Dosla Fata sa Mujom kod ginekologa.
Ulazi Fata, prolazi 2 sata, kad izlazi doktor :
"Gospodine Mujo, vasa zena je bila impotentna, ali
to sam rjesio, dao sam joj Hofmanove kapi."
Na to ce Mujo : "Doktore, viri vam Hofman!"



Sjedi neki čovjek u kavani i pije. Došlo je i vrijeme zatvaranja, pa mu je i
gazda lokala rekao da mora otići. On ustane i mrtav pijan
padne licem na pod. Pomisli:
- Otpuzat ću van na čisti zrak. Možda me to malo otrijezni, pa ću onda otići kući.
Kada je izašao van opet je ustao i ponovo pao licem na zemlju.
Onda odluči otpuzati do kuće.
Kada je stigao do kuće, ustao je pred vratima i ponovo tresnuo
koliko je dugačak licem o pod.
Onda je otpuzao uz stepenice, dopuzao do kreveta, ponovo
ustao i odmah pao u krevet i
zaspao. Ujutro, njegova žena se dere na njega:
- Opet si pio!
- Otkud znaš? - čudi se on.
- Zvali su iz kavane. Opet si ostavio tamo svoja invalidska kolica.



Ocajni covijek dolazi lijecniku i požali se da ne može postici erekciju.
Lijecnik mu predloži eksperimentalnu operaciju u kojoj se
mišici iz surle slonove bebe implantiraju u penis, dodajuci
kako je operacija dotad bila 100% uspješna.
Covjek oduševljeno pristane. Neko vrijeme nakon operacije,
covijek izade van s djevojkom.
Tijekom vecere, osjeti komešanje u hlacama.
Odluci ga ignorirati.
No, kako nije prestajalo, odluci otkopcati zip,
zakljucivši da mu treba malo zraka.
Vec kad je izgledalo da je problem nestao, penis se protegne
do stola, zgrabi kiflicu i nestane ispod stola.
Zaprepaštena djevojka upita: "Možeš li to ponoviti?"
On odgovori:
"Vjerojatno mogu, ali sumnjam da mi još jedna kiflica može stati u guzicu..."



Jedan je ljubavni par dogovorio terapiju kod seksologa u Medicinskom
centru Erasmus u Rotterdamu. Kad su stigli, muškarac upita seksologa
želi li ih promatrati kad ce se oni seksati.
''Naravno, to mi je posao'' - odgovori liječnik.
Kad je par završio, liječnik kaže da nije primjetio ništa abnormalno u
njihovom odnosu, naplati 75 eura i dogovore se za slijedeći posjet.
Dolazili oni tako jedno duže vrijeme, jednom tjedno, kod seksologa i
uvijek su plačali 75 eura za terapiju.
Nakon nekoliko tjedana upita seksolog što je ustvari njihov problem?
''Gledajte'' - reče muškarac - ''ja sam oženjen, a prijateljica je udana.
Ne možemo to raditi ni kod mene ni kod nje. Hotel Holiday Inn
košta 95 eura, a Hilton 115 eura. Mi to radimo kod vas za 75 eura,
a od socijalnog dobijemo vraćeno 65 eura za terapiju''.



Čita Mujo oglas u novinama i kaže:
- "Vid´Haso, policija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa,
proćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene."
- "I?", pita Haso.
-"Pa, razmišljam da im se javim. Može bit´ dobra plata, policija je to."



Dvije prijateljice ogovaraju treću:
- Čim joj predstave nekog mladića, ona se odmah baca na njega.
- Ili pod njega.



Pričaju dva homoseksualaca ,a pored njih prolazi lijepa plavuša.
Ej vidi onu plavušu tamo .Da odgovara drugi .
Eh da znaš što ima lijepog brata.