Marketing
što u kuhinji novoga ima hehe
Ulazi čovjek u prodavnicu seksualnih igračaka i hoće
da kupi lutku na naduvavanje.
– Želite običnu ili inteligentnu lutku? – pita prodavac.
– Dajte tu inteligentnu…
Sutradan kupac vraća lutku i kaže:
– Dajte mi ipak onu običnu.
– Zašto?
– Nije mi dala!
Dolazi žena doktoru i kaže da su joj male stidne usne na vagini
toliko velike (camel toe) da joj je nezgodno ići na plažu ili obući neke uske hlače,
pa ako bi on to mogao malo korigovati.
Doktor joj kaže da je to vrlo zahtjevna operacija, dug oporavak itd.,
ali ona i dalje insistira te on pristane.
Na kraju, zamoli ga da to ostane baš profesionalna tajna, da sazna
što je moguće manje ljudi.
Drugi dan iza operacije, gospođa se budi i kraj sebe pronalazi 3 ruže.
Sva iznervirana pozove doktora i podsjeti ga na njihov dogovor.
- Prvu ružu sam Vam ja ostavio, jer ste prosli tako tesku operaciju.
Drugu ružu vam je ostavila moja medicinska sestra,
saosjeća s Vama jer je i sam prosla kroz takvu operaciju...
- A treća? Od koga je ona? - upita gospođa.
- Nju vam šalje vatrogasac sa Odijela za opekotine u
znak zahvalnosti za nove uši.
U apoteku uzurbano ulazi Sosa, potpuno izvan sebe, sva u crnom i
obraca se apotekaru:
-Hitno mi treba jedna tableta antiviagre!
Apotekar sav u cudu, nikada nije cuo za takav lek, cisto da dobije
na vremenu dok se malo
ne sabere i preispita, upita je:
-Kakva antiviagra, Soso, sta ce ti to?
-Znate, moj Lala, koristio je onu viagru, i dobro mu je cinila... dok je bio ziv...
ali sada ne mozemo da zatvorimo sanduk pa sam mislila...
Kako se zoves?
-Dunja
A tvoja sestra?
- Visnja
Ahaam a jel ste prskane??
Čovjek vrlo nesretan u braku vraća se kući potpuno pijan.
Žena mu otvara vrata:
Dakle!
Zamuckuje on i petlja jezikom.
Ja zaista nemam sreće.
Kako to? - pita ga žena.
Cijelu noć sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!
Dosadio Milevi život, te rešila da se ubije, ali pod uslovom da smrt bude
bezbolna. Ode da se obesi, zategne štrik, steže, al boli pa ne valja.
Ide da skoči u Drinu, zagazi, reka hladna, jeza podilazi, opet ne valja.
Naiđe kraj guvna gde se vršela pšenica, reši da se uguši u slami, zagnjuri
glavu u slamu, naiđe Milutin, vidi ženu natrćenu, pa joj ga “vikne”
otpozadi. njoj to vrlo godi, pa veli:
- Joj, Bože, što ti lepo dušu vadiš.
Posle rata oženio se Lala. Svatovi se razisli, a on i Sosa pravo u krevet.
Miluje Lala Sosu po celom telu, a narocito po "maci" i sapuce:
-Njivo moja... neorana...
Sutradan, u krevetu, Lala isto: -Njivo moja...
Trece vece, miluje Lala i tepa: -Njivo moja... neorana...
-Lalo-zasikta Sosa- il' je ori, il' je sutra nosim u zadrugu!
Ljubav u kuhinji hehe
Post je objavljen 18.06.2015. u 07:05 sati.