Obraća se Crnogorac svojoj ženi,
izvaljen na trosjedu:
- Ženo, teško mi je gledati te kako samo radiš i mučiš se,
molim te zatvori vrata od kuhinje!



Pričaju Bosanac, Nijemac i Englez. Kaže Englez:
-Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, u auto i na posao.
Tada će Nijemac:
-Ja bacim dva jaja sa šunkom, sjednem u auto i na posao.
Na to će Bosanac:
-Ja ti bacim dva jaja na bicikl i na posao.



Na pijaci neki covjek prodaje veoma lijepog psa.Nailazi drugi covjek i pita:
-Zasto prodajete tako lijepog psa?
-Zato sto stalno laze.
-Pas laze?
-Prodavac ce na to:
-Evo,uvjerite se i sami.Je li ,Ploki,kako kaze macka?
-Av,av,av!
-Eto,vidite da laze!



Što rade muskarci poslije seksa:
- 5% zapale cigaretu
- 15% se okrece se na drugu stranu i počinje sa hrkanjem
- 80% se vraca kuci



Sjede na grani dva majmuna. Prvi čita horoskop, a drugi jede bananu.....
poslije nekog vremena prvi majmun ce
" Volio bi da u sljedećem životu budem čovjek " ,
a drugi poče da se smije....
" Šta se smiješ budalo " reče mu ljutito prvi,
a drugi majmun još smijući se odgovori..."
Pa šta ...napuniš 50 godina....pa upoznaš djevojku od 20 ..i ..
ponovo postaneš ..majmun".



Ulazi bombas samoubojica u avion, a njegova majka ga grdi, i,
onako bijesna, kaze mu: "Da znas da ti je ovo zadnji put!"



Eto, na primjer, neki dan smo žena i ja otišli u grad i ušli u jednu trgovinu.
Razgledali smo robu i kupili neke sitnice.
Kad smo izašli, nakon pet minuta, pred trgovinom smo našli policajca,
koji je pisao prijavu za pogrešno parkiranje.
Približili smo mu se i ja sam mu rekao:
"Zar ne biste mogli imati malo više poštovanja prema starijima?
To nam je prvi put, mi smo u penziji i zašto baš nas hoćete da kaznite?"
Tip nas nije udostojao ni jednog pogleda i nastavio je mirno da piše prijavu.
Tada sam mu rekao da je "Nacističko govno".
Na to je policajac podigao pogled, oštro me gledao trenutak,
te odmah nakon toga počeo da piše drugu prijavu za izlizane gume.
Na to mu je moja žena rekla da je "Usrano kopile".
Tip je mirno drugu prijavu pridružio prvoj ispod brisača stakla i
nastavio da piše treću prijavu.
Potrajalo je to dvadesetak minuta - što je on više pisao,
to smo ga mi više vrijeđali i obratno... što zapravo, gledajući
sa ličnog stanovišta, nema nikakve veze i nije nas uopšte pogađalo.
Naime, mi smo u grad došli autobusom...
Eto vidite, od kada smo u penziji, pokušavamo da se malo
razonodimo i zabavimo, to nam je vrlo važno u ovim godinama!