Zašto plavuša ima perja u nosu?
- Zato jer je šmrkala koku.........



Pitanje: Vaše ime?
Odgovor: Ivan Horvat.
Pitanje: Godina rođenja?
Odgovor: 1954.
Pitanje: Bračno stanje?
Odgovor: Nepodnošljivo!



Pitanje: Kako žene zovu debelog muškarca bez love?
Odgovor: Svinja.
Pitanje: A debelog muškarca koji je pun love?
Odgovor: Medo mali.



Pitanje: Kako se dijele žene?
Odgovor: Žene se dijele na udovice . . .
i one koje rade na tome.



Pitanje: Koja je razlika između muža i psa?
Odgovor: Nema je. Obojica gledaju kao da te razumiju.



Kasno navečer došao Mujo pijan kući.
Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega.
- Opet si mrtav pijan, a . . . ?!?
- Samo šuti! Dovoljno sam kažnjen što te duplo vidim



Pita Mujo Hasu:
- Što bi ti napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed ?
Kaže Haso:
- Ja se ne bih miješao. Baš me briga. Sam ju je napao,
pa neka se sam i
brani.

Stara zidovska:
-U TUDJOJ RUCI SAMO KURAC RASTE!



Pita Mujo Hasu:
-zašto ti sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva???
Haso:
- da ne pomisle ljudi da je lemam..



Pričaju dva svecenika:
- “Joj, znaš šta mi se jučer desilo. Dođem u samostan i uđem
časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu.”
- “I, šta si napravio?”
- “Pa pokrio ju, šta drugo. Šta bi ti napravio?”
- “Pa isto bi lagao.”



-Draga, vitka si k'o srna... ili kako se već zove
ona životinja sa surlom.



Žali se Mujo Hasi:
– Zamisli kakva je ona moja drolja!
– A zašto, upita Haso.
– Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da
ću doći, a ipak je uhvatim s ljubavnikom!
Poslije kraće šutnje, opet će Mujo zamišljeno:
– A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram...



Kaže Mujo Hasi:
"bolan Haso , sinoć mi ga je Fata žvakala pa dobrih 2 sata"
Haso mu kaže:
"ne kaže se žvakala nego pušila"
a Mujo mu odgovara:
"pušila bi ona meni da se digo"



Razgovara majka sa sinom Zemuncem:
- Dobro, sine, dokle ćeš tako? Ukrao si sve što imaš u životu!
- Brate, kevo, šta ti je, diplomu i vozačku sam kupio!

Zet pitao doktora za punicino zdravlje:
- Što joj je?
- Ono najgore.
- E? Pa, što je!?
- Ništa! Nije joj ništa!



Zavladala glad u sumi i stigla jedva nekako humanitarna pomoc.
Sve zivotinje stoje u redu i cekaju da prime paket,
jedino krene vuk preko reda.
Kad neko iz reda: "Kud ces ti preko reda"?.
Vuk se okrene i veli: "Ko je to reko", a ono svi u redu sute,
nitko se ne javlja.
Kad nakon nekog vremena ide i medo preko reda,
a opet neko iz reda
"Kud ces ti preko reda"?
Medo se okrene i veli: "Ko je to reko", a ono opet svi u
redu sute, nitko se ne javlja.
Ide sad lav preko reda kad opet neko:" E, kud ces ti preko reda"?
Okrene se lav i veli:"Ko je to reko", a ono opet svi sute.
Kad poceo padati mrak i ono dolazi zeko zadnji na red, a ono
ostalo samo 6 piva i veli mu ovaj sto je djelio:
"Jebi ga zeko, uzmi ako oces vise nista nemam sve sam podjelio".
Uzme zeko pive i ode u svoju rupu, kad nakon sat vremena
iz rupe se zacuje:
"STA KO JE REKO, ZEKO JE REKO" !!!



Dodje prasac do uticnice i pita:
- A zasto su tebe zazidali?



...Sjede unuk i deda na ribiciji. Deda otvori pivo i potegne
gutljaj.
Unuk ga pita:- Deda das meni malo pive?
Deda veli:- Mali, mores si ti presavinuti pimpek do guzice?
Unuk veli:- Nemrem.
Deda veli:- Je, onda si jos premladi da bi pil pivo.
Kad su isli doma, kupe dvije instant lutrije. Deda zagrebe
svoju,i nista.
Unuk zagrebe svoju,i ono 1000 000 kuna.
Deda ga pita:- Mali,budemo mi podjelili pola pola taj dobitak?
A unuk pita njega:- Deda,a mores si ti presavinuti pimpek do
guzice?
Deda sretan veli:- Mogu!
A unuk mu veli:- E pa onda se jebi!



Bosanska TV.
Igra se utakmica u Juznoj Americi.
Nakon 20 min. prva zamjena.
- "Dragi gledaoci, upravo izlazi Cambio a ulazi Cambio!!"
- "Da to je vjerojatno neki rodjak"
Nakon 65 min. Ponovno zamjena.
- "Dragi gledaoci ponovno zamjena izlazi Cambio nakon samo 40 min a ponovno
ulazi Cambio. Pa ovo je cijela porodica"
Pred kraj :
- "Ispricavam se zbog netocnih navoda, cambio u prijevodu znaci zamjena"



Sjede gradjevinski radnici Englez, Francuz i Mujo na 20 katu zgrade koja
se gradi i otvaraju paketice sa doruckom:
Englez: "Shit! Opet mi je Mary napravila tost sa putrom i sirom. Vec 20
godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smjesti isto, skacem dolje
da se ubijem!"
Francuz: "Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget sa
majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skacem i ja!"
Mujo: "jebemu mater, evo u mene opet naki glupi hljeb sa marmeladom! Ako i
sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje!"
Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za dorucak. Skoci Englez,
skoci Francuz, i nas Mujo hrabro za njima.
Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata:
Mary: "Dear God! Da smo samo znale sta ih tisti. Da su nam bar jednom rekli
da ne vole jesti uvijek isto. Oh, mucenici jadni. Pa napravila bih neki
drugi sendvic. (Smrc)"
Jacqueline: "Da, draga moja (smrc), i ja bih mom muzu napravila nesto
drugo; da sam samo znala..."
Fata: "Jes' vala... (pauza). Samo ne znam sto skoci Mujo. On je vazda sam
spremo svoj dorucak..."



Dosla crvenkapica na radio postaju. Pita ona spikera da li bi mogla
cestitat baki 80-ti rodjendan?
Gleda je spiker i vidi razvila se crvenkapica, pocnu mu curit zazubice.
Skine on hlace i gace izvadi cunu i kaze: Cuj mala, znas
sto ti je ciniti!
Uzme "ga" crvenkapica u ruku i kaze: "JEDAN, JEDAN! DRAGA BAKO..."

Plavuša u kafiću naručuje kapućino.
Konobar donosi kapućino i poslije prvog gutljaja, plavuša ga zove
i kaže da želi drugi jer se ovaj osjeća na kurac.
Konobar donese drugi kapućino i poslije par minuta, plavuša
ga vraća i kaže da i taj miriše na kurac.
Konobar u čudu ode do gazde i kaže mu da ona plavuša vraća
već drugi put kapućino jer miriše na kurac.
Gazda uzme šoljicu, pomiriše i kaže konobaru:
"Vrati joj ovo, i reci joj da pije drugom rukom!"



Prije nego se skinem pred djevojkom ja joj pokažem sliku
Hrčka da vidi da i male stvari mogu biti slatke.



Kako se na Engleskom kaže kad punica neće doći na večeru?
YES!



- đe si, što radiš?
- Evo jedem neke palačinke s džemom.
-Jeb'o ti Džemo mater, kurvo, znao sam!



Babe dolaze kod ljekara da bi se družile u čekaonici,
pa jedna pita prije neki dan drugu babu:
- Đe si ti, nema te kod ljekara 15 dana?
- Nisam mogla da dođem, bila sam bolesna



Zovem bivšeg na telefon.
- Molim?
E, tu sam te čekala, da moliš!



- Koliko košta ovaj džemper?
- 200€
- Ozbiljno Vas pitam..

Marija Šerifović se žali svom menadžeru:
- Menadžeru, ne mogu da pjevam, iznervirala sam se,
svi mi viču da sam muško.
- Ma pjevaj Marija, boli te kurac.



Pita nastavnica malog Cigu:
Gdje si nabavio taj sat?
Na popust nastavnice.
Kakav popust?
Popustila paznja prodavacu.



Dosao Hitler kod Boga i moli ga da ga na jedan dan vrati na zemlju.
Pita ga Bog zasto.
Da ubijem 500 000 Zidova i jednog danca.
A zasto jednog Danca.
Eto boze vidis da i tebe boli kurac za Zidove



P: ČEMU SLUŽE MALE KVRŽICE OKO ŽENSKIH BRADAVICA?
O: To je na Brailovom pismu: "sisaj ovdje"



P: ŠTO JE NAJVEĆA SRAMOTA ZA MUŠKARCA?
O: Kad se sa erekcijom zaleti u zid i slomi nos.



-sto je klaustrofobija?
-strah od zatvorenog prostora
-a koji je primjer toga?
-kad dodjes pred birtiju i strah te da je zatvorena



Radnici u firmi se sjatili oko direktora:
Oprostite, direktore, ali nismo primili platu već tri mjeseca.
A direktor će:
Oprošteno vam je!

Alkohol je naš najveći neprijatelj.
A samo kukavice bježe od neprijatelja.



Ne pij dok voziš, mogao bi da prospeš!



Zašto kamikaze nose kacige?
Iz zajebancije!



Upoznao mladić djevojku i počeo da joj se hvali:
Pogledaj moj sat,vidi kako je dobar.
A djevojka će: Pa, nije ništa specijalan.
Jeste, jeste, - odgovara mladić - može da predvidi budućnost.
Kako? - upita devojka.
Lijepo. Evo, vidi, pogledam na sat i vidim da nemaš gaćice.
E, baš nisi pogodio, jer ih imam!
Na to će mladić: Bogamu, opet žuri pet minuta.



Galami nastavnik na Pericu:
„Znaš li ti Perice da je Abraham Lincoln u tvojim godinama
bio odličan učenik?
“ A Perica će:
„A znate li vi nastavniče da je Abraham Lincoln u
vašim godinama bio predsjednik Amerike.“



Mama, tata i sin ulovili zlatnu ribicu. Ribica:
-Ako me pustite ispunit ću vam tri želje!
Sin:-Ja bi ježa!!
Tata: -Ma, goni ga u pizdu materinu!
Mama:-VADI GA VAN, VADI GA VAN!!!



Pita doktor pacijenta :šta biste prije ostavili :vino ili žene
A pacijent odgovara;-zavisi od godišta doktore

Leti superman iznad metropolisa i
vidi superzenu na krovu. Lezi ona gola na ledima sa
rasirenim nogama i misli si superman: -Budem ja uletio
tamo, pojebo je i izaso prije nego sto skuzi, ipak sam brzi
od metka... I odluci si on, uleti, pojebe je i zbrise....
Superzena pocne gledat okolo i kaze: -U jebot sta je to bilo?
a nevidljivi covjek na to odgovara:
-Neznam, al supak me rastura....



Gost dolazi u kuću fabrikanta prezervativa, a u njoj- petnaestoro djece.
-Zar su sve ovo vaša djeca? - upita gost. Pa, za jednog
vlasnika fabrike prezervativa to baš i nije neka reklama.
-To i nije reklama, to su reklamacije. - odgovori domaćin.



Na žurki obrati se domaćica uglednom gospodinu:
- Ponudila bih vas alkoholom, ali vi ste predsjednik
udruženja antialkoholičara.
- Ne, ja sam predsjednik udruženja za borbu protiv prostitucije.
- Ah, znala sam da nečim ne smijem da vas ponudim.



Decko: Tetoviracu drvo na stomaku.
Devojka: Sto?
Decko: Da ti bude ladovina dok ga pusis ...



Zaustavila dva policajca automobil. Kaže jedan:
Hajde da zapišemo broj tablica, pa da ga provjerimo.
Važi! Ja ću s prednje strane, a ti idi sa zadnje.



Jutarnji program na crnogorskom radiju. Priča spiker:
A sada jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva...
Dobro, a sada drugi očni kapak!



Pitali Crnogorca:
Što radiš u slobodno vrijeme?
Da ti pravo kažem, ništa, a nemam ni vremena - odgovori on.

kako plavusa razlikuje kurceve:
velik
veci
taman



Pred spavanje Perica se moli Bogu:
- Gospode, učini da od danas Prag bude glavni grad Finske.
Majka: - Sine, kakva je to molitva?
- Juče smo imali kontrolni iz zemljopisa.



Dvije plavuse:
- hajde da nadjemo nekog ko ima do koljena!
- nemoj, dosta mi je takvih... hajde da nadjemo
nekog ko ima do pupka!



Priča se da je Bin Laden, kada su mu marinci upali u
kucu i kad su ga upucali, imao na sebi Ronaldov dres,
zbog toga se i dalje razmislja da li je zaista mrtav ili samo glumi.



Iznervirani covjek otvara vrata ispred kojih stoje momak
i djevojka i pocinje da vice na momka:
Prvo, kazao sam ti da mi cerku vratis kuci do
ponoci a sada je 3 sata ujutru
Drugo, rekao sam ti da kada izvodis moju cerku
nesmijes da pijes a ti si potpuno pijan
Trece, ta sto si je doveo uopce nije moja kcerka...



- Moj muž me izbezumljuje svojim flegmatičnim
držanjem - žali se žena prijateljici.
- Kad se naljutim nazivam ga svakojakim imenima ali on ne reaguje.
- Kako je to moguće?
- Bio je dvadeset godina nogometni sudac.



- Da li bi spavala sa mnom za, recimo, 100 000 dolara?
- Pa da znaš, kad razmislim, bih.
- A za 5 dolara?
- Kako se samo usuđuješ? Šta ti misliš, ko sam ja?!
- To smo već utvrdili, sad se samo cijenkamo.

Pričaju dvije plavuše u parku:
- Vidiš ona dva muškarca? Onaj s lijeve strane je
moj muž, a onaj s desne švaler!
- Čudno, a kod mene je obrnuto – odgovori joj druga.



Stigla nova grupa zena na nebo, svi stali u vrstu pred
Bogom i Svetim Petrom i ovaj drugi zapovijedi:
- Sve zene koje su barem jednom prevarile muza,
neka istupe korak naprijed.
Sve tako uradise osim jedne koja ostane na mjestu.
Tada Bog rece Sv.Petru:
- Idi, provjeri, da ova nije mozda gluha…



Dolazi covjek na kontrolu kod doktora.
- Doktore sad mi je bolje, ne kasljem, ne kisemm
samo malo tesko disem.
- Nista vi ne brinite, pobrinucemo se da i to prestane



Otisla baba kod ljekara. Doktore, moj zivot vise nema
cilja, kako da se ubijem, a da ne patim dugo?
- Pa ako imate pistolj, onda je najjednostavnije
da si pucate sebi u srce...
- Imam pistolj, ali ne znam gdje mi je srce...
- Pa tacno kod lijeve bradavice, samo pucajte tamo, pa gotovo...
Ode baba kuci i poslije sat vremena je dovezu sa povredom koljena.



Što se dobije kad se sretnu četiri svecenika?
Pop grupa.



kada marija šerifović kaže osam......svi šute



Što se desi kad se pomejšaju Piroćanac, policajac i ludak?
- Još se ne zna, ali bježi što dalje!

Zašto žene glume orgazam?
Zato što misle da nas je briga da li su ga doživjele.



-"Doktore jel operacija uspjela ?"
- "Prijatelju, ja sam Sveti Petar."



Vratio se Mujo iz shopinga po Trstu i prica Hasi;
M: - Kupio sam sve i svasta , al posebno skupo sam platio jedan
dzemper. U celoj Bosni nema takvog.
H: - Pa kakav je to dzemper, kakve je boje?
M: - Eh, kako da ti objasnim,.., jel znas kakve je boje trula visnja?
H: - Znam.
M: - E pa isti takav samo zeleni.



Vjenčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:
- Moram ti nešto priznat', al' obećaj da se nećeš ljutit'!
- Važi. - obeća Haso.
- Znaš onog komšiju Muju?
- Da.
- E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana.
- Što se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća.



Kaže Mujo Hasi:
- Haso, imam H1N1!
A Haso mu odgovori:
- Nije to ništa, ja ti imam mp3.



Kad Chuck Norris sječe luk ne plače on nego luk.



Na autobuskoj stanici pita jedna plavuša prijateljicu koju dugo
nije videla:
- “Jesi li se ti udala?”
- “Nisam.”
- “Pa šta čekaš?”
- “Autobus.”

Kako znas da je plavusa
koristila kompjuter???
- Ima karmina na dzojstiku!!!



Tip ulazi u kafanu i vice:
-"Svi politicari su kreteni!"
-"Hej, nemoj da vredjas!" - javlja se jedan.
-"A sto, da nisi mozda politicar?"
-"Ne, ja sam kreten!"...



Bere baba pečurke u šumi. Pojavi se šumar:
- Stara, te pečurke nisu za jelo, otrovne su!
- Znam, ali ja ih ne berem za jelo već za prodaju.



Konačno sam shvatila zašto se debljam!
Trebala sam to prije shvatiti.
Kriv je naime šampon, kojeg upotrebljavam kad se tuširam.
Naime - kad si perem kosu, šampon teče po cijelom tijelu.
Na etiketi šampona velikim slovima jasno piše:
"Za dodatni VOLUMEN i tijelo."
Neću više upotrebljavati taj šampon nego ću se početi
prati sa deterdžentom za suđe.
Na njegovoj etiketi je jasno napisano:
"Topi MASTI koje je sigurno teško odstraniti."
Problem riješen!



Učiteljica u školi pita djecu kako riješiti krizu. Nakon
mnogo različitih odgovora javi se Perica i veli da će oni prodati mamu.
Kad ga učiteljica upita zašto on odgovori: ja sam več
dosta velik i više ne sisam, tata je star i više nemre jebati
a za komšiju Marka bome je više ne bumo hranili.



Pita Ciganče oca:
Tato, tato, će mi daš one tvoje čarape, ove moje se polomile?
A otac će:
Uzmi, eno gi naslonjene na zid!



čak noris je preživeo abortus....

Koja je razlika izmedju kokoske i plavuse?
Kokos sjedi samo na svojim jajima!



Idu dvije plavuse pustinjom i poslije duzeg perioda kaze jedna:
- Ja sam zedna!
- I ja sam - odgovori druga.
- Sta cemo sad?
- Hajde da kopamo pa koja prva nadje izvor, neka zove.
- Hajde!
I plavuse se bace na kopanje. Poslije duzeg vremena upita prva:
- Jesi li ti nasla nesto?
- Jesam, kurac- odgovori ova razocarano.
- Pa sto ne zoves?!



-Ko ima IQ 180?
-180 policajaca



Dolazi zena kod ginekologa i kaze:
-Doktore imam problem, kad rasirim noge moja picka peva zvezda,zvezdaaaaa,
crvenaaaa zvezda...
Kaze doktor:
-Ne brinite nista, sve je uredu, sve PICKE tako pevaju...



Molim te, Haso, pozajmi mi 1.000 eura samo do ujutro.
Može, ali samo ako ćeš da prenoćiš kod mene.



Znas da je Mujo poginuo?
Ne kako?
Kupio novi bumerang i bacio stari ..



Leži mačka u kontejneru, napušila se trave i prilazi joj baba
da baci smeće, pa kaže da je potjera: "Pis, maco!",
a maca je pogleda krvavim očima, pa kaže: "Peace, baba."

Koji je najkraći put do ludnice?
Skreneš odma ..



Došao Bosanac u vrtić po sina i kaže vaspitačici:
- Dajte mi malog Hasu!
- Kog Hasu, imamo ih trojicu?
- Ma, dajte bilo kog, ionako ću ga sutra vratiti!



čak noris razumije žene...



Najgora kletva za taksistu:
-Da bog da da ti se strujomer kuci okrece kao taksimetar!



Danas se vozim u busu, kad pored mene neko dvoje klinaca se
fataju, jedna baba gleda to sve s strane.
Ta cura skontala da baba zuri u njih i reče:
- "A, i ti bi voljela ovako, jel da?"
Kad baba uzvraća:
- "E kćeri draga, u moje vrijeme ja prolazim jednom stranom ulice,
on drugom... ja mu samo mahnem, njemu se digne,
a pogledaj jadna ti šta trebaš da uradiš za to.. "



- Zasto se plavusa zbuni u zenskom WC-u?
- ?
- Zato sto mora sama da se skine ..



Kaze Perica majki:
- Jeboooo teeeee, kevo, kupio sam "Nike" do jaja!!!
Na to ce ona:
- Auuuu, pa sto toliko duboke?

Djevojka na leasing.
Sve je isto kao da kupuješ auto.
Imate je, koristite, uredno plaćate, ali još uvijek nije vaša.
Imate samo pravo korištenja sa opcijom kupovine.
Ako ne plaćate uredno, uzet će vam je.
A rata iz mjeseca u mjesec sve više raste.
Na kraju, poslije nekoliko godina otplaćivanja, možete i da ju otkupite, ali
do tada ste već shvatili da model ima samo dobar design, , ali da motor i
nije nešto kvalitetan, presvlake djeluju vještački, zadnji trap sve više
zanosi, ne pali iz prve i vrata ne dihtaju kako treba, ali tada je već
kasno.
Zarobljeni ste ugovorom i povratka nema.
I dalje plaćate, ali vam je sve draže ići pješke.



Ide covjek ulicom, sretne pandura pa ga pita :
IIzzvvinitte, jjjeel zznatte mmmozdda ggdddde jee
ssskollla zaa mmmuccanje ?
A ovaj ce : Sta ce ti skola, super mucas !



Poslao Piroćanac bratu u Ameriku pismo bez marke. Brat plati
marku i otvori pismo, kad ono prazan papir i mala cedulja na kojoj piše:
Dragi brate, ovo je sve što nam je ćale ostavio od nasljedstva!
Poslije dvije nedelje stigne u Pirot iz Amerike veliki paket s tim da
primalac plati poštarinu. Piroćanac se obraduje, plati paket i otvori
ga, a u njemu jedan veliki i težak kamen i mala cedulja:
Dragi brate, ovakav kamen mi je pao sa srca kad sam saznao da
nisam jedini ostao bez nasljedstva!



Razgovaraju Mujo i Haso:
- Jesi čuo Haso, Halida napustila žena i ostavila ga bez novaca.?
- Blago njemu! I moja je mene ostavila bez novaca, ali još uvijek je tu...



Pita sudac svjedokinju:
Koliko godina imate?
Ona se misli pa odgovori:
Blizu sam tridesetoj!
A sa koje strane?



Objašnjava stariji policajac kadetima što je to 'joint'.
– Vidite, ti narkomani koriste papir u koji stave pola trave i
pola duhana iz cigarete,
pomiješane zajedno, a umjesto filtera umotaju komad kartona...
Kada od toga naprave joint, dobro poližu papir da se ne raspadne
joint i na kraju uvrnu vrh jointa u špicu...
Na to će jedan od kadeta kojima je čitava priča bila jako zanimljiva:
– I šta onda?
Policajac se malo zamisli i na kraju reče:
– Ubij me ako znam kako se poslije time bodu u venu...



Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima
preko razglasa:
"Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima, put će nam trajati 2h;
letimo na visini 10000 m, vrijeme je povoljno."
I, završi pilot s pričom, ustaje se, a kopilot ga pita da gdje će.
Ovaj kaže: "Idem kafu da popijem pa ću da povalim onu dobru stjuardesu."
Medjutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi čuli šta je rekao i
počeli se grčiti od smijeha.
" Dobra " stjuardesa isto čula i zaleti se s drugog kraja aviona da
kaže pilotu da ga svi čuju i da ju ne sramoti.
I tako ona trči s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od
putnika joj podmetne nogu:
"Đe ćeš kurvet'no, pusti čo'eka prvo kafu da popije. "

Ulazi Mujo u apoteku te pita:
-Imate li molim vas crne kondome?
-Nemamo, ali zasto moraju biti bas crni?
-Komsinici Fati umro umro je muz, pa da joj izrazim saucesce!



Bara ne želi seks prije braka, a Štef je nagovara:
"Daj Bara, nebum do kraja, samo do pola." "Nemoj Štef,
kaj bu selo reklo?" "Daj Bara samo do pola, dopalo bu ti se!"
"Dobro ali samo do pola" pristane Bara. Krene Štef i zaboravi
što je obećao pa ga metne do kraja. Svidi se Bari pa kaže:
"Stavi i drugu polovicu!"
"A NE, DOGOVOR JE DOGOVOR!"



Dođe Ivica kući i pita tatu što je to transvestit.
Tata mu odgovori:
- Odi mami pa ga pitaj!



"Počeo sam s dijetom,
prestal sam pušit i pit,
ograničil sam seks,
počel sam se bavit sportom...
U 14 dana izgubil sam dva tjedna! "



U nekom kafiću jedna dama zanosnih oblina izasla je iz WC-a i sjela je za
šank.
Nagnula se naprijed i privukla pažnju barmena.
On ju promotri znatiželjnim pogledom, a ona mu uzvrati još dubljim naklonom
izazivajući ga da joj priđe bliže.
Barmen joj priđe skroz blizu unoseći joj se u lice. Ona ispruži ruku i
dotaknu mu nježno bradu, te posve polako uvuče mu prste u kosu i nježnim
glasom zapita:
- "Gospodine, da li ste Vi vlasnik ovog bara?"
- "Nisam, gospođo..." - sada već drhtavim glasom odgovori barmen i doda -
"ali mogu mu prenijeti vašu poruku ako to želite."
Žena nije dugo čekala. Spretno je prešla kažiprstom preko mladićevih usana
raširivši ih lagano, polako, skroz polako, te vrlo vješto stavi kažiprst
između mladićevih usana i počne se poigravati mladićevim jezikom i nepcem.
Vrlo uzbuđen, mladić nekako profrflja:
- "Reci mi sto bih trebao poručiti gazdi?"
Dama ustukne, pa kaže:
- "Molim vas recite mu da u WC-u nema niti papira, niti sapuna, niti
ubrusa..."



Kako se kaže puž na francuskom? - Ž-Pu



Chuck Norris ne jede med.
Chuck Norris jede pčele!

Sjede Mujo i Haso na santi leda...
-Vidi Haso spaseni smo!!
-Odakle znas?
-Eno ide Titanik.



Krenem iz stana, i kvaka mi ostane u ruci.
Dođem u auto, krenem, mijenjam brzinu i mjenjač
mi ostane u ruci
Evo, doktore, već treći dan me strah mokriti .



- Mujo napravio neki belaj i doveli ga kod sudije.
Pita ga on: "Pa šta vas je dovelo ovdje?"
- "Dva policajca," odgovara Mujo.



- Hodaju Mujo i Haso po Zenici pa će Haso:
- Je li Mujo jel` ti osjetiš da nešto smrdi?
- Ma Haso to ti je smog.
- Pa, ne znam da li je s tvog ili s mog ali bolan smrdi!



- Ulazi Mujo u kafanu i viče konobaru: "Daj Pivo!"
- "Koje?" upita konobar.
- "Kako ko je, pa ja sam Mujo!"



- Došao Mujo Fati u porodilište i pita: "šta je?"
- "Muško," odgovara ona. "A nakog liči," pita on.
- "Na jednog, al neznaš ga ti," odgovori mu Fata.



Hodali Cigani s harmonikama kroz Bosnu za vrijeme rata.
Ugledaju kolonu vojnika i jedan cigo im dovikne:
Za dom spremni, decki!
Vojnici se okrenu, a ono svi s bradama.
Cigo se nasmije zlatnim zubom i razvuce
Aaaaa, niste spremni, e pa, sprem-te se sprem-te....

Idemo dalje,odmor prosao,natankovali smo malo enegije,obisao
mnogo,vidio mnogo,a sada svakodnevica,ubijmo je sa humorom hehe..
Svima koji danas slave Bozic neka im je sretna slava..



Kad muškarac kaže,
on zapravo misli:
- Mogu li pomoći sa večerom?
- Zašto već nije na stolu?!
- Izgledaš super!
- Nadam se da neće probati drugu haljinu, gladan sam.
Muž i žena šetaju kroz umetničku galeriju i naiđu na
sliku nage žene čiji su intimni delovi pokriveni lišćem.
Ženi se ne svidi slika i krene dalje, ali muž ostade kod slike.
- Pa šta čekaš?
- Jesen



Muškarci su kao parking mjesta
- svi dobri su zauzeti, a ostatak je hendikepiran.



Ako je Bog stvorio sve,
onda mora da je došao iz Kine



Crnogorac za seks potroši 2.000 kalorija.
Od toga 100 za seks i 1.900 za hvaljenje.



Sastali se najvidjeniji Crnogorci da izglasaju radnu nedelju.
Kad su se nekako dogovorili, zapisničar pročita zaključke:
- Poneđeljak - odmor od vikenda
- Utorak - priprema za rad
- Srijeda - radni dan
- Četvrtak - odmor od rada
- Petak - priprema za vikend
- Subota i neđelja - vikend.
Pošto je pročitao, digne ruku jedan od učesnika i zapita:
- A hoće li svaka srijeda bit' radna?



-Konobar, molim vas jedan čaj bez limuna.
-Žao mi je, nemamo limuna. Može li bez nečeg drugog?



Rekao policajac plavusi da mora ocistiti lift!
A ona ce: "Jel na svakom spratu??