Marketing
što u prometu ima novoga hehe..
Plavuša u kafiću:
'Oprostite, što vam je to hibiskus?'
'To je čaj.'
'Onda jedan hibiskus od kamilice!
Punac kaže zetu: 'Sad kad si se oženio,
nadam se da više nećeš raditi gluposti.'
'Neću, ovo je bila posljednja.'
Poslije duzeg boravka u Francuskoj Mika se vratio u svoju Cigan-malu i
zadovoljno se baskari u krevetu sa zenom poslije dobrog seksa.
. Jel' bre, Miko, kako se ova zenska stvar kaze na francuski? - upita
njega zena.
. Moni.
. A kad je malo veca?
. Monika.
. A kad je velika k'o moja?
. Harmonika, majku ti hebem ciganjsku!
- To što ti predlažeš, - kaže ona - nije u redu.
Moj muž to sigurno ne bi volio.
- Pa ja to i neću da radim sa tvojim mužem - odvraća on.
Kada sam danas izasao na rucak, vidio sam staricu kako
sjedi na klupi u parku i place.
Upitao sam je:
- "Sto nije u redu?"
- "Znate, imam muza mladjeg od mene 22 godine. Svako jutro
vodi ljubav sa mnom, a poslije toga spremi mi palacinke,
dorucak, svjeze voce i kavu."
- "Dobro ... pa zasto placete?"
- "Za rucak mi uvijek skuha domacu juhu i moje omiljeno jelo ...
i onda vodi ljubav sa mnom cijelo popodne!"
- "Pa dobro ... sto je problem?"
- "A za veceru mi spremi neki gurmanluk s vinom i moje
omiljene kolace ... i vodi ljubav sa mnom do 2 ujutru!"
- "Za ime svijeta, pa zasto placete onda?!"
- "PA NE MOGU SE SJETITI ... GDJE STANUJEM!!!!!
TANGE: Gaće koje nikad neće postati krpa za prašinu.
ZRAK: Nešto što je svuda oko nas ali nikad u autobusu.
JAČE MALO : Ono što ti vozač Juga kaže nakon što mu uđeš u auto.
POŠTUJE ME I ČINI ME SRETNOM: Loš je u krevetu, al' vozi BMW...
SAJDžIJA : Čovjek koji pravi sajtove.
Kaze Mujo Hasi:
-Znas jarane tebi nedostaje kalciuma!
-Jeste, to mi je jucer i doktor rekao, a odakle znas ti?
-Pa zena ti se vucara sa kim stigne,
a tebi nikako da porastu rogovi!
Post je objavljen 28.03.2019. u 05:20 sati.