Dolazi pedofil i kaže nekrofilu:
- E, ajmo u vrtić!
- Što, jel pala bomba?



Mujo oženio Fatu nakon kratke veze i već poslije dva dana nalazi ga
Haso mrtvog pijanog u kafani kako si nešto mumlja u bradu, pa ga upita:
- Mujo bolan, š'a to radiš, pa tek si se oženio?
Mujo odmahne glavom, sune još jednu rakiju, naruči novu i promrmlja:
- Bjež' bolan, pust' me ... ne znaš ti šta m' se dogod'lo ...
Haso se privuče stola:
- Pa šta je bilo, jarane, de pričaj ...
Mujo sune rakiju i slegne ramenima:
- Trenutak ist'ne, jarane, trenutak ist'ne ...
Haso se zbuni:
- Šta budališ tu, bolan, kak'i trenutak istine?
Mujo zavrti glavom:
- 'Naki, pravi ... kad ja skinem gaće, a ona šminku ...



Sjede četiri prijatelja u kafani i jedan što zamuckuje naručuje:
- Konobaru, donesi če-če-če-če-če... pet piva, pa jedno vrati!



Prije, kada su mi dolazili gosti, prvo što su pitali je bilo:
- Kako ste? Kako zdravlje? Kako djeca?...
Sada kada mi dođu gosti, prvo što pitaju je:
- Koja ti je šifra za Wi-fi?



Idu dve casne sestre mracnom ulicom, kad napadnu ih dva mladica i siluju.
1. casna: oprosti im boze neznaju sta rade!
2. casna: cuti, cuti boga ti, ovaj zna!



Koje su sličnosti između lubenice i žene?
Obe su najslađe u sredini



Krenuo Crnogorac u Hrvatsku vlakom i kad se trebao prebaciti u drugi
vlak (također u Hrvatskoj) dođe kondukterka i kaže mu:
- Vaš vlak kreće za 15 minuta.
Crnogorac:
- Ne kaže se vlak, no voz!
Kondukterka:
- Gospodine, kaže se vlak!!!
Crnogorac:
- Ma na karti piše vozna karta i kaže se voz, čo'če!
Kondukterka:
- Ma gospodine, kaže se vlak i točka!
I sjedne Crnogorac u voz, prespava noć u vozu. Ujutro se budi i izlazi na hodnik,
kad prilazi kondukterka i pita ga:
- Gospodine, jeste li se lijepo navozali večeras?
Crnogorac:
- Jesam, jesam! I vi ste se vjerojatno lijepo navlačili večeras.


Samo dirajte hehe

Pričaju dva prijatelja o ženama. Jedan će:
- Konačno sam shvatio zašto mi je supruga toliko debela. Na šamponu
koji koristi lijepo piše: „za dodatni volumen”. Predložiću joj da počne da
koristi tečnost za pranje suđa na kojoj piše:
„otapa i uklanja tvrdokornu masnoću”, šta misliš o tome?



Poslije nesreće u Černobilu, ćerka kaže mami:
• Mama, mama, meni raste treća sisa.
• Ma boli me kurac za to, sad imam većih problema
- ocu ti kasni 15 dana, odgovori joj majka.



Došao zeka kod mede, da ga zamoli da ga prošvercuje preko granice.
Pa kaže zeka:
• Molim te, medo, prošvercuj me preko grane…
Meda:
• Ne mogu, zeko, kako ću …
• ´Ajde medo, molim te, evo uvući ću se u tvoj prednji džep i neću ni da zucnem…
• Dobro, ´ajde…
Došli oni na granicu, kad carinik gleda medu i nešto mu sumnjiv, pa kaže:
• Je li medo, šta ti je to u prednjem džepu?
Tad meda brzo sakom zvekne iz sve snage po džepu, stavi ruku i izvuče:
• A to, to mi je zekina slika…



Hrvati bijesni na HRT jer je govor novog premijera emitirao bez titlova.



Ide baba putem i dolazi do bandere na kojoj se dva elektricara
nesto raspravljaju. Zastade pa ih gleda sta rade.
Vidjevsi da ih gleda, jedan od njih dvojice upita babu:
-"Bako, mozes li nam pomoci?"-
Baka odgovara: -"Naravno sinko, koliko god mogu..."-
-"Jel bi mogla da mi dodas taj kabal sto je na zemlji ispred tebe?"
- i poce da se spusta dole.
Baba se saginje, uzima kabal i pruza mu a on se okrece ka
svom kolegi i kaze:
-"Jesam ti rekao da nije faza!"-



U kafani pjevacica pjeva:
- "IMAM JEDNU ZELJUUU!!!", kad se zacu glas:
- "DA TE JEBEM U NEDELJU!"
Pjevacica veli:
- "Muzika stop! Dajte onu: JEDVA CEKAM DA NEDELJA DOJDE!"



Fata na prozoru, a prolazi Mujo:
- Sama sam, Huso mi otputovo.
- Mogu li gore?
- Pa nisam ti ja kurva!
- Ih, ko da bi ti ja platio!


crni humor

Tjedan dana odmora ce dobro doci...Citamo se ponovo za tjedan dana
a do tada ostajte mi zrdavi i veseli hehe...



Stručnjak za zdravu hranu drži predavanje:
"Ono što većina ljudi neobazrivo trpa u stomak skraćuje nam život i
uništava zdravlje. Nedovoljno pečeno meso je strašno opasno. Coca cola i
slična pića uništavaju želudac. Kineska hrana sadrži mnogo MSG-a. A tek
šta da kažemo o pijaćoj vodi... Međutim, znate li koji je najstrašnija hrana koju
neko može da pojede, a opet je većina od nas barem jednom u životu jede,
ne znajući da će im to zagorčati ko zna koliko narednih godina?"
Javlja se jedan stariji gospodin:
- Svadbeni kolač?



Znate li zašto su uvezli krumpir iz Sjeverne Amerike?
Da bi i sirotinja imala koga gulit.



Što je demokracija?
Kad dvije budale imaju više prava nego jedan pametan.



- Setala crvenkapa kroz sumu i naidje na Pinokia, zgrabi ga i baci na
zemlju pa mu sjedne na nos i kaze mu:” lazi Pinokio, lazi”!



Zašto žene glume orgazam?
Zato što muškarci glume predigru.



Razgovaraju dvije tajnice:
-Kakvu ćeš smicalicu napraviti za 1.travanj?
-Razglasit ću po firmi da sam trudna, svi će šefovi biti u panici.



Gatala ciganka:
- vidim slovo z. , bit ćeš zdrava;
- vidim slovo p. , bit će para.
- vidim slovo ć. , ljubav
Djevojka:
- jasno mi je z-zdravlje, jasno mi je p-pare, ali kako ć-ljubav ?
Ciganka:
- će da te kara


hehe

Otišao Mujo kod hodže:
• Vara me Fata.
Kaže hodža:
• Razvedi se.
Mujo:
• Ne mogu, volim je.
Hodža:
• Onda se ne razvodi.
Mujo:
• Ali stalno mi je to na umu.
Hodža:
• Pa, razvedi se.
Mujo:
• Ne mogu zbog djece.
Hodža:
• Onda se nemoj razvesti.
Mujo:
• Ali ne mogu da joj oprostim.
Hodža:
• Promijeni vjeru.
Mujo:
• A... kako će mi to pomoći?
Hodža:
• Neće tebi, nego meni - idi pa zajebavaj popa!



Napusena mačka padne s krova ispred neke babe.
Baba se uplašila i viknu:
- Pis mačko!
- Peace baba, reče mačka.



Pitaju mladu madjaricu. Dali voli više kad joj ulazi ili kad izlazi?
Pošto je malo razmislila odgovori: Kad štrapacira!



Za vrijeme Zimskih olimpijskih igara u Sarajevu, u jednom kafiću
na Baš Čarsiji, sastali se Amerikanac, Rus i Bosanac. I tako u razgovoru,
s teme na temu, spomene se kućna tehnika. I kao obično, prvi se javi
Amerikanac kao najveći hvalisavac:
• Mi imamo mašinu koja pere i suši veš!
Na to će Rus:
• To nije ništa, mi imamo mašinu koja pere, suši i slaže veš!
Na to će Bosanac:
• Nije to ništa bolan, mi imamo mašinu koja pere, suši, pegla i slaže veš,
ali ako je ne jebeš sve otkaže!



Ozenio se Haso i prvu noc kad su legli da vode ljubav mladu je bolilo
jer je bila nevina. Pomalo je plakala i molila da bude njezniji a on joj rece:
- "Ma suti nemoj da okrenem deblji kraj."
Nakon par noci zena mu rece:
- "Ma Haso, molim te de okreni onaj deblji kraj."



Čovjek kupi robota detektora laži koji šljepi onoga ko slaže.
Odluči da ga isproba tokom večere.
Otac:- Sine, šta si radio danas?
Sin:- Bio sam u školi.
Robot ga šljepi.
Sin: dobro, bio sam kod drugara, gledali smo film.
Otac:- Koji film?
Sin: Hari potera!
Robot ga šljepi.
Sin: - Dobro, erotski.
Otac: Sram te bilo, ja u tvojim godinama nisam imao pojma šta to
znači a kamoli da gledam!
Robot ga šljepi.
Mama:- Ha,ha, sada se vidi na koga je djete!
Robot je šljepi.



Sretnu se dva prijatelja i riječ po riječ, počnu o djeci.
Prvi se hvali kćerkom, lijepa, pametna, školovana, dobar posao,
situirana ali...nije se udala, sama.
Drugi ima sina, takođe lijep, mlad, uspješan, obrazovan ali...nije oženjen.
Dosjete se oni da bi mogli da ih spoje, pa otac djevojke upita prijatelja:
-A jeli, jel ima on neku manu kad se nije oženio do sada?
- Pa ima, reče drugi, ne zna da kocka!
- Kakva je to mana?
- A voli!


Tko je kakio u kuhinji:

Mujo se oženio, pa svake noći navaljuje na Fatu.
Poslije nekog vremena sretne ga komšija i zamoli da joj bar stavi krpu
u usta jer niko u zgradi ne može da spava. Te noći dere se Mujo:
- KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO ?
- DOBRO JE MUJO, DOBRO JE! Sljedećih večeri Mujo čim krene prodere
se da provjeri sa komšijom jel dobro. Posle neke pet-šeste noci, dere se
Mujo, komšija ne odgovara. Mujo opet:
- KOMŠIJAAA, JEL DOBRO 'VAKOOO?". Kad odjednom viče komšija:
- MUJO, VADI JOJ TU KRPU IZ USTA, CIJELA ZGRADA MISLI DA MENE JEBEŠ!



Šta se dobije kad spojite Bosanca i vatrenu Mađaricu?
- Bukva na žaru.



Uhvatio Crnogorac mladu žensku, ali nikako da mu se digne.
- Mala, da pokušaš malo rukama?
Djevojka se trudi, a on mlohav i mlitav.
- Mala, a da popušiš?
Potrudi se ona, ali mali se ne diže, na što će Crnogorac ljutito:
- Jel' mala, tebi se ovo često događa?!



- Cijele noći te nema! - urla žena na muža.
- Sad dolaziš kući, a pola četiri je!!!
- Šta hoćeš? Bilo bi pola četiri i da sam kod kuće.



Mujo sjedi u kafani s jaranom Hasom i nakon par pića dosjeti se
nečeg pa krene:
- Haso, bolan, ne'š vjerovat' šta m' se dogod'lo neki dan!
Haso zainteresirano klimne:
- Š'a je bilo, pričaj!
Mujo sune rakijicu i nastavi:
- Sjeo ja poslije posla s jaranima u kafanu i popio par rakijica, pa dolazim
kući lagano ... ono ... znaš ... ne baš p'jan, al' nisam svoj ...
Haso klimne, a Mujo nastavi:
- Kad ono, dočeka me žena vesela, nasmijana!
Haso zbunjeno upita:
- Kako to, bolan, tvoja Fata nije baš tak'a?
Mujo slegne ramenima:
- Jeb'ga, ful'o sam cijeli kat!



Dolazi djed kod doktora:
• Doktore, imam veliki problem. Popnem se na prvu - dobro je, na drugu
- nije loše, na treću - teško, na četvrtu - ne mogu.
• Djeda, a koliko imaš godina?
• Uskoro punim 76.
• Djeda, ja imam 35 i već poslije druge nemam više snage.
• Doktore, o čemu Vi to pričate?
• O ženama.
• A ja o stepenicama...


-Halo, dobar dan, jel' to savjetovalište za alkoholičare?
-Jeste, izvolite.
-Jel' ide led u vinjak?


Airswimmers

Intervju za posao :
Da li znate engleski jezik?
-Da.
Znate li šta znači allow?
-Da.
Upotrijebite tu riječ u rečenici!
-Allow ko je na telefonu?



U toku radio-kviza, zagonetna ličnost u studiju je Bora Spužić-Kvaka,
a slušaoci pogađaju ko je u pitanju.
Javlja se dama, a voditelj joj pomaže da se seti i kaže:
ĎPa, držite svakog dana u ruci...
A ona će kao iz topa:
ĎMile Kitić!



Dolazi Mujo sa posla i počne da priča sa Fatom:
• Fato, jel bi ti želela da me oralno zadovoljiš?
Fata:
• E Mujo, zar ne znas da uneseš malo romantike u tvoje vulgarno pitanje?
A na to će Mujo:
• Dobro, a jel bi željela onda da me oralno zadovoljiš po kiši?



Uđe baba u sexy shop i pita:
-Iiimmate li v..v..iibra..to..r maaarke S&S?
-Imamo baba. – kaže, prodavac.
Na to će baba:
-K..kk..aak..ko seee gg…aaaas..i?



Doktor: Gospodine, vi imate 92 godine. Vaša djevojka 21.
Vama je poznato da svaki seksualni kontakt vuče rizik smrti za sobom?
Deda: Ma ko je jebe, neka crkne!



Europa nikada neće podržati samostalnost
Vojvodine radi Eurosong bodova.



Sjela baba i podigla joj se suknja, a djeda kaze:
- Pokrij to groblje!
A baba odgovara:
- Da nece mozda mrtvac da ti se digne?


škola tuča

šta je plavuša s pola mozga???
- Nadarena



Żenska je suprotnost psa.
Pas sve razumije ali niśta ne może reći.



Imala baba tri unuka. Stasali momci za fakulteta pa došli babi u posjetu.
Prvog baba pita: "Milo bakino, kaži ti meni šta si ti upisao?"
"Medicinu bako!" -odgovara prvi unuk.
"O sunce bakino...ko će mene liječiti kad završi! Ko će baki svojoj
davati lijekove kad se razboli!"
Zatim pita drugog unuka:"A ti, milo bakino, što si ti upisao?"
"Građevinu bako!"-odgovara drugi unuk.
"O sunce bakino...ko će meni krov popraviti kad završi! Ko će
baki svojoj kuću urediti!"
Pita trećeg unuka: "Šta si ti upiso sunce bakino?"
"Komparativnu književnost bako!"- odgovara treći unuk.
"ŠTAAA?"- viče baka.
"KOMPAARATIIVNU KNJIIŽEVNOOOST BAKOOO!!!!" -ponavlja treći unuk.
"A BABU KO JEBE!!!! JEL???!!"



Kako razlikovati kineza od japanca?
-Gajgerovim brojacem



Ulazi mucavac u prodavnicu kućnih ljubimaca i pita prodavca:
• Koooliiiikooo koooštta oooovaaj paapaagaaaj?
• 50 eura! - kaže prodavac.
• Skuuupooo!
Papagaj će na to:
• Šta skupo, pa bolje pričam nego ti!



- Jel' ima kod vas Farma, Veliki brat,?
- Nema.
- Rozga,Severina,Mile Kitic?
- Nema.
- SDP,HDZ?
- Nema.
- Pa sto onda bjezite iz Sirije?



Umro cigo i dođe pred Boga.
Bog: Bio si dobar pa biraj gdje ćeš, raj ili pakao?
Cigo: A Njemačka.. nema?


i mamama je merak hehe

Hvala svima na jucerasnjim cestitkama
za 12-godisnjicu bloga,i neka nas jos dugo,dugo ovdje..



Fata se vratila kući nakon shoppinga s jaranicama,
a Mujo odmah s vrata primjeti da je nešto muči:
- Šta je bilo, bona, šta's se usukala?
Fata uzdahne:
- Ehhh ... imam nešto da t' kažem ...
Mujo otpije gutljaj pive:
-Pa rec', bona ...
Fata opet uzdahne:
- Ehhh ... imam jednu dobru i jednu lošu vijest ...
Mujo otpije još gutljaj:
- Pa rec' onda prvo dobru!
Fata slegne ramenima:
- Pa, eto da znaš ... na golfu airbag dobro radi..



- Sta je idelan muskarac?
- Spajanje genetskim inzenjeringom vibratora i bankomata!



Rekne Mujo Sulji u povjerenju:
- Znaš bolan da je moja Fata homoseksualac!
- Kako bolan, pa homoseksualac ide s muškima?!
- Pa to ti i govorim



Šator za dvoje, samo jednom upotrebljen, mijenjam za dječja kolica.



Zaposlio se Perica kao čuvar parka i stavio tablu s upozorenjem:
"Ko zgazi zelenu površinu, platiće kaznu od deset kuna!"
Pita ga Ivica: Što si stavio tako malu kaznu?
Da sam stavio veću, niko ne bi gazio.



- Kako crnac napravi kitu od 20 cm?
- Presavije ga na pola.



Žali se Mujo jaranima kako uopće nije sretan, a Fata uvijek jest.
- Pred Novu godinu ti moja Fata nađe zlatan prsten na putu,
a odmah poslije toga i lančić.
- Na Novu godinu ti moja Fata nađe i bundu od krzna, eto koje je sreće.
- A ja odmah iza toga naš'o jedne muške gaće u svom krevetu ...
i koji sam ja baksuz, one mi prevel'ke.


hehe lubenice

Na danasnji dan tocno prije 12 godina nastao je ovaj blog.
Iz dana u dan izuzev vikenda i praznika na njemu su nicali raznorazni vicevi,
slicice i videa...Nadam se da vam se koliko-toliko do sada svidjelo i ako Bog
da bar jos 12 sljedecih godina tako nastavimo..Nazdravimo za ovaj mali
jubilej...hehe



Došao Mujo u Njujork i iznajmi stan.
Kad je došao u stan,
vidi da je puno miševa i hoće da prijavi gazdi ali ne zna engleski.
Zovne Mujo gazdu, pa će skontati nešto:
• What's the problem? - pita ga gazda.
• Mmmmm... Tom and Jerry... you know...
• Yes, I know.
• E pa Jerry!



Ljudi su se popeli na Mjesec.
Čak Noris se popeo na godinu!



Zaustavi policajac vozilo i kaže vozaču:
ĎPijani ste.
Čovek odgovori:
ĎNisam.
Policajac kaže:
ĎCrvene su ti oči.
A vozač će:
ĎPa ako ćemo da se vređamo, i tebi su klempave uši.



- Zašto baka čita bibliju?
- Sprema se za prijemni.



Mujo oženio Fatu, jednostavnu curu sa sela, pa joj prije svečane večere
u njegovoj firmi kaže:
- Sl'šaj, bona, večeras moraš pazit' kako se ponašaš, pa evo šta'š napravit
ako te stisne da moraš na WC - lijepo š' reć oprostite, vraćam se
za pet minuta, jel' jasno?
Fata klimne i zapamti. Dođu oni u restoran, jedu i piju kad se Fata digne,
značajno pogleda Muju i glasno reče:
- Oprost'te, vraćam se za pet minuta ...
Krene Fata prema WC-u, pa se okrene:
- Al' ako me nema za pet minuta, to znači da serem!



Pitao kupac prodavača:"Koliko koštaju 2 peciva?"
Prodavač odgovori:"10 kn."
A mrvice:"besplatno!"
"Onda mi razmrvite 4 peciva!"



Ispunjava bosanac križaljku :
- Luka u Španiji?
- Modrić.


Dzafere hehe

Tata mi je uvijek govorio:
'Uči sine da ne bi morao raditi.'I ja sam učio.I sad ne radim.



Trazio Milan savjet kako da ubije svoju zenu Milanku bez traga i dokaza za ubistvo.
Dobio savjet da treba imati seks sa zenom 7 dana non-stop, i 7
dana sigurno umire bez dokaza za ubistvo. Milan poslusa savjet i
pocne sa planiranim - non stop seks od 7 dana. 1 dan, 2 da..n, 3 da...n,
4 da....n. 5 dana Milan legao na krevet i ispusta dusu, a Milanka na
balkonu pruza ves i peva:
- "Moj Milane, jabuko sa grane..."
A Milan to komentarise:
- "Pevaj, pevaj pizda ti materina, ne znas da ces umreti za dva dana."



Stigao postar.
- Nesto za mene? - upita kci.
- Ma prestar je, kceri - odgovara majka.



Došao Ivicin tata na informacije i kaže njemu nastavnica:
- "Vaš sin je cijeli test prepisao od najbolje učenice u razredu!"
Pita nju tata:
- "A kako znate da je Ivica od nje prepisao test, a ne ona od njega?"
- "Znam tako što su im prva tri odgovora jednaka, a u četvrtom je ona
napisala ne znam, a Ivica je napisao ni ja!"



Nova akcija iz USKOK-a: uz treće uhićenje jamčevina gratis.



Na koji naćin moglo bi se smanjiti veliki postotak saobraćajnih nesreća?
Muškarcima ne bi se smjelo točiti alkohol a ženskama gorivo.



Dosla Mara kod doktora i kaze:
- "Dr. ja sam se udala i covjek mi ima velik pa da mi malo prosirite picku."
Doktor uradi i naplati 50 Eura. Nakon nekog vremena dodje Mara ponovo:
- "Doktore ja se preudala i sad mi drugi covjek ima mali pa da mi malo suzite picku."
Doktor uradi i naplati 50 Eura. Opet nakon nekog vremena dodje Mara doktoru:
- "Doktore ja se opet preudala, sad mi covjek opet ima veliki, pa treba da mi
smanjite picku."
Doktor uradi i kaze 100 Eura.
- "Aaa jooojj. Zasto 100 a prije je bilo po 50."
- "E gospodjo, sad sam stavio rajferslus pa ti sebi stimaj koliko ti treba!"


tito slobodo hehe

Żensko!
Osjećaś se kao da si jedino seksualni objekat?
Onda se naući kuhati!!!



- "Perice šta si danas naučio u školi?"
- "Da pišem."
- "I šta si to pisao?"
- "Ne znam, nismo učili da čitamo."



Plavuša sa prijateljicom razgleda album Životinjsko Carstvo.
Kada je ugledala sliku zebre upita:
- "Zašto samo fotografija zebre nije u boji?"



Učiteljica na času likovnog zadala djeci temu - Bethoven,
da nacrtaju nešto što ih asocira na toga kompozitora.
I jedan dječak nacrta male ovčice Pita ga učiteljica:
- "Šta je to?"
- "Učiteljice, ovo me asocira na "Pastoralnu sonatu."
- "Divno", kaže učiteljica.
Drugi dječak nacrtao mjesec i zvijezde.
- "Što je to", pita ga ona, a on kaže:
- "Mjesečeva sonata."
A Mujo preko cijelog lista nacrtao ogroman k...c.
-"Šta je to Mujo, pa tema je Bethoven", a Mujo će na to:
- E učiteljice, ovo je "Za Elizu."



Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.
- "Gde si nabavio to čudo?" upita ga konobar.
- "U Africi, ima ih na milione", odgovori papagaj.



Kaže dečko djevojci:
- Skinuću ti zvijezde s neba!
Kaže njemu djevojka:
- Ali ja navijam za Partizan.
Kaže dečko:
- Pa šta hoćeš da ti iskopam grob!?



Fata dobila novi posao, pa pozvala jaranice da to proslave.
Sjele one u kafanu, lagano nižu rakijice pa je Habiba upita:
- Dobro, bona, kakav s' to novi pos'o dob'la?
Fata važno odvrati:
- Tajnica sam!
Habiba zbunjeno pogleda:
- Dobro ... a šta radiš k'o ta tajnica?
Fata slegne ramenima:
- A svi me jebu, a ja tajim!


na plazi hehe

Opet produzeni vikend,posto je sutra bar ovdje u
Njemackoj Vatertag-Dan oceva...Svima muskarcima zelim sretan njihov dan
i da ga provodeu po svojoj zelji,mozda najbolje uz ribolov....
A odmah u nedjelju je i Majcin dan,tako da i zene mogu slaviti..
Svima ugodan produzeni vikend...



Danas sam procitao da 25% żena uzima
lijekove na razlicite psihicke mane.
Użasno.
To znaći da 75% żena ne dobija pomoć koju trebaju...



Studenti na Filozofskom fakultetu dobili su zadatak da napišu kratku
priču sa što manje reči, ali je morala sadržati tri reči:
1. religija
2. sex
3. tajna
Samo jedna priča dobila je najvišu ocjenu, a glasi:
"O Bože, trudna sam! Da barem znam tko je?"



Nakraca definicija seksa:
- Oh, ah, strc!



Gluvo doba noći, ukućani tek zaspali. Zvoni telefon:
ĎIzvinjavam se, da li je Pera kod kuće?
ĎMolim? Ko?
ĎMajstor Pera?
ĎPogrešili ste broj. Ovde nema Pere
ĎIzvinite.
Sat vremena kasnije, telefon ponovo zvoni:
ĎAlo, je l' mogu da pričam sa Perom?
ĎSta? Koji Pera? Nema ovde Pere.
ĎDobro, izvini.
Sat vremena posle toga, telefon ponovo zvoni:
ĎJe l' tu Pera?
ĎKo? Pogrešili ste broj. Nema ovde Pere.
ĎA je l' znaš gde mogu da ga nađem?
ĎČoveče, je l' znaš ti koje je doba noći?
ĎZnam, al' meni treba Pera.
ĎPojma nemam gde je i nemoj više da zoveš!
Posle manje od sat vremena, ponovi se sličan razgovor.
Konačno, u cik zore, ponovo zvoni telefon:
ĎAlo, ovde Pera! Je l' me tražio neko?



Ciganka bila podstanarka. Kad god dođe gazda da naplati ona kaze:
- "Gazda, da me jebes, nemam nista da ti platim..."
Nakon 3 mjeseca opet ista prica:
- "Gazda, da me jebes, nemam nista da ti platim..."
I gazda nju jeba. Sjela ciganka nakon jebacine na stepenice,
bez gaća, raširenih nogu kad eto ti Cige.
- "Šta to radiš, bona?"
- "Hladim priznanicu za 3 mjeseca kirije..."



- Koji je osmi padež?
- Prezervativ, dobije se na pitanje: koga s čim?



Plavuša sjela s frendicom na kavu i odmah joj se odluči potužiti na muža:
- Ma daj molim te zamisli što mi je napravio u petak ...
Frendica se zainteresira:
- Što je bilo?
Plavuša nervozno odmahne glavom:
- Ma donese ti on meni pravu živu kokoš ... i kaže da je lijepo
pripremim za nedjelju ...
Frendica klimne:
- Dooobro ... i što si napravila?
Plavuša slegne ramenima:
- Pa nisam znala što točno misli, ali uspjela sam joj pronaći jednu slatku
haljinicu, ali dok sam je obukla ... muka živa!


svi na pecanje hehe

Dospeo Lala kod sudije za prekršaje i pita ga sudija:
E Lalo, Lalo seda glavo kako ti je uopšte palo na pamet da sex upražnjavaš
na otvorenoj pruzi,
mogao vas je pogaziti voz da mašinovodja nije reagovao u zadnjem trenutku.
E gos‘n sudija bilo je to ‘vako:
Hukćem ja, hukće voz,
hukćem ja, hukće voz,
hukćem ja, hukće voz... ko je mog‘o taj je stao..



Dolazi žena na tržnicu i govori prodavačici: 'Skup vam je ovaj sir.
'Prodavačica odgovara: 'Nije sir skup, nego si se ti loše udala.'



Jebali se Mujo i Fata kad usred sexa ce ona:
- "Mujo, daj molim te ako mozes promjeni rupu. Nikad me vise ne jebes u
drugu rupu a znas da to ja stvarno volim."
Mujo se sav naljuti i kaze:
- "Ma idi ti u picku materinu, hoces opet da zatrudnis?"



Sretne Mujo opaticu, te ju on zamoli da mu pruzi jednu vecer zajednickog uzitka.
A ona ce njemu ostro:
- "Samo ako nisi ozenjen i nemas djecu."
- "Naravno da nemam ni jedno, ni drugo!"
Kad su oboje svrsili kaze Mujo opatici:
- "Ja imam djecu, a zena me ceka kod kuce sa vecerom."
A ona ce njemu:
- "Ja sam Miljenko i idem na maskembal!"



koja je razlika između žene u PMSu i teroriste?
S teroristom možeš pregovarati.



Doveo mali cigo ženu kući.
Poslije prve bračne noći, izlazi mali cigo iz svog dijela kutije, nailazi na
starog i kaže mu ovaj:
- "I sine, kakva je?"
- "tato , bila je nevina"
- "Ćeraj to iz kuće, kad ne valja za svoju familiju, neće valjati ni za našu!!!"



Ode Mujo do trafike kupiti cigarete.
Kupuje cigarete i dok otvara kutiju primjeti napomenu na kutiji:
"Pušenje uzrokuje impotenciju"
Ljuto se zabrine pa se vrati do trafike i obrati se prodavaču:
- Jarane, jel' mogu ja zamijenit ove cigarete za one od kojih se dobija rak?


Veselica

Što je to kalorija?
To je mali bezobrazni gad koji se noću uvuče u ormar,
pa ti svu garderobu skupi za nekoliko brojeva.



Jedva nekako udade majka kcer i poslije par dana cuju se telefonom.
- "Kako ti je kceri?", pita mater.
- "Pa ne znam sta da ti kazem, ja bih najradje da se kuci vratim.
Ovaj moj dere samo u guzu, ja to ne mogu izdrzati."
Mater:
- "De kceri strpise malo, proce to njega, sigurno to je tako kod mladih
hoce sve da probaju, znas kako se tesko danas se udati."
I tako ubjedi je mater da ostane. Poslije 10-ak dana pojavi se kcer kod
matere na vratima, a mati sva iznenadjena upita.
- "Sta je sad bilo?"
- "Pa znas mati on opet samo u guzu ja to nemogu trpit ostajem ovdje i gotovo."
Mati je proba ubjediti da se vrati ali ne ide nikako.
- "Znas ti mati da je kod mene prije braka supak bio ko 2 KUNE,a sad je ko 5 KUNA!"
Mati:
- "ZNAM KCERI AL NE MOZES SAD ZBOG 3 KUNE DA UNISTIS BRAK!"



Sastale se tri studentice Amerikanka, Francuskinja i Hrvatica i
raspravljaju što bi koja htjela biti.
Amerikanka:
- "Ja bih htjela biti naftonosno polje."
Pitaju druge dvije a zašto?
- "Da me buše, da me buše."
Francuskinja:
- "Ja bih htjela biti sladoled."
A zašto pitaju druge dvije?
- "Da mi ližu, da mi ližu."
A Ti Hrvatice što bi htjela biti pitaju Amerikanka i Francuskinja?
- "Ja bih htjela biti zagebačko sveučilište."
- "A zašto?"
- "Tu dečki svršavaju u prosjeku sedam godina."



Zaśto Kip Slobode predstavlja żensku?
Jer je bila potrebna prazna glava za panoramsku tarasu.



Jedne tmurne noći, desila se provala u samostan. Glavna sestra sazove
zbor časnih sestara i kaže: -Otkrile smo provalu! 99 časnih sestara: -Isuse!
(zaprepašteno), 1 časna: -Hi, hi, hi... (prigušeno) -Smatramo da je provalnik
bio muškarac! 99 časnih sestara: -Isuse! (zaprepašteno), 1 časna: -Hi, hi, hi...
(prigušeno) -Ujutro smo pronašli jedan krevet razbarušen i prezervativ
na podu! 99 časnih sestara: -Isuse! (zaprepašteno i sa zgražanjem),
1 časna: -Hi, hi, hi... (prigušeno) -Prezervativ je bio probušen! 99 časnih sestara:
-Hi, hi, hi...
(prigušeno), 1 časna: -Isuse!!!! (zaprepašteno)



Dolazi čovjek u crkvu i kaže:
- Oče, griješio sam, ukrao sam od Piroćanca!
A ovaj će mu:
- Sine, to nije grijeh, to je Božje čudo!



- Sine, je li ti to digitron?
- Nije, baba. To je iPad.
- Molim?
- Kao tablet računalo, praktična stvar.
- Molim?
- Kompjuter, baba! To su smislili Bil Ge...
- Ma nema veze sine, samo sam ti htjela reći da izgledaš ko peder s tim.


majmuni lopuze hehe