Upadljivo našminkana žena žali se policajcu:
- Ovaj nevaspitani tip ponašao se prema meni kao da sam prostitutka.
- Oho! - uzviknu "bobi". - A kako se to ustvari ponašao?
- Namigivao mi je, a zatim mi je ponudio novac.
Policajac se okrete mladiću pristojnog izgleda i reče:
- Zar vi ne shvatate: dama neće novac!



Kupio Mujo traktor. Sretne ga Haso i pita:
Mujo, šta ti znači to IMT na traktoru?
A Mujo objasni:
Ima Mujo traktor!



Ćerka odluči da upozna roditelje sa svojim dečkom na večeri.
U jednom trenutku, k'o iz topa, otac pita dečka:
Je li klipane, osim što uništavaš život moje ćerkice, čime se još baviš?
Ah, ničim, živim od danas do sutra, od kafane do kafane, zajebavam se i tako...
Tada će majka:
Pa hvala Bogu, tako će i naša ćerka imati vremena da nađe drugog.
Na to će ćerka:
Neću imati vremena, mama, trudna sam.



U ratnom metežu u Bosni Mujo bi ranjen u nogu.
Kako je bio dobar borac, odvedoše ga čak u inozemstvo da ga
najpoznatiji doktori operiraju.
Međutim, ne da Mujo nikom da ga reže, ne vjeruje on ni jednom čovjeku, osim svom
jaranu Hasi, seoskom liječniku. I što će doktori se dadoše u
potragu za Hasom,
jedva ga nađoše i dovedoše u bolnicu. Mujo je bio oduševljen kad ga je vidio.
Uzme Haso opremu, sredi Muji nogu i odsječe mu obje ruke.
Zaprepašteni
doktori ne mogu se čudom načuditi, te na priupitaše Hasu:
- Što si to uradio crni Haso svome prijatelju, zašto si mu
odsjekao obje ruke.
Na to će Haso.
- Eh, ne znate vi Muju, on bi to krastu od rane na nozi čupkao,
čupkao, dok se ne bi inficiralo.



Nosiš pivo... oklizneš se... padneš... ustaneš...
u mraku vidiš lokvu necega.
Umociš prst... lizneš i kažeš: "Hvala Bogu, krv!"



Pošao Mujo u lov na medvjede, kad u neko doba upadne u jarugu,
puška mu ostane u ruksaku,
a on šta će jadan potrči, potrči a medvjed dva koraka iza njega.
U tom naleti na neku bukvu,
uspentra se na njen vrh, a dolje medvjed prihvatio šapama bukvu i trese li trese.
Mujo sav isprepadan počne kukati:
- Kuku majko poješće me medvjed, kuku majko!
U tom bukva progovara:
- Neboj se sine Mujo, to se samo tata šali...



Došao Crnogorac na pazar i pita prodavačicu:
- "Pošto paprika?"
- "Tri eura".
- A on ce:
- "Da nijesu možda punjene???"

Sjede Mujo i Fata i gledaju svoga sina
Hasu na tuti. Pita Mujo Fatu:
- Ovaj naš sin će biti fudbaler, dobar je.
Na to će Fata:
- Kako bolan Mujo fudbaler on će biti političar.
Mujo iznenađen:
- Kako političar jesi li ti normalna?
Fata:
- Ama Mujo tako će biti. Gledaj ga samo sere i u oči me gleda.



Svi mi drzimo nase najmilije u srcu..
Samo Medjimurci u dubokom zamrzivacu..



rješava policajac ukrštenicu i tamo piše "VIDI SLIKU".
A policajac upiše: "VIDIM".



Kako u Bosni zovu Alisu u Zemlji čuda?
- Fata u metrou.



Haso: Mujo, imam dvije vijesti. Jednu losu i jednu jos losiju. Koju hoces prvo?
Mujo: Daj probaj mi nekako reci obje zajedno, kao jednu.
Haso: Neko nam jebe tvoju zenu.



Došao pastir sa svojim ovcicama na livadu pa izabrao 2-3 koje nije prošli
tjedan pa ih mrkne. Nakon toga sjedne na kamen, zapali joint i polako u
miru ga popuši. Zatim izvadi frulicu i počne svirati. U jednom trenutku
prestane svirati, zamisli se, uzdahne i kaže: "Ah, što ti je život - sex,
droga i rock and roll..



Pogine Srbin pa onako iznerviran ode kod boga i upita?
Sta nam bože ovo radiš:500 god pod turcima ,prvi i drugi svetski rat ,
pa nato bombardovanje ,kosovo ,bosna ,stvarno za nas
ništa dobro nisi uradio.
A bog se zamisli pa reče :a Đoković

Tek što su Mujo i Fata počeli da vode ljubav,
Mujica upade u sobu.
- Šta to radiš, tata?
- Znaš da si uvijek želeo brata.Stavljam brata u tvoju majku i on će se
pridružiti našoj porodici za devet mjeseci.
Dječak se zahvali roditeljima i zatvori vrata.
Sljedeće večeri, Mujo nadje sina ispred kuce kako plače.
- Šta je bilo, sine?
- Tata, znaš kako si stavljao brata u mamu, za mene?
E, pa postar ga je pojeo jutros.



Školski psiholog pita malog Ivicu:
Što bi želio raditi kad odrasteš?
- Sanjam o tome da zarađujem 100 tisuca mjesečno,
kao moj tata.
- Zar tvoj tata zarađuje 100 tisuca mjesečno?! - upita zapanjeno psiholog.
- Ma ne, on takođe sanja o tome....



Ja u prodavnici:
- Je l’ ima kruha?
- Nema.
Sutradan:
- Je l’ ima kruha?
- Ima od juče.
- ?!?!



Dolazi Cigo kod doktora:
Doktore, doktore, kašljem, ne mogu disati, umirem...
Smirite se, samo polako. Recite mi, da li je neko u vašoj porodici imao TBC?
TBC niko nikad nije imao, ali moj stric u Njemačku je imao BMW!



-Šta je to impotencija?
-?
-Kad je muškarac opušten do jaja.



Pita tinejdžer Rom oca:
- "Tato, ćeš mi kupiš jedan taki Mercedes?"
- "Radi, sine, pa zaradi. Ja sam tries godine radio u Nemačku ko konj."
- "Ja to ne mogu. Ja ću moram da radim ko limar, il ko čistač.



Haso bolan zašto piješ toliko??"
- "Pokušavam da udavim probleme ali prokleta djubrad znaju plivati!!!"

Pita nastavnik Pericu:
Perice, ko se juče penjao na moju jabuku?
Nastavniče, ovdje iz zadnje klupe ne mogu ništa da vas čujem.
Kako ne mozeš? Dođi i sjedi na moje mjesto, a ja ću na tvoje,
pa mi postavi pitanje.
Promjenili mjesta, pa će Perica:
Nastavniče, ko je noćas spavao sa mojom komšinicom
kada joj je muž izašao?
Nastavnik će:
U pravu si Perice, ovde u posljednjoj klupi se ništa ne čuje.



Pitaju Muju:
- "Šta ti Mujo imaš od škole?"
A Mujo će na to:
- "A šta imam, 200 metara!



Kaže učiteljica djeci:
- Znate li djeco da se u našoj zemlji mjesečno potroši
preko 20 kg wc papira po glavi stanovnika.
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
- Što nije jasno, Perice?
- Pa nije mi jasno, što po glavi?



Ulazi plavusa u autobus i ustaje policajac da joj ustupi mesto.
- Jao bas ste pravi menadzer. - kaze plavusa.
- Hvala na kontinentu. - kaze pandur.



kakva je razlika izmedju, padobrana i kondoma:
padobran kad pukne jedan zivot manje:
a kondom kad pukne jedan zivot vise..



Dodje Perica kuci i kaze tati: Tata jedan decko mi govori da sam peder!
Pa opali mu samar
Ne mogu presladak mi je



Znanstveno je dokazano, da je zena zadovoljna duljinom od 8,5 cm.
I sasvim joj je svejedno je li to Visa, MasterCard ili American Express.

Pitalo Cigu koliko zna stranih jezika.
Kaže cigo :šest
Ok haj reci nešto na talijanskom
Bonžur
Pa to je francuski.
Onda sedam



Izlazi čovek iz lekarske ordinacije i sretne svog prijatelja koji muca:
Š...tta tebi fffali?
Imam zapaljenje prostate.
Aaaaha! A š..štta je tto?
Pa vidiš, ja pišam tako kako ti govoriš



Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu.
Ona hladna ko špricer.
- "Koji ti je kurac večeras?"- bijesno je upita Mujo.
- "Treći!"- iskreno će Fata.



Razgovaraju dva ucenika:
Pero:
- "Cuj, miki, vi u školi ucite to seksualni odgoj?"
Miki:
- "Pa naravno i to vec dugo!"
Pero:
- "I dokle ste došli?"
Miki:
- "Sad ucimo erogene zone. A vi?"
Pera:
- "Mi vec dva sata pomalo jebuckamo!!



Prijateljstvo među ženama:
Jednu noć supruga nije došla kući i suprug ju je upitao gdje je spavala,
a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.
Suprug je nazvao deset njenih najboljih prijateljica
ali niko od njih to nije potvrdio....
Prijateljstvo među muškarcima:
Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je upitala gdje je spavao
a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja,
8-orica su potvrdila da je spavao kod njih, a 2 da je još uvijek tamo.



Zali se djevojcica od 14 godina mami kako je svrbi dole.
Mama, kako bi je smirila, kaze da je to usla muha i da
se ne brine jer ce ona sama izaci.
Otisla djevojcica u skolu, a ono svrbiii...
Pozali se ona drugaru kako joj je usla muha u pisu i
on joj kaze da ce je izlijeciti, ali samo ako ode sa njim iza skole.
Djevojcica pristade. Kad su dosli iza skole i kad su bili potpuno
sami djecak joj rece da podigne suknjicu, skine gacice i rasiri noge.
Kad je to uradila, djecak otkopca kajis,
skide farmerice do koljena, pridje djevojcici i... cucnu, pokaki se i rece:
- "E, ako je ovo ne izmami napolje nista nece!"



Došla slobodoumna cura u popa na ispovijed.
-Oče, griješila sam.
-A što si zgriješila kćeri?
- Griješila sam bludno.
- A koliko puta kćeri ?
- Zgriješila sam 7 puta.
- Ccc, veliki grijeh. Izmoli 9 očenaša i idi s mirom.
Došla poslije druga slobodoumna cura u popa.
- Oče, griješila sam.
- A što si zgriješila kćeri ?
- Griješila sam bludno.
- A koliko puta kćeri ?
- Zgriješila sam 6 puta.
Misli se pop, ona prva je zgriješila 7 puta i "dobila" 9 očenaša.
Kako će s ovom drugom ?
- Kćeri moja, idi zgriješi još jednom, pa izmoli 9 očenaša.

Razgovaraju mrav i pauk mobilnim telefonima.
Kaže mrav:
- Halo , šta ima?
- Izvini , slabo te čujem, nisam u mreži...



Dolazi Perica kuci sa utakmice i urla:
-Jupiiiii, tata dao sam 2 gola!!!
-Bravo Perice! Koliki je bio rezultat? - uzbudjeno ce tata
-1:1



Učili Mujo i Haso da skaču padobranom.
Na prvom praktičnom skoku, instruktor im objasni kako da otvore padobran:
- Prva ručica je za otvaranje, a druga je rezervna, u slučaju da se padobran ne otvori.
Prvo je došao red na Hasu. On skoči i nakon što je povukao ručicu, padobran
se otvori. Nakon toga i Mujo skoči, međutim, obje ručice puknu, tako da
on projuri pored Hase. A Haso će na to, skidajući padobran:
-A ti bi da se trkaš?



Sastali se svi naucnici svijeta da prouče rad ljudskog mozga.
Prvo otvore Japancu mozak. Unutra nađu puste čipove.
Mjesec dana su oni proučavali, i na kraju uspeju otkriti kako radi!
..Poslije njega otvore amerikancu mozak.
Unutra puno kondenzatora, dioda i otpornika.
Nakon tri mjeseca uspiju otkriti kako radi!
I na kraju otvore Muji mozak. Kad unutra samo jedna žica.
Prošlo godina dana a oni ništa nisu uspjeli saznati.
Nakon dvije godine dosjeti se jedan i predloži:
- "Presjećemo žicu pa ćemo viditi šta će se desiti!"
Kako oni to napraviše, odjednom Muji otpadoše uši.



Dolazi Perica kuci da kaze mami sta je vidio:
-Mama,mama znas sto tata radi sa susjedom?
-Sto? - upita mama
-Pa, ona kleci ispred njega, a on joj stavlja ono u usta...
-Dobro Perice, veceras na slavlju ces sve to da ispricas gostima.
- podmuklo ce mama
U noc na slavlju, Perica stane na sred sobe i kaze:
-Slusajte me svi! Sad cu da vam kazem sta sam danas vidio.
Vidio sam kako susjeda kleci, a tata joj gura ono.....
Mama, kako se zove ono sto ti postar stalno gura u usta?



Izgorjela Cigi kuća i policajac pravi zapisnik.
Ciga diktira:
- Piši... Samsung LCD televizor! Bosch mašina za veš!
Bosch pegla! Bosch mašina za sudove!
Policajac se iznervira:
- Ajde Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovdje dovedenu!
Ciga:
- Piši, agregat Honda na dizel.



Dok nisu ubili Gacica, Mujo nikako nije izlazio iz kuce.
Fatu slao napolje po drva...

Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi.
Jednog dana Mujo zovne policiju i kaže:
- "Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popišo,
a čini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan."
I odu policajci kod Hase i kažu mu:
- "Ma bolan Haso šta to radiš, što pišaš po čovjeku", i traže mu papire za stan.
A Haso izvadi po 100 eura, dade policajcima i obeća da neće više.
Silaze policajci a Mujo ih pita šta je bilo. Kažu policajci:
- "E moj Mujo, kakve on papire ima, da te posro ne bi mu ništa mogli."



Naucno dokazano
Zasto muskarci prde vise od zena?
Zato sto zene ne cute dovoljno dugo da stvore potreban pritisak.



- Djeco, životinje nikako ne smijete da ljubite, tako se prenosi zaraza!
- kaže učiteljica djacima - prvacima.
- Jeste, učiteljice! tako je moja tetka poljubila svog psa,
a on je poslije dvije nedelje uginuo! - potvrdi mali Perica.



Mali Perica rjesava krizaljku , te pita oca:
-Tata, zenski spolni organ?
-Vodoravno, ili uspravno?
-Vodoravno!
-Usta!



Mujo prvi put putuje avionom.Muka mu je.Stjuardesa mu kaze:
,,Sad cu da vam donesem vrecicu,,
Stjuardesa dolazi poslije pet minuta..vidi cijeli avion ispovracan,,.
Zaboga,sta ste to uradili..dala sam vam vrecicu?!,,
,,Ma povracao sam ja u kesu.al, se avion zaljuljao..
htjelo je sve da se prospe..pa sam malo otpio.
EEE a onda su svi oko mene poceli da povracaju!



Radili Mujo i Haso u građevini kad odjednom Muji pozli i padne
u nesvijest. Haso se uplaši
i potrći na telefon da nazove prvu pomoć da pita šta treba da
radi sa Mujom dok oni ne dodju.
Javi se njemu prva pomoć i kažu Hasi da mu daje umjetno
disanje dok oni ne dođu. Otrći Haso
Muji da to uradi kako su mu naredili. Prođe neko vrijeme,
dođe prva pomoć kod njih dvojice, kad
imaju šta da vide. Haso Muji puši ku..c.
Prodere se bolničar na Hasu:
- Šta to radiš bolan Haso ?!?
Haso:
- Pa dajem umjetno disanje.
Bolničar:
- Pa nisam ti ja reko da se tako daje umjetno disanje,
valjda znaš, usta na usta.
Kad će ti Haso:
- Ma tako je sve i poćelo



kaže kćerka majci:
Znaš li da sam prošle nedjelje dala oglas u kome tražim
četrdesetogodišnjaka razočaranog u život?
I, da li se neko javio?
Tata!

U 7h ujutru muz dolazi kuci i vidi uznemirenu suprugu.
-Nesto si okasnio Supermen?
-Mogu ti objasniti znas bio sam sa klijentima...
-I onda ste cijelu noc diskutovali jel ..Supermen?
-Ma pusti sad to, dobio sam novog klijenta pa sam ga poveo na veceru..
-I to do 7h ujutru aa pa koliko me to glupom smatras..a Supermen?
-ma poslije smo otisli nesto popiti u bar pored..
-Sve je u redu Supermen znaci samo posao i tako to..
mislis li da ti vjerujem a Supermen?
-ma pusti me izgovorima nego..zasto me sve vrijeme zoves Supermen?
-Samo Supermen nosi gace preko pantalona !!!



Kaze doktor frajeru: "zivjeces jos pola godine!"
"A doktore, ako ostavim cigare, drogu, alkohol, hoce bit sta bolje ?"
"Nece, al ce ti makar vrijeme sporije prolazit"



Pakuje se Fata i izlazi iz kuće, a Mujo viče s kauča:
Dje ćeš, bona?!
Idem na ulicu! Ono što tebi dajem džaba tamo se plaća 100 dolara!
'Ajde baš da vidim kako ćeš živjet' sa 200 dolara godišnje!.



Mama: “Sine zasto places?”
–Sin: “Sanjao sam ruzan san!“
-Mama: “Sta si sanjao?”
–Sin: “Sanjao sam kako gori skola.”
-Mama: “U redu je sine, to je bio samo san.”
-Sin: “Pa zato i placem!



Kako se zove ciganin bilder?
Gromada.



- Halo?
- Da?
- Sine, tata ovdje. Sta radi mama?
- Eno, ljubi se tamo u sobi sa jednim cikom.
- Sine, uzmi pistolj iz moje ladice i ubij ih oboje.
- Dobro, tata!
(BUM-BUM!)
- Alo, tata, ubio sam ih.
- Bravo, Perice, a sada...
- Ali, ja nisam Perica, ja sam Ivica.
- Pa koji je to broj, je li to stan Petrovic?!
- Nije, nego Peric!
- Izvinite..



Kako se zove ciganin koji vozi motor?
Kaciga.

STEREO je kad ti istovremeno
"drže predavanje" žena i punica.....
.Ako se uključe djeca i punac onda je to SURROUND



Otisao cigo u bolnicu i kaze mu medicinska sestra :
- Vi imate SIDU.
- Jebem ti zivot kakva su ovo vremena dosla,
ni rodjenoj deci ne mozes da vjerujes



Pitaju stariju ženu (od 90 godina) koja joj je poslednja želja. Ona odgovori:
Da dobijem sidu.
Zašto to?
Pa čula sam da kad imaš sidu živiš još 10 godina!



Dolazi punica kod Muje, a pita nju Mujo do kad mislite ostat?
A punica:dok ne dojadim. A Mujo:tako kratko!



Bracni par dobija postom dvije karte za operu sa ceduljom
na kojoj pise:
"Pogodite ko vam ovo salje."
Muz i zena lupaju glavu ko im je to mogao poslati te karte,
i to za najbolja mjesta, ali ne mogu ni da naslute
ko bi to mogao da bude tako ljubazan...
Ali, svejedno, odlaze u operu i divno se provode.
Vrativsi se, na nesrecu, zaticu stan sav u neredu,
skroz temeljno opljackan... a na stolu papiric na kome pise:
"Sad znate..."



Zaustavio policajac momka koji je vozio prebrzo svoje auto i pita ga:
"Jeste li vi nesto pili?"
Momak:
"Ne nisam, a zasto?"
Policajac:
"Pa zato sto vam smrdi iz usta."
Momak:
"Pa dobro, ako cemo se vrijedjati i vi imate klempave usi!"



Koja je slicnost izmedju leseva i medicinskih sestri?
-i na jedne i na druge se pale bolesnici

Svratili Mujo i Haso s' neke
pijanke kod Hase kući, da se još malo 'dopune'.
Vidi Mujo veliki gong nasred dnevne sobe i pita:
"Haso, sta će ti taj gong u dnevnoj sobi?"
Kaže Haso njemu : "Nije to gong Mujo, to je sat koji govori."
Muji ništa nije jasno i Haso da pokaže -opali iz sve
snage u gong, kad' se iz susjednog stana čuje:
"Pizda ti materina, dva su sata ujutru!"



- Mama, hoću li i ja ići u raj kad umrem?
- znatiželjno će mali dinosaurus svojoj mami.
- Ne, sine, ići ćeš u muzej!



Mujo kasno dolazi kući, umoran, leže u krevet…
Dolazi Smrt i sablasnim glasom reče:
- Mujooooooo, daj dušuuuuu!
A Mujo će na to:
- Fatooooo, dušooo, traži te neko!



Baka pokušava da pozove unuka na ručak.
-Hajde, sinko, gotov je ručak. Izađi iz te
radionice, cijeli dan si tu! Šta radiš tamo?
-Evo, bako, idem, pravim orgulje!
-I ju sinko, pa vi se samo jebete! Počni već
jednom nešto i da radiš!



Zove plavusa konobara:
Konobar! Jos jednu kocku secera.
Ali donio sam vam vec osam.
Znam ali su sve potonule.



Lančana reakcija:
· jabuka donosi vitamine
· vitamini donose snagu
· snaga donosi slavu
· slava donosi novac
· novac donosi žene
· žene donose sex
· sex donosi sidu
· sida donosi smrt
PA TI SAD JEDI JABUKE !!!



Došli muž i žena u bračno savjetovalište,
zbog seksualnih problema.
Pita ih savjetnica:
- "Kada ste se posljednji put seksali?"
A muž će na to:
- "Ja jučer."

Radili Mujo, Haso i Suljo na bausteli.
Pentrali se po skeli, kad najednom Suljo se spotakne, padne i ubije se.
Mujo i Haso ne vjeruju sta se dogodilo...
Pa sta cemo sad?
Kaze Mujo Hasi: najbolje da ti odes do Suljine Fate,
bili ste nekako blizi, a ti si i osjecajniji, pa bolje da cuje od tebe sta se
dogodilo.
I tako ode Haso i vraca se za sat i po, nosi gajbu pive na ramenu.
- Pa jesi bio bolan Haso?
- Kako ne bi bio ...
- Pa otkud ti pivo ?
- Platila Fata ...
- Stoooo?
- Gledaj...idem ja tako do Fate, pa kontam kako da ja
njoj kazem, da ja ne povrijedim i smislim se...
Doso ja do vrata...pozvonim...Fata otvori, a ja onako veselo s vrata:
- Jel ima ovdje udovica? ,
A ona ce ko iz topa: - Nema.
A ja njoj.... Ajde u gajbu piva da ima!



Sta treniras?
–Treniram spavanje, teska kategorija.. do 3h popodne



Djevojka: Volim te !
Dečko: Sory, raskidamo...
Djevojka: OĆU DA SE JEBEM S' TOBOM !
Dečko: Šalim se ljubavi i ja tebe volim !



Čemu služi hardware?
On prima udarce kad software ne radi.



Pita Mujo Hasu:
Je li bolan, jesi li ti čuo za grupu "Duran Duran"?
Jesam iz prve, ne moraš da mi dva puta kažeš - reče Haso.



Bog je stvorio zemlju a sve ostalo je
MADE IN CHINA.



- Vi konkurišete za mjesto sekretarice - kaže direktor lijepoj plavuši.
- Molim vas da popunite ovaj test.
Djevojka jedno vrijeme popunjava, pa joj najzad dosadi:
- Čemu ovaj test? Pa ja ionako na sve odgovaram sa "DA"!

Kaže žena mužu da puno troši pare
na piće a on će njoj ti puno trošis na sminku
Kaže žena ja to radim da,ti budem ljepa ,
a muž će i ja,pijem da,mi budeš ljepa



kakvu klimu ima mujo u kolima ? TO SHIBA



Uđe Crnogorac u kafić i vidi zgodnu plavušu.
Je li, mlada, što piješ?
Koka-kolu - veselo će ona.
A đe ti je?



*Najnoviji Njutnov zakon glasi:
koliko god da ga otreseš uvek ti ostane jedna kap za gaće!!!



Mladi muž se vraća kući s posla, poljubi ženu i upita je:
- Što cemo sada raditi? Hocemo u krevet ili da rucamo?
- Ti odluči. Ako želiš nešto toplo, izaberi ono prvo.



Tri prijatelja ogovaraju svoje žene koje upravo polažu vozački ispit:
Kaže prvi: -Ja kad želim spavati sa svojom ženom ona mi
stalno govori: 'Sad je crveno,' pa 'Sad je žuto,' pa 'Sad je zeleno.'
Kaže drugi: -A mene moja primi pa ide: 'Prva, druga, treća, četvrta, rikverc.'
A treći će: -A moja se samo raširi i kaže: 'Natankaj dvadeset litara!'



Toliko si ružna da kad kažeš OSAM, svi šute!

Žena dolazi u bračno savjetovalište:
- Ja volim njega, on luduje za mnom, imamo
zajedničke sklonosti. Uz to, on odlično zarađuje i presretni
smo kad smo zajedno.
- Pa u čemu je onda problem?
- Ne znam što da kažem svom mužu.



Zaustavija se autobus u Travniku na proširenju ,
vozač se digne i govori:
'Imate pauzu od pola sata,možete negdi popit kavu,
nešto pojest il završit fakultet...



Kako se zove pijani Teletabis?
Drinki-vinki.



Kakve košarkaši imaju cure?
Do jaja.



BOSANSKA LJUBAVNA POEZIJA
Vjetar duva,
šljive otpadaju
trule šljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju.
Tvoje oči ko farovi Fiće
ti si moje omiljeno biće.
Sunce je raspizdilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji,
mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
Jebo mater ako te ne volim!



Mujo svoju ženu stalno zvao kravom.
Ona se naljuti, tuži ga i dobije parnicu -
sudija mu zabrani da je tako zove, inače ode u ćorku.
Kad su stigli kući, žena počne da ga provocira:
Aaa, ne smiješ da me zoveš kravom!
A čovjek će:
Ćuti, ženo, nemoj da te udarim među rogove



SMS Poruka:
Ja bi tebe oralno, ali to nije normalno. Ako bi te analno,
to bi bilo banalno.
Kada bi te perverzno, to bi bilo bezvezno.
Zato ću te klasično, bit će fantastično!

Zasto je opozicija izgubila u Crnoj Gori?
Zato sto je svima obecala posao!



U apoteci jedan čovjek pita:
- Recite, da li je ovaj lijek za mršavljenje zaista uspješan?
- Kako da nije. Kad ga kupite, neće vam ostati ni kuna za hranu.



Nastavnik matematike pita Pericu:
- Cuo sam Perice, da si brz u racunanju. Koliko je 32 x 26?
Perica:
- 750!
Nastavnik:
- To nije ni blizu.
Perica:
- Ali je bilo brzo!



Zašto rađaju žene, a ne muškarci?
Kad je Bog vidio kako muškarci podnose prehladu,
znao je da bi vrsta brzo izumrla.



Posvađao sam se sa ženom i sad me boli glava.
- To ti je sigurno migrena.
- Ja mislim da je ipak od pepeljare..



- Šta je tvoj tata? - pita dječak dječaka.
- Bilijarder.
- Lažeš! - zviznu dječak.
- Časna riječ! Pravi stolove za bilijar.



Pita psihijatar muškarca koji mu je ušao u ordinaciju obučen kao Napoleon.
- Šta vas muči? - upita.
- Mene? - odgovara muškarac - Mene ništa, ali moja supruga je luda!
- Kako to mislite - luda?
- Pa, doktore, nikako ne želi da prizna da je supruga Napoleona Bonaparte!

KAKO PREPOZNATI
DA STE POSTALI ALKOHOLICAR?
1. U svadjama s predmetima uvijek izvlacite deblji kraj.
2. Morate se cvrsto drzati za travu da ne padnete sa Zemlje.
3. Posao vas ometa u opijanju.
4. Zahodska daska ucestalo vas lupa po celu.
5. Lakse izostravate pogled s jednim otvorenim okom.
6. Dok ste bili u gostijonici netko je premjestio parkiraliste.
7. Padate s poda.
8. Cijela vam birtija kaze 'Bok' cim se pojavite na vratima.
9. Cvrsto ste uvjereni da su 4 osnovne namirnice:kofein,
nikotin,alkohol i zene
10. Svake veceri vam se sve vise svidja susjedova macka
11. Svake vas veceri do kuce prati taj prokleti ruzicasti slon.



Dva bijela miša razgovaraju u laboratoriji:
- Stari, nećeš vjerovati, ali savršeno sam izdresirao doktora!
- hvali se prvi miš.
- Stvarno, kako? - čudi se drugi.
- Pa, svaki put kad pritisnem ono crveno dugmence, on
mi donese komad sira!



Čuli Crnogorci da se rodilo kinesko dijete ispod Lovćena.
Mnogi otišli da vide i to "čudo", a jedan pita srećnog oca:
- Kako mu dade ime, junače?
- Len-čuga - odgovori srećni tata.



Televizor, šta je to?
To je ono, prema čemu se okreću stvari u sobi!



Kaže baba unuku:
- Sinko, odo' ja na groblje biciklom.
- Dobro baba, a ko će vratit bicikl?



Koji je Tarzanov omiljeni porno kanal?
-National Geographic!



Haso popravljao krov na kući, pa se oklizne.
Uhvativši se za oluk viče:
- "Fatooooo, nemoj stavljati meso u supu,
ja ću danas ručati u bolnici."

Dama obavlja dnevnu kupovinu u lokalnoj trgovini.
Kupila je: dvije litre mlijeka sa 2% masnoće, kutiju jaja, litru soka
od pomorandže, glavicu salate, kutiju kave od jednog
kilograma i pola kile mesa.
Dok je istovarivala kupljene stvari iz korpe i stavljala ih na
pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah
iza nje i pažljivo je posmatrao.
Dok je blagajnica ukucavala cijene na kasi, pijanac diskretno primjeti:
- Mora da si neudata.
Žena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog
pijanca, jer zaista je bila neudata.
Okrenu se i pogleda svih šest stvari na traci,
ali nije primjetila ništa neobično,
ništa što bi moglo odati njeno bračno stanje.
Kad ju je konacno savladala znatiželja, kaže:
- Znate šta, potpuno ste u pravu.
Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnošću?
Pijanac:
- Ma ružna si u picku materinu!



Ulazi Mujo u kuću i nađe Fatu kako puši susjedu .
Kaže: "Kurvo jedna, još si rekla da ne znaš pušiti !"
Kaže Fata: "Pa vježbam, pizda mi materina! "



Razgovaraju dvije prijateljice:
Prva:" Muž me vara."
Druga: "Pička mu materina."
Prva: "Probušila sam mu sve prezervative."
Druga: " Pička ti materina."



Mujo i Fata sjede na livadi i gledaju kako bik jaše kravu.
Pita fata Muju :"Kako bik zna da krava hoče ?"
Mujo: "Pa bik to osjeti , namiriše."
Fata: " A šta je tebi , jesi li prehlađen ?"



Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu.
- Ovo je fantastično - kaže Haso.
A Mujo će:
- A zamisli kako će tek izgledati kada ga završe!



Otvorio Mujo ljekarnu i kad je bilo vrijeme ručku, on ode i ostavi Hasu da radi.
Poslije ručka dođe Mujo i pita Hasu:
- Jel bio neko?
- Jeste, Ibro.
- I...
- Ima kijavicu.
- Jesi l' mu dao nešto?
- Jesam, ricinus.
- Pa to nije za kijavicu.
- Znam, al' neka sad kihne ako smije! - reče Haso.



Dođe Mujo kod Hase i pita ga:
- Bolan, 'oćeš kupit' pola teleta?
Kaže mu Haso:
- Šta će mi, pa da mi pada po dvorištu..