Marketing
Vruć produženi vikend vam želim hehe
Dragi muzu,
Saljem ti ovo pismo u laznoj koverti od neke kompjuterske kompanije,
da bih bila sigurna da ces ga procitati. Molim te oprosti mi za ovu prijevaru,
ali mislila sam da bi trebao znati sto se desava u kuci u zadnje dvije
godine otkako si kupio taj kompjuter. Djeca su dobro. Marku je 7 i
nacrtao je portret cijele obitelji. Tako bi bio ponosan na njega da samo
vidis kako je tebe nacrtao. Stolica i vrh tvoje glave odostraga izgledaju
vrlo realisticno. Maja je napunila 3 ovog rujna. Jos uvijek je presretna
sto si proveo s nama njezin rodjendan. Kaze da joj je to bio najbolji
dan, iako je padala kisa i nije bilo struje. Ja sam takodjer dobro.
Ofarbala sam se u plavo prosle godine. Moj sef se brine o mojoj karijeri i
postao je jako dobar obiteljski prijatelj. Kad sam primijetila da ti ne smeta
da usisavam oko tvoje stolice vidjela sam da je odrzavanje kuce postalo
mnogo lakse. Kuca dobro izgleda. Nisam sigurna da si primijetio da sam
ofarbala zidove proslo proljece. E, dragi moj, moram se ici pakirati.
Moj sef nas vodi na skijanje. Zaposlila sam cistacicu da se brine o
tebi i o kuci dok nas nema. Dolit ce ti kavu, donijet ce ti jelo za stol,
bas onako kako ti volis. Nadam se da cete ti i tvoj kompjuter provesti
lijepo vrijeme zajedno dok nas nema.
Marko, Maja i ja cesto mislimo na tebe.
Pokusaj nas se sjetiti dok restartas kompjuter.
S ljubavlju, tvoja žena
Lovac Mujo se vratio iz Afrike i prepričava doživljaje:
• Jedne noći čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se
približava slon. Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami...
• Ma daj, bolan, - prekine ga Haso - odakle slonu pidžama?
Kupio Mujo papigu, odnese je kući te stavi kavez na balkon.
Prolazi tuda policajac, kad papiga će:
- Dolje vlada, dolje vlada!
Dođe policajac kod Muje pa mu kaže:
- Čuj Mujo, izbaci ovu ptičurinu inače ideš ravno u zatvor!
Ode Mujo kod prodavača, kaže mu u
cemu je problem i zatraži da
mu da drugu papigu. Prodavač zamjeni papigu i kaže:
- Ova ti je je po izgledu potpuno ista, ali neće praviti probleme jer
je pobožna i zna samo svete riječi!
Savi Mujo kavez na balkon, kad evo istog policajca.
Gleda on papigu, a ona ništa - šuti i da bi je isprovocirao počne:
- Dolje vlada, dolje vlada!
A papiga će na to:
- Daj bože, daj bože...
Kako znamo da Ante Gotovina nije Hrvat?
- Da je Hrvat zvao bi se Ante Kredit!
Ide Ciga ulicom i naiđe na gomilu skinhedsa, a oni mu kažu:
•Cigo, dođi da ti nešto kažemo!
A tek će Ciga:
•Pa ne moram ja sve da znam.
Navigaciju sam podesio na muški glas, neće mi žena naređivat
kuda ću da vozim!
Crnogorac u Beču.
Došla baba u prodavnicu da kupi bikini. Poslije pet minuta vrati
se s gornjim dijelom:
- Želim da vratim gornji dio!
- A zašto?
- Pa sve može da mi stane u donji!
Na plaži
Post je objavljen 03.06.2015. u 07:08 sati.