Marketing
Bože sačuvaj hehe
Dospeo Lala kod sudije za prekršaje i pita ga sudija:
E Lalo, Lalo seda glavo kako ti je uopšte palo na pamet da sex upražnjavaš
na otvorenoj pruzi,
mogao vas je pogaziti voz da mašinovodja nije reagovao u zadnjem trenutku.
E gos‘n sudija bilo je to ‘vako:
Hukćem ja, hukće voz,
hukćem ja, hukće voz,
hukćem ja, hukće voz... ko je mog‘o taj je stao..
Dolazi žena na tržnicu i govori prodavačici: 'Skup vam je ovaj sir.
'Prodavačica odgovara: 'Nije sir skup, nego si se ti loše udala.'
Jebali se Mujo i Fata kad usred sexa ce ona:
- "Mujo, daj molim te ako mozes promjeni rupu. Nikad me vise ne jebes u
drugu rupu a znas da to ja stvarno volim."
Mujo se sav naljuti i kaze:
- "Ma idi ti u picku materinu, hoces opet da zatrudnis?"
Sretne Mujo opaticu, te ju on zamoli da mu pruzi jednu vecer zajednickog uzitka.
A ona ce njemu ostro:
- "Samo ako nisi ozenjen i nemas djecu."
- "Naravno da nemam ni jedno, ni drugo!"
Kad su oboje svrsili kaze Mujo opatici:
- "Ja imam djecu, a zena me ceka kod kuce sa vecerom."
A ona ce njemu:
- "Ja sam Miljenko i idem na maskembal!"
koja je razlika između žene u PMSu i teroriste?
S teroristom možeš pregovarati.
Doveo mali cigo ženu kući.
Poslije prve bračne noći, izlazi mali cigo iz svog dijela kutije, nailazi na
starog i kaže mu ovaj:
- "I sine, kakva je?"
- "tato , bila je nevina"
- "Ćeraj to iz kuće, kad ne valja za svoju familiju, neće valjati ni za našu!!!"
Ode Mujo do trafike kupiti cigarete.
Kupuje cigarete i dok otvara kutiju primjeti napomenu na kutiji:
"Pušenje uzrokuje impotenciju"
Ljuto se zabrine pa se vrati do trafike i obrati se prodavaču:
- Jarane, jel' mogu ja zamijenit ove cigarete za one od kojih se dobija rak?
Veselica
Post je objavljen 03.05.2016. u 07:16 sati.