Marketing
Djeco naša hehe
Prezivio Mujo cunami u Aziji pa se cuje sa Fatom telefonom:
-Joj, Mujo, kako si?
-Dobro, bolan, dobro.
-Oces li nesto da ti posaljem. Hrane, ljekova, cebadi ... ?
-Ne treba to , nego mi posalji svoju sliku, Fato.
-Sta ce ti bolan Mujo moja slika?
-Da pokazem ljudima, da vide ljudi sta je prava tragedija.
Marija i Francek koji su muž i žena vjeruju u spiritizam i
reinkarnaciju. Dogovore se da onaj koji prvi od njih umre, pokuša
drugoga kontaktirati trideseti dan poslije smrti. Nesreca je htjela da
je Francek poginuo u teškoj saobracajki. Prema obecanju koje mu je dala
još dok je bio živ, Marija tridesetog dana pokuša ostvariti kontakt s
Francekom na drugom svijetu. Tijekom seanse, Marija u transu zaziva:
"Francek, Francek, Marija je tu, cuješ li me??" i pomalo ustrašenim
glasom nastavlja: " O, Francek, kako mi nedostaješ! Kako li izgleda tamo
gdje si sad?" Konacno se javi Francek: "Prekrasno je, plavo nebo, kratko
pokošena trava, zelene livade na kojima gotovo stalno sija sunce."
Marija placuci: "I što radiš vecinu vremena?"
Francek: "Znaš, Marija, ustajemo prije nego izade sunce, i nakon obilnog
dorucka ne radimo ništa drugo nego se seksamo. Nakon rucka, imamo
dvosatni odmor i onda se nastavimo seksati do šest sati. Zatim veceramo
i ako još možemo nastavimo se seksati sve do noci. Uglavnom to ovisi o
spremnosti partnerice. Oko deset sati zaspimo. I tako svaki dan."
Marija, još uvijek placuci, ali ipak šokirana: "Pa to ne bi smjelo biti
u raju!?"
Francek: "U raju?. Pa Marija, ja nisam u raju!"
Marija: "Šmrc, šmrc? pa gdje si onda?"
Francek: "Ja sam ti sad zec u Medimurju."
Razgovaraju dvojica: -Zašto si poslao kćer da studira filozofiju?
-Pa, kad se uda, dok kuha mužu ručak ili pegla, neka ima o čemu razmišljati.
Dolazi Mujo, sav razbijen, kuci.
Doceka ga Fata: - E moj Mujo, ne volim ja tebe kad si pijan.
Mujo ce: - A sta ti bolan mislis da ja volim tebe kad sam trijezan?"
Dos'o zabrinuti tip kod psihica:
- Doktore, pomozite! Zaljubio sam se u konja!
- Interesantno... A da li je taj vas konj musko ili zensko?
- Pa jasno da je zensko! Zar mislite da sam nastran!?!
Ozenio tip jako debelu zenu... i prva bracna noc, on se vere po njoj...
prvo navalio na "pos'o", pa poslije 5 minuta kaze:
- Hajde da ugasimo svjetlo...
- Sto, jesi to stidljiv?
- Ma jok bona, isprzi mi se supak na sijalicu..
Pita komsija Fatu: 'Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju?' 'Agronom
muzičkog smjera.' 'Pa šta radi?' 'Čuva ovce i svira frulu.'
cigi ligi hehe
Post je objavljen 16.12.2015. u 07:07 sati.