Kako smanjiti broj prometnih nesreca?
Treba prestat tociti muskima alkohol i
zenama benzin....



Moj dobar drugar mi pošalje poruku da mu treba napumpati loptu za
fudbal pošto zna da ja imam pumpu, ja mu vratim kako nema problema
neka ju donese, 10 minuta kasnije čujem kako se otvaraju vrata od kuće i
ulazi moj drugi drugar sa svojom devojkom da nas upozna, a ja iz svoje sobe
vičem: "Ostavi je ovdje da je napumpam pa ti je lično donesem".



Koja je razlika između pičke i usta?
Kada su usta žedna, suha su. Kada je pička žedna, mokra je.



Muškarci od 40-ak godina obično imaju problema da nađu partnera njihove zrelosti.
Zato i izlaze sa duplo mlađim djevojkama.



Mujo: - Huso!
Huso: - Šta je, Mujo?
Mujo: - Jesi čuo novost?
Huso: - Jok! Šta se desilo?
Mujo: - Pa, Fata na samrti.
Huso: - Joj, moram hitno do nje!!!
Mujo: - Što? Jel' da se halališ (oprostiš)?
Huso: - Ma, jok! Nego mi je rekla još davno da sam ja posljednji kome bi
dala.



Što je to pesimist?
To je bivši optimist čija je žena naučila voziti.



Ako bi muškarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko veličine tampona.


neka ja cu hehe:

Što je to optička varka?
Kada netko izgleda inteligentno zahvaljujući naočalama.



Mujo odlučio upisati fakultet i sve je išlo dobro prvih par mjeseci, ali
kako nije našao neki posao sa strane, ostane bez para i gazdarica ga
izbaci iz stana. Dođe on do Hase u dom na rakijicu i počne se žaliti:
- E moj jarane, loša me sudbina sastavila!
Haso natoči još po jednu pa upita:
- Pa šta je bilo, jarane?
Mujo sune rakijicu:
- Posl'o sam babi telegrama da m' hitno pošalje para jer sam ost'o na ul'ci ...
Haso zabrinuto upita:
- I šta je odgovorio?
Mujo slegne ramenima:
- Da se pazim automobila ...



kako najlakse gusku pretvorit u zmiju?
ozenis ju!



Pita komšija komšiju kako se bori sa recesijom?
Kaže ovaj njemu:
- "Ma imam ja to vec 30 godina samo nisam znao kako se zove."



- Mirjana, anđele moj, zašto se ne zeliš udati za mene?
- Zbog loših iskustava iz prvoga braka!
- Ali, ljubavi, samnom ćeš zivjeti kao u raju.
- Toga se i bojim! Ne bih htjela biti opet gola i bosa



Zasto zene zive duze od muskaraca ?
Zato sto zena nema zenu !!!



Kako se naziva oralni sex kod žirafa?
VRATOLOMIJA


Pa se ti nemoj svezati hehe

Šta muškarac sa modricama na oba oka pita ženu?
Ništa... već je dvaput pitao



Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u
robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se deruči na djecu. Čovjek na
ulazu joj kaže:"Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Da li su to
blizanci?". A debela ružna žena, prestane vikat, podigne nos i
odgovori:"Naravno da nisu. Stariji ima devet a mlađi sedam. Zašto misliš
da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?". "Ne, nikako" odgovori
čovjek, "samo ne mogu vjerovat da Vas je neko jebao dva puta...."



Oženio se Piroćanac, pa kupio veliku čokoladu kako bi obradovao suprugu.
Odlomi jednu kocku da je posluži, a ostatak pažljivo upakuje govoreći joj:
- Ovo će sačuvamo za decu. Njoj nešto nije jasno, pa ga pita:
- Čiju decu, dragi? - Pa našu, draga. Ona će opet zbunjeno:
- Pa mi gi nemamo. A on će njoj: - Će gi imamo.



Priča jedna frendica drugoj kako je kupila cipele u Parizu za 5000 eura!!
Molim??? kaže ova...pa molim te od čega su te napravljene???
Od kurčeve kože!! kad ih nadrkam - imam čizme!



Moja žena se bojala mraka.
Onda me vidjela golog.
Sada se boji svjetla.



Razgovaraju dva poljoprivrednika: "Ova kisa je dosla kao narucena,
sve ce ozivjeti na zemlji"
"Ne daj Boze", rece drugi - "Tri zene sam pokopao."



Za vrijeme ručka u koncentracionom logoru traži žena muža i kaže:
- A gdje je onaj moj ispario?


Rumunjski cile mile hehe

Profesorica: Ivice sto ti imas protiv crnaca?
Ivica: Palicu!



Na sudu tužitelj pozove svog prvog svjedoka, bakicu od blizu 80 godina
i upita ju :
- Gospođo Tomić, da li me poznate?
- Kako vas ne bih poznala gospodine Jozić. Znam vas još kao dječaka,
ali moram vam iskreno kazati da sam se u vas jako razočarala.
Uvijek ste lagali, varali svoju ženu, tračali ste ljudima iza leđa i
manipulirali njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate
mozga koliko ni mušica bez glave.
Da, ja vas dobro poznam..........
Tužilac potpuno zbunjen, upita dalje :
- A poznate li gospođo ovdje prisutnog branitelja ?
- Da, naravno da poznam i gospodina Krolu. Znam ga iz vremena dok je
još bio mladić.
On je lijenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može
uspostaviti normalan odnos ni sa kim, a bije ga i glas najlošijeg
advokata u zemlji.
Da ne spominjem da vara svoju ženu sa tri druge, među kojima je i vaša.
Da, da, dobro ga poznam...........
Branitelj samo što nije dobio infarkt.
Sudac naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im rece :
- Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu da li
pozna mene, naći ću način da vas smjestim u zatvor......!!!



Zasto je stranka opozicije izgubila na zadnjim izborima u crnoj gori???
Zato sto je svima obecala posao



Putuje Bosanac avionom. Avion pun puncat. Najednom ugleda kako se
zapalilo krilo aviona. Što će, kuda će, zna da ne smije uspaničiti toliku raju,
i on počne pjevati bećarac: - Gori krilo našeg aviona! Raja odmah prihvati za njim:
- Hej, gori krilo našeg aviona!.
gledaju dva luđaka kroz prozor, dođe treći i podigne roletne...



Naručuje plavuša u kafiću votku, pa opet votku... pa dvadesetu votku.
Uđe grupa vojnika te ju izjebu onako mrtvu pijanu svi odreda.
Drugi dan opet dođe plavuša u kafić.
Konobar pita: - Votku?
- Ma dupli viski, poslije votke me boli pička.



Što je to kada Zdravko Mamić šuti 30 minuta?
Pola ure kulture!



Mujo:
- "Jesi pročito u novinama, da svaki prosječni Bosanac ima osam
spolnih veza prije braka?"
Haso:
- "Al se neko najebo u moje ime!"


Sulejman i bosanci hehe

Idu meda i zec zajedno na WC.
Uđe meda i čuje se kako broji: - "1, 2, 3, 4, 5."
Kada je izašao zec ga pita: - "Pa šta si ti to brojao?!!"
A meda će:
- "Pa 1-svušeš gaće, 2-navučeš kožicu, 3-pišaš, 4-spustiš
kožicu i 5-navučeš gaće!"
Uđe zec na Wc, i čuje se kako broji:
- "1,2,3,4,2,4,2,4,2,4,2,4,2,4,2,4,2,4,2,4........"



Chuck Norris se uspio zaposliti u Hrvatskoj.



Razgovaraju dvije plavuše:
- Juče sam promašila ženski WC i ušla u muški. Zamisli,
šefu sam videla đoku!
- I kakav mu je đoka?
- Pa za moj ukus, previše kiselkasto-slan.



Kako Zagorci strajkaju zedju???
Zakljucaju se v klijet, i odbijaju vodu!!



Nakon Drugog svjetskog rata kolala je po podravskim selima prica
kako su za ratnih godina u jednom selu Cerkezi silovali sve žene osim Bare.
- Pa kako nisu i nju - cudili su se neki.
- Zato što im jedina nije dala!



- Zašto su Istrijani najbolji ljubavnici?
- Zato što imaju dva jezika.



Zali se pacijent:
- "Doktore, u posljednje vrijeme poceo sam da gubim pamcenje,
sta mi predlazete?"
Doktor:
- "Da platite unaprijed."


Humor sa djecom

Vodoinstalater dolazi u zgradu i pita jednu stanarku:
• Izvinite, gde je stan Lukića?
• Oni su se odselili prije 2 mjeseca.
• Eto, kažu hitno, a kada dođeš njih nema kući...



- Ako vam sve ide lako u životu, pogledajte bolje možda idete nizbrdo!



Pitali Cigu:
– Je li Cigo, jel' postoji kod vas Cigana grupni se*s?
– Kako da nema, ima, i mi Cigani radimo to!
– Pa dobro, kako radite to?
Kaže Cigo: – Pa sakupimo se nas pet muški, pet ženski u jednu sobu…
– Pa dobro to i onda?
– Pa onda se skinemo..
– Pa dobro i onda?
– Onda ugasimo svijetlo…
– Pa dobro, sve to i onda?
– Onda svako pazi na svoje stvari, znaš kakvi smo mi Cigani..



Kakav je Crnogorac kada ne ide tri-cetiri dana u WC?
Pun sebe!



- kako se na makedonskom kaze romeo i julija
- ,, dramata na crknuti svaleri ,,



- Znaš, Duje, da su naši splitski šoferi od gradskih autobusi pametniji
od purgerskih?
- Kako misliš?
- A, Gospe ti, oni gore ne samo ca ne mogu naucit vozit", vengo ne
moredu ni zapantit ulice pa in autobuse vode tracnice!



RECESIJA - SNJEGULJICA OTPUSTILA TRI PATULJKA


Kineskinje u vojsci

S A V I J E T I L I J E Č N I K A
1.
Pitanje: Doktore, je li istina da kardiovaskularne vježbe mogu produljiti
život?
Odgovor: Ne trošite srce vježbanjem! Sve se vremenom troši...Kao da ćete
očuvati automobil ako vozite brzo! Želite duže živjeti? Malo odspavajte.



2.
P: Treba li smanjiti konzumaciju mesa a jesti više voća i povrća?
O: Što jedu krave i ovce? Sijeno i travu. I to je povrće. Dakle, kad
pojedete odrezak, učinkovito unosite povrće u svoj organizam. Ako su vam
potrebne žitarice, jedite piletinu.



3.
P: Treba li smanjiti alkoholna pića?
O: Ne, dapače. Vino se pravi od voća. Konjak je destilirano vino, što znači
da je iz voća odstranjen višak vode i ostalo je ono najbolje! Pivo se pravi
od žitarica. U zdravlje!



4.
P: Koje su prednosti redovite tjelovježbe?
O: Žao mi je, ne mogu se sjetiti niti jedne. Moja je filozofija - ako vas
ništa ne boli, dobro je!



5.
P: Je li pržena hrana štetna?
O: Ulje se pravi od biljaka, kako to može biti štetno?



6.
P: A što je s čokoladom?
O: Pravi se od kakaovca, a to su bobice, koje također spadaju u voće.
Najbolji antidepresiv, hrana za raspoloženje!



7.
P: Je li plivanje dobro za figuru?
O: Ako je dobro za figuru, kako objašnjavate kitove?



8.
P: Da li je dobro biti u formi?
O: Hej, pa i "okruglo" je forma!


Wc ne pisati pokraj skoljke hehe:

Približava se puničin rođendan. Nakon dužeg
razmišljanja, zet odluči da joj kupi grobno mjesto.
Punica je bila oduševljena, riješio ju je velike brige i troška.
Dolazi sljedeći rođendan. Nakon dužeg razmišljanja, zet ne kupi ništa.
Povrijeđena, punica ga upita:
- "Pa kako to zete, lani si bio galantan, a ove godine ništa?"
- "A šta bi ti? Ni lanjski poklon nisi potrošila!"



Razgovaraju otac i sinčić za vrijeme ručka:
Ako želiš da budeš jak kao tata, moraš da pojedeš sav špinat iz tanjura!
Neću da budem jak kao tata - odgovara sinčić.
Hoću da komandujem kao mama!



Predao Lala mleko i jave mu iz mlekare da su mu napokon platili.
Zovne on bankarsku službenicu u osam ujutru i pita: - Dobro jutro, Lala
ovde, jesu mi legle pare na račun? Bankarska službenica proveri i potvrdi:
- Jesu, gospon Lalo! Zove Lala svaki sat do kraja radnog vremena i isto pita:
- Dobar dan, Lala ovde, jesu mi legle pare na račun? Iznervirana službenica
banke u četiri posle podne nakon desetog poziva izdere se na telefon:
- Jesu Lalo, pa rekla sam ti već deset puta! Nemoj biti dosadan!
Lala se veselo nasmeja i odgovori: - Ta, to ja samo da vidite kako je
nama kad nas zovete za kredite..



Mladić se vozi u novom autu. Lijevom rukom drži volan, a desna mu je
u naručju lijepe djevojke. Policajac ga zaustavi i kaže: 'Ne bi li ti radije
upotrebljavao obje ruke?''A kako bih onda vozio?'



Polagali Mujo Haso i Suljo političku školu i nakon 10 neuspjelih
pokušaja nastavnik kaze ako želite položiti ispit, iduči put za dvojku
morate reči jednu poznatu rečenicu. I tako dojdu oni na iduči ispit i nastavnik pita :
- Ajde Mujo reci!
- Učiti i samo učiti rekao je Marx.
- Bravo Mujo evo ti dvojka. Ajde ti Haso!
- Proleteri svih zemalja ujedinite se.
- Bravo Haso evo i tebi dvojka.
Došao red na Suljo, a Suljo se znoji i znoji, kad ispali ko iz topa:
- Bog te *ebo puno ih je nebo!
- Što ti je bolan Suljo pa ko je to ikad reko?
- Pa to ti je reko Tito kad je bio desant na Drvar!



Lali se rodilo dete, ali kako ga nisu pustili u bolnicu u posetu, dođe
Lala pod prozor Sosine bolničke sobe i počne da se dere: - Sosooo,
je li muško ili žensko? - Sin je! Lala se razveseli i razdere opet:
- A koliko je težak? - 3500 grama. Lala sav srećan, pa se razdere još jednom:
- A na koga liči? - Na jednog iz Mokrina, ne znaš ga ti.



Prica Lala svojim unucima kako su se patili za vreme drugog svetskog rata.
-I tako se mi najeli sunke, slanine, svargli i kulena, kad ono
Nemci zauzeli bunar...
A paradajz slabo rodio, pa smo morali piti vina!


Nicki Minaj Sexy Booty

Ulazi čovjek u prodavnicu seksualnih igračaka i hoće
da kupi lutku na naduvavanje.
– Želite običnu ili inteligentnu lutku? – pita prodavac.
– Dajte tu inteligentnu…
Sutradan kupac vraća lutku i kaže:
– Dajte mi ipak onu običnu.
– Zašto?
– Nije mi dala!



Dolazi žena doktoru i kaže da su joj male stidne usne na vagini
toliko velike (camel toe) da joj je nezgodno ići na plažu ili obući neke uske hlače,
pa ako bi on to mogao malo korigovati.
Doktor joj kaže da je to vrlo zahtjevna operacija, dug oporavak itd.,
ali ona i dalje insistira te on pristane.
Na kraju, zamoli ga da to ostane baš profesionalna tajna, da sazna
što je moguće manje ljudi.
Drugi dan iza operacije, gospođa se budi i kraj sebe pronalazi 3 ruže.
Sva iznervirana pozove doktora i podsjeti ga na njihov dogovor.
- Prvu ružu sam Vam ja ostavio, jer ste prosli tako tesku operaciju.
Drugu ružu vam je ostavila moja medicinska sestra,
saosjeća s Vama jer je i sam prosla kroz takvu operaciju...
- A treća? Od koga je ona? - upita gospođa.
- Nju vam šalje vatrogasac sa Odijela za opekotine u
znak zahvalnosti za nove uši.



U apoteku uzurbano ulazi Sosa, potpuno izvan sebe, sva u crnom i
obraca se apotekaru:
-Hitno mi treba jedna tableta antiviagre!
Apotekar sav u cudu, nikada nije cuo za takav lek, cisto da dobije
na vremenu dok se malo
ne sabere i preispita, upita je:
-Kakva antiviagra, Soso, sta ce ti to?
-Znate, moj Lala, koristio je onu viagru, i dobro mu je cinila... dok je bio ziv...
ali sada ne mozemo da zatvorimo sanduk pa sam mislila...



Kako se zoves?
-Dunja
A tvoja sestra?
- Visnja
Ahaam a jel ste prskane??



Čovjek vrlo nesretan u braku vraća se kući potpuno pijan.
Žena mu otvara vrata:
Dakle!
Zamuckuje on i petlja jezikom.
Ja zaista nemam sreće.
Kako to? - pita ga žena.
Cijelu noć sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!



Dosadio Milevi život, te rešila da se ubije, ali pod uslovom da smrt bude
bezbolna. Ode da se obesi, zategne štrik, steže, al boli pa ne valja.
Ide da skoči u Drinu, zagazi, reka hladna, jeza podilazi, opet ne valja.
Naiđe kraj guvna gde se vršela pšenica, reši da se uguši u slami, zagnjuri
glavu u slamu, naiđe Milutin, vidi ženu natrćenu, pa joj ga “vikne”
otpozadi. njoj to vrlo godi, pa veli:
- Joj, Bože, što ti lepo dušu vadiš.



Posle rata oženio se Lala. Svatovi se razisli, a on i Sosa pravo u krevet.
Miluje Lala Sosu po celom telu, a narocito po "maci" i sapuce:
-Njivo moja... neorana...
Sutradan, u krevetu, Lala isto: -Njivo moja...
Trece vece, miluje Lala i tepa: -Njivo moja... neorana...
-Lalo-zasikta Sosa- il' je ori, il' je sutra nosim u zadrugu!


Ljubav u kuhinji hehe

Pošao Mujo u Crnu Goru na more.
Vozi autoputom kad na tabli piše Smanji 90. Smanji on na 90 kad nakon
nekog vremena piše Smanji 50.
Vozi tako Mujo 50 kad opet na tabli piše Smanji 30. Vozi on 30, svi mu
trube, Mujo zuji, kad opet tabla, Smanji 10. Smanji on na 10, ljudi mu trube,
njemu ništa jasno kad vidi on tablu:
Dobro došli u Smanji!



Objesila neka žena Staljinovu i Titovu sliku, a medju njima križ.
- To ne ide jedno uz drugo - reče joj prijateljica.
- Kako ne ide. I na Kalvariji je Isus visio izmedju dva razbojnika.



Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi.. Jednog dana Mujo zovne policiju i kaže:
- "Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popišo, a čini mi se da
on i nema neke papire za ovaj stan."
I odu policajci kod Hase i kažu mu:- "Ma bolan Haso šta to radiš, što
pišaš po čovjeku", i traže mu papire za stan.
A Haso izvadi po 100 eura, dade policajcima i obeća da neće više.
Silaze policajci a Mujo ih pita šta je bilo. Kažu policajci:
- "E moj Mujo, kakve on papire ima, da te posro ne bi mu ništa mogli."



Dok je Ivica spavao gromko je plakao. Nakon što je njegov otac čuo plač,
uletio je u sobu, probudio ga i zabrinuto upitao:
- Ivice zašto tako jako plačeš?
- Sanjao sam da je škola izgorjela.
A otac će:
- Pa to je samo san.
Na to će Ivica:
- Pa zato i plačem!



Došao Piroćancu kum u goste. Piroćanac mu za ručak ispržio samo jedno jaje.
Kum počne da jede, ali mali Piroćanac sedne uz kuma, pogleda u jaje, pa zaplače:
- Tata, hoću i ja da jedem jaje!
Na to će otac: - U bre, kakav si! Odmah plačeš!
Pa nije kum ala, pa da pojede celo jaje, će ostane i za tebe!



Išao Mujo sa malim Mujicom u trgovinu kupit pive. Došli oni u trgovinu i
sad mali sere li ga sere -Ajde babo kupi žvaku, kupi žvaku.
-Bjež tamo jebala te žvaka. -Ma babo samo kunu, samo kunu.
-Kupi Mujo malom žvaku, mali je strpa u usta napravi balon i balon pukne.
Odvrne Mujo malom šamarčinu i kaže: - Šta god ti kupim uništiš!



Budući otac nervozno šeta čekaonicom rodilišta, kad se napokon
pojavila sestra, noseći trojke on kaže:
- E to se zove usluga! Uzet ću ovog malog zgodnog u sredini!


Bosanac popravlja Auto hehe:

Dolazi Mujo kući ujutro nakon cjelonoćnog kartanja i
cuganja, a na ulazu u kuću naleti na svoju malu Habibu koja se isto vraća
s debelim podočnjacima, pa će on:
- 'Ćerce, ništa od izleta sa školom, izgubio sam sve pare noćas na kartama!
Habiba ga tužno pogleda:
- Pa kako, babo?!
Mujo slegne ramenima:
- A jeb'ga, ja p'jan, on im'o sreće ...
Habiba odmahne glavom:
- A dobro, nema veze, i ja sam noćas izgub'la nevinost ...
Mujo je oštro pogleda:
- Pa kako, bona?
Habiba slegne ramenima:
- A jeb'ga, ja p'jana, on im'o sreće ...



Dođe Mujo u pekaru u Sloveniju i kaže:
- “Dajte mi štrucu kruha!”
A Slovenka mu odgovara:
- “Ja. Ča bite črnega ampaka belega?”
A Mujo će neodlučno:
- “Pa… dajte mi ampaka, tog još nisam jeo!



Prljavi sudovi dokazuju da sam nahranila svoju porodicu.
Puna kanta za smeće znači da sam počistila naš nered. “Prljav” pod
znači da sam dozvolila djeci da se igraju. Prljav veš znači da je moja
porodica u čistoj odjeći. Mokro kupatilo znači da smo okupani!
Pa, sljedeći put kad uđeš u moj dom i vidiš “nered”, razmisli prije nego osudiš.
Ako si došao(la) vidjeti NAS… uđi… a ako želiš vidjeti čistu kuću…
molim najavi se!!!



Ulazi programer u crkvu i pita popa:
- Pope, ima li ovde vaj-faj?
- Bože pomozi!
- A da li je to korisničko ime ili lozinka?



Nazvala Fata vatrogasce, pa kad se dežurni javio, ona će:
- Dobar dan ... vid'te, ja sam posad'la cvijeće ...
Vatrogasac je prekine:
- Gospođo, dob'li ste vatrogasce ...
Fata nastavi:
- Jašta, znam da sam dob'la vatrogasce ... vid'te, ja posad'la to
neko fino cvijeće što m' je Habiba donijela lukov'ce iz inostranstva ...
Vatrogasac ljutito prekine:
- Pa rek'o sam vam da ste dob'li vatrogasce, a ne cvjećaru!
Fata mirno završi:
- Ama znam, jarane, al' vid' vamo - komšiji gori kuća, pa kad
budete gas'li, paz'te mi na cvijeće!



Razgovaraju dva hrvatska profesora lingvistike, te će jedan od ih naprasno:
- "Zaboga, i Srbi kažu Hrvat, morat ćemo pronaći novu riječ".



Razgovaraju dva klitorisa. Kaže jedan drugom:
"Gle kakav si, sve si se ofucao kao da imaš sto godina.
Tek ce ovaj drugi na to: " Sta ćes, zli jezici..."


ženske nezgode hehe

Kupuje Lala košulju boje jorgovana.
Trgovac iznosi razne košulje, ali nijedna Lali ne valja: te
ova je plava, te ona modra, ova ljubičasta,
ona zelenjicava.
Prodavač izgubi zivce:
-Pa jes' ti negde vid'o takvu kosulju?
-Ta kak' da nisam. Eno ti u ajzlogu.
-Pa ta je bela?
-A šta, ti nikad nisi vid'o beli jorgovan?



Dolazi Zeka u kafanu i siri se:
- Ko je ovde najjači?
Javi se vuk. Izadu napolje, cuje se BAM, TAM, TRAS, DUM. Ulazi
Zeka i baca vucju kozu na sank i pita:
- Ko je sledeci?
Javlja se lisica. Izadu napolje, opet se cuje DUM, BAM, TRAS, BUP.
Ulazi Zeka i baca lisicju kozu na sank. Za njim ulazi Meda i kaze:
- Nemoj da mi neko dira Zeku dok odem da pisam!



Došao Mujo kod okuliste, jer je imao problema s očima i odmah
počne skidati hlače.
Okulist:
- Pa, dobro čovječe, ja sam okulist, nema potrebe da skidate hlače.
Mujo:
- Čekaj, sad ćeš vidjeti
I skine on tako hlače, pokaže penis okulistu i kaže:
- Uzmi sad povećalo i gledaj! Vidiš li ove gore kraste na vrhu?
- Vidim
- E, pa kad ih počnem čupkati, odmah mi suze na oči krenu.



Ako Bog da zdravlja, uzimam bolovanje!



Mujo se odlučio malo urediti, pa se zaputi na čaršiju do brice i kad uđe unutra,
sretne gazdu iz firme kako sjedi na susjednom stolcu. Klimnu oni jedan
drugome, brice šišaju pa briju i jednog i drugog, kad će gazdin brico:
- Oć'mo l' stavit afteršejv, gazda?
Ovaj odmahne glavom:
- Jok, bolan, pust' to, misli'će ova moja da sam bio u bordelu, a ne kod brice!
Za minutu pita Muju njegov brico istu stvar, a Mujo će:
- Stav', bolan, moja Fata ne zna kako mir'še u kupleraju!



Lala se tri puta ženio. Sve tri žene ubila mu kobila.
Upravo je sahranio treću ženu.
Pita ga prijatelj: Lalo, ne mogu da odgonetnem ono tvoje
ponašanje na sahrani?!
Kad ti priđe žena - ti klimaš glavom potvrdno, a kad ti priđe muškarac
- odmahuješ glavom?
Vidi, kad mi priđe žena, ona mi izjavi saučešće i ja kažem hvala,
a kada mi priđe muškarac, on pita hoću li prodati kobilu, a ja kažem - neću!



Bosanac sa porodicom na moru.
Mali babin "Babo, babo, progut"o sam malo vode".
Babo: " Gutaj sine, sve je to babo platio"


trening hehe

Ulazi Mujo u krevet pijan kao torba.
Mujo:
"Fato, baš nam je dobro!"
Fata:
"Tebi možda je, a meni je zlo od tebe!"
Mujo:
"Dušo, matičar je rekao u dobru i zlu, opusti se i spavaj!"
Fata:
"Rekao je i dok nas smrt ne rastavi, pa se ti opusti i spavaj!"



Šeta Mujo čaršijom kad naleti na Fatinog dermatologa.
Pozdrave se oni, pa dermatolog upita Muju:
- Jel' pomogla vašoj ženi ona prirodna maska od voća šta
sam joj zadnji put prepis'o?
Mujo slegne ramenima:
- A jest nešto, al' kratko ...
Dermatolog se zbuni:
- Kako kratko?
Mujo uzdahne:
- Pa dok je nije skinula!



Jarane, volio bih da imam para da mogu kup't dva slona.
Što će ti slonovi, majke ti?
Ne trebaju mi slonovi nego bih volio imati t'like pare.



Ide Lala ulicom i nosi u rukama dve velike lubenice. Presrece ga neki covek i pita ga:
-Izvinite, trazim ulicu Gornju Vodoplavnu. Da li znate gde je?
Gleda ga Lala, gleda, misli nesto, pa kaze:
-Vi, gospodine, trazite ulicu Gornju Vodoplavnu, je l' da?
-Da, bas tu. Dali znate gde je?
-Molicu fino, pridrz'te mi ove dve lubenice.
Covek uzme lubenice u ruke, a Lala sirom rasiri ruke i kaze:
-E, da ide u ocin, pooooojma nemam!



Dolazi Mujo u ljekarnu i pita ljekarnika :
- "Imate li viagru?"
- "Imamo, a jel' vi imate recept?"
Dolazi odgovor: - "Nemam, ali imam Fatinu sliku.".



Zove Mujo:
- "Fato, bona, dođi da pravimo djecu".
- "Necu, boga mi. Da Srbina rodim, samo mi još to treba."
- "Šta ti je Fato, kakvog Srbina, pa ja sam Mujo, musliman."
- "Šta ja znam, uvijek govoriš da ti je pun ku**c Srba."



Djeca su naše najveće bogatstvo, i ove godine očekuje se dobar izvoz!


Alkohol

Stigao zec pred kafić i vidi da je na
njegovom mjestu parkiran šleper.
Bijesan ulazi u kafić i drekne
"Čiji je onaj jebeni šleper vani!!!"
"Moj" javi se iz ugla medo.
"Svaka čast majstore, a jesi ga uprakiro"



Piroćanac pokazuje svom kumu novi stan.
-E, ovo ti je naša soba za muziku!- kaže mu na kraju
-Kako bre, pa ona je skroz na skroz prazna?!- čudi se kum.
-Što jes'', jes'', al se u nju najbolje čuje komšijin radio- objasni mu on.



Drugi svjetski rat. Mujo i Haso bježe pred Nijemcima i sklone se u
bunar. Nijemci dođu, a Mujo i Haso odluće glumit jeku.
Nijemci kažžu:
- Možžda su u kućći.
Bunar odjekuje:
* Možžda su u kućći.*

- Možžda su u ššumi.
* Možžda su u ššumi.*

- Možžda su u bunaru.
* Možžda su u ššumi.*



Žena pozva majstora da namjesti novi sobni plakar dok joj je suprug
na poslu i da ga iznenadi kada se vrati. Čovjek je bio stručan i brzo je
završio. Taman je krenuo da pakuje alat kada pored zgrade prodje tramvaj,
stan je bio u prizemju i vibracije su bile jake, te se plakar iskrivi i padne.
On počne ponovo da ga sastavlja, jače ga zategnee i sačeka. Ponovo
naiđe tramvaj i plakar ponovo padne. Već je počeo da se nervira, gazdarica
ga smiruje i reče da ide do kupatila. On uđe u plakar da bi vidio gdje je
problem i otvori vrata. U tom pojavljuje se sa posla muž, ulazi u stan, čuje
vodu u kupatilu i primjećuje novitet u sobi. Otvara vrata plakara, trgne se
šokirano upita “šta radiš tu čovječe?”
-” je l' glupo da vam kažem da čekam tramvaj?”



Vratio se Mujo iz Njemačke u Sarajevo i hoće pokrenuti biznis,
ali već je sve tu,
cvjećare, ćevapdžinice, burekdžinice i sl.
Razmišlja on i smisli.
Otvori Javni Wc sa uslugom brisanja guzice metodom
akupunkture.
Naišao Haso i gleda u čudu.
- "Šta je to metoda akupunkture?"
Kaže Mujo:
- "Ništa ti ne brini. Uđi i sve ti piše, na tebi je samo da pratiš upute."
Ušao Haso i sad stoji papir sa uputama
1. Skini gaće - Haso učini tako.
2. Sjedi na školjku - Haso učini tako.
3. Poseri se - Haso učini tako.
4. Sad obriši guz**u prstom i brzo turi prst kroz rupu u zidu - Haso učini tako.
Kad ono s druge strane ga netko ubode iglom, a on refleksno pocucla i posiše prst.



Pita sin Piroćanca:
-Tata možeš li da mi daš 300 dinara?
-Šta 200 dinara? Šta će ti 100 dinara?



Sjedi zeko pod drvetom i oko njega tisuću praznih flaša. Dolazi lija na
Kavasakiju, skida kacigu, kad će zeko:
- Hik, hik, opa lijo, motor!
Lija će njemu:
- Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi.
Sutradan leži zeko, a oko njega dvije tisuće praznih flaša. Dolazi lija u
Mercedesu, a zeko će:
- Hik, hik, opa lijo, mečka!
Lija će njemu:
- Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi.
Treći dan lija polira motor i mečku kad zeko avionom slijeće na zemlju.
Gleda ga lija pa će:
- Opa, zeko, šta je to?
A zeko će:
- Hik, hik, ništa, samo sam vratio ambalažu!


Papa auto

Zašto plavuša nosi sat na nozi?
- Da ide u korak s vremenom.



- Ništa se ne brini - kaže žena mužu koji se upravo vratio sa
službenog puta - nitko nije povrijeđen. Samo je jedan idiot uletio u
haubu mog automobila i napravio od njega harmoniku!
- A kojom brzinom je vozio?
- Nije uopće vozio, kreten, stajao je!



Ulazi Mujo u kafanu i već s vrata viče:
- Konobar, daj jedno pivo, strašno sam žedan!
Konobar briše čaše i upita ispod brka:
- Koje?
Mujo se zbuni:
- Š'a koje? Pa ja sam, bolan, Mujo!



Dolazi Zemunac kod sveštenika i kaže:
"Oče, brate, ja moram da Vam ispričam šta sam sinoć radio!"
Kaže sveštenik "reci sine, slušam".
"Znači krenem ja sinoć u grad. Upoznam neku devojku, počnemo
da se ljubimo i kaže ona meni da idemo kod nje. Odemo, i krenemo
da se skidamo! Počne ona da mi puši, uzmem ja njoj da ližem,
krećemo da se je*emo.
...(sveštenik razrogačio oči)...
Kad dolazi joj cimerka!
skine se i ona, uskoči sa nama, krećemo svi troje da se je*emo.
...(sveštenik šokiran)...
Kad vade izvade one neku gudru, šmrčemo, duvamo, je*emo se, njih dve
meni puše, ja je*em jednu, druga mi liže bulju…
...(sveštenik se hvata za srce)...
Kad njih dve pozovu još i komšinicu, i ja reko znači daj da zovem ortaka,
ne mogu brate sve sam!
Dodje komšinica, dođe i ortak, šamaramo ih kur*evima, sise na sve strane,
du *peta, pi*ke, pošmrčemo još gudre, ma znači ludilo, još ne mogu da
dođem sebi, šta smo sve radili!"
Kaže sveštenik sav preznojen:
-"Crni sine, pa ti nisi normalan! Šta si to radio jesi ti bre kršten!?"
"Pa nisam kršten brate oče…."
-"Kako nisi!? pa zašto ti meni sve ovo pričaš?!"
-"Ma brate nema kome nisam pričao



Sjede Saša i Dejan Matić, Dejan kine a Saša mu veli "otvori i
meni Koka Kolu života ti..."



Imao sin djevojku jedno par mjeseci i napokon je došlo vreme za sex.
Ali njemu je to bilo prvi put, nije baš znao šta treba da radi pa se nakon
malo razmišljanja odluči pitati oca, a ovaj mu odluči vrlo rado pomoć,
pa su se dogovorili da će otac povesti majku nedje napolje,
a njih dvojica će biti u vezi preko voki-tokija. Napokon cura zvoni na vrata,
a sin sav uzbuđen i smotan zove oca:
- Tata, tata, stigla je, zvoni na vrata.
- Pa otvori joj! - uzvrati otac. Sin je uvede u kuću, cura sjedne na kauč,
a on ode po piće u kuhinju.
- Tata, tata, u dnevnoj je, ja otvaram vino…
- Dobro je sine, malo priguši svijetlo, malo muzike, romantike i ne brini, dobro ti ide.
Sin priguši svijetlo, pušti muziku... nakon nekog vremena počnu se i maziti.
- Hoćemo li u sobu? - predloži cura.
- Može. - odgovori sin. Odu oni u sobu i ona se polako počne skidati…
- Tata, tata, ona se skida…
- To sine, dobro je.
- Tata, tata, ona je na krevetu, gola i raširenih nogu!
- Pa šta čekas, skidaj se i ti, skoči u krevet i navali! Skine se on na brzinu,
zaleti prema krevetu, skoči na curu, lupi glavom o ivicu kreveta…
- Tata, tata, KRV! - zaviče on.
- To sine, udri jače, jače!



izlazi orao iz kafane mrtav pjan i pane na zemlju pa kaze
"sto je ovo kao da sam kopao, a ne orao"


China town police

Zašto se navijači Crvene zvezde zovu Delije?
Zato što, kad otvore novine, upru prstom u tabelu i traže: ''de li je, de li je...''



Muž i žena gledaju televiziju. Upravo počinje dokumentarac o glodavcima:
– Ženo, nećemo valjda gledati ove štakore?
– Štakore?! To ti je dokumentarni film o glodavcima!
– Glodavci, štakori, miševi... Zar ne misliš da su svi jednako odvratni?
– Naravno, mišiću moj!



Kolege se na Vas žale da se ponašate u firmi kao da ste sam Bog!
Ja to i jesam!
A kako ste to spoznali?
Jednostavno, kada sam počeo da mu se molim, shvatio sam
da pričam sam sa sobom ..



Dolazi muž kući i pita ženu
:- Draga, šta ima dobro za večeru?
- Možda ja.
- Draga, doktor mi je zabranio masno.



Uleti Fata u kafanu, dođe do Muje, namjesti se ispred njega i mazno upita:
- Mujo, bolan, jes'l' ti letač?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, što pitaš?
Fata nezadovoljno odgovori:
- Pa htjela sam se večeras seksati s pilotom ...
Mujo se nasmija:
- Ma nema problema, bona, letio sam ti ja iz škole, sa skele, s posla ...



Legla mi je plata ali imam osećaj kao da je već neko spavao sa njom.



Obijao Ciga prodavnicu u centru grada. Vidi ga policajac i upita:
- Cigo, šta to radiš?
Ciga odgovori:
- Sviram, brate!
- Kako sviraš kad se ništa ne čuje? - upita policajac.
A Ciga odgovori:
- Čuće se sjutra!


Afrika tehno:

Dragi muzu,

Saljem ti ovo pismo u laznoj koverti od neke kompjuterske kompanije,
da bih bila sigurna da ces ga procitati. Molim te oprosti mi za ovu prijevaru,
ali mislila sam da bi trebao znati sto se desava u kuci u zadnje dvije
godine otkako si kupio taj kompjuter. Djeca su dobro. Marku je 7 i
nacrtao je portret cijele obitelji. Tako bi bio ponosan na njega da samo
vidis kako je tebe nacrtao. Stolica i vrh tvoje glave odostraga izgledaju
vrlo realisticno. Maja je napunila 3 ovog rujna. Jos uvijek je presretna
sto si proveo s nama njezin rodjendan. Kaze da joj je to bio najbolji
dan, iako je padala kisa i nije bilo struje. Ja sam takodjer dobro.
Ofarbala sam se u plavo prosle godine. Moj sef se brine o mojoj karijeri i
postao je jako dobar obiteljski prijatelj. Kad sam primijetila da ti ne smeta
da usisavam oko tvoje stolice vidjela sam da je odrzavanje kuce postalo
mnogo lakse. Kuca dobro izgleda. Nisam sigurna da si primijetio da sam
ofarbala zidove proslo proljece. E, dragi moj, moram se ici pakirati.
Moj sef nas vodi na skijanje. Zaposlila sam cistacicu da se brine o
tebi i o kuci dok nas nema. Dolit ce ti kavu, donijet ce ti jelo za stol,
bas onako kako ti volis. Nadam se da cete ti i tvoj kompjuter provesti
lijepo vrijeme zajedno dok nas nema.

Marko, Maja i ja cesto mislimo na tebe.

Pokusaj nas se sjetiti dok restartas kompjuter.

S ljubavlju, tvoja žena



Lovac Mujo se vratio iz Afrike i prepričava doživljaje:
• Jedne noći čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se
približava slon. Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami...
• Ma daj, bolan, - prekine ga Haso - odakle slonu pidžama?



Kupio Mujo papigu, odnese je kući te stavi kavez na balkon.
Prolazi tuda policajac, kad papiga će:
- Dolje vlada, dolje vlada!
Dođe policajac kod Muje pa mu kaže:
- Čuj Mujo, izbaci ovu ptičurinu inače ideš ravno u zatvor!
Ode Mujo kod prodavača, kaže mu u
cemu je problem i zatraži da
mu da drugu papigu. Prodavač zamjeni papigu i kaže:
- Ova ti je je po izgledu potpuno ista, ali neće praviti probleme jer
je pobožna i zna samo svete riječi!
Savi Mujo kavez na balkon, kad evo istog policajca.
Gleda on papigu, a ona ništa - šuti i da bi je isprovocirao počne:
- Dolje vlada, dolje vlada!
A papiga će na to:
- Daj bože, daj bože...



Kako znamo da Ante Gotovina nije Hrvat?
- Da je Hrvat zvao bi se Ante Kredit!



Ide Ciga ulicom i naiđe na gomilu skinhedsa, a oni mu kažu:
•Cigo, dođi da ti nešto kažemo!
A tek će Ciga:
•Pa ne moram ja sve da znam.



Navigaciju sam podesio na muški glas, neće mi žena naređivat
kuda ću da vozim!
Crnogorac u Beču.



Došla baba u prodavnicu da kupi bikini. Poslije pet minuta vrati
se s gornjim dijelom:
- Želim da vratim gornji dio!
- A zašto?
- Pa sve može da mi stane u donji!


Na plaži

Piše muž iz Australije pismo svojoj ženi Ani na Hvaru:
‘Draga ženo,
ne mogu ovaj mjesec poslat plaću, pa ti šaljem 100 poljubaca ….ljubavi moja.
Tvoj dragi muž .'
Na to će Ane:
Najdraži mužiću:
Hvala ti za tih 100 poljubaca; evo ti šaljem detalje troškova:
1. Susjed se složio da mu platim troškove razbijenog prozora
sa 2 poljupca mjesečno
2. Električar se složio da mu platim struju poljupcima, ali tek nakon
mog sedmog poljupca
3. Vlasnik našeg stana dolazi svaki dan i traži 2 do 3 poljupca
umjesto mjesečne najamnine
4. Vlasnik dućana nije prihvatio samo poljupce…pa sam mu
priuštila i neke druge stvari
5. Ostali troškovi: 40 poljubaca
Molim te, ne brini se za mene…ostalo mi je jos nekih 35 poljubaca i
nadam se da ću uspjeti rastegnuti ovaj mjesec. Oću li isto tako planirat i
za idući mjesec, molim te, reci mi šta da radim!
Tvoja najdraža,



Zašto se King Kong zaljubio u plavušu?
- Zato što je majmun!



Kud ide roda kada donese bebu?
Nazad u pantalone.



Zapalio se Crnogorac za zgodnu djevojku i pozove je na spoj u parku.
Nađu se oni u parku, sjednu na klupu, pa će Crnogorac:
- Mala, ja'l viđu ono cvijeće tamo?
Djevojka klimne, a on nastavi:
- Uberi ga, za tebe je!



Dodje Tito u Hercegovinu i nitko ne zna tko je on.
Pita nekog starca:
- "Zar ne znas ti tko sam ja?"
- "Ne, a tko si ti?"
- "Ja sam onaj za koga si se ti borio od 1941 do 1945."
- "E, moj Ante, sto si se prominija!"



Razgovaraju dva ćelavca, pa jedan kaže:
- Ti si ćelaviji od mene!
- Ne, nego si ti ćelaviji od mene!
- Kako sam ja ćelaviji od tebe kad nijedan od nas dvojice nema ni dlaku na glavi?
- Jeste, ali je tvoja glava veća!



Kako Mujo zove ananas?
- Mašala šišarka.


opasnosti os selfija:

Kako albanac prodaje toaletni papir ?
Paljoma, paljoma
Dva ljista
Da guzica bljista



Samo kod nas na pitanje:
"Što radiš?"
dobiješ odgovor:
"Ništa, na poslu sam!



Tek što su krenuli na more, žena se lupi rukom po čelu i kaže mužu:
- Gospode, sad sam se sjetila da nisam isključila štednjak!
- Što bi ti radila bez mene? – reče muž.
- Kakve veze ima to sa štednjakom?
- Ja sam zaboravio zavrnuti slavinu u kupaoni, inače bi nam
zbog tebe cijeli stan izgorio!



Odluci zeka da se osveti medi pa ode kod vuka i da mu 50e da naguzi medu.
Malo kasnije ode zeka kod mede i rece mu da ce doci vuk da ga naguzi.
Na to se meda pocne smijati,al kad mu rece zeka rece da je vuk naoruzan
do zuba,meda se uplasi.Na to mu zeka rece da nema problema i da ce on
za 50e cekati sa snajperom vuka i kad medi zagusti samo neka zazvizdi...
Posle par dana setnu se zeka i vuk.
Zeka:Jesi li ga?
Vuk:Jos kako!Izgleda da sam ga zaludio.Da vidis samo kakvu je tuznu
melodiju zvizdao dok sam ga guzio …



Kako se zvala Jugoslavija poslije Tita?
Titanik.



Plavušo, sa koliko se nula piše milion?
Bože svašta, pa sa šest nula...
Ok a sa koliko nula se piše pola miliona?
Pa kako mi postavljate tako glupa pitanja, pa sa tri!



Prodavačica lutrije nagovara prolaznika:
- Gospodine, kupite srećku, dobitak Vam može izmjeniti život!
- Ne želim osvojiti ništa.
- Ali, mi imamo i srećke koje ne dobijaju.


Skola tuca natsavnika I ucenika