Djevojka na leasing.
Sve je isto kao da kupuješ auto.
Imate je, koristite, uredno plaćate, ali još uvijek nije vaša.
Imate samo pravo korištenja sa opcijom kupovine.
Ako ne plaćate uredno, uzet će vam je.
A rata iz mjeseca u mjesec sve više raste.
Na kraju, poslije nekoliko godina otplaćivanja, možete i da ju otkupite, ali
do tada ste već shvatili da model ima samo dobar design, , ali da motor i
nije nešto kvalitetan, presvlake djeluju vještački, zadnji trap sve više
zanosi, ne pali iz prve i vrata ne dihtaju kako treba, ali tada je već
kasno.
Zarobljeni ste ugovorom i povratka nema.
I dalje plaćate, ali vam je sve draže ići pješke.



Ide covjek ulicom, sretne pandura pa ga pita :
IIzzvvinitte, jjjeel zznatte mmmozdda ggdddde jee
ssskollla zaa mmmuccanje ?
A ovaj ce : Sta ce ti skola, super mucas !



Poslao Piroćanac bratu u Ameriku pismo bez marke. Brat plati
marku i otvori pismo, kad ono prazan papir i mala cedulja na kojoj piše:
Dragi brate, ovo je sve što nam je ćale ostavio od nasljedstva!
Poslije dvije nedelje stigne u Pirot iz Amerike veliki paket s tim da
primalac plati poštarinu. Piroćanac se obraduje, plati paket i otvori
ga, a u njemu jedan veliki i težak kamen i mala cedulja:
Dragi brate, ovakav kamen mi je pao sa srca kad sam saznao da
nisam jedini ostao bez nasljedstva!



Razgovaraju Mujo i Haso:
- Jesi čuo Haso, Halida napustila žena i ostavila ga bez novaca.?
- Blago njemu! I moja je mene ostavila bez novaca, ali još uvijek je tu...



Pita sudac svjedokinju:
Koliko godina imate?
Ona se misli pa odgovori:
Blizu sam tridesetoj!
A sa koje strane?



Objašnjava stariji policajac kadetima što je to 'joint'.
– Vidite, ti narkomani koriste papir u koji stave pola trave i
pola duhana iz cigarete,
pomiješane zajedno, a umjesto filtera umotaju komad kartona...
Kada od toga naprave joint, dobro poližu papir da se ne raspadne
joint i na kraju uvrnu vrh jointa u špicu...
Na to će jedan od kadeta kojima je čitava priča bila jako zanimljiva:
– I šta onda?
Policajac se malo zamisli i na kraju reče:
– Ubij me ako znam kako se poslije time bodu u venu...



Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima
preko razglasa:
"Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima, put će nam trajati 2h;
letimo na visini 10000 m, vrijeme je povoljno."
I, završi pilot s pričom, ustaje se, a kopilot ga pita da gdje će.
Ovaj kaže: "Idem kafu da popijem pa ću da povalim onu dobru stjuardesu."
Medjutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi čuli šta je rekao i
počeli se grčiti od smijeha.
" Dobra " stjuardesa isto čula i zaleti se s drugog kraja aviona da
kaže pilotu da ga svi čuju i da ju ne sramoti.
I tako ona trči s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od
putnika joj podmetne nogu:
"Đe ćeš kurvet'no, pusti čo'eka prvo kafu da popije. "