Marketing
Kod mene radni vikend a kod vas hehe..
Dama obavlja dnevnu kupovinu u lokalnoj trgovini.
Kupila je: dvije litre mlijeka sa 2% masnoće, kutiju jaja, litru soka
od pomorandže, glavicu salate, kutiju kave od jednog
kilograma i pola kile mesa.
Dok je istovarivala kupljene stvari iz korpe i stavljala ih na
pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah
iza nje i pažljivo je posmatrao.
Dok je blagajnica ukucavala cijene na kasi, pijanac diskretno primjeti:
- Mora da si neudata.
Žena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog
pijanca, jer zaista je bila neudata.
Okrenu se i pogleda svih šest stvari na traci,
ali nije primjetila ništa neobično,
ništa što bi moglo odati njeno bračno stanje.
Kad ju je konacno savladala znatiželja, kaže:
- Znate šta, potpuno ste u pravu.
Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnošću?
Pijanac:
- Ma ružna si u picku materinu!
Ulazi Mujo u kuću i nađe Fatu kako puši susjedu .
Kaže: "Kurvo jedna, još si rekla da ne znaš pušiti !"
Kaže Fata: "Pa vježbam, pizda mi materina! "
Razgovaraju dvije prijateljice:
Prva:" Muž me vara."
Druga: "Pička mu materina."
Prva: "Probušila sam mu sve prezervative."
Druga: " Pička ti materina."
Mujo i Fata sjede na livadi i gledaju kako bik jaše kravu.
Pita fata Muju :"Kako bik zna da krava hoče ?"
Mujo: "Pa bik to osjeti , namiriše."
Fata: " A šta je tebi , jesi li prehlađen ?"
Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu.
- Ovo je fantastično - kaže Haso.
A Mujo će:
- A zamisli kako će tek izgledati kada ga završe!
Otvorio Mujo ljekarnu i kad je bilo vrijeme ručku, on ode i ostavi Hasu da radi.
Poslije ručka dođe Mujo i pita Hasu:
- Jel bio neko?
- Jeste, Ibro.
- I...
- Ima kijavicu.
- Jesi l' mu dao nešto?
- Jesam, ricinus.
- Pa to nije za kijavicu.
- Znam, al' neka sad kihne ako smije! - reče Haso.
Dođe Mujo kod Hase i pita ga:
- Bolan, 'oćeš kupit' pola teleta?
Kaže mu Haso:
- Šta će mi, pa da mi pada po dvorištu..
Post je objavljen 01.02.2019. u 05:20 sati.