Marketing
Malo i o Amerikancima hehe
Zašto plavuša nosi sat na nozi?
- Da ide u korak s vremenom.
- Ništa se ne brini - kaže žena mužu koji se upravo vratio sa
službenog puta - nitko nije povrijeđen. Samo je jedan idiot uletio u
haubu mog automobila i napravio od njega harmoniku!
- A kojom brzinom je vozio?
- Nije uopće vozio, kreten, stajao je!
Ulazi Mujo u kafanu i već s vrata viče:
- Konobar, daj jedno pivo, strašno sam žedan!
Konobar briše čaše i upita ispod brka:
- Koje?
Mujo se zbuni:
- Š'a koje? Pa ja sam, bolan, Mujo!
Dolazi Zemunac kod sveštenika i kaže:
"Oče, brate, ja moram da Vam ispričam šta sam sinoć radio!"
Kaže sveštenik "reci sine, slušam".
"Znači krenem ja sinoć u grad. Upoznam neku devojku, počnemo
da se ljubimo i kaže ona meni da idemo kod nje. Odemo, i krenemo
da se skidamo! Počne ona da mi puši, uzmem ja njoj da ližem,
krećemo da se je*emo.
...(sveštenik razrogačio oči)...
Kad dolazi joj cimerka!
skine se i ona, uskoči sa nama, krećemo svi troje da se je*emo.
...(sveštenik šokiran)...
Kad vade izvade one neku gudru, šmrčemo, duvamo, je*emo se, njih dve
meni puše, ja je*em jednu, druga mi liže bulju…
...(sveštenik se hvata za srce)...
Kad njih dve pozovu još i komšinicu, i ja reko znači daj da zovem ortaka,
ne mogu brate sve sam!
Dodje komšinica, dođe i ortak, šamaramo ih kur*evima, sise na sve strane,
du *peta, pi*ke, pošmrčemo još gudre, ma znači ludilo, još ne mogu da
dođem sebi, šta smo sve radili!"
Kaže sveštenik sav preznojen:
-"Crni sine, pa ti nisi normalan! Šta si to radio jesi ti bre kršten!?"
"Pa nisam kršten brate oče…."
-"Kako nisi!? pa zašto ti meni sve ovo pričaš?!"
-"Ma brate nema kome nisam pričao
Sjede Saša i Dejan Matić, Dejan kine a Saša mu veli "otvori i
meni Koka Kolu života ti..."
Imao sin djevojku jedno par mjeseci i napokon je došlo vreme za sex.
Ali njemu je to bilo prvi put, nije baš znao šta treba da radi pa se nakon
malo razmišljanja odluči pitati oca, a ovaj mu odluči vrlo rado pomoć,
pa su se dogovorili da će otac povesti majku nedje napolje,
a njih dvojica će biti u vezi preko voki-tokija. Napokon cura zvoni na vrata,
a sin sav uzbuđen i smotan zove oca:
- Tata, tata, stigla je, zvoni na vrata.
- Pa otvori joj! - uzvrati otac. Sin je uvede u kuću, cura sjedne na kauč,
a on ode po piće u kuhinju.
- Tata, tata, u dnevnoj je, ja otvaram vino…
- Dobro je sine, malo priguši svijetlo, malo muzike, romantike i ne brini, dobro ti ide.
Sin priguši svijetlo, pušti muziku... nakon nekog vremena počnu se i maziti.
- Hoćemo li u sobu? - predloži cura.
- Može. - odgovori sin. Odu oni u sobu i ona se polako počne skidati…
- Tata, tata, ona se skida…
- To sine, dobro je.
- Tata, tata, ona je na krevetu, gola i raširenih nogu!
- Pa šta čekas, skidaj se i ti, skoči u krevet i navali! Skine se on na brzinu,
zaleti prema krevetu, skoči na curu, lupi glavom o ivicu kreveta…
- Tata, tata, KRV! - zaviče on.
- To sine, udri jače, jače!
izlazi orao iz kafane mrtav pjan i pane na zemlju pa kaze
"sto je ovo kao da sam kopao, a ne orao"
China town police
Post je objavljen 09.06.2015. u 07:01 sati.