Marketing
Počnimo tjedan sa životinjama hehe hehe
Što je to kalorija?
To je mali bezobrazni gad koji se noću uvuče u ormar,
pa ti svu garderobu skupi za nekoliko brojeva.
Jedva nekako udade majka kcer i poslije par dana cuju se telefonom.
- "Kako ti je kceri?", pita mater.
- "Pa ne znam sta da ti kazem, ja bih najradje da se kuci vratim.
Ovaj moj dere samo u guzu, ja to ne mogu izdrzati."
Mater:
- "De kceri strpise malo, proce to njega, sigurno to je tako kod mladih
hoce sve da probaju, znas kako se tesko danas se udati."
I tako ubjedi je mater da ostane. Poslije 10-ak dana pojavi se kcer kod
matere na vratima, a mati sva iznenadjena upita.
- "Sta je sad bilo?"
- "Pa znas mati on opet samo u guzu ja to nemogu trpit ostajem ovdje i gotovo."
Mati je proba ubjediti da se vrati ali ne ide nikako.
- "Znas ti mati da je kod mene prije braka supak bio ko 2 KUNE,a sad je ko 5 KUNA!"
Mati:
- "ZNAM KCERI AL NE MOZES SAD ZBOG 3 KUNE DA UNISTIS BRAK!"
Sastale se tri studentice Amerikanka, Francuskinja i Hrvatica i
raspravljaju što bi koja htjela biti.
Amerikanka:
- "Ja bih htjela biti naftonosno polje."
Pitaju druge dvije a zašto?
- "Da me buše, da me buše."
Francuskinja:
- "Ja bih htjela biti sladoled."
A zašto pitaju druge dvije?
- "Da mi ližu, da mi ližu."
A Ti Hrvatice što bi htjela biti pitaju Amerikanka i Francuskinja?
- "Ja bih htjela biti zagebačko sveučilište."
- "A zašto?"
- "Tu dečki svršavaju u prosjeku sedam godina."
Zaśto Kip Slobode predstavlja żensku?
Jer je bila potrebna prazna glava za panoramsku tarasu.
Jedne tmurne noći, desila se provala u samostan. Glavna sestra sazove
zbor časnih sestara i kaže: -Otkrile smo provalu! 99 časnih sestara: -Isuse!
(zaprepašteno), 1 časna: -Hi, hi, hi... (prigušeno) -Smatramo da je provalnik
bio muškarac! 99 časnih sestara: -Isuse! (zaprepašteno), 1 časna: -Hi, hi, hi...
(prigušeno) -Ujutro smo pronašli jedan krevet razbarušen i prezervativ
na podu! 99 časnih sestara: -Isuse! (zaprepašteno i sa zgražanjem),
1 časna: -Hi, hi, hi... (prigušeno) -Prezervativ je bio probušen! 99 časnih sestara:
-Hi, hi, hi...
(prigušeno), 1 časna: -Isuse!!!! (zaprepašteno)
Dolazi čovjek u crkvu i kaže:
- Oče, griješio sam, ukrao sam od Piroćanca!
A ovaj će mu:
- Sine, to nije grijeh, to je Božje čudo!
- Sine, je li ti to digitron?
- Nije, baba. To je iPad.
- Molim?
- Kao tablet računalo, praktična stvar.
- Molim?
- Kompjuter, baba! To su smislili Bil Ge...
- Ma nema veze sine, samo sam ti htjela reći da izgledaš ko peder s tim.
majmuni lopuze hehe
Post je objavljen 02.05.2016. u 07:12 sati.