Srednjoškolci počeli sprdati predsjednicu
Satstavili su 10 Kolindinih studentskih izgovora...
1. Nemam zadaću jer mi je Šeks vinom zalio laptop.
2. Ispičavam se što kasnim. Pusić je opet uzela državni avion.
3. (SMS kolegi) Daj me zapiši, s Bujancem sam u Tvornici
4. Nemam zadaću. Ostao mi USB na Brijunima.
5. Oprostite što kasnim. Zapela sam u referadi. Skupljam papire za Erasmus u Mađarskoj.
6. Nisam stigla dovršiti seminar. Davala sam Karamarku instrukcije iz engleskog.
7. Opet sam pala ispit. Dejan Jović ima pik na mene.
8. Zaspala sam. Jakov me nije probudio.
9. Izgubila sam skriptu kada sam se selila u Visoku.
10. Ma ne idem danas na faks. Briga me, napisat će mi Hebrang ispričnicu.
(Bonus) Kolinda u menzi: Pa ovo je skuplje nego u Saboru!



Tata:
- Sine hajde da razgovaramo o sexu.
Sin:
- U redu tata, što te zanima?



Ulazi nova uciteljica u razred i prestavlja se:
- "Dobar dan djeco, ja sam vasa nova uciteljica"
U zadnjem redu ustaje momak obraca se uciteljici i kaze:
- "Je*bacu te mala"
Uciteljica sva ljuta ode direktoru i prijavi mu sta je se desilo.
- "Ah gospodjo, jel to onaj mali sa kratkom frizurom, kozna jakna, zlatni lanac ?"
- "Da bas taj"
- "Eh gospodjo, taj ce da vas jebe"



Mujo i Haso leže u bolnici.
Mujo viče : "Sestro! Mujo se gađa stolicom!"
Sestra : Pa gađaj i ti njega !
Mujo : " Pa ne mogu kad je moja rijetka..."



Pijevac se probudi, zakukuriče i dodje mu volja za jednom kokicom.
Ugleda dvije na par koraka ispred sebe i da se u potjeru za njima.
Kokice bježe u krug oko jednog velikog drveta, ali pjevac ne posustaje.
Nakon pet minuta potjere, jedna od kokica:
- Ne mogu više! Ja ću se zaustaviti pa što se dogodi, dogodi.
Druga kokica:
- Ja ću napraviti još par krugova, da ne pomisli da sam laka koka.



Dođe Bandic u posjet vrtiću. Gleda malo djecu kako se igraju i kaže
Ministru financija;
- Daj piši ček na 5,000 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u vrtiću!
I ovaj napiše ček, i idu dalje te dođu u zatvor. I gleda malo zatvorenike kako robuju i kaže:
Daj piši ček na 500,000 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u zatvoru!
- Pa kako za djecu 5,000, a za ove zločince i razbojnike 500,000?
- A šta ti misliš da ćeš ići u vrtić poslije izbora?



Zaustavi pandur vozača i pita ga:
Dobro veče, da li ste nešto pili ?
Za tebe, špricer - odgovori mu ovaj.
Kako to mislite , za mene špricer ? - pita pandur.
Pa, ako ti kažem Chardonnau , nećeš znati da napišeš !



- Tko ima IQ 180?
- 180 policajaca.


treba sve blagosloviti hehe