Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi.
Jednog dana Mujo zovne policiju i kaže:
- "Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popišo,
a čini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan."
I odu policajci kod Hase i kažu mu:
- "Ma bolan Haso šta to radiš, što pišaš po čovjeku", i traže mu papire za stan.
A Haso izvadi po 100 eura, dade policajcima i obeća da neće više.
Silaze policajci a Mujo ih pita šta je bilo. Kažu policajci:
- "E moj Mujo, kakve on papire ima, da te posro ne bi mu ništa mogli."



Naucno dokazano
Zasto muskarci prde vise od zena?
Zato sto zene ne cute dovoljno dugo da stvore potreban pritisak.



- Djeco, životinje nikako ne smijete da ljubite, tako se prenosi zaraza!
- kaže učiteljica djacima - prvacima.
- Jeste, učiteljice! tako je moja tetka poljubila svog psa,
a on je poslije dvije nedelje uginuo! - potvrdi mali Perica.



Mali Perica rjesava krizaljku , te pita oca:
-Tata, zenski spolni organ?
-Vodoravno, ili uspravno?
-Vodoravno!
-Usta!



Mujo prvi put putuje avionom.Muka mu je.Stjuardesa mu kaze:
,,Sad cu da vam donesem vrecicu,,
Stjuardesa dolazi poslije pet minuta..vidi cijeli avion ispovracan,,.
Zaboga,sta ste to uradili..dala sam vam vrecicu?!,,
,,Ma povracao sam ja u kesu.al, se avion zaljuljao..
htjelo je sve da se prospe..pa sam malo otpio.
EEE a onda su svi oko mene poceli da povracaju!



Radili Mujo i Haso u građevini kad odjednom Muji pozli i padne
u nesvijest. Haso se uplaši
i potrći na telefon da nazove prvu pomoć da pita šta treba da
radi sa Mujom dok oni ne dodju.
Javi se njemu prva pomoć i kažu Hasi da mu daje umjetno
disanje dok oni ne dođu. Otrći Haso
Muji da to uradi kako su mu naredili. Prođe neko vrijeme,
dođe prva pomoć kod njih dvojice, kad
imaju šta da vide. Haso Muji puši ku..c.
Prodere se bolničar na Hasu:
- Šta to radiš bolan Haso ?!?
Haso:
- Pa dajem umjetno disanje.
Bolničar:
- Pa nisam ti ja reko da se tako daje umjetno disanje,
valjda znaš, usta na usta.
Kad će ti Haso:
- Ma tako je sve i poćelo



kaže kćerka majci:
Znaš li da sam prošle nedjelje dala oglas u kome tražim
četrdesetogodišnjaka razočaranog u život?
I, da li se neko javio?
Tata!