Došli Muji na vrata da naplate smeće ,
kaže Mujo:
-Ma isključi jebi mater !



Htio sam malo oraspoloziti zenu pa sam je jutros
probudio oralnim seksom.
- I, sta ti je rekla?
- Fkloni fe budavo, nifi noumavan!



Stopira Pirocanac sa troje dece.
Naidje neki biznismen sa golemim dzipom i sazali se, pa ih poveze.
Kada je Pirocanac poceo da prica, ovaj mu rece:
- Slusaj, ja Vas Pirocance ne volim bas mnogo,
ali sam te povezao zbog dece.
Ako do Beograda ne kazes ni jednu rec, dacu ti 100 evra,
a ako progovoris ti meni 50.
Pirocanac se slozi.
Krene biznismen da vozi 200 na sat, da ulece u krivine, u makaze ... ali
Pirocanac ni da bekne.
Kada su konacno stigli u Beograd, kaze mu biznismen:
- Svaka cast, evo ti tvojih 100 evra. Ali da mi kazes kada ti je bilo najteze."
- Kada mi je ispalo ono najmladje. ! ! ! ! ! !



Pričaju dvije djevojčice iz Černobila.
Hana:
- Jel on tebe?
Na to Ana odgovori:
...- Ne, ja sam njega.



Dođe čovjek kod psihijatra i kaže da ima veliki problem:
- Recite mi kako je sve to počelo?
- Vratim se ja sa posla i zateknem ženu golu u krevetu sa mojim
najboljim prijateljem...
- I?
- Odmah izvadim pištolj da ubijem ženu. Međutim žena i prijatelj me smire,
popijemo kavu jer je zaista glupo da ubijem ženu pa
da idem u zatvor, a moj frend da nađe
neku drugu i da nastavi da živi kao da ništa nije bilo.
- Točno. Život nudi toliko mogučnosti...
- Pa naravno. Par dana kasnije, vratim se ja s posla i
zateknem moju ženu sa poštarom.
Odmah uzmem pištolj da ga ubijem. Međutim supruga me
smiri, skuha mi kavu i zaključimo da
nije vrijedno da idem u zatvor zbog poštara... A i ona če, bez
muža, biti prinuđena da se preuda
pa na kraju opet samo ja ispaštam.
- Odlično ste to zaključili.
- Jučer, vratim se ja sa posla i zateknem moju ženu sa
poštarom i mojim najboljim frendom.
Nisam mogao to da podnesem pa, pošto nisam mogao da
nađem pištolj, popnem se na prozor da skočim.
Znate mi smo na devetom katu...
- Dobro je da niste skočili.
- Pa nisam... Dok sam pio kavu sa ženom, poštarom i najboljim
drugom došli smo do zaključka da je
glupo da budem mrtav, a oni da mi jebu ženu. Ne isplati se.
- Pozitivno razmišljate. Nego što je vaše pitanje?
- Doktore, razmišljam se nešto... Ne pijem li ja mnogo kave?



Kako se na srpskom kaze gej parada?
-U dupe na vašar!



Pita Crvenkapa baku:
- Bako, bako, a zašto su ti tako velike uši i nos?
I zašto imaš brkove?
- E, to ti je zato, unuko moja, što sam ja Crnogorka.