Svima zelim Čestit Božić i sve najbolje u Novoj 2016 Godini
Čitamo se ponovo tamo negdje iza Tri Kralja a do tada ostajte mi zdravi ,sretni i veseli..




Došao Mujo u ZOO vrt da razgleda životinje.
Gleda Mujo gleda, kad u jednom kavezu veliki, ogromni divovski papagaj.
Gleda Mujo u njega kad ce papagaj:
- "Šta je bolan šta si blehnuo", a Mujo ce:
- "Joj izvini jarane, ja mislio ti ptica."



Razbolio se veterinar i otiso obicnom doktoru na pregled.
Sjeo ovaj na stolicu, a doktor ga pita:
- "Kazi mi sta ti je?", a veterinar na to:
- "EEEEE, lako ti je tako, pitas i znas..."



Osoba A, predstavite se.
A: Ja sam Darth Vader, gospodar svemira.
Osoba B?
B: JA sam Darth Vader, gospodar svemira.
Osoba C?
C: JA SAM Darth Vader, gospodar svemira.
Osoba B, odakle ste rodom?
B: Iz Konjica.



Postoje tri vrste lizanja.
- Lizanje sladoleda radi slasti,
- lizanje picke radi strasti
- i lizanje dupeta radi vlasti.



- Da te vodim na more UTOPIT CES SE.
- Da te vodim na skijanje SLOMIT CES SE.
- Da te vodim u Disneyland IZGUBIT CES SE.
- Ma hajmo mi u krevet PRILAGODIT CES SE.



Pita sin oca šta je to kondom. Otac mu kaže:
- "To je... To je... To je kišni kaput za malog miša.
Otkud tebi tako glupo pitanje?"
Kaze njemu sin:
- "A otkud tebi tako glup odgovor?"



Prodavo čojek grudnjage na pijaci, pa vintajući sa njih 5-6 u zraku dreči:
- "Hajmo žene petica, šestica; Hajmo žene petica, šestica,.."
Naiđe neki djevojčurak pa pita:
- "Eeeee majstole imate li dvica".
Čojek:
- "Za bradavice kod doktora, Hajmo žene petica, šestica, Haj ..."



Prolazi Mujo pored kuce gdje baba cjepa drva
pa kaze:
- "Dobar dan baba."
- "Evo cjepam drva."
- "Ma nisam te to pito."
- "Ima i sirovi i suhi."
- "Jebem te baba gluvu."
- "Nema veze nek se samo pusi.



Pita Mujo zenu:
- S kim si pricala dva sata pred vratima?
- S komsinicom, nije imala vremena da udje.



Dvije zatvorenice odsluzile svoju kaznu, provele kaznu od 20 godina robije u istoj celiji.
Izlaze iz zatvora, pozdravljaju se i krecu suprotnim stranama ulice.
Tek se jedna okrece i vice:
"Cekaj da ti nesto kazem!"

Anketa u Mostaru i pitaju frajera na ulici;
- Kako komentarisete poskupljenje kruha?
- Neka je poskupio care, vala ga je svako i jeo!!!!



Ulazi covjek kod doktora sav se trese i pita: Doktore ima li
ova moja treskavica veze s tim sto me je stari napravio na
ves masini?
Doktor ga gleda i rece: Nema , i mene je moj napravio na
gramofonu i vidis nije mi nista, i vidis nije mi nista, i vidis nije mi nista,
i vidis nije mi nista..



Pita Mujo Fatu:
- Bi li dala MARKU za EURO?
Kaze Fata:
- Bih.
Mujo:
- Marku bi, a meni ne bi, je li?



Mujo:
- " Jesi procitao u novinama , da svaki prosjecan Bosanac ima osam
spolnih veza prije braka."
Haso :
- " Al se neko najebo u moje ime! "



Leti avion preko pacifika, i odjednom se zacuje glas pilota.
"Postovani putnici odkazali su nam motori, za 5 minuta cemo zdrmat u more".
Ustaje zena u sestom redu skida i trga sve sa sebe i dere se.
"Pustite me da jos jednom osjetim da sam zena".
Ustaje tip iza nje skida kosulju i baca njoj u facu i kaze.
"Operi i opeglaj".



Zašto je grudnjak najdemokratskiji izum?
Zato što potiskuje velike, podiže male, a masu drži na okupu.



Ukrca se casna sestra u voz, sjedne u kupe i voz krene. Vozi se ona kad
preko puta ugleda poznato lice. Zena, sredjena, bunda, nakit, kozne
cizme, ludi komplet, frizura, nokti. Gledaju se one u cudu, gledaju.
O jesi li to ti, Nadice? Kako si? Dugo se nismo vidjele!
Ispricaju se one gde je koja bila svih ovih godina, sta se dogodilo i
tako dalje. Ne da casnoj sestri vrag mira pa je pita:
Nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako...?
Kaze zena:
Ma, neugodno mi je, ali jedna divna noc i evo.
Voze se one dalje, kad opet casna:
Izvini, ali ove cizme, otkud....?
Ma, bas mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo..
Casna sestra:
Cuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kozna torba...?
Ma, eto, jedno prekrasno zimovanje, i evo...
Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem. Casna sestra dodje
u samostan, vec je bilo kasno, skine se, pomoli i legne. Kad usred
noci cuje neko tiho kuca! Casna sestra upita:
Ko je?
Ja sam, fra Jozo! - tiho ce fratar.
Casna sestra: - Ma jebi se i ti i tvoje karamele!

skrivena u restoranu

zasto uopce postoji zenski orgazam?
da bi i talijani znali kad je kraj sexu



- "Mujo, izgorjela nam sijalica u kuhinji. Hocu li je bacit???"
- "Nemoj, valjat ce nam preko dana."



Sexsaju se Crnogorac i Crnogorka.........
Crnogorka: A jel usooo........
Crnogorac: Meni se cini da jes.........
Crnogorka: E pa onda .......jao....



Prelaze mrav i slona preko mosta....
Kaze mrav........Jeeeeboteeee......al tutnjimo.........



Naruci tip u restoranu gulas.
Kad je pojeo pita konobara: izvrstan gulas, kako se zove
Konobar: Turski gulas
Gost : kako turski gulas
Konobar: pas se zvao Sultan



Kako plavusa skine 3 kg?
Kad skine sminku.....



Kako Slovenci nazivaju trostruko ubistvo?
Genocid.

Medicinska sestra

Oženi se Mujo sa Fatom.
Prva bračna noć, taslači MUjo Fatu, a ona ne mrda, leži ko klada.
Mujo će ti njoj:
- de bona Fato pomjeri se malo,
- što bolan jel ti to smetam?...



Udara cigo zenu na sred ulice po glavi. Primijeti to policajac i kaze:
"Covjece ne udaraj zenu na ulici!" "Moram da je udaram."
"Pa ako bas moras onda je udaraj dole a ne po glavi."
"Necu da je udaram dole. Mi se dole razumijemo,
ali se u glavu ne razumijemo."



Igrali Mujo i Fata asocijacija. Izvadila Fata maramicu i mase sa njom.
Na sta te ovo asocira, pita Muju. "Na picku", kaze Mujo. "Kako bolan na picku,
kako ce te mahanje maramicom na to asocirati".
"Ma mahala ti, ne mahala, ja samo na picku mislim" odgovori Mujo.



Postovani stariji pravnik ustanovi da mu se zena kurva s mladjim kolegom
te da se cijela svinjarija dogadja u njegovoj vikendici na moru. Kad su se
slucajno sreli na sudu, stariji pravnik (onaj rogati) rece mladjem kolegi:
- "Cujem da ste lovili na moru. Po zakonu o ribarstvu, prekrsitelj ulovljen u
krivolovu ostane bez alata kojim je prekrsaj pocinjen."
Mladji pravnik mirno odgovori:
- "Nije se to dogodilo na moru vec u vasoj kleti u vinogradu. Po zakonu ozemljoradnji,
onaj tko sije na tudjoj zemlji ostane bez sjemena, a plodove uziva vlasnik zemlje..."



Haso sjedi u avionu kad mu pridje stjuardesa s ogromnim grudima:
'Gospodine, sta zelite - caj ili kafu?'
'A u kojoj je caj?'



Zavodi Mujo Fatu: 'Fato, ljubavi jedina, ja bih za tebe otisao i na kraj svijeta!'
'Mujo, dragi', uzdahne Fata, 'a hoces li ti meni za ljubav ondje i ostati?'


Sta je plavusa u BMW-u?
Dodatna oprema.

uvijek smijeh sa zivotinjama

Gledaju Mujo i Haso Fatu kako sjedi dvadesetak metara od njih rasirenih
nogu.
- Vidi Haso crnih dlaka u Fate.
- Nisu to, Mujo, dlake, nego crne gace.
- Alaha mi, dlake su.
- Vala su gace....
Nailazi mali Ibrica tapkajuci kosarkaskom loptom, te ga oni pozovu:
-Deder, Ibrica, otapkaj malo do Fate, pa nam dodji kazati jesu li ono crne
dlake medju nogama ili crne gace.
Ode Ibrica, otapka oko Fate, te se lagano vrati.
- Jel' de su dlake ?
- Nisu !
- Kazem ja da su gace !
- E, vala, nisu ni gace.
- Pa sto je onda ?
- Muhe !!!



- Zašto plavuša stoji pred ogledalom zatvorenih očiju?
- Da vidi kako izgleda kad spava...



- "Moj decko je prava kukavica", kaze plavusa:
- "Stalno nosi svoja jaja u tudje gnijezdo."



Crkao plavusi auto na autoputu. Zaustavi se kamiondzija pa upita:
- "Sta je bilo?"
Plavusa:
- "Ma taj prokleti vjetar, ugasio svjecice."



Radili Mujo, Haso i Suljo na bausteli. Prtljali su po skeli, kad najednom Suljo se
spotakne padne i pogine na licu mjesta.
Mujo i Haso ne vjeruju sta se dogodilo.
Pa sta cemo sad?
Kaze Mujo Hasi: najbolje da ti odes do Suljine Fate, bili ste si nekako blizi,
a ti si i osjecajniji, pa bolje da cuje od tebe sta se dogodilo. I tako ode Haso i
vraca se za sat i po, ....i nosi gajbu piva na ramenu.
Pita ga Mujo: pa jesi bio bolan?
Kako nebi bio - odgovara Haso.
Pa otkud ti pivo - pita Mujo?
Platila Fata - kaze Haso.
Pa sto - opet ce Mujo?
Kaze njemu Haso:
gledaj idem ja tako do Fate pa kontam kako da ja njoj kazem a da
ja ne povrijedim i smislim se.
Doso ja do vrata, pozvonim, Fata otvori a ja onako veselo s vrata
Jel ima ovdje udovica?, a ona ce ko iz topa: Nema.
A ja njoj:...... Ajd u gajbu piva da ima!!!!



"Zasto,plavusa igra TV-Bingo???
Zato sto joj je mama rekla:"kurac ces dobit!!"



Pitali Sulju sta je gore: neznanje ili nezainteresovanost!?
Kaze Suljo: Ne znam i ne zanima me!



Šta kaže policajac kad završi 8.razred?
- Prođe ljeto trideseto,godina mi žao nije...

Audicija na birou

Prezivio Mujo cunami u Aziji pa se cuje sa Fatom telefonom:
-Joj, Mujo, kako si?
-Dobro, bolan, dobro.
-Oces li nesto da ti posaljem. Hrane, ljekova, cebadi ... ?
-Ne treba to , nego mi posalji svoju sliku, Fato.
-Sta ce ti bolan Mujo moja slika?
-Da pokazem ljudima, da vide ljudi sta je prava tragedija.



Marija i Francek koji su muž i žena vjeruju u spiritizam i
reinkarnaciju. Dogovore se da onaj koji prvi od njih umre, pokuša
drugoga kontaktirati trideseti dan poslije smrti. Nesreca je htjela da
je Francek poginuo u teškoj saobracajki. Prema obecanju koje mu je dala
još dok je bio živ, Marija tridesetog dana pokuša ostvariti kontakt s
Francekom na drugom svijetu. Tijekom seanse, Marija u transu zaziva:
"Francek, Francek, Marija je tu, cuješ li me??" i pomalo ustrašenim
glasom nastavlja: " O, Francek, kako mi nedostaješ! Kako li izgleda tamo
gdje si sad?" Konacno se javi Francek: "Prekrasno je, plavo nebo, kratko
pokošena trava, zelene livade na kojima gotovo stalno sija sunce."
Marija placuci: "I što radiš vecinu vremena?"
Francek: "Znaš, Marija, ustajemo prije nego izade sunce, i nakon obilnog
dorucka ne radimo ništa drugo nego se seksamo. Nakon rucka, imamo
dvosatni odmor i onda se nastavimo seksati do šest sati. Zatim veceramo
i ako još možemo nastavimo se seksati sve do noci. Uglavnom to ovisi o
spremnosti partnerice. Oko deset sati zaspimo. I tako svaki dan."
Marija, još uvijek placuci, ali ipak šokirana: "Pa to ne bi smjelo biti
u raju!?"
Francek: "U raju?. Pa Marija, ja nisam u raju!"
Marija: "Šmrc, šmrc? pa gdje si onda?"
Francek: "Ja sam ti sad zec u Medimurju."



Razgovaraju dvojica: -Zašto si poslao kćer da studira filozofiju?
-Pa, kad se uda, dok kuha mužu ručak ili pegla, neka ima o čemu razmišljati.



Dolazi Mujo, sav razbijen, kuci.
Doceka ga Fata: - E moj Mujo, ne volim ja tebe kad si pijan.
Mujo ce: - A sta ti bolan mislis da ja volim tebe kad sam trijezan?"



Dos'o zabrinuti tip kod psihica:
- Doktore, pomozite! Zaljubio sam se u konja!
- Interesantno... A da li je taj vas konj musko ili zensko?
- Pa jasno da je zensko! Zar mislite da sam nastran!?!



Ozenio tip jako debelu zenu... i prva bracna noc, on se vere po njoj...
prvo navalio na "pos'o", pa poslije 5 minuta kaze:
- Hajde da ugasimo svjetlo...
- Sto, jesi to stidljiv?
- Ma jok bona, isprzi mi se supak na sijalicu..



Pita komsija Fatu: 'Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju?' 'Agronom
muzičkog smjera.' 'Pa šta radi?' 'Čuva ovce i svira frulu.'


cigi ligi hehe

Mujo kod ortopeda skine cipele.
-Uh, kako vam smrde noge!
-Da, to mi je rek'o i doktor opste prakse, ali sam htio misljenje
specijaliste.



Setaju dva penzionera parkom.
Pita jedan: "Jesi ponio kruh za golubove?"
Drugi: "Ma nisam, ja ih mogu i bez kruha."



Razveo se Mujo od Fate i sudija cita presudu:
"Sud je odlucio Fati dodijeliti alimentaciju od 300 KM" . Mujo ce:
"Lijepo od vas, ako treba i ja cu nesto dodati."



Pala tri borca za drogu i zajedno sjede u istraznom.
Prvi pao za koku i govori: "Joooj da mi je frtalj grama, ma
proletio bi kroz ove zidove!"
Drugi pao za spid: "Ma da je makar ciza spida, pomoto bi
ove resetke rukama!
Treci pao za travu i govori: "Ma ljudi, da nam je dzoint jedan...
dobro bi nam bilo ovdje..."



Kaze doktor frajeru: "zivjeces jos pola godine!"
"A doktore, ako ostavim cigare, drogu, alkohol, hoce bit sta bolje ?"
"Nece, al ce ti makar vrijeme sporije prolazit"



Bio Mostarac kod zubara.
Posto je zubar zavrsio posao, kaze mu da taj dan ne smije
nista jesti na desnoj strani.
Ode Mostarac na lijevu i pojede burek...



Zasto Mujo sakuplja boce u pritvoru?
- Cuo je da pustaju uz KAUCIJU!!!


baba pjeva hehe

Razgovaraju dvije babe:
-Koliko si teška?
-Sa naočarima 78 kg.
-A bez naočara?
-Ne znam, ne vidim vagu.



Susreli se slijepac i invalid u kolicima. Slijepac pita invalida:
Kako ide???
Nato će njemu invalid:
Kao što vidiš!



Stigli dva gay-a u hotelsku sobu i jedan od njih predloži:
- Hajde da se igramo skrivača. Ako me nađeš dat ću ti da me nategneš,
a ako me ne nađeš, onda sam u ormaru.



Dva studenta u kafiću nakon ispit.
- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
- Pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao,
a kada sam ja odgovarao on se križao.



Što se dogodilo kad te žena zagrli,poljubi i pozove u krevet?
- Ušao si u tuđu kuću!



Na jednoj planinskoj cesti, jedan seljak vidi policijski auto koji ide
prema vrhu planine, vozeći u rikverc.
- Ma zašto vozite u rikverc?
- Zato jer neznamo da li na vrhu planine ima okretište gdje
se možemo okrenuti.
Nakon desetak minuta seljak opet sretne isti policijski auto koji se
spušta niz cestu, vozeći opet u natrag.
- Ma kako to da se i spuštate u rikverc?
- Na vrhu smo našli okretište.



- Zašto policajci uvijek idu u parovima?
- Jedan je toki, a drugi je voki.

Zlatna ribica kaže Muji da će mu ispuniti 3 želje.
Mujo: Ribice, meni je potrebna samo jedna želja.
Ribica: Kako skromno samo reci, Mujo, koja je to želja?
Mujo: Ribice, želim da mi ispuniš 1000 želja!



Dodje baka u apoteku i kaze:
- "Dajte mi 10 komada antibebi pilula."
- "Bako znate li zašto sluze te tablete?"
- "Znam, protiv glavobolje."
- "Pa nije bako za glavu nego za kontracepciju."
- "Znam to, nisam blesava. Ja to dam unukama pa me ne boli glava."



Otvorio Huso bordel i oko ponoci mu udje musterija i sa vrata ga upita:
- "Smije li se ovde jebavati?"
- "Smije brate!"
- "E onda ti jebem mater!"



- Koji je zivotni san svakog ozenjenog muskarca?
- Zena koja TRPI, punica koja SUTI, auto koje svuda STIZE, kurac
koji se tesko RUSI i ljubavnica koja dobro PUSI!!



Razgovaraju pilot aviona, kapetan broda i vozač na duge pruge u birtiji...
Kad su se napili počne pilot:
- "Kad dolazim doma preletim preko svoje kuće nisko i mahnem krilima,
žena zna da sam to ja onda..."
Kaže kapetan broda:
- "Ja kad dolazim u matičnu luku, prolazim obalom pored svoje kuće...
ja onda 3 puta sirenom dam znak, žena zna da dolazim doma..."
Kaže vozač:
- "Ja kad dolazim doma, još na raskrsnici 500m prije kuće
ugasim motor i svjetla, tako tiho dorulam do kuće... uzmem
pajser i pravo na prozor od spavaće... Još mi nijedan gad nije uspio uteć!"



Usao SV. Nikola kroz dimnjak i vidi na krevetu leži gola žena. I misli se SV. Nikola:
- "Ako legnem kraj nje više neću biti svetac, a ako
krenem nazad neću moći kroz dimnjak."



Dosao Mujo kod Fate i kaze:
- "Fato, hajmo voditi ljubav!"
Na to ce Fata:
- "Ma gdje ces ljubav, hajmo se sexat."


Alkohol čini čuda hehe


PS...čestitke mom FC Augsburgu na fenomenalnoj pobjedi u
Beogradu...Postigli su takorekuc nemoguce...Radujem se kao da je i Hrvatska ostvarila
tu pobjedu sinoc....Ugodan vam vikend svima

Koja je osnovna razlika izmedju muških i ženskih nogu:
- "Izmedju muških nogu je uvijek isti kurac."



- Kako ces prepoznati Bosanca na grupnom seksu ?
- Jedini on jebe svoju zenu.



Kaže mama Ivici:
- "Sine, sad će Božić, što bi htio za poklon?"
- "Pa mama... ja bi htio malog bracu... možda i seku...a ajde
može i sanke ako ti se pička ne raspadne!"



Stoji naizgled djete pokraj puta i zamoli prolaznicu da mu
pomogne raskopcat pantalone da piski. Zena pomoze djetetu pa kad
ugleda ono masala trznu se pa ga upita:
- "Jel mali, koliko ti imas godina?"
Mali odgovara:
- "Tlideset."



Stigla nova grupa žena na nebo, svi stali u vrstu pred Bogom i Svetim
Petrom i ovaj drugi zapovijedi:
- "Sve žene koje su prevarile muža, neka istupe korak naprijed."
Sve tako uradiše osim jedne koja ostade na mjestu. Utom Bog reče Sv. Petru:
- "Idi, provjeri, da ova nije možda gluva !?!"



Vodi Crnogorac ljubav. Približava se orgazam,
Crnogorac počinje da stenje. Žena vikne:
- "Nemoj da svršiš!"
A Crnogorac odvrati:
- "Jok, ti ćeš!"
- "Ne... nemoj da svršiš u mene!"
- "Ne, no ću u sebe!"



Zaglavio Cigo u zatvoru. Prvi dan zove ga upravnik i saopštava:
- "Cigo, ili samo da te ja guzim, ili da pustim 200 zatvorenika da te oni guze."
Razmislja Cigo i sta ce. Bolje 1 nego 200. Naguzio se on.
Pokusava upravnik ali problem, Cigo stiso guzicu, nema sanse da udje.
- "Cigo, ne ide ovako, de pomozi malo."
Cigo okrene glavu i umiljato kaze:
- "Volim te..."


Bajka

Muva lik ciganku i ona ga uporno odbija pa odbija.
Navalio on, njoj dosadi i kaze zvacu decka.
-Hajde zovi!
-Batoooo!!



Tuzila Ciganka Cigu:
- "Druze sudija, on kad me jebe hoce dusa da mi izade."
Sudija pita:
- "Cigo jel to istina?"
- "Ma ne bre sudija laze, jel bre Ciganka jel kad te jebem jel ti uvalim kurcinu?"
- "Uvalis..."
- "Jel ti uvalim jezicinu?"
- "Uvalis..."
- "Jel ti uvalim prstenjak?"
- "Uvalis..."
- "Pa bre, kuda onda dusa da ti izadje."



Napravio mujo Ciganki djete i nece da prizna da je njegovo i ona ga tuzi. Pita sudija:
- "Molim vas gospodo ispricajte kako je to bilo."
- "Ovako je bilo: zvezdano vece, Morava tece, idem idem ti ja, kad eto ti Muje,
majku da mu jebem, odvede me na livadu, baci na bujadu, izvali butinu i uvali kurcinu."
A sudija ce:
- "Izvinite gospodo, ali tako prosta rjec ne moze uci u zapisnik, hajde ponovo."
Ona ce ti opet:
- "Zvjezdano vece, Morava tece, idem idem ti ja kad eto ti Muje, majku da mu
jebem, odvede me na livadu baci na bujadu, izvali butinu,
i uvali ono sto nemoze stati u zapisnik."



Nakon ljetnjeg odmora Mujo se vraca u Njemacku na posao.
Fata ga tog dana ispraca do zeljeznicke stanice, i kad je voz stigao,
oni se izljube i pozdrave, te Mujo udje u voz i zauzme svoje mjesto u kupeu.
Kad je voz krenuo Mujo proviri kroz prozor kupea i govori Fati:
- "Fato, cuvaj dijecu!"
Fata na to odgovori:
- "NECUJEEEEEEM", zatim ce Mujo nanervirano, vise sebi rece:
- "Jebi se", a Fata mu odgovara:
- "Hocuuu,HOOOOOOOOcuuuuuu..."



Cigo i ciganka kradu šljive. Naiđe gazda i kaže cigi sad ću da te bijem.
Cigo:
- "Nemoj bre batko vidi kako sam mali i žgoljav."
- "Dobro, onda plati."
- "Bre batko nemam ti ja para."
Gazda gleda Ciganku (ama bolan baš dobra) i kaže:
- "Dobro, Ciganka će to platiti u naturi", i odvede je u kuću.
Cigo nestrpljivo čeka, ali nikako da Ciganka izađe i on proviri kroz
prozor i reče zapanjeno:
- "Ala gura, ala rilja, za to malo šljiva."
Ciganka odgovara:
- "Neka gura kolko hoće, njegovo je voće."



Navece, leze muz i zena u krevetu i razgovaraju. Zena:
- "Vidis muzicu sta imam ja, a sta imas ti.", nastavlja zena:
"ja imam sumu, i u sumi rudnik, po 3 miliona to je 6 miliona,
a ti muzicu 2 jaja po dinar ipo 3 dinara, i jedan stapic 4 dinara,
to je ukupno 7 dinara."
Muz:
- "Vidis zeno, opet mojih 7 dinara jebe tvojih 6 miliona..."



- "Imaš prelijepe oči."
- "Hvalaa, to sam naslijedila od majke."
- "Vidim, a sise si naslijedila od tate."

stare akumulatore hehe

- Kakva je razlika između kurve i ginekologa?
- Nikakva. Obadvoje zarađuju na pički.
Jedino je kurva poštenia jer zarađuje na svojoj.



Sjedi starija pijanica na klupi u parku. Pored njega sjedne panker
sa "metla" frizurom u svim mogucim bojama, nasminkan po licu.
Pijanica gleda u njega, gleda, bulji...
Panker se umori od toga, okrene glavu prema njemu i kaze:
- "Sta buljis u mene? Mora da u zivotu nisi nista radio osim pio,
pa ti sve neobicno?"
Pijanac odgovara:
- "Jesam i ja pravio gluposti. Jednom sam se tako napio da
sam jebao papagajku. Pitam se da mi ti nisi sin..."



Sedi cigo u hladu ispod drveta, nedaleko ciganka Mileva sedi i
na krilu joj spava, dvanestogodisnja Cigancica. Iznenada se probudi pa povice:
- "Majo, sto sam sanjala nesto dugacko ko kobasica, tvrdo malo
crveno, sta to znaci majko?"
- "Tvrdo, to je da tvrd san imas, dugacko i crveno znaci dug zivot i sreca."
Slusa to Cigo pa kaze Milevi:
- "Jebes me ako nasa cerka nije sanjala kurac.



U toku sexa posvadjali se muz i zena. I to je islo toliko daleko da ona njemu
odreze penis i baci ga kroz prozor. Penis padne na prozor nekog auta
sto je tu prolazilo i odmah ga vjetar dalje odnese.
Mala curica sto je sjedila u autu pita tatu:
- "Tata sta je ono bilo palo na prozor?"
Tati sta ce reci pa kaze:
- "To je bio komarac kceri."
- "Pa zar sa onolikom kurcinom?"



- Koje je najmekse mjesto na zenskom tjelu?
- Tamo gde se jaja lupaju a ne razbiju se...



Spavaju muž i žena.
Uđe sin i govori:
Sin:
- "Tata ti si pravi cicija."
Tata:
- "Zašto sine?"
Sin:
- "Kad god dođe komšija Mirso da spava sa mamom da mi
10 maraka, a ti nikad ni marke."



Vraca se Crvenkapa iz Cernobilja i presrece je vuk i naredi joj da se skine.
Ona pokusa da se odbrani od napaljenog vuka, ali ne moze. I pocne ona da
se skida. Skine majcu kad ono tri sise. Vuk kad to ugleda izusti samo:
- "U jebote tri sise!"
A Crvenkapa mu odvrati:
- "Ako ti se ne svidja mozes da mi popusis kurac!"


zene i motori

Dosao neki frajer u kafic i obraca se
muskoj polovini:
- "Gospodo, onaj sa kim se ja opkladim, bez obzira na godiste,
kad ja udarim dlanom o dlan dignut ce mu se ona stvar a kad
zviznem ista svrar ce se spustiti."
Odmah se pojavise klijenti i frajer nekoliko puta ponovi radnje i
normalno svaki put odnese opkladu. Gleda to osamdesetogodisnjak
iz ugla pa upita:
- "Momak vazi li opklada i za mene ali za malo vece novce."
- "Djede sigurno da vazi", odgovori frajer. Opkladise se oni za malo
vecu sumu i frajer udari dlanom o dlan i stvarno u djeda se podize.
Djed presretan poslije dugo godina sto se i u njega podiglo pa ruku
u dzep izvadi pistolj i povika:
- "Ko zvizne mrtav je."



Bila jedna manja kasarna u sred pustinje sa oko 50 vojnika.
Dodje jedan dan komandir i sad on obilazi kasarnu gleda kako
sta funkcionise. Dodje on do jednog kolca sa zavezanom mazgom,
gleda on tako pa upita vojnika:
- "Za sta vam sluzi ova mazga?"
Vojnik:
- "Pa znate komandire, vojnici su ovdje dugo bez zena pa tako,
znate kako to vec ide..."
- "Pa kad je tako sredite joj malo ovo ovdje.", rece komandir.
Ostao komandir 3 mjeseca u toj kasarni a njemu nesto prahnulo.
Sta ce, gdje ce, sjeti se on one mazge i naredi jednom vojniku da je
pridrzi dok on odradi posao... I tako i bi. Zavrsi on posao te upita
onako hvalisavo vojnika koji je drzao mazgu:
- "De mi Boga ti reci rade li to obicni vojnici
ovako dobro kao mi komandiri?"
Vojnik mu odgovori:
- "Ne dragi komandire, vojnici dodju do mazge, uzjase je i odu
do prve jave kuce, te tu obave svoje potrebe..."



Stari Haso i stara Fata leze u krevetu i spavaju, a u tom ce Fata:
- "Na sta si mislio, kada smo kao mladi tako lezali kraj sebe?"
Huso:
- "Da cu ti izjebat´ mozak iz glave i da cu ti izcuclati sise do suhog stanja."
Fata:
- "A na sta sad mislis?"
Huso:
- "Da sam uradio dobar pos´o."



Zene su cudo! Stavljaju pirsing u usi, nos, bradavice, pupak, na klitoris.
Nekad se poradzaju cak i carskim rezom, stavljaju silikone u sve djelove
tjela, depliraju dlake na nogama, ispod pazuha, stidne dlake skidaju
vrelim vojskom, tetoviraju se, rade lifting, liposukciju, smanjuju zeludac...
A kada ih muskarci zamole za analni sex tvrde da ih boli.
Pa koje ovde lud?



Sjedi Milojka u vozu kad jedan od putnika je dirnu za obraz.
Ona ga osamari, ali ovaj i dalje je dira. Sad je dirnu za sisu a Milojka nista.
On za picku Milojka nista. On je 2-3 puta pojeba Milojka nista.
Kad je zavrsio sa seksom putnik je upita:
- "Zasto ti mene osamari kad sam te dirnuo za obraz a nista
ne rece kad sam te pojebao."
- "E, vidis meni je moja mati rekla da cuvam obraz", kaze Milojka.



Pitaju ciganku:
- "Jesi li ti kono nevina?"
Ciganka:
- "Jesam djece mi moje..."



Nijemac kad ima ženu i ljubavnicu, on voli ženu.
Francuz kad ima ženu i ljubavnicu, on voli ljubavnicu.
Italijan kad ima ženu i ljubavnicu, on voli mamu.
Englez kad ima ženu i ljubavnicu, on voli susjeda..
Hrvat kad ima ženu i ljubavnicu, on voli najviše da se napije.


pluc,pljuc

- Kada čovjek govori perverzno pred ženama,
to je seksualno uznemiravanje.
- Kad žena govori perverzno muškarcu, to je 6,25 kn/min.



Pitali Fatu:
• Fato, koju ti kontracepciju koristiš?
Kaže Fata:
• Kantu!
• Kakvu kantu, bona Fato, nije to kontracepcija!
• Jest' bogami, znaš ti mog Muju, da je onako malešan,
pa se mora popeti na kantu kad vodimo ljubav.
Kad ja njega vidim da zakoluta očima, ja šutnem kantu!



Jebe Sasa Matic Mariju Serifovic i poslije nekog vremena
kaze joj: "A da ipak ti stavis vrecu?"



Kupio Mujo viagru i eto ga svojoj zeni Fati .
Popije viagru, digne mu se i dok se Fata skinula - padne mu.
Pita ga Fata: "Sta je sad ?"
"Dzaba Fato, prepozn'o te!!!"



Doktor mi je rekao da moram prestati sa samozadovoljavanjem,
a kad sam ga pitao: " Zašto ?",
rekao je: "Zato što si u ambulanti, to je odvratno!"



Uhvatio Bračanin ženu u krevetu s drugim.
Uze pištolj i ubije ih oboje. Dođe na sud i sudac ga pita:
– Dobro, čovječe Božji, zašto ih ubi onako zbog prevare?
Odgovara Bračanin:
– Ma oprostija bi ja njima to, ali klima upaljena na tri, eeej…!



Ivek se tek ozenio, onako neiskusan kad god krenuo jebat svrsio
za 10 sekundi. Zena, mlada i potrebna, a nikako da je zadovolji, sto
ga je bacalo u depresiju. Potuzi se tako Ivek svom najboljem frendu,
a ovaj ga savjetuje da proba izdrkat malog prije sexa, pa će duze trajat.
Ivek sav sretan, ali i uplašen. Misli si on:
- "Gdje cu. Na poslu ne mogu, vidjet ce me netko, pa će me zezat.
Idem ja prema kuci pa cu u autu."
I krene Ivek kuci. Stane on uz cestu i misli si:
- "Nemogu ni u autu, prolaze auti pa bi me netko mogao vidjet.
Ništa, idem ja lec ispod auta pa cu se pravit kao da nesto popravljam."
Zavukao se Ivek ispod auta, izvadio malog te ga poceo "prat", uziva
Ivek zatvorenih ociju, onako vec polako u sedmom nebu, kad ga
odjednom netko lupi po cipeli:
- "Policija! Sta radis ovdje, sta si lego tu?"
Ivek, onako u transu, zatvorenih ociju, neće sad stat kad je pri kraju:
- "Ah, nista, nista, popravljam poluosovinu na autu" i pere dalje malog.
- "E pa kad si vec dole, daj popravi i kocnice, auto ti se
spustio niz brdo", odgovara policajac!!


Ovakve frizerske salone treba uvesti:

Stoji Ciga ispred fakulteta i viče na sav glas:
-"Dipljome, dipljome, samo 1000
eura!" Nakon nekog vremena pridje mu jedan student i pita:
- "Jeli Ganac, a jel’ može za 800?" Ciga se misli, misli pa kaže:
- "Paaaa, može brate, al’ ću morati malo da te propitam



Citam clanak u novinama:
"DJEVOJČICA OD 14 GODINA SPAVALA SA 100
DJEČAKA DA BI DOBILA OKLADU"
Pa to je strašno, tako mlada a već se kladi ..



Kako pederi zovu pozu 69?
Jaje na oko.



Koji je danas datum?", pita Suljo Muju.
" Nemam pojma ", odgovori Mujo.
" Pogledaj u novine koje imaš u džepu."
" Ma nema fajde, to su jučerašnje ! "



Šeta Ivica s ocem gradom i pita otac Ivicu:
- Je li ovo škola u koju ideš?
- Da, tata.
- E, vidiš i ja sam išao u istu školu prije 20 godina.
- E, sad mi je jasno zašto mi ravnatelj kaže da takvog idiota kao što
sam ja nije sreo 20 godina!



Ide seljak putem noseći gredu na leđima, sretne Antu Pavelića koji ga pozdravi:
- Za dom!
A seljak mu odgovori:
- Ne, nego za štalu.



Bila Fata na sajmu penisa i vraća se kući sva sretna. Mujo, onako
zbunjenog pogleda upita je: Šta je bona Fato, što si tako sretna?
- Fata: Bila sam na sajmu penisa!
- Mujo: Ejjh to! Pa kakvo je bilo, kakvih sve ima?
- Fata: Pa bilo je odlično! A ima ih raznih, ni sama nisam znala za toliki
broj, a bilo ih je velikih, debelih, dlakavih, obrijanih, crnih, crvenih, itd.
- Mujo: Aaaa ima li ovakvih kao kod mene?
- Fata: Ima, djele se kao privjesci na izlazu!
Mujo iznerviran, ne zna šta će, kad sazna da ima i sajam vagina i ode Mujo
da vidi. Dolazi Mujo kući sav sretan, a Fata ga pita:
- Fata: Gdje si bio, nema te cijeli dan? A i nešto si mi sretan... što li to?
- Mujo: Ehh, bio sam na sajmu vagina!
- Fata: Čuj to! Pa zar i to ima? I kako je bilo?
- Mujo: A ima ima, a i bilo je super! Nikada se u životu nisam ljepše proveo!
- Fata: A kakvih sve ima?
- Mujo: Ima ih raznih, uskih, dlakavih, raznih boja, masnih, suhih, smrdljivih,
mirišljavih... ma ejj ne znam više ni sam!
- Fata: A je li bilo ovakvih kao kod mene?
- Mujo: Bilo je bilo... i to su ih ogradili da mala djeca ne upadaju u njih!!!


Cazinska audicija hehe

Srednjoškolci počeli sprdati predsjednicu
Satstavili su 10 Kolindinih studentskih izgovora...
1. Nemam zadaću jer mi je Šeks vinom zalio laptop.
2. Ispičavam se što kasnim. Pusić je opet uzela državni avion.
3. (SMS kolegi) Daj me zapiši, s Bujancem sam u Tvornici
4. Nemam zadaću. Ostao mi USB na Brijunima.
5. Oprostite što kasnim. Zapela sam u referadi. Skupljam papire za Erasmus u Mađarskoj.
6. Nisam stigla dovršiti seminar. Davala sam Karamarku instrukcije iz engleskog.
7. Opet sam pala ispit. Dejan Jović ima pik na mene.
8. Zaspala sam. Jakov me nije probudio.
9. Izgubila sam skriptu kada sam se selila u Visoku.
10. Ma ne idem danas na faks. Briga me, napisat će mi Hebrang ispričnicu.
(Bonus) Kolinda u menzi: Pa ovo je skuplje nego u Saboru!



Tata:
- Sine hajde da razgovaramo o sexu.
Sin:
- U redu tata, što te zanima?



Ulazi nova uciteljica u razred i prestavlja se:
- "Dobar dan djeco, ja sam vasa nova uciteljica"
U zadnjem redu ustaje momak obraca se uciteljici i kaze:
- "Je*bacu te mala"
Uciteljica sva ljuta ode direktoru i prijavi mu sta je se desilo.
- "Ah gospodjo, jel to onaj mali sa kratkom frizurom, kozna jakna, zlatni lanac ?"
- "Da bas taj"
- "Eh gospodjo, taj ce da vas jebe"



Mujo i Haso leže u bolnici.
Mujo viče : "Sestro! Mujo se gađa stolicom!"
Sestra : Pa gađaj i ti njega !
Mujo : " Pa ne mogu kad je moja rijetka..."



Pijevac se probudi, zakukuriče i dodje mu volja za jednom kokicom.
Ugleda dvije na par koraka ispred sebe i da se u potjeru za njima.
Kokice bježe u krug oko jednog velikog drveta, ali pjevac ne posustaje.
Nakon pet minuta potjere, jedna od kokica:
- Ne mogu više! Ja ću se zaustaviti pa što se dogodi, dogodi.
Druga kokica:
- Ja ću napraviti još par krugova, da ne pomisli da sam laka koka.



Dođe Bandic u posjet vrtiću. Gleda malo djecu kako se igraju i kaže
Ministru financija;
- Daj piši ček na 5,000 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u vrtiću!
I ovaj napiše ček, i idu dalje te dođu u zatvor. I gleda malo zatvorenike kako robuju i kaže:
Daj piši ček na 500,000 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u zatvoru!
- Pa kako za djecu 5,000, a za ove zločince i razbojnike 500,000?
- A šta ti misliš da ćeš ići u vrtić poslije izbora?



Zaustavi pandur vozača i pita ga:
Dobro veče, da li ste nešto pili ?
Za tebe, špricer - odgovori mu ovaj.
Kako to mislite , za mene špricer ? - pita pandur.
Pa, ako ti kažem Chardonnau , nećeš znati da napišeš !



- Tko ima IQ 180?
- 180 policajaca.


treba sve blagosloviti hehe

Danas završavamo sa gifovima...
i to sa blogerima;Križarka,Blue Veliki,dinaja i zdenko,lion quen,
GP-zagrebancije,Niša,Knjigoljub i kaobijagi Euro hehe..
Nadam se da se nitko nije previše uvrijedio,a onaj tko jetse ja mu se
ispricavam i tvrdim da ne zna za šalu...

Križarka-i njeno izvjesce iz Slavonije:


posebno ljeti voli kupiti sjeno:


pa kada ona zaplese:


jedan njen gif sa ljetovanja;


Sta je to malo drveno u kutu i
izbacuje piljevinu?
Pinokio drka!

Blue veliki-momenti za pamcenje:


mora da ima dobre zivce i smirenost:


nije lako svadbu slikati:


Ušao slijepac zabunom u bar za žene i naručio sebi piće.
Nakon kraćeg vremena vikne slijepac konobarici:
- "Hoćeš li čuti vic o plavušama?"
Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže:
- "Prije nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reći pet
razloga zašto ga ne bi smio ispričati, pa ti razmisli:
1. konobarica je plavuša
2. ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom
3. do mene je plavuša koja trenira hrvanje
4. tu iza tebe je plavuša policajka
5. izbacivač je plavuša
Priča li ti se i dalje vic o plavušama?"
- "Ma jok pa da ga moram 5 puta objašnjavat."

Dinaja-nema pusenja u stanu:


Zdena u snimanju jedne scene:


koji film ovo bijese:


dinaja kada te uplase u gradu:


uvijek u zagrljaju:


Zdenko kao madjionicar:


Dinaja nakon prodaje milijun knjiga:


Šta muž ima,žena ga prima, a papa ga ima ali ga ne koristi?
-Prezime...

Lion Quen-pazi malo brate:


ne vjeruj svakom kavaliru:


kada ona pokazuje:


sto li razmislja ovdje:


pusa svima na blogu:


evo ti ga na:


Dosao peder u kafanu udari rukom od sank i kaze:
- "Konobar daj pivo!"
Konobar:
- "Slusaj majmune jos jednom tako naruci pivo zabit cu ti flasu u dupe".
Peder:
- "Ah ta pusta obecanja"

GP-Zagrebancije-sto je sigurno,sigrno je:


nije lako uvijek snimati:


bude i problema;


a tek sa velikom kamerom:


Nego, ženo, jesi li ti pričala o sexu sa našom ćerkom, treba da je edukuješ...
- Jesam. Skidaj se! Da vidiš koje fore mi je ispričala.

Niša-pozor blic:


ne samo da snima nego i :


Sjedne crvenkapica pinokiju na nos i kaže:
LAŽI PINOKIO, LAŽI!

Knjigoljub-knjiski moljac-uvijek mu je knjiga u ruci:


a i ovo moze:


Ispred manastira kaludjerice nadju zanemoglog stranca i unesu ga u
manastir. Sutradan jedna ode da ga obidje, kad on lezi go.
Pita ga ona sta mu je to izmedju nogu .
-Drvo zivota, rece on, uzmes ga u ruke, masiras i videces kako raste.
Kad drvo poraste, onda joj rece da sedne na njega i da skakuce.
Kad se to zavrsi... ode kaludjerica i sve isprica drugoj.
-Ala, laze, veli ona, meni je rekao da je frula, duvala
sam dva sata ali nikako da zasvira!

a vidi snimili i mene u apoteci:


ja kada trebam nesto obaviti:


ja kada budem tri mjeseca bez sexa hehe:


ovako nekako izgledam pri ovakvoj sceni:


kada sretnem blogericu u kupovini,odmah stavim svoje specijalne naocale:


i ako dobijem na lotu Euro ce vas sve pozvati na proslavu:


Pita Fata Muju:
- "Mujo, cula sam da si ti vidovit. Mozes li i mene nauciti da i ja budem?"
- "Mogu", rece Mujo
- "Fato", skini dzemper. Fata skine dzemper.
- "Fato, skini bluzu." Fata skine bluzu.
- "Fato, skini suknju." Fata skine i suknju.
- "Mujo, je li ti to hoces da me je*es?"
- "Eto vidis da si vidovita."