola, zgrabi kiflicu i nestane ispod stola.
Zaprepaštena djevojka upita: "Možeš li to ponoviti?"
On odgovori:
"Vjerojatno mogu, ali sumnjam da mi još jedna kiflica može stati u guzicu..."



Jedan je ljubavni par dogovorio terapiju kod seksologa u Medicinskom
centru Erasmus u Rotterdamu. Kad su stigli, muškarac upita seksologa
želi li ih promatrati kad ce se oni seksati.
''Naravno, to mi je posao'' - odgovori liječnik.
Kad je par završio, liječnik kaže da nije primjetio ništa abnormalno u
njihovom odnosu, naplati 75 eura i dogovore se za slijedeći posjet.
Dolazili oni tako jedno duže vrijeme, jednom tjedno, kod seksologa i
uvijek su plačali 75 eura za terapiju.
Nakon nekoliko tjedana upita seksolog što je ustvari njihov problem?
''Gledajte'' - reče muškarac - ''ja sam oženjen, a prijateljica je udana.
Ne možemo to raditi ni kod mene ni kod nje. Hotel Holiday Inn
košta 95 eura, a Hilton 115 eura. Mi to radimo kod vas za 75 eura,
a od socijalnog dobijemo vraćeno 65 eura za terapiju''.



Čita Mujo oglas u novinama i kaže:
- "Vid´Haso, policija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa,
proćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene."
- "I?", pita Haso.
-"Pa, razmišljam da im se javim. Može bit´ dobra plata, policija je to."



Dvije prijateljice ogovaraju treću:
- Čim joj predstave nekog mladića, ona se odmah baca na njega.
- Ili pod njega.



Pričaju dva homoseksualaca ,a pored njih prolazi lijepa plavuša.
Ej vidi onu plavušu tamo .Da odgovara drugi .
Eh da znaš što ima lijepog brata.

Priča Mujo Sulji
-Jarane Fata mi razbila Golfa.
-Joj užas jarane, pa jel povrijeđena?
-Nije još, zaključala se u kupatilo.



- Šefe, mogu li danas da izađem dva sata ranije,
moram sa ženom u shopping?
- Apsolutno ne dolazi u obzir!
- Hvala šefe, znao sam da mogu računati na vas!



Dolazi Fata kuci i nosi paket.
Pitaju je djeca:"Jel' to babo poslao iz Njemacke?"
"Ma kakav babo? Da sam ja na babu cekala, ne bih ni vas imala!"



što imam komšiju idiota
zvoni mi u pola 3 ujutro
presječe me, kad mi bušilica iz ruku ne ispade...



Mujo nikako da natjera Fatu da mu popuši pa joj reče:
Fato, de mi popuši. Znaš, to ti je dobro za zube!>
Fata:
Mujo: Najozbiljnije!
I pošto su djeca već bila zaspala, popuši ona Muji.
Nakon toga ode u kupatilo, pogleda se u ogledalo i sva
razočarana dođe natrag u sobu: Zubi su mi isti kao prije;
niti su ljepši niti imaju više bjeline. A rekao si da je to dobro
za moje zube...
Mujo: Pa je. Da mi nisi popušila, sad ih ne bi ni imala!!!



Buni se gospođa srednjih godina doktoru kako je gospodin u zadnje
vrijeme "tanak" u krevetu.
Nebi li doskočio jadu doktor joj da bočicu pilula sa preporukom da
poslije večere, mužu u piće stavi jednu.
Prvu večer, učini žena tako i pola noći su vodili ljubav.
Drugu večer znatiželjnja žena ubaci dvije - cijelu noć su vodili ljubav.
Treču večer, znatiželjnoj ženi vrag nije dao mira te je istresla preostali
sadržaj bočice.
Drugo jutro mrtva tišina u kući. Odjednom, zvoni telefon - doktor zove ne
bi li vidio kako napreduje "terapija", a javlja mu se sin te slijedi razgovor:
- Bok!
- Dobar dan.
- Jel ti mama doma?
- Je al nemre se upravo javit.
- Dobro, a jel ti tata doma.
- Je al nemre si ni on javit.
- A zašto?
- Pa iskreno doktore ni meni Vam niš nije jasno. Jutros kad sam se probudil
i prošetal po kući, skužil sam da mi je stara mrtva, seka trudna, ja imam tri broja
veći šupak, a stari je vrtu i dere se: "Mic, mic, mic, mic!"



Covjek dodje psihijatru i kaze "Doktore moja zena misli da je ona ja."
Psihijatar: "Pa posaljite mi svoju zenu."
- " Pa tu sam doktore!"

Sudac pita optuženoga:
- Zašto ste ubili zeca kad niste član lovačkog društva?
- A zašto je on jeo moj kupus kad nije član moje porodice?!



dođe Mujo kući i donese Fati plaću,
zove je ispred ogledala i kaže:
vidiš one pare u ogledalu,
-to su tvoje,
a ove u ruci,moje...
i tako iz dana u dan hoda,pije troši...
Kad je sve,potrošio,
dođe kući a ono pun stol mesa,
pun frižider mesa,svega u izobilju.
pita Mujo Fatu:
-odakle pun stol svega a nisam ti
dao pare.
Zove ona njeg ispred ogledala
skine se i kaže:
-vidiš ono u ogledalu,
to je tvoje,
a ovo na meni,
to je od mesara...



Pukla cjev u kuci od doktora. Doktor telefonom zove
poznanika-vodoinstalatera.
- Sjedaj u kola i dolazi odmah! Pukla je cjev, u podrumu sve pliva.
- Ne mogu sada nikako, znas da danas slavimo.
Tu su nam djeca i cijela rodbina. Nazovi nekog drugog.
- Bogami kad se tebi neko razboli u familiji, dobije temepraturu,
uvijek mene zoves, i ja bez rijeci uv5k dodjem.
- U pravu si, odmah dolazim.
Vodoinstalater stize, i otvori vrata sto vode u podrum.
Sa trece stepenice baci dva aspirina u vodu i kaze:
Ako do ponedeljka ne spadne zovi me ponovo!



RAZLIKA IZMEĐU POLITIČARA I DAME

Kada političar kaže " Da " - to znači " Možda "
Kada kaže " Možda " - to znači " Ne "
A, kada kaže " Ne " - to " I Nije Neki " političar

Kada dama kaže " Ne " - to znači " Možda "
Kada kaže " Možda " - to znači " Da "
A, kada kaže " Da " - to " I Nije Neka " dama



Došao Mujo iz Njemačke i zove Hasu da mu pokaže šta je kupio.
Bilo je tu svega.. TV... mobitel....i jedan majmun.
Pita ga Haso:
-A šta će ti majmun?
Mujo mu kaže:
-Gledaj...
Pucne prstima majmun skoči, otkopča mu hlače i počne pušiti...
Mujo svrši klepi ga po ušima i majmun ode na mjesto.
Haso zino ne može do riječi...
Pita ga Mujo:
-Hočes ti probati?
Haso kaže:
-Može..... samo nemoj jako po ušima..



Otišao momak kod đevojke i ona mu kaže :
- Dragi, stavi prstić.
On stavi, ona će opet:
-Dragi, stavi dva prstića.
On stavi, ona opet:
- Dragi, gurni ručicu.
On gurnu, ona opet:
- Dragi, i drugu i drugu..
Gurnu on, a ona će:
-Ajde sad tapši.
-Ma, ne može.
-Šta je? Tijesno,a?



Ulazi lijepa plavusa u trgovinu sa zivotinjama s namjerom da kupi neku
egzoticnu zivotinju. Nakon malo razgledavanja opazi kutiju sa zabama. Na
kutiji je pisalo: Zablji seks! Jedna zaba 50$! Ako ne budete zadovoljni,
vracamo novac! Uputstva prilozena. Plavusa pogleda oko sebe da li je neko
gleda i sapne prodavacu za pultom:
- "Uzimam jednu."
Prodavac uzme jednog zabca, da joj listic i kaze:
- "Pozorno slijedite upute:
1.Istusirajte se .
2.Namirisite se najboljim parfemom.
3.Obucite seksi rublje.
4.Legnite u krevet i postavite zabca na pravo mjesto."
Plavusa sve pripremi kako je pisalo i brzo legne u postelju, postavi zabca
na pravo mjesto, ali na njeno iznenadenje nista se nije dogodilo. Pocela je
kipjeti od bijesa, misleci da su je jos jednom prevarili. Jos jednom
procita upute i opazi u donjem kutu listica sitnu poruku: Ako imate bilo
kakvih problema, nazovite trgovinu sa zivotinjama.
I ona odmah nazove. Muski glas na drugoj strani joj odgovori :
- "Odmah dolazim!"
Nakon pet minuta se zacuje zvono. Plavusa otvori vrata i objasni:
- "Vidite, napravila sam sve kako pise u uputama, ali ta se prokleta
zivotinja samo sjedi tako i nista se ne dogada."
Muskarac sav zabrinut digne zapca, pogleda ga direkto u oci i ozbiljnim
glasom mu kaze:
- "A sad me dobro poslusaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!"

Došli Muji na vrata da naplate smeće ,
kaže Mujo:
-Ma isključi jebi mater !



Htio sam malo oraspoloziti zenu pa sam je jutros
probudio oralnim seksom.
- I, sta ti je rekla?
- Fkloni fe budavo, nifi noumavan!



Stopira Pirocanac sa troje dece.
Naidje neki biznismen sa golemim dzipom i sazali se, pa ih poveze.
Kada je Pirocanac poceo da prica, ovaj mu rece:
- Slusaj, ja Vas Pirocance ne volim bas mnogo,
ali sam te povezao zbog dece.
Ako do Beograda ne kazes ni jednu rec, dacu ti 100 evra,
a ako progovoris ti meni 50.
Pirocanac se slozi.
Krene biznismen da vozi 200 na sat, da ulece u krivine, u makaze ... ali
Pirocanac ni da bekne.
Kada su konacno stigli u Beograd, kaze mu biznismen:
- Svaka cast, evo ti tvojih 100 evra. Ali da mi kazes kada ti je bilo najteze."
- Kada mi je ispalo ono najmladje. ! ! ! ! ! !



Pričaju dvije djevojčice iz Černobila.
Hana:
- Jel on tebe?
Na to Ana odgovori:
...- Ne, ja sam njega.



Dođe čovjek kod psihijatra i kaže da ima veliki problem:
- Recite mi kako je sve to počelo?
- Vratim se ja sa posla i zateknem ženu golu u krevetu sa mojim
najboljim prijateljem...
- I?
- Odmah izvadim pištolj da ubijem ženu. Međutim žena i prijatelj me smire,
popijemo kavu jer je zaista glupo da ubijem ženu pa
da idem u zatvor, a moj frend da nađe
neku drugu i da nastavi da živi kao da ništa nije bilo.
- Točno. Život nudi toliko mogučnosti...
- Pa naravno. Par dana kasnije, vratim se ja s posla i
zateknem moju ženu sa poštarom.
Odmah uzmem pištolj da ga ubijem. Međutim supruga me
smiri, skuha mi kavu i zaključimo da
nije vrijedno da idem u zatvor zbog poštara... A i ona če, bez
muža, biti prinuđena da se preuda
pa na kraju opet samo ja ispaštam.
- Odlično ste to zaključili.
- Jučer, vratim se ja sa posla i zateknem moju ženu sa
poštarom i mojim najboljim frendom.
Nisam mogao to da podnesem pa, pošto nisam mogao da
nađem pištolj, popnem se na prozor da skočim.
Znate mi smo na devetom katu...
- Dobro je da niste skočili.
- Pa nisam... Dok sam pio kavu sa ženom, poštarom i najboljim
drugom došli smo do zaključka da je
glupo da budem mrtav, a oni da mi jebu ženu. Ne isplati se.
- Pozitivno razmišljate. Nego što je vaše pitanje?
- Doktore, razmišljam se nešto... Ne pijem li ja mnogo kave?



Kako se na srpskom kaze gej parada?
-U dupe na vašar!



Pita Crvenkapa baku:
- Bako, bako, a zašto su ti tako velike uši i nos?
I zašto imaš brkove?
- E, to ti je zato, unuko moja, što sam ja Crnogorka.

Na jednom prijemu bezbroj žena
sa otvorenim dekolteima ,pa oženjeni muškarac kaže svom kolegi:
Koliko ovdje ima mladog mesa!
Sto vrijedi kad sam ja poveo moju konzervu.



Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora
bolnice na osnovi čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje.
- Vrlo jednostavno... - odgovori direktor - Stavimo ga pred kadu punu
vode i damo mu čajnu žličicu, čašu i kantu i kažemo mu
da isprazni kadu na najbrži način.
- Aha, razumijem... - kaže posjetitelj
- Onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom.
- Ne! - kaže direktor - Onaj koji je normalan izvuče čep s dna kade.
Nego, želite li sobu s balkonom ili bez?



- Ko može da mi odgovori šta je to maternji jezik? - pita učitelj.
- To je onaj jezik kojim mama odmah ućutka tatu.



Umro djeda i gore na nebu sretne svog starog druga kako
šeta mladu Callgirl ispod ruke pa mu reče :
Lijepo bogme ti je to nagrada za sve ono što si griješio na zemlji ,
žene , piće ,droga čudi se njegov drug !
Ma ne kakva nagrada ja sam njoj kazna.



Došla zebra kod jednog seljaka u štalu i pita ostale životinje ?
Jeli šta vi radite ovako po cijeli dan ?
Od nazat iz kuta se javlja jedan konj pa kaže :
Mala skini tu piđamu pa ću ti pokazati.



Uhvati Splićanin zlatnu ribicu
i traži da mu ispuni 3 želje.
Prva je da ima najbolju kuću u Splitu, druga da ima najbolji auto u Splitu,
i treća da ima bilo šta što niko nema u Splitu.
Vraća se kući, kuća nevidjena, ispred nje nevidjen automobil,
izlazi žena na terasu i viče: "Požuri gore, zove te zet iz Beograda !"



U Africi jedan čovjek se rve sa krokodilom u rijeci.
Odjednom se sa obale čuje ženski glas:
- Dragi, pusti krokodila, predomislila sam se...
Hoću tašnu od zmijske kože.

Pismo ženi :

Sve je u redu, draga! Puno hvala na tvom lijepom mailu. Ne trebaš se
brinuti za mene. Sve je u redu. Kuham sam i svakim se danom sve više
čudim kako to dobro funkcionira. U međuvremenu mogu to i pojesti
bez da idem u bolnicu na ispumpavanje želuca.
Jučer sam pekao krumpir. Mora li se krumpir čistiti? Dok se to peklo,
otišao sam kupiti kruh. Kada sam se vratio, emajl u tavi se skroz otopio.
Nisam mogao vjerovati da tako malo može izdržati. Dim u kuhinji se razišao
u međuvremenu, no mačka je crna kao gavran i kašlje. Otada panično bježi
čim uključim kuhalo ili počnem lupati s tavama. Kako, kao što znaš, moram
najmanje jednom dnevno pojesti nešto toplo, mačka se više ne pojavljuje.



Reci, koliko se dugo kuhaju jaja? Kuhao sam ih dva sata, no nikako da
postanu mekana. Daj mi napiši molim te, da li se zagoreno mlijeko može još
za nešto upotrijebiti? Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratiš?

Imao sam lagani problem sa gulašom kada sam htio ugrijati konzervu.
Nažalost je eksplodirala u mikrovalnoj. Vratašca od mikrovalne su izletjela
kroz prozor i uništila nas lijepi staklenik ... i prozor isto. Kako je
prozor bio zatvoren (moram ga držati zatvorenim kada kuham jer inače
uvijek dođu vatrogasci), izletio je skupa sa štokom.
Udarni val je bio strašan. Konzerva je nasuprot vratašcima izletjela
kao raketa prema gore, probila strop i pogodila kćerku gospodina Bauera,
u sobi iznad kuhinje, točno između nogu, no nije joj se ništa desilo.



Da li ti se već desilo da ti se prljavo suđe upljesnivilo? Kako li je to
samo moguće u tako kratko vrijeme? Ti nisi niti puna četiri tjedna u
Češkoj.

Iza sudopera štošta živi, mogao bi čovjek snimiti. Otkuda dolaze samo
svi ti gmizavci? Da li si ih možda ti tamo ostavila? Uglavnom, napokon sam
se sabrao i išao oprati sude.



Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj dobar porculan od
tvoje bake je polomljen. Izgledao je tako čvrsto da mi nije bilo ni
nakraj pameti da neće izdržati. Možda su 1.000 okretaja mašine za rublje
ipak malo previše. Usput rečeno, i ona je isto pokvarena.
Prilikom centrifugiranja je veliki nož za rezanje mesa malo oštetio
bubanj .. i sada se nalazi u zidu ... nož, ne bubanj. Bubanj je probio 30
centimetara zida od cigle i sada leži bez veze negdje vani.



Dok sam jeo, zaprljao sam nažalost tepih u dnevnoj sobi i to sokom od
paradajza. Ti si mi uvijek govorila da se sok od paradajza ne da ničim
izvući. Tu se varaš draga moja, fleka je odlično izasla, dlake od tepiha
nažalost isto. Možda ipak nisam trebao uzeti nitro-razrjeđivač.



Frižider sam morao otopiti. Ti si uvijek tako nespretna, led se dâ
odlično odstraniti sa zidarskim čekićem. No, čudno, sada više ne hladi
nego grije. U svakom slučaju, meso je dobro pečeno, a jogurt, šampanjac
i mineralna su eksplodirali.

Draga moja. U četvrtak sam zaboravio zaključati kuću. Mora da je netko
bio ovdje jer nedostaju neki vrijedni predmeti, no, novac sam ne čini
čovjeka sretnim, kako ti to uvijek kažeš. Ormar je isto prazan, ali,
sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvijek kažeš da nemaš što za obući.



Kada sam jučer navečer htio nahraniti zeca, prevrnula mi se svijeća.
Zec je sad bez dlake. Izgleda prilično smiješno. Ovim bio htio završiti
za danas. Sutra malo više. Nadam se da uživaš u miru bez mene i da se
dobro odmaraš.

Puno lijepih pozdrava!

Mujo šeta čaršijom, kad ga na jednom uglu zaustavi
prosjak, sav prljav i poderan i zamoli ga za nešto novaca.
Mujo ga odmjeri pa upita:
– Jarane, piješ li ti išta?
Prosjak odmahne glavom, a Mujo nastavi:
– A kurvaš li se kada?
Ovaj opet odmahne glavom, pa će Mujo:
– ‘Vako ćemo, jarane … ideš ti sad sa mnom kući da moja Fata vidi
kako izgleda čo’ek koji ne pije i ne kurva se, pa ću ti dati 20 maraka!



Doš'o Haso u Amsterdam u javnu kuću da skine mrak sa očiju.
"Dobra večer, ja bih jednu crnkinju ako može?"-kaže Haso.
"Gospodine, crnkinje više nisu IN, imamo nešto
sasvim novo i egzotično u ponudi".
Zbunjen Haso gleda - "Šta je u pitanju?"
"Gospodine sada vam je IN *ebati patku!"
Haso konta "Gdje sam ja došao u pi*ku materinu".
"Vjerujte, patku kada probate sutra ćete se vratiti
po još-zagarantovano!"
"Aaa" konta Haso, zikrija mu... "Hajd' ko mu *ebe mater da i to probamo".
I tako ode Haso u zamračenu sobu i odradi patku.
Sretan Haso, sutradan hoće još.
"Dobra večer, ja bih večeras opet jednu patku"-
ko iz topa će Haso.
"Gospodine, patke više nisu IN, sada je popularno
da gledate druge kako se jebu!"
"A *ebo majku šta ću sad?!"- misli se Haso.
Nakon nekog vremena Haso će: "Hajd da i to probamo"
- konta šta može izgubiti, možda bude kakav grupnjak,
to crnkinje to plavuše...
Ulazi on u zamračenu sobu, sjeda na sečiju, vidi tamo preko
puta neki lik isto sjedi i čeka, spuštaju se zastori..
kad ono dva crnca taslače jedan drugog, satraše se od kurca
"Šta je ovo jarane" - Haso u šoku govori liku preko puta...
"Nije ovo ništa jarane, sinoć neki levat jebao patku"



Opalio Mujo Hasinom malom šamar i Haso došao da vidi šta je to bilo.
Što bolan ošamari malog?
Dođem ja kući i zavirim kod kćerke, kad ona i tvoj mali sjede i pričaju.
Hajde, mladi su nek se druže, a i drago mi, znam malog, fina familija i to.
Odem da jedem.
Kad sam završio prođem pored sobe, oni se ne čuju. Ja zavirim,
a oni se ljube.
Kontam, mogu zagalamit, al otiće u park pa nako... Ja ništa.
Malo poslije zavirim kad on taslači u šesnes. Jebo te, ako sad uletim,
ostaće djeci traume, a i vidim da šta je bilo bilo je, pa pustim.
Al, kad sam malo kasnije provirio i vidio ga kako briše čunu
od zavjese, e tu mi je puko film!



Izlazi Fata iz salona ljepote
“A bar si probala”, kaže Mujo



Imao Mujo problema s erekcijom pa otišao kod urologa.
- Molim Vas spustite hlače i naslonite se malo naprijed.
- Gurnut ću vam prst u anus i tada bi trebalo doći do erekcije.
Šta će Mujo, prepusti se sudbini, spusti hlače i gaće i nasloni se.
- Ne mrda se ništa doktore, nema erekcije.
- Ima, ima...



Kako se zove sin Kineza i Hercegovke?
- Huawei Mate



Fata i Mujo spavaju čvrstim snom, kad u gluho doba
noći zazvoni telefon.
Mujo će, sav nikakav:
„Ako je za mene, reci da nisam kod kuće“!
Fata diže slušalicu i odgovari:
„Halo, on je kod kuće“!
Mujo skače iz kreveta, sav iznerviran:
„Pa, bona, jesi li ti normalna“?
Fata:
„Šta galamiš, to je, ba, bilo za mene“!